Как избавиться от страха быть не любимой

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник

Ваш страх быть брошенным. Влияние на отношения и как избавиться

Если вы боретесь со страхом быть оставленным, вы, вероятно, знаете, что это может нанести ущерб отношениям. Постоянное беспокойство о том, что ваш партнер бросит вас, может по иронии судьбы оттолкнуть его. Иногда вы можете даже расстаться первым, чтобы они не бросили вас.

Но независимо от причины вашего страха быть оставленным, у вас есть варианты получить помощь. Вы цельный человек, достойный любви и привязанности, и вы должны иметь возможность наслаждаться значимой близостью без саботажа страха.

Как избавиться от страха

Страх быть брошенным обычно начинается в детстве, поэтому понятно, что преодоление его может потребовать некоторой работы. Хорошая новость в том, что если вы заручитесь необходимой помощью и сделаете правильные шаги, вы откроете глаза на совершенно новый образ мышления, который может привести к здоровым и долгосрочным отношениям.

Первый шаг — это осознать свои проблемы. Как только вы узнаете монстра, с которым сражаетесь, вы можете соответствующим образом вооружиться. Есть несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы победить страх быть брошенным. Несколько примеров включают восстановление вашей уверенности, обучение снова доверию и отпускание прошлого.

Страх быть брошенным — широко распространенная проблема

Страх быть брошенным лишает вас внутреннего покоя и затрудняет развитие отношений. Даже если вы встретите самого преданного человека, вы почувствуете себя изолированным. Но вы не одиноки. Большинство из нас могут относиться к этому чувству, и им приходилось сталкиваться с ним в тот или иной момент.

Для тех, кто позволяет страху завладеть своей жизнью, есть надежда. С помощью терапии и немного терпения многие люди открыли для себя новую любовь и жизнь. Если вы готовы использовать инструменты и позволить кому-нибудь помочь вам, вы тоже сможете это испытать

Что такое страх отказа и что он означает?

Страх отказа часто возникает из-за опасений, что любимый человек оставит нас. Это беспокойство может быть вызвано недостаточной физической и эмоциональной заботой в детстве. Если родитель бросил вашу семью, когда вы были маленькими, вы воочию убедились в том, какой ущерб может нанести отказ. Это влияет на всю семью, мать и детей и нарушает равновесие в доме. У таких детей развивается недоверие к взрослым. Страх быть брошенными растет, когда они начинают беспокоиться, кто их оставит в следующий раз.

Ваш страх быть брошенным может помешать вам сформировать доверительные связи. Вы можете начать чувствовать, что неспособны быть любимыми, а это, в свою очередь, отрицательно скажется на вашей самооценке.

Затем из-за низкой самооценки в сочетании с трудным детством у вас может развиться страх быть брошенным и страх, что вы проведете остаток своей жизни в одиночестве.

Как этот страх повлияет на мои отношения?

Можно подумать, что этот страх рассосется при наличии серьезных отношений, но обычно это не так. Эти страхи могут проявляться таким образом, что человек твердо верит, что его партнер оставит его, и что это просто вопрос времени. Таким образом, они живут каждый день, беспокоясь о том, что их бросят и что они не смогут полностью посвятить себя отношениям.

Они обвиняют своих партнеров в измене или попытках уйти от них. Им кажется, что они не могут доверять слову своего партнера, поскольку в прошлом их доверие было нарушено другими.

Однако это создает разрыв между ними и их партнером и делает пророчество самоисполняющимся. Живя так, как будто их отношения заканчиваются, они заканчивают отношения. Обычно они не видят, как они способствовали распаду их отношений.

Они просто верят, что в отношениях они «обречены», они «нелюбимы» и что каждый в их жизни покидает их без объяснения причин. Следовательно, без этого понимания проблемы не будут исправлены, и они перейдут к следующим отношениям, и борьба продолжится.

Может ли это повлиять на другие отношения?

Ответ положительный. Большинство людей, которые боятся быть брошенными, испытывают этот страх не только с романтическим партнером. Это также могло проявиться у родителей, друзей и детей. Обычно эти страхи развиваются у человека в детстве. Часто родитель отсутствует дома или может покинуть дом внезапно и без предупреждения.

Когда это происходит, ребенок чувствует себя брошенным родителем. Однако, если этот родитель также приходит и уходит на протяжении всей жизни ребенка, они могут не верить, что их родитель останется с ним.

Перенесемся в подростковые годы, и у вас есть кто-то, кто может стать очень навязчивым другом. Они могут захотеть всегда быть рядом со своими друзьями и расстроиться, если их друг заводит нового друга, из страха, что они останутся позади. Если их друг знает историю их семьи, он может понять эту привязанность, но это также может раздражать.

Если это так, они могут прекратить дружбу. Тогда это стало бы потерей, а для подростка еще больше усилило бы его страхи. Без понимания того, как они способствовали этой потере, цикл будет продолжаться.

они вступают в отношения и разрывают их из-за страха быть брошенным. Они связываются с человеком, которому трудно доверять и который, по их мнению, бросит их. Боятся близости и боятся любить. Не имея возможности ответить взаимностью, партнер уходит. Они продолжают избегать ответственности за крах еще одного отношения, и цикл продолжается.

К сожалению, это может продолжаться во всех отношениях в жизни человека, пока он, наконец, не поймет, как он может способствовать этому циклу, когда «все» покидают их. Конечно, они не могли контролировать поведение своих родителей, но понимание того, что именно здесь начались эти чувства, и что им не нужно продолжать, является ключевым моментом. Как только это будет реализовано, можно начинать восстановление.

Как я могу иметь длительные отношения?

Самый первый шаг к наслаждению жизнью с кем-то — это возможность подавить этот страх перед тем, что он вас бросит. Гораздо легче сказать, чем сделать. Однако это необходимо сделать. Вам необходимо восстановить свою уверенность как в себе, так и в отношениях. Вы должны понимать, что вы действительно достойны любви и любите.

Повышая свою самооценку, вы научитесь понимать, что заслуживаете любви, и вам нужно найти того, кто достоин вашей любви. Только так вы сможете почувствовать, что у вас должны быть серьезные отношения.

Следующий шаг тяжелый. Вы должны уметь доверять. Для некоторых людей это огромная борьба, особенно если их прошлое доверие к людям было предано. Однако каждый новый человек в нашей жизни стоит новых усилий. Мы не можем наказывать их за ошибки, совершенные кем-то другим. Вместо того чтобы жить каждый день, ожидая, когда они покинут вас, приложите все возможные усилия, чтобы попытаться сохранить их в своей жизни.

Это не означает, что вы должны мириться с действиями, которые являются оскорбительными или заставляют вас чувствовать себя некомфортно. Но лучше не готовьте свои отношения к провалу, пока они действительно не начнутся.

Я обречен?

Конечно, нет! В любой момент любой может измениться. Это может произойти даже без поддержки и руководства профессионала, но это будет нелегко, поэтому рекомендуется обратиться за помощью к профессионалу.
Как только вы отпустите этот страх, вы почувствуете, как будто с вашей груди сняли тяжелый груз, и вы обнаружите, что ищете тех отношений, которые хотели бы сохранить на всю жизнь. Вы искренне поверите, что заслуживаете этой любви, и сможете работать над укреплением этих отношений, а не разрушать их страхом.

Помните, что в вашей жизни есть люди, которые любят вас и заботятся о вас. Страхи могут изнурять, но преодоление изнуряющего страха может быть воодушевляющим чувством, и оно того стоит в долгосрочной перспективе.

Источник