Как избавиться от страха потерять любимого человека

Страх потери

Отношения – для многих это слово означает даже больше, чем семья. Люди дорожат друг другом, любят и ценят. Но также каждый из людей когда-нибудь испытывал страх потерять своего любимого человека, что является совершенно нормальным и адекватным явлением. Но существуют люди, у которых этот страх зашел слишком далеко и проявляется в виде панического страха потери своего партнера.

Откуда же мог взяться этот страх? Зачастую он появляется у неуверенных в себе людях, которые перестают ценить и любить себя. Для этих людей партнер становится смыслом жизни, и они готовы пойти на все лишь бы он был рядом. Ведь когда он рядом у человека с этим страхом создается ощущение нужности, значимости и любви. Для некоторых людей этот страх становится на пути счастья, он заставляет человека находиться в постоянном стрессе и негативных мыслях, что мешает построить нормальные отношения со своим партнером.

Так де этим людям свойственно сомнение в собственных силах и не доверие. Ежедневные раздражители, появляющиеся в жизни человека только, усугубляют ситуацию со страхом потери. Люди с наличием данного страха становятся крайне ревнивыми, везде видят конкуренцию и не уверены в себе и своем партнере. Все это в совокупности вызывает у человека чувство беспомощности и отвержения, которые в свою очередь приводят к агрессии и неконтролируемому гневу в адрес партнера.

После этого отношения находятся под угрозой распада и если вовремя не начать избавляться от этого страха, то вы навсегда можете потерять дорогого вам человека. Чем быстрее вы осознаете наличие данного страха, тем легче вам от него будет избавиться. Вы можете попробовать метод самостоятельного лечения, но рекомендуется прибегнуть к помощи специалиста.

Не скрывайте свои проблемы – говорите о них с любимым человеком!

Как реагировать на появление страха потери партнера?

Страх потери любимого человека может появиться из-за совершенно разных причин. Одна из них — это негативный опыт из прошлого или детская травма. Ребенок мог когда-то потерять своих родителей и на этом фоне у него мог возникнуть постоянный страх потери дорогих ему людей. Так же могла случиться ситуация в подростковом возрасте, когда девушка или парень бросали своего партнера и уходили к другому.

У пострадавшего же в свою очередь появлялся этот страх потери и огромное количество комплексов. В результате таких жизненных уроков человек попросту закрывается в себе, чувствует себя ненужным и бесполезным. Начинает отдаляться от общества, что в свою очередь пагубно сказывается на нем. Он начинает вечно находиться в стрессовом состоянии, становится агрессором и впадает в глубокую депрессию. Ни в коем случае не закрывайте глаза на появление данного страха, ведь если начать избавляться от него на начальном этапе это пройдет быстро и безболезненно.

Для начала осознайте и примите свой страх, не отказывайтесь и не бегите от него. После этого обязательно поговорите со своим партнером, во многих случаях этот разговор даст вам понять, что ваш партнер очень сильно дорожит вами и не оставит вас просто так. Если после всего этого вы все еще испытываете страх потери любимого человека, то вам необходимо обратиться за помощью к квалифицированному специалисту. Рекомендуется посещение совместно со своим партнером.

Берегите свою вторую половинку, дайте ей понять, что она дорога вам!

Признаки появления страха потери партнера

Страх потери партнера считается психическим расстройством, а у каждого расстройства имеются характерные для него признаки.

Наиболее известные признаки появления страха потери любимого человека вы можете наблюдать ниже:

• Постоянная напряженность, стрессовое состояние, проявление агрессии;
• Мысли о том, что он всегда будет одинок, особенно после расставания;
• Высокое давление, Ускоренное сердцебиение, тремор, и другие физические недомогания;
• При расставании на короткий срок начинаются истерические припадки и нервные срывы;
• Выдуманные угрозы расставания с дорогим человеком, постоянная ревность;
• Недоверие и беспокойство по поводу частых звонков и переписок у партнера.

Методы борьбы со страхом потери партнера

Существует ли возможность побороть собственный страх и навсегда избавиться от него? Да, существует. Для этого нужно приложить немало усилий. В начале следует принять свой страх, адекватно отреагировать на его появление и быть готовым изменить свою жизнь в лучшую сторону.

Самые эффективные методы борьбы со страхом потери партнера вы можете наблюдать ниже:

1. Решение проблемы совместно со своим партнером или самостоятельно. Первый и главный шаг признание проблемы. Далее необходимо провести беседу с собственным партнером, что во многих случаях дает понять вам свою нужность и важность для любимого человека. Так же полезным будет побыть наедине с самим собой и дать себе ответы на некоторые вопросы: действительно ли вы этого боитесь? Почему вы так зависимы от другого человека?
2. Самым эффективным методом является обращение за помощью к квалифицированному специалисту – психологу. Психолог в силу своего профессионализма поможет вам найти первоисточник вашего страха. Проведет индивидуальные и парные консультации. Проведет сбор нужных анализов. И в конечном итоге составит полный курс лечения вашей проблемы, после которого вы навсегда позабудете о этой проблеме и начнете жить, не переживая не о чем.

Если Вам при прочтении текста что-то откликнулось и Вам кажется, что ситуация и симптомы, описанные в статье, похожи на Ваш случай, и Вы хотели бы решить эту проблему, вы можете предварительно позвонить мне по телефону + 7 (926) 169-36-63 для того чтобы рассказать о своей проблеме, которую Вы хотите решить.

Длительность телефонной консультации составляет 20 минут (бесплатно), в процессе этого времени я должен решить, смогу ли я Вам помочь в рамках психоаналитического консультирования. Если Вам проще написать письмо – Вы можете это сделать перейдя по ссылке и записаться на консультацию. Прошу Вас описать свою ситуацию как можно подробнее – размер письма неограничен, я обязательно прочитаю Ваше письмо и отвечу.

Источник

Как избавиться от страха потерять любимого человека?

Иллюстративное фото : Pixel.com

Популярный в наши дни термин «залипание» применим к разным сферами человеческой жизни. Мы «залипаем» в экраны телефонов, в сериалы и книги, чтобы отвлечься от реальности, а еще — в людей.

«Залипание» происходит в том случае, если у человека нет здоровой самодостаточности. Когда нет опоры в себе, он начинает искать опору во внешнем мире.

Таким подспорьем зачастую становится партнер, которому можно служить, на кого можно «молиться», кого можно спасать, кого нужно оберегать, о ком можно заботиться, и кому можно посвятить себя. Очень скоро такого партнера становится невозможно отпустить — слишком много в него вложено.

И тут появляется страх. Страх потерять. Человек «залипает» в партнере, начинает жить его жизнью, пытается решать его проблемы, весь фокус своего внимания оказывается там. Такой человек становится словно «океаном любви». Однако этого океана на одного становится слишком много.

В здоровых отношениях должен быть баланс. По закону баланса ты можешь быть в плюсе, а можешь – в минусе. Баланс — это примерно одинаковая значимость партнеров друг для друга.

Например: если тебе все время требуется подтверждение своей значимости для партнера, то ты в минусе. Тебе не хватает его внимания. А если партнер тебе наскучил, тяготит, ты не можешь с ним «дышать», тебе надоела его ревность и мучает чувство вины от того, что ты не уделяешь ему достаточно внимания — ты в плюсе, а твой партнер ушел в минус.

Предположим, что человек в минусе. Он начинает вторгаться в личные границы своего партнера. Его поведение становится для другого тяжелым грузом. Партнер отстраняется. Человек в минусе боится его потерять. Еще больше навязывается, а партнер в плюсе все больше отстраняется.

Такая чаша весов окончательно опускается, теряет баланс. При таком раскладе партнер, как правило, вскоре уходит от человека в минусе, возможно, навсегда.

Если ни у тебя, ни у партнера обид и претензий не возникает, внимания вам обоим достаточно, а в разлуке вы умеренно скучаете друг по другу — значит, в ваших отношениях баланс.

История про «половинки одного целого» сильно преувеличена. Каждый человек в паре — цельный и свободный. Каждый может делать что хочет, ходить куда хочет, одеваться и вообще выглядеть как ему нравится. Давят на мнение партнера только манипуляторы.

Станьте здоровым эгоистом: заботьтесь о себе, уважайте свои границы, найдите интересное увлечение. Осознайте, что вы личность и у вас своя жизнь. Свои переживания, победы и неудачи. Вы и только вы отвечаете за себя.

Создатель гештальт-терапии Фридрих Перлз предлагал проговаривать про себя: «Я — это я, а ты — это ты. Я делаю свое дело, а ты — свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим. И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно. Если нет, этому нельзя помочь».

Этот текст помогает снять тревожность и вернуть себе центр. Когда наш центр внутри нас, а не в другом человеке — страх исчезает.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Как избавиться от тревоги за будущее и страха потерять близких? 5 шагов

Продолжим тему, которую я начала в предыдущих статьях о страхе. Чуть глубже погружу вас в методики, как работать со своими опасениями, навязчивыми мыслями и образами.

Сегодня затронем страх потерять близкого от болезни или катастрофы

Одна из причин, почему людей захватывает страх, заключается в том, что, как бы мы ни старались, мы не можем контролировать будущее. Если вы посмотрите на окружающую нас природу, то увидите, что ничего в этом мире не контролируется 100%.

Жизнь адаптируется к изменяющимся условиям, а не стремится все предсказать. Это похоже на волны. Если сильный шторм — рыба уходит на дно и прячется. Начался дождь, птицы и насекомые считывают сигналы и тоже ищут укрытие. И только человек пытается все контролировать и теряет большую часть времени на непродуктивные страхи.

Когда вы сопротивляетесь непредсказуемости в отношении здоровья, работы, безопасности близких, страх только усиливается.

В этот момент вы как будто разделяетесь на две части: одна часть требует, чтобы все шло само по себе и вы не вмешивались, а другая не может найти ответ, как быть, если вдруг что-то случится плохое? И здесь очень важно просто дать этот ответ себе.

Приведу пример:

В какой-то момент вы ловите себя на мысли, что боитесь потерять своего супруга/супругу. Вам страшно что партнер заболеет, получит травму, окажется в больнице и вам придется быть рядом, возложить все на себя. Вы потеряете финансово, плюс еще собственное здоровье не позволяет ухаживать за другим человеком 24/7.

Этот страх повторяется все чаще и не дает вам спокойно жить.

КАК РАБОТАТЬ СО СТРАХОМ ПОТЕРЯТЬ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА?

Ответ вас удивит, и по-началу вы его не примите. Но вы должны признать, что это возможно. Произнести это несколько раз вслух, осознать и переварить, как самую жесткую и неприятную пищу. Ассимилировать (сделать частью себя), впитать и пойти дальше.

«Да, это возможно. Мне жаль это признавать, но такая вероятность существует. Мне очень сильно хотелось бы, чтобы все было иначе. Я бы все сделал, чтобы этого не случилось, но это возможно. И я знаю, что, если так случится, мне будет очень плохо. Но я это переживу» .

Ваш 1 шаг — начинается с принятия и самосострадания.

Вы признаете свои чувства, те, что есть у вас прямо сейчас и те, что будут потом.

Шаг 2 — разложить на составляющие свой страх:

Если мы следуем приведенному примеру, становится ясно, что страх происходит из желания контролировать будущее. Что еще? Какие вторичные выгоды? Нежелание сталкиваться с одиночеством, счетами, проблемами, которые сейчас решает партнер?

Само осознание того, что ваш страх будущего связан с тем, что вы не в состоянии контролировать, ослабляет его хватку. Вы видите, что этот страх не служит никакой полезной цели, он никак не влияет на то, что произойдет в будущем.

• Оказывалось ли ваше будущее хоть раз таким, как вы его себе представляли?

На самом деле, будущее крайне редко складывается так, как мы думаем. Все всегда стремится к усреднению. Ничего из того, чего мы так сильно боялись не происходило как мы придумали. Похоже, но не так.

На самом деле ваш партнер имеет 50% шансов заболеть и умереть, и ровно 50% никогда не заболеть и не умереть раньше времени. Вы ничего не знаете о его будущем, так же как и о своем. У вас нет ни одного основания утверждать, что он скончается раньше вас. Жизнь может меняться в одночасье. И даже, если у партнера есть хронические болезни, склонность к авантюризму — это не является гарантией, что ваши страхи оправдаются.

Все страшные картинки, которые вы рисуете себе, никак не приближают ни вариант того, что он заболеет, ни вариант того, что он не заболеет.

Это просто выбранный фильм, который вы каждый день вставляете себе в мозг и нажимаете на кнопку СТАРТ. Ничего не приближается и не отдаляется от этого. Единственное, что происходит — вы пугаете себя по привычке, увеличиваете свою тревожность и портите настроение.

ШАГ 3 — подвергнуть сомнению свои страхи.

Какова вероятность, что это произойдет именно так, как вы себе придумали?

Те страшные картинки — это правило жизни или скорее исключение?

Источник

«А вдруг меня бросят»: 7 шагов, чтобы побороть страх разрыва

Тревоги по поводу отношений знакомы каждому. «Я ему надоела? Ей со мной скучно?» Сомнения не всегда беспочвенны, но есть ли смысл изводить себя, если эти переживания не устранят проблему? Преодолеть ненужные страхи поможет программа семи шагов, которую рекомендует когнитивный психолог Роберт Лихи.

Вы начали встречаться или живете вместе, но вас, тем не менее, одолевают мысли: вдруг вы наскучите партнеру и он вас бросит? Стараетесь сглаживать конфликты, выглядеть на все 100% и соглашаться со всем, что предлагает/говорит партнер, лишь бы не рассердить, относите на свой счет перемену в его настроении или ревниво изучаете его знакомых, пытаясь выяснить, какую он считает сексапильной. Вас тревожит, что он не «слишком часто» делится переживаниями, — задает вопросы Роберт Лихи.

Возможно, вы действуете иначе: требуете заверений в любви, упрекаете партнера в том, что он про вас забывает, и сами раздуваете скандалы, по иронии судьбы подвергающие риску отношения, которые боитесь потерять. Вы будто снова «тестируете»: «Если ты действительно меня любишь, то. »

Проверки на любовь и верность разрушают отношения, создавая угрозу. Страх остаться брошенными может привести и к тому, что вы отчаянно держитесь за союз неудачный или ненужный вам, только потому что боитесь остаться в одиночестве. В некоторых случаях страх разрыва может вести к нежеланию вступать в отношения: «Если ни к кому не привязываться, то и терять некого».

Неподходящие способы справиться со страхом разрыва.

• Высматривать признаки того, что партнер потерял интерес и/или увлечен кем-то еще.
• Проверять на неверность.
• Зациклиться на том, чтобы выглядеть и поступать идеально.
• Обесценивать «соперников».
• Никогда не противоречить.
• Отказываться от собственных потребностей в угоду партнеру.
• Выбирать в партнеры тех, кто менее желанен и сильнее «нуждается».
• Провоцировать ссоры, чтобы разорвать отношения.
• «Страховаться», заводя еще одни отношения на стороне.
• Избегать «неотвратимости» потери путем выбора заранее «тупиковых» отношений.

В действительности все факторы усиливают тревогу быть отвергнутым. Попробуйте справиться с беспокойством с помощью программы семи шагов, которую предлагает в своей книге Роберт Лихи.

1. Определите, насколько беспокойство продуктивно

Вы полагаете, что тревога поможет заранее заметить проблему, сгладить острые углы и предотвратить разрыв. Но соразмерна ли возможная выгода от беспокойства его цене — постоянному ощущению ревности, неуверенности? Есть ли какие-то доказательства, что ваши волнения действительно помогли?

Скорее всего, ревность и поиск подтверждений часто ведут к бурным выяснениям отношений, что лишает вас последних остатков уверенности.

2. Примите отношения такими, какие они есть

Опишите, что находится перед вами. Перестаньте додумывать мысли и чувства за партнера. Описывайте его поведение, которое наблюдаете, — без всяких предположений о мотивах и помыслах: «Он сидит и смотрит телевизор. Он собирается с друзьями на футбол». Отбросьте интерпретации и не торопитесь навешивать ярлыки «эгоист» или «он ко мне равнодушен». Часто тревоги вызваны убеждениями о том, как партнер «обязан действовать»: он «должен» чаще звонить, делать больше комплиментов, уделять больше внимания семье.

Исключите себя из ситуации. Представьте, как посторонний человек описывает поступки партнера безотносительно вас. Это поможет понять, что партнер существует отдельно от вас, его поведение не всегда «направлено» на вас, и вам стоило бы меньше заниматься поиском таких подтверждений.

Откажитесь от поиска подтверждений. Когда мы слишком зависимы в отношениях, то без конца ищем доказательств любви, интереса. Такая требовательность рано или поздно начнет раздражать любого человека. Задание: попробуйте прожить неделю, не расспрашивая партнера, как он себя чувствует, что думает и находит ли вас привлекательной. Это может быть трудно. Но чем меньше давления вы будете оказывать, тем меньше у партнера потребности демонстрировать свою независимость.

Выясните границы своего незнания. Вы не можете сегодня узнать наверняка, закончатся ли когда-нибудь ваши отношения с партнером. И вам придется это принять. Практикуйтесь, повторяя по двадцать минут каждый день: «Я не могу знать, бросит ли он меня». Это помогает приглушить навязчивые мысли о расставании, так как подобные размышления вскоре надоедают.

Практикуйте эмоциональные образы самостоятельной жизни. Вам невыносима мысль о том, что вы можете оказаться предоставлены сами себе?

Задание. Составьте план жизни «после Него». Наметьте список целей, которых достигли бы, если бы жили в одиночестве: видеться (чаще) со своими друзьями, заниматься фитнесом, начать новый проект, ходить на танцы, путешествовать, гулять в парке, ужинать вне дома. Затем посмотрите на свой график — вам нравится проводить большую часть жизни в ожидании телефонного звонка?

3. Бросьте вызов тревожным мыслям

Определите, где вы впадаете в крайности, размышляя о разрыве. Вот примеры когнитивных искажений:

• Чтение мыслей: «Он сердится, значит, бросит меня».
• Отнесение на свой счет: «Он много работает, это признак того, что ему со мной скучно».
• Раздувание из мухи слона: «Как я буду без него? Я не смогу жить».
• Навешивание ярлыков: «Я веду себя в этих отношениях как законченная идиотка».
• Обесценивание хорошего: «Ничто из того, что я делаю, не имеет значения».
• Чрезмерное обобщение: «Мы вечно спорим, значит, скоро расстанемся».

Есть ли у вас какие-либо доказательства, подтверждающие эти идеи? Например, ваш партнер и раньше бывал сердит, но вы все еще вместе. Он и раньше много работал и брал работу на дом, но никуда не ушел. Он не уделяет вам столько внимания, сколько вы просите? Но не говорит ли ваша постоянная потребность в знаках внимания со стороны мужа больше о вашей неуверенности, чем о неизбежном разрыве?

Наиболее распространенные заблуждения

«Мне надо знать, о чем он думает»

Ваша потребность точно знать, о чем думает или что чувствует партнер, приводит к тому, что вы постоянно пытаетесь читать его мысли, выискивая «подсказки» в каждом выражении или интонации. Принятие того, что у людей есть мысли и чувства, о которых вы не знаете и/или никогда не узнаете, позволит вам вздохнуть свободнее. Говорите себе чаще:

1. Я никогда не знаю, что думают и чувствуют другие люди;
2. В большинстве случаев это неактуально;
3. Я могу сконцентрироваться на своих делах, вместе с этим человеком или без него.

Переключив внимание с неопределенности чужих мыслей на контроль над собственными действиями, вы станете менее чувствительны к настроению партнера, каким бы оно ни оказалось.

«Я не выношу конфликтов»

Вы считаете, что конфликты ужасны и могут выйти из-под контроля. Поэтому вы или не выражаете свое мнение, или уступаете. В результате вы не отстаиваете свои потребности, позволяя обидам и разочарованиям разрастаться, — иногда до такой степени, что вы взрываетесь по пустяковой причине.

Можете ли вы расположить конфликты по шкале от легких до умеренных и серьезных? Есть ли надежные способы выразить разницу во взглядах, не обостряя конфликт до серьезного уровня? Если простое изложение ваших потребностей всегда приводит к серьезным конфликтам, может быть, вам стоит пересмотреть взаимоотношения. Конфликты неизбежны, особенно между близкими людьми, но именно способ их разрешать определяет, пойдут дела на лад или нет.

Джон Готтман, эксперт по семейным отношениям, обнаружил, что определенные стили поведения в конфликтах предвещают развод. К ним относятся: создание препятствий (отказ от своих слов, избегание разговора), оскорбления, навешивание ярлыков и угрозы бросить партнера. Эффективные способы разрешения конфликта включают в себя то, что психологи называют «совместным решением проблем»:

1. Объявить проблему «нашей проблемой»;
2. Признать свою роль в проблеме;
3. Попросить партнера помочь с «нашей проблемой»;
4. Придумать возможные решения;
5. Совместно оценить решения;
6. Составить план выполнения решений.

Используйте этот подход «совместного решения проблем» вместо того, чтобы полностью избегать конфликтов или обострять их.

4. Сосредоточьтесь на самой серьезной опасности

Вы боитесь, что разрыв отношений «раскроет вашу истинную суть», покажет всем, что вы неудачница и недостойны любви. Вы боитесь, что никогда не найдете другого партнера и не сможете быть счастливы сами по себе.

Как опровергнуть эти убеждения? Подумайте, какой вы были до вашего знакомства. Вспомните прежние отношения с мужчинами и друзьями, коллегами. Полистайте детские и юношеские фотографии. Вызовите в памяти события, которые напомнят: вы были довольно счастливы и умели справляться с жизнью.

Попробуйте представить, чем сможете заняться, если отношения закончатся: новыми романами, карьерой, саморазвитием, более частыми встречами с друзьями.

Бросьте вызов своему негативному убеждению. Изучите истории одиноких людей, которых вы знаете, — они бедствуют и страдают от своей неполноценности? Подсчитайте свои доходы в настоящем и будущем, оцените группу поддержки. Вы увидите, что последствия развода не так катастрофичны, и будете меньше переживать о возможности оказаться брошенной.

Источник