Как избавится от страха что тебя бросят

Страх быть брошенным

У каждого мужчины существует собственный перечень страхов.

Анетта Орлова кандидат социологических наук, практикующий психолог, автор книг по психологии, радиоведущая

Когда Антуан де Сент-Экзюпери написал свою знаменитую сказку, он открыл миру главную тайну всех мужчин: в каждом из них живет тот самый Маленький Принц, романтичный, трогательный и немного застенчивый, способный на глубокое и сильное чувство. Каждый из них втайне надеется встретить свою единственную Розу, непохожую ни на одну другую, которую он будет «заботливо поливать, слушать, как она жалуется и хвастает, прислушиваться к ней, даже когда она замолкает».

Да, этих сильных мужчин могут приручить только те, ради кого они старались быть лучше, отдавали частичку своей души, набирались терпения и не жалели времени. Возможно, поэтому так высоко ими ценится настоящая любовь и так тяжело переживается ее потеря.

Кто тяжелее переносит разрыв?

Разрыв отношений с любимым человеком — это всегда непростое испытание. Особенно, если его инициатором выступали не вы. В такой ситуации хочется поскорее избавиться от гнетущих переживаний, забыть об утраченной любви и начать жить заново.

Как вы думаете, что для этого сделает женщина? Правильно: пригласит в гости всех подруг, проведет вечер за разговорами о коварных мужчинах и превратностях судьбы, услышит слова поддержки в свой адрес и получит заряд оптимизма. Убедившись в том, что «она лучше всех и все будет хорошо», женщина легче справится с расставанием и подготовится к новым отношениям.

У мужчины, попавшего в аналогичную ситуацию, события развиваются по другому, более сложному сценарию. Он не станет демонстрировать свои эмоции окружающим, ведь, по его мнению, это проявление слабости. В лучшем случае, мужчина невзначай упомянет о разрыве отношений с возлюбленной и отправится с друзьями в бар, чтобы «отпраздновать» вновь обретенную свободу. Но безразличие — лишь видимость: в глубине души наш герой будет очень страдать и тяжело переносить разрыв. Кроме внутренних переживаний, у мужчин существует еще и острая социальная оценка происходящего: для него унизительно быть брошенным женщиной, и это серьезный удар по самолюбию. Он старается поскорее избавиться от этой проблемы, подавляя в себе переживания и обиду, но тем самым только растягивает процесс и превращает его в так называемое «хроническое горевание». Это может привести к тому, что мужчина начнет много пить, станет бабником и женоненавистником или же, напротив, идеализирует бывшую возлюбленную и будет хранить ей верность, пытаясь таким образом оградить себя от новых отношений.

Так остро переживать разрыв мужчин во многом заставляют слишком серьезные притязания к себе в сексуальном плане. У каждого представителя сильной половины человечества существует собственный перечень страхов, связанных с сексуальной сферой, которые актуализируются в первую очередь, если женщина уходит от него. В мужском сознании прочно устоялся стереотип: хорошего любовника никто не может бросить. А если это все же произошло, он сразу сочтет себя сексуально несостоятельным. Мужчине и в голову не приходит, что у женщины могли быть совсем другие причины для расставания — например, ее не устраивала его пассивная жизненная позиция, пристрастие к алкоголю или неверность.

Недавно прочитала на форуме одну историю. Мужчина рассказывал о своем разрыве с женщиной, которая оставила его ради другого. Впрочем, об этом он упомянул лишь вскользь: большая часть повествования представляла собой очень эмоциональное описание недостатков соперника и его собственных преимуществ. Этот пример ярко иллюстрирует еще один мужской страх, связанный с разрывом отношений, — проиграть другому мужчине, другому самцу. Конкурентная борьба присуща представителям сильного пола, им нужно постоянно доказывать свое превосходство над соперниками, чтобы сохранять положительный образ самих себя.

В данной ситуации мужчину расстраивает не столько факт прекратившихся отношений, сколько уязвленная гордость и опустившаяся самооценка. Он не будет винить себя в том, что не удержал любимую, зато осудит свою чрезмерную доверчивость: не заметил явных признаков измены, а значит, не успел бросить обманщицу первым.

Утешение в детях

Очевидно, что все мы, и мужчины, и женщины, боимся разрыва отношений, испытываем страх перед одиночеством. Эта тревога сопровождает нас на протяжении всей жизни: с момента рождения, когда ребенок покидает тело матери и видит, что остался один, и до самой смерти, с которой тоже придется остаться наедине. Пытаясь побороть этот страх, мы стремимся избежать одиночества: сначала ищем свою вторую половину, затем вступаем в брак, а потом задумываемся о пополнении в семье. Но если женщина с появлением ребенка полностью реализуется и навсегда заполняет пустоту вокруг себя материнской любовью, то для мужчины этого недостаточно. Он не сможет компенсировать свой страх за счет детей, так как у него нет с ними такой эмоциональной и духовной близости, как у мамы. Поэтому нашему герою не остается ничего другого, кроме как искать спасение от этой тревоги в объятиях любимой женщины. А теперь представьте, что чувствует мужчина, когда отношения, которыми он так дорожит, рушатся на глазах? Да, он боится, что не встретит никого лучше и останется один. И если в 25 лет это будет лишь немного тревожить его, то в 40 станет серьезной проблемой.

Несмотря на то что дети не могут серьезно помочь мужчине справиться со страхом одиночества, они, безусловно, являются важной и неотъемлемой частью его жизни. Наш герой с удовольствием заботится о них и оберегает, постепенно превращаясь в их лучшего друга. Но мужчина, каким бы он ни был прекрасным отцом, учится искусству быть родителем у своей жены. Именно она помогает ему интегрироваться в семейный процесс, установить с детьми глубокую эмоциональную связь. И что же будет теперь, когда любимая оставила его? Кто поможет ему общаться с детьми? Эти вопросы не дают мужчине покоя, усугубляя его и без того подавленное состояние.

В моей практике был показательный случай. Ко мне обратился молодой человек, который уже несколько лет подряд изменял своей жене, но уходить от нее не собирался. До того момента ему удавалось скрывать от супруги этот роман, а любовницу убеждать в том, что совсем скоро все изменится и они будут вместе. Но все тайное, как известно, становится явным — однажды любовнице надоело быть на вторых ролях, и она решилась рассказать обо всем жене своего возлюбленного. В результате обманутая супруга ушла от мужа, а свою пассию он бросил сам. Только тогда мужчина почувствовал вину и захотел вернуться в семью, но, к сожалению, было уже поздно.

Этот персонаж, как и любой другой представитель сильного пола, боится перемены образа жизни. Он очень ценит свое уютное пространство, комфорт, заботу, опеку, которые получил при женитьбе. Парадокс, но только мужчин действительно уходят из семьи к любовнице, так как они больше привязаны к месту, а не к женщине.

Страх того, что любимая всегда может уйти, нужен мужчине, чтобы сохранять отношения. И если женщина понимает, что чувства немного охладели и им нужна встряска, стоит воспользоваться этим: заставить своего героя поревновать, показать ему, что способна нравится и другим. Но главное здесь — не переборщить! У мужчины не должно возникнуть ощущения угрозы и неуверенности в надежности отношений. Для него главное — стабильность. Если же перегнуть палку, вместо пылкого влюбленного вы рискуете получить ревнивого тирана, который начнет пить или изменять.

Источник

Только не бросай меня! Страх потери партнера, страх быть брошенным. Травма покинутости

В отличие от страха отвержения, который основан на чувстве стыда за испытываемые потребности и личностные характеристики, страх быть брошенным намного глубже, напоминает панический ужас от состояния забытья, несуществования.

Как понять, есть ли у личности этот страх? Какие причины его возникновения? Как с ним бороться?

В целом истоки возникновения подобного состояния нужно искать в раннем детстве, в возрасте до года. Например, брошенный родителями на бабушек и дедушек маленький ребенок (это базовый подрыв безопасности), высокий уровень тревожности матери за плод еще на этапе беременности (в этом случае ребенок внутри утробы и в течение первого года жизни остро воспринимает состояние матери), серьезная травма, операция, госпитализация после рождения, любая угроза жизни, сопряженная с паническим чувством страха быть брошенным или остаться в одиночестве. В психологии состояние называется «травмой брошенности» или «травмой покинутости» (Джеймс Холлис).

Как и любое чувство, этот страх имеет континуум от легкой тревожности, которая есть в большей или меньшей степени у каждого человека (например, боязнь пауков, темноты, встречи с тигром и пр.), до сильнейшего невыносимого ужаса (у человека различные диссоциативные ощущения – я не существую, выхожу из своего тела и со стороны наблюдаю за собой), вплоть до травмирующего состояния аффекта. Непосредственно глубина травмы будет напрямую зависеть от того, насколько рано человека бросили в детстве, кто бросил, были ли ресурсы, чтобы справиться с тревожным состоянием.

Какие личности во взрослом возрасте могут испытывать страх быть брошенным? Это люди, у которых нет базового доверия к миру, окружающим, даже к себе. Они постоянно ожидают подвоха от партнера, боятся, что от них отвернутся и бросят, поэтому пытаются контролировать ситуацию, в том числе поведение партнера. Отношения с таким человеком достаточно сложные. Общее психологическое состояние тревожной личности неустойчивое и болезненное – отсутствие отношений влечет ощущение несуществования, потери самого себя, а находясь в отношениях, человек постоянно испытывает страх снова быть брошенным. Кроме этого, за период времени, пока человек пытался самостоятельно справиться с горем одиночества, он научился жить один и опираться только на себя. Соответственно, доверять миру и окружающим людям тревожной личности будет достаточно сложно.

В этих моментах проблема очень напоминает страх отвержения. Как правило, человек самостоятельно находит ситуации, которые воспроизводят пережитую ранее травму, бессознательно добивается того, чтобы его бросили, или находит неустойчивую в отношениях личность (с подобным страхом или обесценивающую).

Что делать человеку с такой травмой?

1. Осознать наличие травмы брошенности, принять ее – вне зависимости от желания личности, она есть и никуда не исчезнет, и периодически человек будет попадать под влияние пережитого душевного потрясения.
2. Принять решение, что он не будет поддаваться влиянию страха быть брошенным.
3. Поверить в себя (каждый человек по-своему интересен и достоин любви и внимания); понять, что в жизни обязательно найдется человек, готовый оценить по достоинству и смириться со всеми особенностями характера своего партнера.
4. Научиться отслеживать ситуации, свидетельствующие о том, что человек попадает в воронку травмы, и пытаться усилием воли остановить их.
5. Учиться управлять своими страхами, стать выше, прорабатывать уверенность в своих силах (например, «Нет, меня не бросят. Эта ситуация совершенно не похожа на мою детскую травму. Я сейчас взрослый (-ая), знаю, что партнер меня любит»).
6. изучить моменты своего бессознательного поведения, направленные на то, чтобы партнер отвернулся (это позволит детально проанализировать сложившуюся ситуацию).
7. Окружать себя людьми, которым можно доверять. Они должны стать внешним ресурсом для поддержки. Обязательно нужно получать от них обратную связь.
8. Научиться открываться людям, но быть очень внимательным и тщательно подбирать собеседников для откровенных разговоров.
9. Придумать для себя фразы, которые будут действовать успокаивающе.
10. Записать и использовать их в качестве мантры, например, «Я больше никогда не позволю со мной так обойтись. Я буду жить лучше, так как достоин любви и принятия! В этот раз все будет хорошо».

Можно ли самостоятельно разобраться с этой травмой? Какие могут быть сложности?

В первую очередь достаточно сложно выявить сам факт наличия подобной травмы (например, не у кого спросить). Что касается травмы, полученной внутри материнской утробы, здесь вдвойне сложнее – о своих страхах и пережитых тревогах мать может и не рассказать. Кроме этого, личности, испытавшей чувства покинутости, будет сложно довериться себе и окружающим, осознать, что ее действительно могут полюбить, принять себя со всеми недостатками. Если же человек не доверяет собственным чувствам, он не сможет разобраться в воронке травмы и понять, на каком этапе включаются травматические переживания, также сложно будет избавиться от внутренней тревоги.

Какие подходы и методики могут еще помочь? Различные телесно-ориентированные техники, тренинги, семинары. Рекомендуется после посещения каждого тренинга обращаться к психотерапевту для обсуждения полученного опыта (в среднем 2-4 сеанса).

Источник

Я боюсь, что меня бросят. Страх быть отвергнутым снова

Замкнутость, агрессивность. что, если, неосознанно, вы стали жертвой синдрома отказа? Синдром, который берет начало в детстве, и который сегодня психологи умеют расшифровывать.

«Отказ — одна из наиболее распространенных причин плохого самочувствия и плохого состояния жизни. «Это вывод, сделанный Данилой Васильевым, врачом и ведущим курсов личного развития. Причиной этого синдрома, который он называет «отказом», » всегда есть плохо пережитая ситуация в течение жизни плода, раннего детства или детства, которая не обязательно является фактическим отказом. «Здесь-отсутствующий отец ; там-работающая мать, пребывание в лагере, смерть деда, к которому мы были особенно привязаны и т.д.

Эти события, без серьезных последствий для одних, будут травмирующими для других.

Почему мы не равны перед ними?

Каждый из нас испытал разлуку. Мы часто очень рано замечали, что папа и мама не всегда были рядом, в нашем распоряжении, готовые выполнить любое наше желание. Но не испытывали одиночества подобным образом, потому что те, кто нас окружал смягчали наши детские страхи.

У других — по воспитательным или моральным соображениям, из-за нехватки времени или отсутствия понимания они не придавали значения нашим тревогам. И укрепили их. Они просто не научили нас расставаться спокойно и уверенно. Наверное, потому, что сами не умели этого делать.

Страх быть отвергнутым снова

Такой травмирующий эпизод, бессознательно, мы спешим забыть, сводя его к минимуму или убедив себя в его нормальности. Что может быть более «нормальным», на самом деле, чем новый младший брат ? Или естественным, чем родители, которые обожают друг друга ? Испытанные печаль и гнев одновременно отбрасываются в подсознание.

С того момента, когда нет логики испытывать эти эмоции, остается только отрицать наше право их испытывать. Но столкнувшись с расставанием, мы понимаем, что эмоции все еще присутствуют. На первый взгляд рассуждения, наше воспитание наводит нас на мысль, что все это только прошлое и должно быть забыто. Но внутри оно “кипит».

Наша неумолимая логика приходит к выводу, что, раз нас бросили, мы недостойны быть любимыми. Таким образом, это убеждение лежит в основе всех наших социальных и эмоциональных отношений. Таким образом, мы будем колебаться между гиперсоциальностью и гиперагрессивностью, в зависимости от того, чувствуем ли мы потребность быть любимым или хотим вызвать неприятие другого, будучи убеждены, что нам неизбежно придется однажды это пережить.

Порочный круг, который ведет нас к парадоксальным поведениям. Прилагать усилия, чтобы быть оцененным всей своей компанией, но жертвовать своей личной жизнью. Противится своим родителям, но мечтать только о том, чтобы нас любили. Быть сдержанным, делать всё возможное, чтобы не расстроить свою семью и забывать о себе. В основе этого поведения лежит страх — страх быть отвергнутым.

Неспособность жить в паре

Есть одна область, где рана будет еще более чувствительной : любовь. Пара часто является местом, где мы улаживаем наши счеты с нашим детством. И мы проецируем друг на друга тревоги прошлого. 45-летний Петр живет в страхе, что жена его бросит, но постоянно ищет связи на стороне, на всякий случай. Ангелина, 33 года, мечтает о длительных отношениях, но уклоняется от обязательств, уверенная, что не справится. 27-летний Андрей не терпит, когда его спутница уступает ему в качествах, и пытается доказать ей, что он худший человек, которого может любить женщина.

Учить детей расставаться

Научите своего ребенка расставаться спокойно и уверенно. Если хотите освободить его от проблем с этим в будущем. С самого раннего возраста разумно оставлять ему маленькие периоды одиночества, даже если ему скучно, чтобы он шел к открытию себя, развивал свое творчество и любопытство. Мы склонны чрезмерно опекать ребенка, хотеть постоянно занимать его, постоянно объяснять ему, что происходит вокруг. Мы иногда забываем, что он вполне способен на собственные эксперименты. Таким образом он научиться управлять одиночеством и нашим отсутствием.

Источник