Как избавиться от страха перед отцом

Как избавиться от страха перед отцом?

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

Всю свою сознательную жизнь я боялась отца. Мама и бабушка меня в детстве пугали им всегда, если я не слушалась и не делала, что от меня требовали, они говорили «Я всё расскажу папе!», «Я сейчас позову отца!» и т. п. В итоге у меня уже выработалось на уровне подсознания, что отец всегда сделает обязательно что-то плохое. Хотя при этом он покупал мне всё, что я попрошу, делал подарки. Но, господи, как он этого не понимал, что мне всё это не нужно. Что мне нужно простое понимание, уважение, внимание. Но сейчас речь не об этом.

Когда мне было 13 лет, он загремел в тюрьму. Сейчас мне 19. И в начале июля он вышел на свободу. Отмечу, что до тюрьмы он был «с чудинкой», однажды излупил меня за то, что я не доела мясо (мне было 6 лет). Да и вообще он очень несдержанный, эмоциональный человек. И ладно бы, только это. Но его поведение ещё до тюрьмы было просто не адекватно. После — всё только усугубилось. На меня постоянно оказывается психологическое давление, совершается моральное насилие. Выражается всё тем, что он хочет со мной общаться, делает это грубо, с угрозами, с матом. А я от него дистанцируюсь, мне банально очень СТРАШНО. Мне вообще очень страшно находиться с ним в одной квартире наедине. Мать всё время на работе, и кажется, она совершенно не замечает всего того, что происходит с отцом. Лишь упрекает меня в том, что я не общаюсь с ним, что мне «чужие люди» (имеются в виду мои друзья и молодой человек) дороже родных. В то время как я просила её дать мне время, говорила, что отвыкла от отца за столь долгий срок. Но она меня не слышит.

Я отдаю себе отчёт, что изменить родителей у меня не выйдет. И что вся проблема в моей голове, в том, как я реагирую на то, что он говорит и делает. Это мне очень мешает. Страх просто мучает меня последний месяц ужасно. Я в постоянном напряжении. Потому я прошу вас, помогите пожалуйста мне, хоть чем-нибудь. Чтобы я смогла, наконец, справиться с этим и жить нормально. Не реагируя на угрозы родителей, на давление и хамство.

Источник

Страх перед отцом

Вопрос психологам

Спрашивает: Сергей

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне 20 лет. Я студент-экономист, живу с родителями.Не работаю. Учусь на бюджете.То есть фактически меня родители содержат.Так как отец зарабатывает больше мамы, то фактически я от него завишу. Я с детства был не уверен в себе, в своих силах, что смогу чего-то добиться. Мне помог в этом мой отец. Когда нужно было что-то сделать по дому в плане ремонта или любую физическую работу, он делал это подзывал меня и отчитывал, что я не умею ничего делать, ни на что не способен,а если я пытался сам сделать — бил меня, если не справлялся с работой и при это унижал мою личность, сравнивая с собой в моем возрасте, мол,»а ты знаешь чего я добился в твоем возрасте».Естественно, как и любой сын, я искал одобрения своих действий у него, но он никогда не реагировал на мои достижения. И так продолжалось очень долго. В общем, я ужасно боюсь его до сих пор. И если вдруг происходит какая-то конфликтная ситуация, то во мне просыпается это детский страх, что я не справлюсь и я не могу ничего сделать. Это касается не только отца, а вообще любая ситуация или проблема — и я сразу становлюсь маленьким мальчиком, которого отчитывают и который не верит, что у него получится справится с ситуацией. Как преодолеть этот страх перед проблемами и стать более решительным?

Источник

Боязнь отца-как с этим жить.

Боязнь отца-как с этим жить.

Многие дети боятся своих родителей, в особенности отца. Не в том плане, что он алкоголик и дебошир, а в психологическом смысле.

Отец в глазах ребенка, особенно, если он является главным (единственным) кормильцем в семье может вести себя как деспот. Ситуация :»Я вас кормлю, а значит я ваш повелитель» не так уж и редка в российских семьях. И, порой, это даже не супер достаток, а вполне себе так средненькое денежное обеспечение всей семьи и ребенка в частности.

Подарки, игрушки никогда не покупаются просто так, всегда должен быть повод или заслуга. Да, такое поведение отца и любого родителя воспитывает у ребенка правильную ассоциацию: потрудись и будет тебе награда. Но иногда делать своим детям приятное надо и без повода. Психологи советуют тратить деньги без повода на совместное времяпрепровождение:поход в кино, цирк, парк аттракционов, зоопарк, театр и музей.

Во всей строгости и принципиальности надо все равно больше хвалить ребенка (подростка). Это обязательное условие воспитания! Похвала лучше стимулирует, но быстрее забывается. С наказаниями все наоборот: подавляет работоспособность и уверенность в себе и на дольше остается в памяти (порой мы помним свои детские обиды всю жизнь).

Так вот, что же делать, если Вы уже взрослый человек, а патологический страх перед своим отцом растет из самого детства и не до сих пор мешает Вам нормально существовать в социуме?

Все просто: надо делать то, чего Вам не хватило в своем детстве-хвалить себя как можно чаще. По пустякам, за всякую ерунду. Научится ставить себе цели и достигать их. Начните с элементарного-поставьте себе цель встать на пол часа (час) раньше обычного что бы сделать зарядку (приготовить завтрак, привести себя в порядок). Обязательно похвалите себя! Попробуйте не врать хотя бы один день, пожелайте продавцу в магазине хорошего дня и улыбнитесь, сделайте одно доброе дело безвозмездно. И каждый раз хвалите себя! Чаще смотритесь в зеркало и улыбайтесь! Через пару недель сами позвоните отцу, просто так без повода и расспросите про его дела. Не рассказывайте про свои много, не отчитывайтесь. Расскажите только хорошее и то, что считаете необходимым. Не обращайте внимания на его комментарии. Вы же знаете, что у вас и так все хорошо и вам не нужно чье-либо одобрение. Вы главный хозяин своей жизни и Вам себя хвалить или ругать.

Вы не заметите, как через месяц Ваша жизнь изменится! Главное правило всех изменений в Вашей жизни: начните менять себя и мир вокруг Вас изменится сам!

Подписывайтесь на мой канал и Вы узнаете еще много интересных приемов о том, как улучшить свое самочувствие и повысить качество своих отношений с окружающими.

Источник

Папа, я тебя боюсь!

Я боюсь отца… В детстве, сжавшись в комочек в дальней комнате, тревожно прислушивалась к звуку открываемой входной двери, когда он приходил с работы, к звуку его нетрезвого голоса. И тогда каждую секунду было ожидание крика, скандала, наказания ни за что, оскорбления. Страх увидеть, как он бьет мать или брата. Страх многочасовых ежедневных криков и нестерпимая боль в ушах от этого, сводящая с ума. Страх того, что происходило, и того, что могло внезапно произойти.

Страх отца как ожидание причинения боли, вербального и физического насилия в любой момент. Жгучая обида. Недоверие. Невозможность расслабиться в его присутствии ни на мгновение. Страх быть девочкой, женщиной из-за агрессивного внимания с его стороны, внезапно сменяющегося оскорблениями. Непонимание – что же он за человек, что так ведет себя, откуда в нем столько ненависти и злобы и вместе с тем какой-то липучей, тягостной и словно грязной “любви”. Чувство опасности. В детстве я делала все, только чтобы он не замечал меня, и научилась делать так, как будто меня нет… но вместе с тем я любила отца. Вот так это было.

Детский страх – тормоз в том, чтобы стать по настоящему взрослой

И вот я взрослая женщина, а внутри все тот же страх. И по-прежнему меня нет, как когда-то в детстве, и уже не только по отношению к отцу, а ко всем интересным мне мужчинам и, что самое неприятное – меня нет в моей жизни, которая застряла в детских картинках и сковывающем страхе, меня нет как счастливой взрослой женщины. И сейчас мне уже за 40, а при встрече с отцом, — внешне спокойная, взрослая и рассудительная, — внутри сжимаюсь в комочек, и маленькая девочка шепчет: « Я его боюсь!» – боясь даже внутренне сказать это ему.

Злюсь иногда, сама себе боясь признаться в этом, и до сих пор не знаю, как разрешить эту ситуацию, понять и отпустить этот страх навсегда. Отпустить испуганную, дрожащую в ужасе, девочку внутри себя. Ощутить безопасность, чтобы повзрослеть. Расслабиться. И почувствовать безопасность и счастье быть женщиной в присутствии любимого мужчины. Почувствовать, — я могу доверять мужчинам, жизни, — и что они действительно достойны моего доверия.

Что делать, если все перепробовала, а страх все равно остался?

Такая проблема не редкость в наше время, и есть множество средств, которые обещают ее решить. Это и психологические тренинги, йога, медитация, телесно ориентированная терапия, каких сейчас множество. Что-то срабатывает, и страх уходит на время. Только на время, давая иллюзию исцеления и надежду на то, что наконец-то жизнь изменится.

А потом возвращается с новой силой в обличии другого человека или ситуации, — и с разочарованием ощущаешь внутри все ту же маленькую перепуганную, сжавшуюся в комочек девочку, которая все так же шепчет: «Папа, я тебя боюсь!» — интуитивно чувствуешь, – просто вспоминать и прорабатывать травмирующие моменты детства, — недостаточно. И даже прилагая все усилия, чтобы простить, освободиться от страха и боли, сталкиваешься с тем, что недостаточно проживать снова и снова негативные эмоции к отцу и экзальтировать в них, как советуют многие терапевтические методы. Что же делать?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана, как новейшее целостное знание о человеческой психике, говорит о том, что необходимо глубочайшее понимание себя, отца, и причин: почему все происходило именно так и не иначе.

Почему мы помним детскую боль так долго,несмотря на все усилия забыть?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана определяет человеческую психику как сочетание восьми типов психического, каждое из которых имеет свои особенные свойства, и связано с определенными зонами и органами в теле. Каждый тип психического и набор его свойств и проявлений называются вектором.

Хранить память о давно прошедших событиях и снова и снова возвращаться к ним свойственно далеко не всем людям, а только обладателям анального психического. Такие люди обладают феноменальной памятью, в том числе и на плохое и на хорошее; честны и обидчивы, ценят уважение больше денег, трепетно относятся к семье и родителям, особенно к маме, и очень к ней привязаны. Все делят на чистое и грязное, любят, когда все по справедливости. Детские травмы, особенно связанные с родителями, сказываются на них особенно тяжело и трудно исцеляются.

Люди с особой чувствительностью слуха — это обладатели звукового вектора. Они чрезвычайно чувствительны к громким звукам и оскорбительным смыслам, которые могут ранить психику такого ребенка, если в родительской семье было много скандалов и плохого вербального обращения, и такой ребенок может замкнуться в себе, стать невидимым, а в тяжелом случае заболеть вторичным аутизмом. Такие люди теряют способность к обучению и восприятию слов на слух, они и слышат, и не слышат.

Нарушается их способность нормально контактировать с людьми, они замыкаются в своем мире и не могут создавать здоровые эмоциональные связи даже при большом желании, могут сильно привязываться к неподходящему человеку или абсолютно отгораживаться от всех, и остаются одиноки в жизни. Им сложно сосредоточиваться на внешнем мире и на других людях и понимать их по-настоящему, особенно если в детстве был негативный травмирующий опыт, — он ожидается постоянно при любой возможности внешнего контакта. Боясь получить боль, звуковики в результате остаются замкнутыми в своем эгоцентризме и оторванном от реальной жизни и людей мире, часто не осознавая этого.

Сочетание анального и звукового психического очень уязвимо по своей природе и требует особого подхода к оздоровлению, а также ясного осознания своих особенностей и особенностей других людей. Но при желании и готовности все возможно.

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник