Страх перед людьми: когда мнение окружающих важнее собственного

Мнение окружающих очень важно для каждого человека, вопрос лишь в том, что все мы зависим от него в разной степени. Опасаться неправильной реакции общества нормально, ведь мы не можем жить полностью независимо от него. В любом обществе действуют свои законы, нормы и правила, нарушение которых чревато различными осложнениями. Однако у многих людей желание угодить окружающим и не стать «изгоем» приводит к самой настоящей фобии.

Каждое своё действие, каждое слово они рассматривают с одной лишь позиции — «что подумают люди?». Создаётся ощущение, что они живут не своей жизнью, и это действительно так. Страх перед чужим мнением крепко держит их в своих тисках, не позволяя прислушиваться к собственным желаниям, мыслям и побуждениям.

Иногда бывает и так, что это установка не осознаётся человеком. В этом случае он испытывает тревогу каждый раз, когда ему нужно провести деловую встречу, отстоять свою точку зрения или принять ответственное решение. При этом он не может объяснить, что с ним происходит и почему, он лишь понимает, что волнение очень мешает ему коммуницировать. Иногда в описании своего состояния на сеансе у психолога такие люди используют фразы: «всё как будто сжимается внутри», «слова застревают у меня в горле», «я вроде бы принимаю решение, а потом всё делаю совсем не так, как задумал» и т.п.

В данной статье мы рассмотрим, почему страх перед людьми — не лучший ориентир в жизни, узнаем, вследствие чего он развивается, и как его побороть. Но вначале — о том, чем чревата чрезмерная ориентация на мнение окружающих.

Чем опасен страх перед людьми?

Можно выделить несколько основных опасностей, связанных с этим страхом. В частности, человек, им страдающий:

1. Совершает ошибки. Думая о том, что скажут другие, порой довольно сложно принять правильное решение. К примеру, многие девушки выходят замуж только потому, что все вокруг постоянно твердят им, что «пора уж», «женихов разберут» и т. д. Они связывают свою жизнь не с теми людьми, чувствуя давление, зачастую, совершенно посторонних людей!
2. Упускает собственное счастье. Настоящее счастье невозможно без ориентации на свои потребности, желания, цели и мечты. Это вовсе не означает, что нужно быть эгоцентристом. Но излишнее вмешательство чужих людей не приводит ни к чему хорошему. Невозможно стать счастливым, живя «по указке». Нужно слушать только лишь своё сердце, и строить жизнь исходя из того, что нужно лично тебе.
3. Устаёт от гонки за чужим одобрением и впадает в уныние. Жизнь такого человека похожа на непрерывный экзамен: за каждое своё действие он с напряжением и тревогой ожидает оценки окружающих. В конечном итоге это приводит к усталости, неудовлетворению и унынию, ведь страх перед людьми не даёт ему прислушиваться к себе, проявлять смелость и решительность во всех сферах жизни.

Почему важно прислушиваться в первую очередь к себе?

Во-первых, так и только так можно избежать опасностей, описанных выше.

Во-вторых, такая позиция — гарантия того, что ваша жизнь находится в ваших руках, и вы застрахованы от многих неприятностей и ошибок. Слова «со стороны виднее» абсолютно не применимы в том, что касается личной жизни. Даже близкие, любящие люди не могут точно знать, что именно нужно вам для счастья. И уж тем более этого не могут знать посторонние, которые к тому же могут быть движимы завистью, корыстью, злобой и другими негативными мотивами.

Конечно, принятие собственных решений и воплощение их в жизнь — это всегда риск. Риск, что не получится добиться желаемого результата и ответственность за это всецело ляжет на ваши плечи. Риск, что кто-то из дорогих людей не примет ваше решение и навсегда отвернется от вас. И здесь мы сталкиваемся с двумя важнейшими темами, которые почти всегда поднимаются в психотерапии: со свободой и ответственностью. Перестать бояться окружающих — значит, приобрести гораздо больше возможностей для построения собственной жизни. Только вот сделать это без помощи психолога удаётся немногим.

И, в-третьих, только научившись слушать себя, можно понять, к чему стремиться и как строить свою жизнь. В противном случае однажды придёт печальное осознание того, что рядом находится чужой человек, работа не приносит удовлетворения, друзья находятся рядом только когда всё хорошо, а жизнь складывается совсем не так, как мечталось когда-то.

Признаки страха перед людьми

Это ваша проблема, если вы:

• Боитесь быть собой настоящим. Таким, каким вы бываете наедине с собой.
• Часто представляете реакцию других людей на ваши слова или поступки. Возможно, вы чувствуете, что одобрение окружающих слишком много для вас значит.
• Не делаете что-либо только из-за страха перед соседями, родственниками и т. д. Ваши мечты не превращаются в цели только потому, что вы не находите в себе сил побороть страх перед мнением других.
• Очень переживаете из-за негативной реакции/оценки окружающих. Кто-то высказался о вас негативно, и вы мучительно пытаетесь понять, «где прокололись» и что с этим делать? Проблема очевидна.
• Боитесь «выделяться из толпы». В нашем постсоветском обществе по-прежнему принято быть «как все». Вот почему человек, непохожий на окружающую массу, обречён быть у всех на виду. Если вы боитесь идти наперекор общественному мнению, даже осознавая свою правоту, обратитесь к психотерапевту, чтобы решить эту проблему. Нужно научиться противостоять мнению окружающих и управлять своей жизнью самостоятельно.

Случай из психотерапевтической практики

В детстве Андрей был очень тихим и послушным мальчиком. Мама на него нарадоваться не могла, говорила «не ребёнок, а золото». Даже став юношей, он прислушивался к матери в вопросах выбора стрижки, одежды, музыки, вида спорта и т.д. Точно так же, по наущению матери, он впоследствии выбрал юридический факультет в университете, хотя с детства любил зоологию, и право его не привлекало совершенно.

Став взрослым мужчиной, Андрей опрометчиво послушал родственников в выборе спутницы жизни. К сожалению, этот брак оказался несчастливым и очень быстро разрушился. Он не принёс ему ничего, кроме разочарования и обиды.

Сейчас Андрей живёт один, но он чувствует, что мнение окружающих по-прежнему довлеет над его собственным мнением. Он боится, что о нём плохо подумают соседи, и поэтому не устраивает у себя вечеринки. Он опасается, что коллеги неправильно его поймут, и поэтому не говорит им, что после работы спешит не на тренировку, а на занятия латиноамериканскими танцами. И таких примеров множество. Многое из того, что ему нравится, он не рискует делать просто потому, что боится осуждения, насмешек и недовольства со стороны людей, пусть даже, совершенно посторонних.

Андрей чувствует, что страх перед мнением окружающих, по-прежнему очень мешает ему жить свободно и независимо, и поэтому обратился за помощью в наш Центр.

Что приводит к развитию такого страха?

Обычно к страху перед людьми, как к разновидности страха оценки, приводит следующее:

• Неуверенность в себе и низкая самооценка. Обычно они уходят корнями в детство. Строгое воспитание, постоянные замечания и попрёки приводят к тому, что даже став взрослым, человек ощущает себя каким-то ущербным и неполноценным. Конечно же, такое состояние не способствует ни радости, ни смелости.
• Прошлый негативный опыт взаимодействия с людьми. Так, если в школе ребёнок сталкивался с издевательствами и насмешками, то и во взрослой жизни ему будет очень сложно избавиться от постоянного страха перед негативной реакцией людей.
• Неверные психологические установки, которые зачастую не осознаются самим человеком, но очень сильно влияют на его мироощущение и самоопределение.
• Психологические заболевания (в том числе, социо-, антропофобия и др.). Такие состояния необходимо лечить у психотерапевта, поскольку они имеют свойство развиваться и приводить к ещё большим проблемам, в том числе, и с физическим здоровьем.

. Психотерапевт уже провёл с Андреем несколько сеансов, главной целью которых было установить причины страха перед людьми, выработать новые установки и модели поведения.

Одной из причин избыточной ориентировки на мнение окружающих был идущий из детства страх перед наказанием. Отец жёстко карал сына за малейшую провинность, требовал неукоснительного соблюдения множества правил, мать же находилась под сильным влиянием мужа и во всём его поддерживала. Чтобы ощущать себя в безопасности, маленький Андрей должен был всё время находиться в напряжении и оценивать каждый свой шаг с точки зрения родителей.

Постепенно он приспособился, соответствие ожиданиям окружающих стало его второй натурой. Он уже сам не замечал, как, по его собственному выражению, «надевал подходящую маску». Внешне всё выглядело блестяще, ведь такое острое внутреннее желание добиться внимания и одобрения окружающих не раз возводило Андрея на вершину успеха. Отличный школьный аттестат, престижная работа, шикарная машина… Только вот счастья всё это не принесло. На приём психотерапевта молодой человек решился только когда началась бессонница и постоянные головные боли. Врачи не нашли физиологических причин ухудшения самочувствия.

Андрей признаётся, что даже несколько встреч с психотерапевтом очень помогли ему: он словно сбросил со спины ненужный груз и наконец-то смог отдышаться. Конечно же, работа ещё не окончена, ему предстоит многое сделать для того, чтобы научиться слушать себя и доверять своему внутреннему голосу. Но первый шаг на этом сложном пути уже сделан!

Как преодолеть страх перед мнением окружающих?

Чтобы преодолеть такой страх, крайне важно начать ценить, любить и уважать себя. Нужно примириться с собой настоящим и научиться доверять собственному мнению. Это — дело практики. Методично работая над собой, вы очень скоро заметите, что принимаете решения, не задумываясь о том, что о вас скажут и кем вас посчитают.

Вот почему психотерапия в данном случае включает в себя следующие этапы:

1. Определение причин страха и проработка каждой из них.
2. Работа над самооценкой и уверенностью в себе.
3. Освоение навыка отстаивания собственного мнения в любых обстоятельствах и ситуациях.

Если вы, как и Андрей, живёте с оглядкой на чужое мнение, возможно, психотерапия в нашем центре — самое верное решение, о котором вы уж точно никогда не пожалеете!

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в Whatsapp или , или заполнив форму ниже.

	Консультация психолога онлайн
	Индивидуальная консультация психолога / психотерапевта
	Семейный психолог: консультации
	Консультация сексолога / сексопатолога
	Детский и подростковый психолог: диагностика и консультации
	Коучинг (лайф коучинг)
	Логопед для взрослых
	Логопед для ребенка
	Психологическая диагностика
	Профориентация для подростков и взрослых

Работа в Fidem

Наша группа ВКонтакте

Наша группа в Facebook

Fidem в Instagram

Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда

Источник

Откуда берется зависимость от чужого мнения

Автор: Мария Кравчук

Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.

Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?

Потому что в наших генах опыт многих поколений предков, которые с молоком матери впитывали правило: «Хочешь выжить — будь как все. Не выделяйся, иди за толпой, растворись в ней». Чтобы выжить, им необходимо было считаться с мнением соплеменников, соответствовать их ожиданиям. В противном случае — изгнание из племени, а это верная смерть.

Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.

Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?

Как формируется зависимость от мнения окружающих

Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.

Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.

В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.

Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.

Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».

Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.

Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.

Причины зависимости от мнения других людей

Сложно не обращать внимание на оценки окружающих, если не уверена в своём собственном мнении. Откуда берется неуверенность? Всё оттуда же – из детства. «Мама лучше знает, что тебе нужно». «Не умничай, со стороны виднее». «Давай помогу, у тебя все равно не получится». «Вырастешь, будешь все решать сам, а пока делай, как говорят старшие»… С виду типичные фразы заботливых родителей, а на деле — психологический яд, который убивает в ребенке веру в себя.

Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.

Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».

Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.

Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.

Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.

Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.

Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.

Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.

Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.

Есть категория людей, которые готовы на все, лишь бы ими восхищались, считали хорошими. Для них это своеобразный наркотик. В тоже время, такие люди не переносят недовольство и равнодушие по отношению к себе. Естественно, они зависимы от мнения окружающих.

Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.

Неспособность расставлять и защищать свои границы

Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.

Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.

Неспособность осознавать свои истинные желания

Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.

«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.

Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.

Как зависимость от мнения других разрушает жизнь

В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.

Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.

1. Оксана, 37 лет. 15 лет в браке с мужчиной, которого не любит. Вышла замуж по совету мамы. Муж — красивый, состоятельный, добрый, заботливый, прекрасно к ней относится. Подруги Оксане завидуют, говорят, что о таком муже можно только мечтать, что ей выпал «джек-пот». Оксана же понимает, что не счастлива с ним. Мало того, что она не испытывает к мужу ничего, кроме неприязни, так еще и мучается от чувства вины из-за этого. Много лет мечтает развестись, но боится, что близкие и друзья посчитают её ненормальной — «Нормальные женщины от таких мужей ведь не уходят».
2. Вероника, 25 лет. Девушка с потрясающими аналитическими способностями. Еще на 2 курсе университета устроилась помощником главного аналитика в крупную компанию. На этой должности работает до сих пор. За 7 лет у Вероники поменялось 5 руководителей. Причем никто из них не увольнялся. Все получали повышение, благодаря отличной работе Вероники. В офисе девушку за глаза называют «карьерным лифтером». Вероника знает, что уже давно могла бы работать главным аналитиком, но боится, что после повышения коллеги посчитают её высокомерной и станут хуже относиться: «Отношение коллектива для меня важнее карьерных достижений, я боюсь, что от меня отвернутся».
3. Елена, 42 года. Зависима от одобрения окружающих. Работает сверхурочно, чтобы быть «хорошим сотрудником», по выходным нянчит соседских детей, чтобы быть «хорошей соседкой». Никогда не спорит, не отстаивает свои права — боится, что её посчитают скандалисткой. В итоге: в 42 года у Елены нет семьи, нет отношений, нет времени на личную жизнь, но есть масса хронических заболеваний и затяжные депрессии.

«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.

Как побороть зависимость от мнения окружающих

Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:

1. В обществе она считается нормой;
2. Негативные установки, на которых она формируется, закладываются в раннем детстве. То есть, это базовые психологические установки. По сути, фундамент личности;
3. Человеку без посторонней помощи крайне сложно обнаружить в себе эту зависимость и осознать её.

Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.

Шаг первый — признание, что вы зависимы

Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?

Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?

Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.

В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.

Шаг третий — работа с причинами зависимости

Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.

И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.

Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».

Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.

Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.

Источник