Как избавиться от страха что меня бросят

Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости

В отличие от страха отвержения, который основан на чувстве стыда за испытываемые потребности и личностные характеристики, страх быть брошенным намного глубже, напоминает панический ужас от состояния забытья, несуществования.

Как понять, есть ли у личности этот страх? Какие причины его возникновения? Как с ним бороться?

В целом истоки возникновения подобного состояния нужно искать в раннем детстве, в возрасте до года. Например, брошенный родителями на бабушек и дедушек маленький ребенок (это базовый подрыв безопасности), высокий уровень тревожности матери за плод еще на этапе беременности (в этом случае ребенок внутри утробы и в течение первого года жизни остро воспринимает состояние матери), серьезная травма, операция, госпитализация после рождения, любая угроза жизни, сопряженная с паническим чувством страха быть брошенным или остаться в одиночестве. В психологии состояние называется «травмой брошенности» или «травмой покинутости» (Джеймс Холлис).

Как и любое чувство, этот страх имеет континуум от легкой тревожности, которая есть в большей или меньшей степени у каждого человека (например, боязнь пауков, темноты, встречи с тигром и пр.), до сильнейшего невыносимого ужаса (у человека различные диссоциативные ощущения – я не существую, выхожу из своего тела и со стороны наблюдаю за собой), вплоть до травмирующего состояния аффекта. Непосредственно глубина травмы будет напрямую зависеть от того, насколько рано человека бросили в детстве, кто бросил, были ли ресурсы, чтобы справиться с тревожным состоянием.

Какие личности во взрослом возрасте могут испытывать страх быть брошенным? Это люди, у которых нет базового доверия к миру, окружающим, даже к себе. Они постоянно ожидают подвоха от партнера, боятся, что от них отвернутся и бросят, поэтому пытаются контролировать ситуацию, в том числе поведение партнера. Отношения с таким человеком достаточно сложные. Общее психологическое состояние тревожной личности неустойчивое и болезненное – отсутствие отношений влечет ощущение несуществования, потери самого себя, а находясь в отношениях, человек постоянно испытывает страх снова быть брошенным. Кроме этого, за период времени, пока человек пытался самостоятельно справиться с горем одиночества, он научился жить один и опираться только на себя. Соответственно, доверять миру и окружающим людям тревожной личности будет достаточно сложно.

В этих моментах проблема очень напоминает страх отвержения. Как правило, человек самостоятельно находит ситуации, которые воспроизводят пережитую ранее травму, бессознательно добивается того, чтобы его бросили, или находит неустойчивую в отношениях личность (с подобным страхом или обесценивающую).

Что делать человеку с такой травмой?

1. Осознать наличие травмы брошенности, принять ее – вне зависимости от желания личности, она есть и никуда не исчезнет, и периодически человек будет попадать под влияние пережитого душевного потрясения.
2. Принять решение, что он не будет поддаваться влиянию страха быть брошенным.
3. Поверить в себя (каждый человек по-своему интересен и достоин любви и внимания); понять, что в жизни обязательно найдется человек, готовый оценить по достоинству и смириться со всеми особенностями характера своего партнера.
4. Научиться отслеживать ситуации, свидетельствующие о том, что человек попадает в воронку травмы, и пытаться усилием воли остановить их.
5. Учиться управлять своими страхами, стать выше, прорабатывать уверенность в своих силах (например, «Нет, меня не бросят. Эта ситуация совершенно не похожа на мою детскую травму. Я сейчас взрослый (-ая), знаю, что партнер меня любит»).
6. изучить моменты своего бессознательного поведения, направленные на то, чтобы партнер отвернулся (это позволит детально проанализировать сложившуюся ситуацию).
7. Окружать себя людьми, которым можно доверять. Они должны стать внешним ресурсом для поддержки. Обязательно нужно получать от них обратную связь.
8. Научиться открываться людям, но быть очень внимательным и тщательно подбирать собеседников для откровенных разговоров.
9. Придумать для себя фразы, которые будут действовать успокаивающе.
10. Записать и использовать их в качестве мантры, например, «Я больше никогда не позволю со мной так обойтись. Я буду жить лучше, так как достоин любви и принятия! В этот раз все будет хорошо».

Можно ли самостоятельно разобраться с этой травмой? Какие могут быть сложности?

В первую очередь достаточно сложно выявить сам факт наличия подобной травмы (например, не у кого спросить). Что касается травмы, полученной внутри материнской утробы, здесь вдвойне сложнее – о своих страхах и пережитых тревогах мать может и не рассказать. Кроме этого, личности, испытавшей чувства покинутости, будет сложно довериться себе и окружающим, осознать, что ее действительно могут полюбить, принять себя со всеми недостатками. Если же человек не доверяет собственным чувствам, он не сможет разобраться в воронке травмы и понять, на каком этапе включаются травматические переживания, также сложно будет избавиться от внутренней тревоги.

Какие подходы и методики могут еще помочь? Различные телесно-ориентированные техники, тренинги, семинары. Рекомендуется после посещения каждого тренинга обращаться к психотерапевту для обсуждения полученного опыта (в среднем 2-4 сеанса).

Источник

Боюсь, что меня используют и бросят. Разбор психолога

Страх «вторжения, эксплуатации и отвержения» — классический невроз женщины с истерической динамикой.

Простыми словами: женщина боится, что мужчина вторгнется в ее жизнь, ее пространство. Войдя в доверие, использует ее в своих целях. А после, получив свое и обесценив, легко бросит, и глазом не моргнув.

И тогда женщина испытает сильнейшую боль:

«Она в очередной раз стала жертвой мужчины. Она никому не нужна для серьезных отношений. Все мужчины лишь используют ее в своих целях».

Доверие к мужскому полу с каждым разом будет становиться все слабее, уровень агрессии будет расти. У женщин со страхом «вторжения, эксплуатации и отвержения» есть все шансы никогда не построить здоровых отношений.

Разберемся вместе, откуда мог взяться такой страх и как от него избавиться.

Женщина, ты умеешь получать от отношений удовольствие?

Самое важное, что нужно знать женщине, которая боится использования и отвержения: она не особо умеет получать удовольствие от отношений с мужчиной.

«А что она тогда делает в отношениях?» — спросите вы.

Я отвечу: «В надежде на то, что мужчина задержится с нею надолго, она в эти отношения активно вкладывается, забывая про свой комфорт».

По сути женщина «работает» на будущее.

Угодничает и прогибается. Лишь бы милый был рядом и оставался рядом как можно дольше. Ее задача — влюбить в себя мужчину всеми способами, чтобы дойти до точки Б.

Точка Б — это обычно что-то до жути банальное, например: «30 лет замужества, дети, внуки, старость под руку с любимым на берегу океана».

Одержимая этой мечтой,

истерическая женщина отдает всю себя, забывая о том, что отношения созданы в первую очередь для удовольствия и радости обоих партнеров в моменте. Жизнь вообще существует только «сейчас».

Соответственно, если и когда мужчина решает пойти дальше без этой самой женщины — у нее наступает шок: «Я для него все делала, всю себя отдала, а он меня использовал и бросил!».

Важный момент

В страхе не получить желаемое — крепкий брак и семейную идиллию — женщина сама отталкивает мужчину от себя. Когда мы сильно боимся что-то не получить или потерять — мы становимся напряженными, нервозными, подозрительными, срываемся на партнера, когда он ставит нашу мечту под угрозу.

Мужчина это хорошо чувствует и не всегда понимает, к чему и для чего такой накал страстей: «Ведь можно просто быть вместе, получая наслаждение от жизни. ». И часто оставляет такую женщину, уходя в поиски более самодостаточной и уверенной в себе дамы.

Что мы видим?

• Излишняя важность, вложенная в фантазийно-идеальную картину семейных отношений длиной в десятилетия, со стороны женщины.
• Страх этот сценарий в своей жизни не реализовать.
• Использование мужчины ради воплощения в жизнь фантазии об идеальной семье.
• Зачастую сильнейшая идеализация партнёра: «С неидеальным мужчиной идеального будущего не построить».
• Отсутствие женщины в «здесь и сейчас» — они живет грезами о будущем: о предложении, о свадьбе, о детях, о светлой старости.
• Неспособность женщины получать удовольствие от отношений в настоящем.
• Угодническая модель поведения в надежде на счастливый исход.
• Высокий уровень тревожности из-за страха желаемое не получить.
• Жесткое разочарование в мужчине, в себе и болезненное ощущение потерянного времени, когда не удалось отыграть запланированный сценарий.

Все могло бы быть по-другому,

если бы женщина не была одержима фантазией о том, что семейные отношения — это что-то, что спасет ее и сделает счастливой.

Все могло бы быть по-другому,

если бы женщина сама использовала отношения для наслаждения в моменте.

Тогда бы в будущем не появилось ощущения, что мужчина ее использовал. Ведь ей и самой было классно.

Тогда бы в будущем не появилось ощущения, что время потрачено зря. Ведь ее было хорошо с ним.

Откуда такая «поломанная» модель поведения в отношениях у женщины?

Из патриархального склада общества, в котором транслируется идея о том, что союз с мужчиной — высшая ценность и большая удача для женщины. Что без семейных отношений женщина быть счастливой не может.

Источник

Я боюсь, что меня бросят. Страх быть отвергнутым снова

Замкнутость, агрессивность. что, если, неосознанно, вы стали жертвой синдрома отказа? Синдром, который берет начало в детстве, и который сегодня психологи умеют расшифровывать.

«Отказ — одна из наиболее распространенных причин плохого самочувствия и плохого состояния жизни. «Это вывод, сделанный Данилой Васильевым, врачом и ведущим курсов личного развития. Причиной этого синдрома, который он называет «отказом», » всегда есть плохо пережитая ситуация в течение жизни плода, раннего детства или детства, которая не обязательно является фактическим отказом. «Здесь-отсутствующий отец ; там-работающая мать, пребывание в лагере, смерть деда, к которому мы были особенно привязаны и т.д.

Эти события, без серьезных последствий для одних, будут травмирующими для других.

Почему мы не равны перед ними?

Каждый из нас испытал разлуку. Мы часто очень рано замечали, что папа и мама не всегда были рядом, в нашем распоряжении, готовые выполнить любое наше желание. Но не испытывали одиночества подобным образом, потому что те, кто нас окружал смягчали наши детские страхи.

У других — по воспитательным или моральным соображениям, из-за нехватки времени или отсутствия понимания они не придавали значения нашим тревогам. И укрепили их. Они просто не научили нас расставаться спокойно и уверенно. Наверное, потому, что сами не умели этого делать.

Страх быть отвергнутым снова

Такой травмирующий эпизод, бессознательно, мы спешим забыть, сводя его к минимуму или убедив себя в его нормальности. Что может быть более «нормальным», на самом деле, чем новый младший брат ? Или естественным, чем родители, которые обожают друг друга ? Испытанные печаль и гнев одновременно отбрасываются в подсознание.

С того момента, когда нет логики испытывать эти эмоции, остается только отрицать наше право их испытывать. Но столкнувшись с расставанием, мы понимаем, что эмоции все еще присутствуют. На первый взгляд рассуждения, наше воспитание наводит нас на мысль, что все это только прошлое и должно быть забыто. Но внутри оно “кипит».

Наша неумолимая логика приходит к выводу, что, раз нас бросили, мы недостойны быть любимыми. Таким образом, это убеждение лежит в основе всех наших социальных и эмоциональных отношений. Таким образом, мы будем колебаться между гиперсоциальностью и гиперагрессивностью, в зависимости от того, чувствуем ли мы потребность быть любимым или хотим вызвать неприятие другого, будучи убеждены, что нам неизбежно придется однажды это пережить.

Порочный круг, который ведет нас к парадоксальным поведениям. Прилагать усилия, чтобы быть оцененным всей своей компанией, но жертвовать своей личной жизнью. Противится своим родителям, но мечтать только о том, чтобы нас любили. Быть сдержанным, делать всё возможное, чтобы не расстроить свою семью и забывать о себе. В основе этого поведения лежит страх — страх быть отвергнутым.

Неспособность жить в паре

Есть одна область, где рана будет еще более чувствительной : любовь. Пара часто является местом, где мы улаживаем наши счеты с нашим детством. И мы проецируем друг на друга тревоги прошлого. 45-летний Петр живет в страхе, что жена его бросит, но постоянно ищет связи на стороне, на всякий случай. Ангелина, 33 года, мечтает о длительных отношениях, но уклоняется от обязательств, уверенная, что не справится. 27-летний Андрей не терпит, когда его спутница уступает ему в качествах, и пытается доказать ей, что он худший человек, которого может любить женщина.

Учить детей расставаться

Научите своего ребенка расставаться спокойно и уверенно. Если хотите освободить его от проблем с этим в будущем. С самого раннего возраста разумно оставлять ему маленькие периоды одиночества, даже если ему скучно, чтобы он шел к открытию себя, развивал свое творчество и любопытство. Мы склонны чрезмерно опекать ребенка, хотеть постоянно занимать его, постоянно объяснять ему, что происходит вокруг. Мы иногда забываем, что он вполне способен на собственные эксперименты. Таким образом он научиться управлять одиночеством и нашим отсутствием.

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник