Как избавиться от страха высказывать свое мнение

Страх критики и осуждения

С самого детства вы были идеальным ребенком – хорошо учились, помогали старшим, приносили домой грамоты и медали, пытаясь добиться восторгов и похвалы. Потом вы выросли, но поведение не изменилось – вы продолжили всем угождать, подстраиваться под чужие желания и настроения. Вы так боялись критики и негатива, что шли на любые меры, только бы сохранить дружеское расположение своего окружения, получить их признание и любовь. Поздравляем, ваша самооценка на нуле, вами так легко манипулировать, что это стало проблемой. Можно ли самостоятельно выбраться из этого ада, в который вас загнали ваши комплексы? Для начала предлагаем разобраться с тем, почему вы наделяете других людей правом себя судить?

Чужое неодобрение – не ваша проблема

Подумайте вот о чем: когда критика окружающих вас задевает? Если вы знаете, что являетесь крутым специалистом, но какой-то неудачник сомневается в вашей компетентности – вас это уязвит? Скорее всего, вы посмеетесь и пойдете дальше, потому что уверены в своих знаниях и опыте. А теперь представьте другую ситуацию: вы переживаете по поводу внешности или несостоятельности в личной жизни, критика окружающих в этой области будет иметь для вас вес? Наверное, да. Потому что у вас нет опоры, вы сами постоянно себя казните, значит, даже самое абсурдное замечание может здорово вас обидеть.

Выходит, дело не в окружающих людях и их словах, но в вашем искаженном восприятии. Люди могут говорить что угодно, если вы думаете, что их слова соответствуют действительности – вы реагируете, если нет – спокойно проходите мимо. Ваша эмоция – это ваш собственный выбор. Но почему вы наделяете слова других людей такой большой значимостью?

Давайте вспомним, что оценки окружающих – это их личное мнение, которое часто является результатом усвоенных из детства привычек и установок. Порой чужие убеждения настолько глупы и иррациональны, что верить им просто смешно. Посмотрите внимательнее, кто вас критикует? Человек, который и сам не может создать семью, построить карьеру, реализоваться в социуме? И зачем тогда вестись на его провокации? Даже если вы взаправду ошиблись, вспомните, что ошибаются все, это нормально, так мы учимся, меняемся, идем вперед. Одна ошибка не делает из вас ничтожество, недостойное жизни. Так зачем наделять чужое неодобрение такой силой, которая выбивает вас из колеи и лишает достоинства? Кто такие эти люди, чтобы вас судить?

Откуда берется зависимость от одобрения?

Все ниточки ведут в детство. В то время вы только учились воспринимать окружающий мир, ваше мышление не было критическим, поэтому вы впитывали в себя все, что слышали от родителей. Если они приходили подавленными, пьяными или уставшими, обвиняя вас во всех смертных грехах – вы им верили. «Идиот, ты всегда все портишь!» «Мне стыдно, что у меня такой сын». «Это из-за тебя отец ушел из семьи». Родители вас унижали, обесценивали, критиковали, а вы все принимали за чистую монету, не понимая, что они проецировали на вас собственные страхи, неудачи и комплексы. Они были слабыми, незрелыми и глупыми, но в силу возраста вы еще не могли этого понять. Теперь вы выросли и не зависите ни от их любви, ни от их одобрения, ни от их защиты… пора переосмыслить пережитый опыт и перестать принижать себя. Где сейчас ваши угнетатели, а где вы сами? Разве это не показатель?

Как работать со страхом критики?

Задача №1 — перестать стыдиться себя и начать работать с внутренней уязвимостью. Для этого придется вернуться в прошлое, чтобы найти те слова и ситуации, которые стали причиной вашей сегодняшней неуверенности. Что такого говорили и делали ваши родители по отношению к вам, что вы считаете себя хуже других, не верите в собственную ценность, пытаетесь заслужить любовь окружающих своей «хорошестью»? Вас постоянно сравнивали с другими, унижали, критиковали?

Выпишите на листок бумаги все обидные замечания и постарайтесь их оспорить. Например, вас все детство называли «дураком», но вы выросли, защитили несколько дипломов, стали профессионалом своего дела, прилично зарабатываете, значит, родители были не правы. Может, они завидовали вашему интеллекту или боялись, что вы зазнаетесь? Пришло время разобраться с прошлым, посмотреть на него глазами взрослого и мудрого человека. Имели ли право ваши предки так с вами обращаться, или они вели себя безрассудно?

Чтобы закрепить эффект, ловите пять наставлений, которые изменят вашу философию и помогут обрести внутреннюю независимость.

Источник

Почему я боюсь выражать свое мнение?

Почему я боюсь выражать свое мнение?

Есть люди, которые открыто и легко выражают свою точку зрения. Но для многих такое поведение является сложным, а иногда панически сложным – в преддверии разговора начинает прошибать холодный пот и трясутся руки. Человек нервничает, в голове прыгают мысли: «твое мнение никому не интересно», «держи свои мысли при себе», «если я сейчас скажу свое мнение, то со мной перестанут общаться», «надо мной будут смеяться».

Почему это происходит? Откуда берется этот страх?

Давайте попробуем разобраться с позиции тех процессов, которые происходят во внутреннем мире человека.

Как правило, за страхом выражать свое мнение кроется страх быть отверженным и, как следствие, страх, что человек перестанет общаться с вами – то есть вы боитесь пережить расставание. И как будто это расставание произойдет именно по вашей вине – потому что вы выскажите свое мнение, отличающееся от другого.

Может быть вы росли в семье с авторитарными родителями. И там признавалось только мнение мамы или папы. И было необходимым соглашаться с ними, иначе возникала угроза чего-то не хорошего и опасного по отношению к вам. К примеру, отец впадал в ярость, когда кто-то с ним не соглашался. И поэтому теперь вы боитесь проявления чужой ярости и гнева. Вы ожидаете именно такую реакцию на то, что вы выскажете свое мнение.
Чтобы освободиться от страха выражать себя, свое мнение, свою точку зрения – понадобится время и психологическая работа. И это будет быстрее и эффективнее, если вы обратитесь к профессиональному психологу. В процессе общения с психологом вы получите опыт безопасно высказывать свое мнение, привыкнете, что в ответ на вас не нападают, не обесценивают, не отвергают. В отношениях с психологом вы также получите опыт принятия вас со всеми вашими чувствами, в том числе непереносимыми, сложными. И при этом мы ощутите, что, выражая свое мнение, можно оставаться в длительных, стабильных и безопасных отношениях
Вы так же поработаете со страхом ожидания нападения на ваше мнение. И после этой проработки в реальности вы сможете выдерживать то, что с вами кто-то не будет согласен, вы не станете из-за этого разрывать отношения и расставаться. Такое общение станет для вас более выносимым.

Такие результаты я могу гарантировать вам от работы со мной. При условии регулярного продолжительного взаимодействия.

Источник

Как не бояться высказывать свое мнение . и не бояться быть неинтересным другим людям?

Как научиться высказывать свое мнение, не боясь, что другим людям оно будет неинтересно? Как не бояться того, что людям неинтересен я сам?

Мне кажется, это очень важный для многих вопрос, связанный с самооценкой.

Я сейчас не буду рассматривать аспект самооценки, потому что об этом я буду рассказываю на бесплатном 5-дневном курсе по самооценке, который начнется 15 июня.

А здесь я хочу ответить с другой стороны. Со стороны окружения.

Мой опыт показал, что выбор окружения — самое важное. То есть выбор того, чем и кем ты себя окружаешь в своей жизни.

Здесь то же самое. Ищите подходящее окружение. Вместо того, чтобы переживать о том, как стать интересным человеком для всех, как сделать так, чтобы тебя слушали, чтобы людям были интересны твои взгляды и ценности. нужно просто искать тех, у кого они похожи.

Ищите похожие взгляды, похожие ценности, похожие интересы. Впрочем, ценности могут быть и другие, но интересы точно должны быть похожи.

В корне ошибочная цель — пытаться понравиться большому количеству людей, пытаться заинтересовать многих, а тем более всех.

Например, в моей деятельности так же. У меня довольно большая аудитория, хотя и не огромная, бывают намного больше.

Но у меня никогда не было цели понравиться всем. У меня была цель — притягивать тех людей, которым резонирует то, что я говорю, что я делаю.

Именно поэтому у меня в Инстаграм всего 250 000 подписчиков. Хотя раскрутка аккаунта — это совсем несложно, на самом деле.

Можно разыгрывать айфоны, проводить конкурсы, люди будут подписываться… Только это будут, скажем так, разные люди, а не то окружение, не та аудитория, которую я хочу для себя.

Зачем мне все подряд? Мне нужны те, которым будет интересно то, что я транслирую.

Советую вам выбирать ту же стратегию в жизни. Если вы понимаете, что люди мыслят совершенно по-другому, направлены совершенно в другую сторону, вообще мимо вас, не нужно пытаться быть им интересными, не нужно пытаться им понравиться.

Нужно быть интересными в первую очередь себе — это самое главное и с этого нужно начинать.

И найти небольшой круг людей, которым интересны похожие вещи. А там он может быть и расширится, кто знает.

Это самый лучший путь к гармонии, поверьте на слово.

Я сам прошел по этому пути и пробовал многое. В свое время я очень старался понравиться большому количеству людей. Это была моя ошибка.

Потом я познакомился с компанией крутых бизнесменов и очень хотел научиться у них делать бизнес.

Я пытался и им понравиться, и все не мог понять, почему у меня не получается.

А потому, что у них интересы были совсем другие, чем у меня. И только позже я понял, что все это противоречит моим жизненным ценностям.

И когда я это понял, то просто закончил с ними общение. И это было правильным решением.

Ведь я создал свой собственный проект, достаточно успешный, который при этом построен согласно моим ценностям.

Я сделал все совершенно по-другому, совсем с другим подходом, и у меня получилось.

О чем говорит мой опыт? О том, что самое важное — никогда не предавать себя в угоду тому, чтобы кому-то понравиться.

Это просто закон жизни, и если вы его будете соблюдать, вы в итоге победите.

И даже когда говорят, что “в моей профессии важно нравиться”, я понимаю, что это все равно не совсем так работает.

Даже если вам важно нравиться по профессии, если вы музыкант или актер, например, все равно нужно начинать с себя.

Потому что только когда вы опираетесь на себя, вы начинаете нравиться. Только тогда вы можете нравиться по-настоящему.

Источник

Как перестать бояться высказывать свое мнение

Ex-редактор направления «Истории».

Иногда кажется, что лучше промолчать, чем высказываться на ту или иную тему, но такое решение может причинять вам больше вреда, чем вы можете себе представить.

Издание Fast Company пообщалось с экспертами, которые рассказали, как перестать бояться озвучивать свои идеи.

Если вы когда-либо предпочитали промолчать и проигнорировать ситуацию, вместо того, чтобы высказать свое мнение, вы не одни. Страх озвучивания своих мыслей широко распространен в организациях, и он знаком почти каждому из нас, утверждает Эми Эдмондсон, профессор лидерства и менеджмента из Гарвардской школы бизнеса.

«Я заметила, что люди как минимум раз в жизни, а обычно намного больше, сдерживали себя и не предлагали идею или не задавали вопрос на работе, несмотря на то, что им казалось, что это нечто важное. Более того, люди боятся озвучивать не только плохие новости, но и идеи об улучшении, если только они не на 100% уверены в том, что их одобрят», – говорит она.

Молчание естественно. «Никто не хочет выглядеть глупым или некомпетентным. Высказывание мнения требует больших усилий и может изменить что-то в лучшую сторону в важный момент – а может и не изменить. Молчание, в противовес этому, инстинктивно безопасно», – продолжает она.

К сожалению, молчание может дорого обойтись организациям и сотрудникам.

Как преодолеть страх

Все должно начинаться с лидеров, считает Дэвид Дай, консультант в области лидерства. «Просите ли вы сотрудников делиться идеями? Отвечаете ли вы на их предложения? Даже если вы не можете предпринять действия, покажите, что выслушали человека: подведите итог его мысли и скажите, что можно сделать. Когда люди понимают, что их услышали, у них появится желание предложить что-то в будущем», – утверждает он.

Не думайте, что достаточно одной только «политики открытых дверей», добавляет Карин Херт, консультант в области лидерства. «Когда вы сами начнете задавать вопросы, вы услышите огромное количество предложений», – говорит она.

Не только лидеры должны задавать вопросы; каждый может помочь построить атмосферу безопасности в организации, просто проявляя любопытство и начиная разговор, считает Эдмондсон. «Вопросы создают вакуум, который служит возможностью для высказывания. Они автоматически создают небольшую безопасную зону», – утверждает она.

Важно выслушивать мнения с интересом, только так можно устранить страх. «Реагируя на идеи других, вы проявляете уважение. Вы необязательно должны соглашаться с мнением коллеги или сотрудника, просто оцените усилия, которые предпринял человек, чтобы сказать вам что-то», – продолжает она.

Обратите внимание на культуру

По словам Эдмондсон, страх процветает в иерархических организациях: «Люди понимают, что их судьба лежит в руках высших сил, и они переживают больше о том, как бы их не обидеть, а не о том, как принести пользу компании».

Также будьте осторожны в отношении стратегий, которые могут поддерживать молчание людей, считает Дай. «Если в вашей компании команды соревнуются друг с другом, делиться информацией с коллегами будет недостатком. Лучше, когда сотрудники соревнуются с внешней метрикой», – заявил он.

Преимущество компании перед конкурентами всегда заключается в талантах, и поэтому жизненно важно преодолеть страх высказывания идей, утверждает Дай. «Организации нуждаются в креативности и изобретательности – людях, которые хотят решать проблемы и улучшать компанию. Если вы этого добьетесь, у вас будет огромное преимущество перед конкурентами», – говорит он.

Источник

Почему трудно высказывать своё мнение?

Есть люди, которые много знают и хорошо разбираются в целом ряде вопросов. Но при этом ощущают мучительные внутренние барьеры. Среди них — неспособность высказывать своё мнение. Часто оно у человека есть, причём очень интересное. Но признаться в своих взглядах и убеждениях — это выше сил. Душу истязает страх непонимания, осмеяния, отвержения.

При этом отнюдь не великие умы без умолку гремят пустым звоном. В школе нередко именно такие получают пятёрки — «за активность». Это прослеживается и во взрослых коллективах — часто прислушиваются не столько к умным, сколько к сверхразговорчивым. В то время как по-настоящему думающие и мыслящие люди замучили себя комплексами. За молчанием скрывается страх боли.

Вся жизнь — стояние в наказание в углу

К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при общении душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от личного мнения и вечно молчать. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.

Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности. Человек чувствует себя ребёнком, которого поставили в угол. Причём даже если высказанное мнение никого не оскорбило и не обидело — оно лишь чуть-чуть отличалось от убеждений некоего подавляющего большинства. Но от реакции других можно впасть в ступор.

Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль. Фото: pixabay.com

Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину. А вопрос: «Вы что думаете по этому поводу?» — способен повергнуть в состояние шока.

Дружба, похожая на рабство

Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.

Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых. Фото: pixabay.com

Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково. Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство. Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.

Замаскированное оправдание

Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться). Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться.

Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура». Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно. Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в оправдания!

• Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).

Фото: pixabay.com

Не бывает идей, которые разделял бы весь мир. Возможно, придётся оказаться в меньшинстве или даже тем, чьё мнение единично. Но это совсем не означает, что оно неправильное и не имеет права на существование. Согласятся с ним окружающие или нет — тут нужно оставить выбор за ними и ничего не навязывать. Всегда важно уважать чужое мнение, но придерживаться своего.

Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение. Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.

Источник