Как избавиться от страха не выйти замуж

Глава 1 Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)

Я боюсь, что останусь одна (один). Что не выйду замуж (не женюсь) или меня бросит муж (жена)

Как любой нормальный человек, вы не хотите остаться в одиночестве. Вы привыкли жить с кем-то – сначала с родителями, потом с мужем, потом с детьми… Или вы мечтаете о том, чтобы перестать жить одному. Не важно: дело в том, что вас пугает одиночество, и ответственность за это одиночество вы перекладываете на кого-то другого. А зря… Потому что как только этот другой уйдет (а это действительно теоретически всегда возможно), вокруг вас снова образуется пустота.

Прежде чем разбирать конкретные ситуации, давайте рассмотрим суть проблемы. В этой сути мы и найдем решение, если будем внимательны. Итак, чтобы избежать одиночества, человек создает семью. Но вдруг по какой-то причине он снова остается один – жена заболела, и ее надолго положили в больницу; муж умер или ушел к другой. Дети выросли и завели свои семьи. Родители естественным образом ушли.

В общем, человек снова один. И ему одиноко, плохо, тоскливо… Не о ком заботиться, не для кого вести хозяйство, не с кем поговорить…

Почему же так получилось? Потому что у человека не было своего мира. Он его не создал. Не создал либо потому, что «зажал» свои собственные интересы и потребности в пользу близких. Либо этих интересов не было.

Либо потому, что женщина хотела жить и жила только интересами мужа, детей. В общем, так получилось, что тот самый свой мир, она (он) создала… на чужой территории. А люди ушли и унесли эту территорию с собой.

Поэтому, чтобы не бояться этой пустоты, заполняйте ее сами! Это совет любому, кто боится одиночества, независимо от возраста, от семейного положения. Начать никогда не поздно. Одинокий человек – это человек не интересный самому себе. Не интересный, то есть без интересов. А их нужно иметь! Создавайте свой собственный мир бережно, кропотливо и по велению души.

Любите чтение? Читайте, собирайте ценные книги, общайтесь с книгой, она способна разбить любое одиночество. Любите фильмы – собирайте свою коллекцию. Любите цветоводство – сами понимаете, цветы – живые существа, с ними можно общаться, и вы уже не одни. И так далее, и так далее… Примеров любимых занятий можно приобрести бессчетное множество. Их может быть много, и именно круг этих занятий и будет составлять ваш мир. Который не должен существенно меняться, уточним – принципиально меняться в зависимости от того, что происходит у близких.

Конечно, если заболела мама или сестра, родился маленький ребенок – тут уже не до просмотра фильмов. Но это лишь временный период, пусть даже длинный. А потом вы можете вернуться к тому, что любите. Главное это иметь, не забывать. Кстати, если вы фанат своей работы, преданы своей профессии и, попадая в стены родного учреждения, чувствуете себя полезным, забываете обо всем – это не так уж плохо. Это хорошо! Это значит, что в случае крушения в области семейной жизни жизнь рабочая вас подхватит и выведет из депрессии. А рабочая жизнь рухнет вряд ли – вы ведь ценный специалист.

В общем, должно быть что-то такое, что касается именно вас. И не исчезнет, если муж вдруг уйдет к другой или ребенок уедет учиться. Тогда вы не будете одиноки в принципе.

Постоянное стремление к самосовершенствованию (надеюсь, вы согласитесь – этот процесс не должен останавливаться никогда).

• Желание узнавать новое.

• Интерес к людям вообще.

• Активная жизненная позиция.

Вот они – враги одиночества. И близкие и их поступки тут ни при чем. А теперь давайте разберем ситуации.

Наталье уже 32 года. У нее два образования, хорошая работа. Она посещает театры, много читает, занимается спортом… В общем, человек она достойный, интересный, и не запускает себя – ни физически, ни морально. Но… Онегина все нет! Нет личной жизни.

У подруг-то она уже давно своя, у многих уже дети подрастают, времени у них на Наталью все меньше. «В чем же прокол? – думает она. – Неужели я так и останусь одна?»

Прежде всего, отметим плюсы в действиях Натальи. Девушка она не глупая. У нее есть свои интересы, она в этом отношении не одинока. Она не соглашается на любой подвернувшийся ей вариант в отношении мужчины. И это тоже правильно. Во всяком случае, для нее самой. Ведь без труда можно догадаться: есть у нее планка. Раз ходит в театры и много читает, то не заинтересуется Петькой-соседом, каждый вечер проводящим досуг с пивом на скамейке. Итак, она ищет себе достойного. Вернее, даже не ищет, а ждет. В чем же прокол?

Судьба-индейка? Венец безбрачия?

Да нет… На самом деле все у нее хорошо. Вот только терпения не хватает. Она все делает правильно, живет активно, но такое ощущение, что делает она все как бы для кого-то другого, как бы напоказ… Она готовит себя к замужеству и считает это замужество достойным завершением своих девичьих игр. Прямо как в позапрошлом веке, где вся жизнь девочки, а затем девушки была лишь приготовлением к замужеству. С трех лет ей внушали: самое главное удачно выйти замуж, родить детей. Она вышивала рубашку неведомому любимому, шила себе подвенечный наряд и уже с десяти лет начинала переживать – а повезет ли?

С тех пор в психологии девушек не многое изменилось. Они по-прежнему хотят замуж! И в этом нет ничего плохого. Вот только почему же они делают на это событие в своей жизни все ставки? Как будто и правда, лишь только прозвучит марш Мендельсона, принц на белом коне увезет ее в сказочную страну, и там будут исполняться все желания. Ведь все знают, что это не так… Так хорошо бы понять такую вещь: семейная жизнь – есть естественное продолжение вашей собственной, без каких-либо ущемлений для вашей личности. Естественное! Вы жили-поживали, не тужили, не вздыхали, и тут встретился достойный человек. Вы поженились, и ваша жизнь стала еще полнее, интереснее. Правда, добавились обязанности на кухне, но это ведь не главное, верно?

Только не спешите обвинять автора в идеализации семейной жизни. Я знаю, что «не все так просто», хотя бы потому, что сама замужем. Но и все же! Как ребенок надеюсь: семейная жизнь должна приносить удовлетворение, она не должна насильно менять человека, который изо всех сил подстраивается под супруга. Лишь бы не бросил… Это и есть путь к одиночеству. Когда тебя все-таки бросят. А, как писала Ахматова, «кто чего боится – то с тем и случится». Не зря мы выбрали это стихотворение эпиграфом.

Итак, ошибка Натальи в том, что она все время ждет Его и думает, что пока что ее жизнь – репетиция, а после замужества начнется что-то другое. Ничего принципиально другого не будет – пусть посмотрит на своих подруг. И, как бы это ни прозвучало странно, пусть будет готова к тому, чтобы и дальше жить одной. Пусть станет настолько самодостаточной, что перестанет бояться этого самого «а вдруг не выйду»?

Махните на все рукой, Наталья, и живите как вам нравится. И тогда-то люди к вам потянутся. В том числе и потенциальные женихи. Честное слово!

Еще одна ситуация.

Елена живет в браке с Дмитрием семь лет. Не то чтобы хорошо – были и ссоры, и измены с его стороны. Все прощала. Любит ведь его! Потом пошли дети… Беспокоит, что муж становится как-то все равнодушнее. Он принимает все ее титанические усилия вести идеальное хозяйство холодно, как должное. Внешне вроде бы вежлив, но никакой искры не чувствуется. Разлюбил? Она боится спросить…

Разумеется, муж уйдет от Елены. И она, конечно, понимает, что он разлюбил. Только обманывает себя. Как и тысячи женщин. И разлюбил-то он не вчера, давно уже холоден с ней, но Елена живет «с широко закрытыми глазами». «Какой бы ни был, а мой! Ну, разведусь с ним, а куда я с двумя детьми? Да и не молоденькая уже…»

Ей кажется, что за внешним спокойствием мужа стоит какая-то стабильность, она не смеет тревожить его расспросами. И правильно делает – расспросы тут не помогут…

Все ошибки были сделаны вчера! У Елены нет своей собственной жизни, своих интересов. Ведь все время уходит на то, чтобы вести идеальное хозяйство и ухаживать за детьми. А мужу на это наплевать. Ему, разумеется, скучно. И если бы поговорить с ним откровенно, то скорее всего, он бы признался, что предпочел бы менее чистые полы, но чтобы рядом была интересная, яркая, непредсказуемая женщина. А не это чудовище в засаленном халате с вечным страхом в глазах.

Как это ни жестоко, но чем больше мы трясемся за внимание и любовь своих близких – тем меньше его получаем. Мы можем ждать этого внимания, желать его – это одно. Но когда мы именно боимся его не получить – другой человек это чувствует и начинает вести себя как король. Казнить – помиловать…

Что бы я посоветовала Елене? Перейти к естественному поведению, отпустить ситуацию и делать то, что нужно, что привыкла, но без фанатизма. Перестать «пасти» мужа внимательным взглядом, названивать и спрашивать, когда он вернется, выспрашивать, где он был… Разумеется, эту перемену муж не может не заметить и вот тогда-то в позицию просящего постепенно встанет он. «Чего это она такая равнодушная, спокойная? Разлюбила, что ли?»

А если не заметит ничего – значит, действительно нет никакой искры, и шансов сохранить семью нет.

Антон Иванович всю свою жизнь отдавал детям, у него их трое. Работал, приносил все деньги в семью. Жена обстирывала мальцов, кормила, ну, понятно, спортивные секции, поездки на море, потом за деньги всех выучили в институте…

И куда все это делось? Дети, по его мнению, выросли наглецами. Делают что хотят, живут в гражданском браке, профессии получили не те, что он советовал. Навещают родителей нечасто, и при любой попытке что-то посоветовать, дистанцируются. Антон Иванович и его «старуха» чувствуют себя одинокими, ненужными…

Прежде всего, нужно помнить, что детей вы растили не для себя, а для того, чтобы они выросли и ушли, ради продолжения жизни на земле… Поэтому, если, посвятив двадцать лет ребенку, ждете, что и он лучшие годы жизни отдаст вам – можете жестоко ошибиться. Такова жизнь.

Что касается благодарности, то если ее нет – значит, где-то ваше воспитание хромало, ведь это вы воспитывали своих детей. Значит, мать, надрываясь по хозяйству, не привлекала детей к помощи, все сама, сама… Значит, отец давал 20-летнему сыну деньги на завтрак и даже не намекал, что тому можно бы пойти подработать. Дети восприняли родительскую заботу как должное и… вылетели из родительского гнезда. Помните: забывая себя ради детей, вы полным ходом идете к тому, чтобы они вас потом забыли. Их ведь так воспитали, вокруг них вертелась вся семейная жизнь и им даже в голову не приходит, что у отца и матери тоже есть свои интересы, трудности, желания…

Главная мысль: если мы боимся потерять или не приобрести любовь близкого человека, так оно и произойдет. Самая страшная просьба, с которой вы можете обратиться ко своей второй половине или взрослому ребенку: «Не бросай меня, пожалуйста!» В этой просьбе уже есть и подозрение, и обвинение, и… руководство к действию. Подумайте об этом.

ВЫВОДЫ:

• Чтобы не чувствовать себя одиноким, если ваши близкие или окружение поведут себя не так, как вы ждали, создавайте свой мир и сохраняйте его независимым от интересов и мнения других людей.

• Если вы хотите найти свою любовь, вы ее найдете! Только перестаньте думать об этом день и ночь, перестаньте караулить свое счастье. Оно любит приходить неожиданно. Хотя бы сделайте вид, что вы махнули на это рукой.

• Не провоцируйте своих близких на уход, пытаясь насильно их удержать, не гнетите их эмоционально. Признайте право близких на свои занятия, на отдельный досуг и на мысли, которые они не обязаны докладывать вам. Тогда жить рядом с вами будет легко и приятно.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Глава 4 Я пережил несчастную любовь, которая мучила меня много лет, и снова боюсь ошибиться в любви

Глава 4 Я пережил несчастную любовь, которая мучила меня много лет, и снова боюсь ошибиться в любви Эту ситуацию прошли и проходят очень многие. Несчастная или неудачно закончившаяся любовь, обжигая на молоке, заставляет нас дуть на воду. Особенно если история перевернула

1. Одна теория – один ответ.

1. Одна теория – один ответ. Когда доктор Спок и большинство из нас вновь открыли в 10-х годах кормление по потребности, это казалось нам и гуманным, и разумным. Я уверена, что детей кормили, когда они голодны, укладывали спать, когда они уставали, и сажали на горшок, когда им

№ 80. Байка «Вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо»

№ 80. Байка «Вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить счастливо» Быль. Девочка 7 лет живет с мамой и бабушкой. Только что произошел развод родителей. На вопрос взрослого, что она собирается делать в жизни, она уверенно отвечает: «Вырасту, выйду замуж, разведусь и буду жить

Глава 12 Бросит – не бросит. О приметах и здравом смысле

Глава 12 Бросит – не бросит. О приметах и здравом смысле Здравствуйте, Оксана! Я больше года встречаюсь с молодым человеком, он младше меня на год, родом из Дагестана. Мы друг друга очень любим, но все говорят, что он меня бросит. Так не хочется в это верить. Я очень хочу замуж,

Муж и жена – одна сатана

Муж и жена – одна сатана Все мы понимаем: недостаточно одной любви, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. Остановимся еще на одном важнейшем элементе отношений мужчины и женщины – их совместимости.Из всех поговорок о семейной жизни наши сограждане

115. Я не выйду за тебя замуж, т. к. мы мало знакомы

115. Я не выйду за тебя замуж, т. к. мы мало знакомы Намерение: ты хочешь быть уверенна во мне? Я смогу тебя убедить.Переопределение: да, не 20 лет, но уже сейчас…Разделение: но помечтать о свадьбе мы можем вместе? Посмотрим тебе платье…Объединение: у всех это происходит

122. Я не выйду за тебя замуж, т. к. ты живёшь с мамой

122. Я не выйду за тебя замуж, т. к. ты живёшь с мамой Намерение: если ты хочешь комфортной жизни, то мы вместе сможем ее устроить.Переопределение: да, мои условия не идеальны, и я хочу, чтобы мы вместе…Разделение: но обсудить нашу совместную жизнь мы можем и прийти

125. Я не выйду замуж, т. к. не готова к серьезным отношениям

125. Я не выйду замуж, т. к. не готова к серьезным отношениям Намерение: ты хочешь быть уверенна, что я твой человек? Я докажу.Переопределение: да, ты не до конца уверена в нас, и эта уверенность обязательно придет.Разделение: давай обсудим наше отношение друг к другу, планы

321. Я не выйду сегодня из дома, т. к. у меня плохой день по гороскопу

321. Я не выйду сегодня из дома, т. к. у меня плохой день по гороскопу Намерение: ты хочешь быть уверен, что день удачный? Так вперед.Переопределение: может, он неподходящий для некоторых вещей, но…Разделение: сейчас же не происходит ничего плохого.

Источник

Справляемся со страхом, который мешает выйти замуж

Страх перед замужеством? Недавно я получила письмо от женщины, в котором она рассказывает историю своей любви и разлуки. Честно говоря, я не увидела внешних причин для разрыва. Зато, что сразу бросилось в глаза, есть причина психологическая и, это — страх перед замужеством. Причем, Кира искренне хочет выйти замуж за своего героя, но в глубине души боится семейных отношений, и этот страх мешает ей создать семью. Этот страх сразу почувствовал ее мужчина, но сама она так и не смогла его определить.

Такая ситуация не редкость. Мы часто чего-то очень хотим, но внешние (как нам кажется) обстоятельства строят нам всевозможные козни, вставляя палки в колеса. А кто создает эти обстоятельства? Давайте разбираться.

Вы в лесу и очень голодны. Перед вами горит костер, в котором уже поспела ароматная печеная картошечка. Вы хотите достать ее и запускаете руку прямо в пылающие жаром угли. А теперь, вопрос знатокам: «Что случится дальше?» К гадалке не ходи, картошку вы не достанете, а руку обожжете. Итак, голод остался, желание достать картошку осталось, зато прибавились стресс и боль.

Боль в руке – это не просто подпорченная шкура, это во-первых, сообщение вам от вашего организма о том, что вы действуете неправильно. И во-вторых просьба: прежде чем лезть куда ни попадя, подумать, существуют ли другие способы безопасного исполнения своих желаний.

Если эту ситуацию переложить на отношения, то часто женщина говорит: «Я действовала от души, искренне, и если я буду действовать по-другому, то это будет ложью, а я не приемлю ложь в отношениях». То есть, она отказывается принимать другие варианты развития отношений (отказывается попробовать достать картошку из огня палкой, потому что это будет «не от чистого сердца»). О чем это говорит? О том, что у нее сложились внутренние убеждения, психологический стереотип, который диктует только одну модель поведения, единственно по ее мнению правильную. Такие убеждения называют ограничивающими.

Но если хочешь получить ДРУГОЙ результат, надо изменить способ его достижения!

Вспомните Эдисона с его лампочкой. Прежде чем ее изобрести, он предпринял около двух тысяч неудачных попыток. Разных попыток! Если бы он 1999 раз делал одно и то же, мы до сих пор бы освещали свои жилища свечами или керосинками. А знаете, что он сказал по этому поводу? «Я узнал 1999 способов, как НЕ надо делать лампочку».

Мы отвлеклись. Давайте вернемся к нашему костру. Та же ситуация, но с вами опытный, профессиональный гипнотизер, который внушает вам, что картошка находится не в костре, а в воде. Кажется фантастикой, но поверьте, вы спокойно достанете картошку и утолите голод.

То есть, боль вы получаете от того, что у вас в голове, а не от того, что снаружи. Вы не можете выйти замуж, потому что думаете, что брак может оказаться неудачным.

Вот почему молодым людям намного проще создать семью – у них недостаточно жизненного опыта. В зрелом же возрасте убеждения сформированы из тысяч и тысяч просмотренных картинок. Видели по телевизору, как муж избивает свою жену? Отложилась картинка в подсознание. Видели, как до драки поссорились соседи? Еще одна картинка. На улице услышали, как муж и жена отвратительно оскорбляют друг друга? Еще одна. Из десятков и сотен таких семейных сценок может сложиться внутреннее убеждение, что замужество – это страшно! А если еще и в детстве был отрицательный опыт отношений между родителями, или из прошлой жизни по карме тянется шлейф…

Самое сложное в этой ситуации, что мы чаще всего не помним эти картинки, они спрятаны глубоко в подсознании. Мы думаем, что готовы выйти замуж и построить глубокие и искренние отношения в семье. А подсознание думает: «А вдруг у тебя будет так, как в той семье? Или в той? Почему ты так уверена, что этот мужчина не такой как те, страшные? Давай-ка, от греха подальше, не будем замуж выходить! Мы же с тобой уже знаем, что жить одной – безопасно, а семейная жизнь… а вдруг там что-то ужасное? Вдруг он окажется не таким, каким ты его представляешь в своих мечтах? Ты же знаешь его только в качестве жениха, а вдруг после свадьбы он изменится?»

Самое интересное, подсознание все это вовсе не с потолка берет, это жизненный опыт. Это для нас жизненный опыт – то, что мы пережили реально, для подсознания опыт дополняется тем, что мы видели, слышали и читали. И если в вашей памяти нет достаточного количества положительных примеров, способных перевесить отрицательные, судьба пойдет вам навстречу, организовав такие обстоятельства, которые уберегут вас от замужества. На всякий случай, чтобы вам не пришлось лишний раз горько разочаровываться. А боль… ну боль от разлуки вы наверняка уже хоть раз в жизни переживали. И выжили! Значит – это безопасно. С точки зрения подсознания. Оно знакомую боль предпочтет неизвестности.

Итак, наша задача на данном этапе развития отношений, перестать бояться неизвестности. Что мы для этого можем сделать? Мы можем убедить свой мозг, что семейная жизнь безопасна. Что все, что нам в ней не нравится, нам не угрожает, а просто дает дополнительный опыт.

Когда изменятся убеждения, нам откроются другие способы достижения желаемого. Эти способы могут даже не слишком отличаться, но ведь мы знаем, что иногда одно опрометчиво сказанное слово, один неверный шаг, один неуверенный взгляд могут послужить толчком к началу разрушения отношений. Играй бесплатно и без регистрации в Frank Казино . А наше поведение продиктовано нашими убеждениями.

Как изменить свои убеждения?

На первом этапе попробуем достать из памяти картинки о неудачных замужествах. Конечно, на виду окажется лишь вершина айсберга, но начинать-то в любом случае надо, вот с нее и начнем.

Вспоминаем какое-то событие во всех неприглядных подробностях. Обращаем внимание на то, что в этот момент думаем, какие мысли приходят на ум? Записываем. Затем обращаем внимание на свои эмоции. Что переживаем, вспоминая неприятное событие? Как можно назвать это чувство? Записываем.

Продолжаем работать в этом направлении. На улице, в транспорте, на работе, в телевизоре отслеживаем, что мы думаем, видя семейные пары. Все мысли и эмоции записываем.

Кстати, если вы видите счастливую семейную пару, постарайтесь определить, какое чувство вы испытываете. Если в подсознании глубоко засел страх перед замужеством, эта эмоция может быть щемящим чувством недостижимого, а мысли при этом типа: «как им повезло! А у меня так не получается». Записывайте все.

По этим записям мы сможем определить, что мы в действительности, в глубине души думаем о браке. Если мысли и эмоции неприятные, значит, причина нашего несостоявшегося замужества кроется именно здесь, и нам надо заменить отрицательные эмоции на их отсутствие. То есть на спокойное отношение к ним.

Приведу пример, чтобы было понятнее. Если у вас крепкое здоровье, то вы не будете переживать, когда увидите, что кто-то обливается холодной водой на морозе. Скорее всего, вы подумаете: «Вот молодец, закаляется!» Если же иммунитет у вас ослаблен, то при виде такой сцены вам станет не по себе, вы вспомните о болезнях, о гриппе, даже можете испытать озноб… что-то вроде того. Или другой пример: если у вас все в порядке на работе, то во время просмотра кинофильма, где героя с треском увольняют с работы, эти кадры не вызовут у вас никаких эмоций, ну может, слегка посочувствуете. Если же ваше положение на работе шатается (неприязненные отношения с начальством, плохо справляетесь с работой, склочный коллектив и т.п.), то такие кадры могут вызвать у вас напряжение и страх, что вы сами можете оказаться в подобной ситуации.

Когда вы перестанете ужасаться неприглядными сторонами семейных отношений, страх перед ними отступит.

Какие бывают ограничивающие убеждения, вызывающие страхи?

К примеру: «Муж всегда должен быть заботливым и внимательным». То есть вы не допускаете, что муж может попросту забыть о чем-то важном для вас, не оказать помощь в трудную для вас минуту. Из убеждения рождается страх, что такое может случиться.

Или убеждение, что скандалы в семье недопустимы, что скандал – это обязательно первый шаг к разводу. Отсюда снова страх.

В принципе, это конечно хорошо, когда муж заботиться о жене и семейная жизнь протекает без ссор. Но в семейной жизни не всегда и не все бывает гладко. Случается всякое, но когда люди любят друг друга, они понимают, что у любимого человека свои тараканы в голове, и он имеет полное право не соответствовать вашим ожиданиям. Даже самые любящие супруги в некоторых обстоятельствах могут сорваться, накричать и даже обидеть друг друга. Если вы боитесь подобного, то не удивительно, что судьба защищает вас от замужества.

Я привела тут только два примера, но ограничивающих убеждений может быть великое множество, для того и надо записывать все приходящие в голову мысли о замужестве, чтобы найти свои, те, которые мешают выйти замуж вам.

Итак, когда вы найдете свои страхи, и сможете их назвать поименно, что дальше?

Первая новость хорошая. Когда вы определите свои страхи, половина из них рассеется сама собой просто потому, что вы осознаете, что они не имеют под собой совершенно никакой почвы. Дальше не так радостно. Те страхи, которые сами не уйдут, вытравить намного сложнее. Скорее всего, у них есть более глубокие корни, до которых самостоятельным психоанализом добраться очень сложно. Более того, существуют еще и такие табу (очень сильные страхи, приводящие в ужас), которые можно выявить только под глубоким гипнозом.

Что же делать?

Во-первых, принять себя такую, какая есть. Признать, что «да во мне сидит что-то, что мешает, но я не могу понять, что это». Попросить Бога, чтобы он помог вам.

А дальше начинается настоящая работа над собой. Доставайте свой список ограничивающих убеждений и заменяйте каждое из них на позитивное.

Возьмем изложенный выше пример со скандалами. Убеждение: «В семье не должно быть скандалов», заменяем на: «Иногда в семье бывают ссоры. Это неприятно, но абсолютно безопасно. После ссоры всегда наступает примирение». И так далее в том же ключе.

Очень хорошо действует метод, когда вы не просто проговариваете про себя новое позитивное убеждение, а записываете его рукой на бумаге (не на клавиатуре, а именно на бумаге).

Чем меньше страхов у вас останется, тем больше шансов устроить свою семейную жизнь.

И напоследок предупреждение: если вы всерьез начнете работу над своими страхами, когда они попрут наружу, может стать реально страшно. У нас иногда такие скелеты в шкафу проживают… не удивительно, что наше подсознание так тщательно их скрывает. Если вы не уверены что справитесь, обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Существуют разные методики работы со страхами, специалист поможет вам подобрать ту, которая подойдет лично вам.

Источник