Как избавиться от стыда за свое прошлое

Как избавиться от чувства стыда за нынешнее или за прошлое

Стыд — это то, что не чуждо каждому человеку нашей планеты. Факторы, вызывающие это некомфортное и по-настоящему разрушительное ощущение, могут быть самыми разными. Люди стыдятся своих решений и поступков, корят себя за невнимательность по отношению к близким, бесконечно переживают из-за мнения общества, если по каким-то причинам не укладываются в установленные социальные рамки, которые и считаются правильными.

Чувство вины и стыд

На самом деле, стоит разобраться, что такое стыд и чем он отличается от чувства вины. Мы нередко путаем эти понятия, что не слишком хорошо сказывается на эмоциональном состоянии и мешает найти решение сложившейся ситуации. Да, действительно, эти два чувства тесно связаны между собой, но они не означают одно и то же.

Вина — это то чувство, которое испытывает человек, когда он действительно в чем-то провинился. Оно не является деструктивным и даже приносит практическую пользу, поскольку указывает на ошибку, помогает осознать ее и понять, как правильно себя вести в дальнейшей жизни. Чувство вины — неприятное, но оно мотивирует человека исправлять совершенные ошибки и работать над своей личностью.

Стыд — эмоциональное состояние, при котором человек ощущает себя несовершенным, неправильным, и плохим. Ему кажется, что количество личностных недостатков не позволит другим людям полюбить и принять его таким, какой он есть. Это действительно токсичное и разрушительное чувство, которое попросту не нужно никому. Избавиться от стыда за себя, разумеется, непросто, но это необходимо сделать, поскольку в противном случае о спокойной и счастливой жизни придется только мечтать.

Как избавиться от чувства стыда за прошлое

Психологи говорят: забудьте все, что было раньше, примите себя. Но, что значит примите себя мало кто поймет и мало кому поможет эта фраза. По себе знаю, что очень неприятно и плохо на душе и стыдно, когда вспоминаешь свой плохой поступок в прошлом, возможно в школьные или студенческие годы. Дело в том, что именно это чувство стыда, неприязни к поступку в прошлом означает, что вы уже другой человек, что вы выросли, что вам чуждо и неприятно такое поведение.

Получается, что к этому нужно отнестись как к этапу развития. Да это было, но я теперь абсолютно другой человек, это мой путь эволюции к себе теперешнему. Возможно, вы слышали о нейронной сети, о которой я часто говорю. Так вот, тот поступок уже в другой нейронной сети, сегодня у нее новые параметры. Тело то же, память у вас общая, но это был другой человек. Возможно, в той сети был алкоголь, глупость по молодости, невоспитанность или еще какой-то параметр, которого сейчас нет. Проанализируйте, какие параметры были тогда и какие сейчас.

Возможно, свидетели поступка будут напоминать вам об этом, кто то будет использовать против вас, кто-то попытается попустить, уколоть… Но вы должны понимать, что он говорит о другом человеке. К таким людям относитесь как к врагам, держитесь на расстоянии.

Стыд испытывают все

Стоит понимать, что, несмотря на пагубное влияние, стыд испытывают все вне зависимости от личных факторов. Исследования показали, что мужчины и женщины переживают чувство стыда абсолютно одинаково, но причины у них всегда разные.

Первой причиной для женского стыда является внешность. Многие представительницы прекрасного пола ощущают себя недостаточно молодыми, стройными, привлекательными. Это неудивительно, учитывая навязанные обществу каноны красоты. К тому же, в конфликтной ситуации женщину всегда оскорбят именно по критерию внешности, что только усугубляет ситуацию.

Не делают лучше и «добрые» советы, такие как: «Вам бы подкрасить реснички и губы, тогда будете красивая», «Скинуть бы пару-тройку килограмм», «Как насчет смены гардероба? Эта кофточка выглядит ужасно!».

Вторая причина — материнство, которое напрямую связано с женственностью. Многие женщины ощущают себя неполноценными, если они не замужем и не являются матерями. При этом они еще и вынуждены терпеть ежедневные неудобные вопросы от сторонних людей, которые тоже приносят только дискомфорт. Именно такое отношение общества к женщинам вынуждает их испытывать стыд за себя, свою жизнь и свой выбор.

Главной причиной мужского стыда является слабость. Физическая или нет — не так важно. Факт слабости подрывает мужественность, из-за чего мужчина ощущает себя недостаточно хватким, могучим и, как следствие, успешным. Справляться с этим ощущением им точно так же тяжело, как и женщинам.

Как побороть чувство стыда?

Желание человека избавиться от неприятных ощущений вполне естественно. Но придется потрудиться, потому что заработать чувство стыда очень просто, а вот побороть его — нет. Это требует длительной и глубокой личностной работы над собой.

Специалисты выделяют пять шагов:

1. Признайте собственный стыд, прочувствуйте его и поймите причину;
2. Соотнесите свои ощущения с реальностью и оцените ситуацию максимально объективно;
3. Определите собственные и чужие желания, которые вам навязали, последние необходимо вычеркнуть из списка приоритетов;
4. Обратитесь за помощью к близким людям, если чувствуете, что уверены в них, что они не будут осуждать, выскажите им все, что вызывает чувство стыда, и примите поддержку;
5. Проговаривайте свой стыд, поскольку он не терпит открытости.

Источник

Почему мы можем годами стыдить себя за прошлые поступки и как с этим справиться?

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.

Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.

Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.

Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.

Проблема не в вас

Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:

Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.

Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга . Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий.

Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.

Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.

Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.

Игнорируйте страх

Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.

«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.

Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.

Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»

От стыда к вине

Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд — о состоянии . В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.

Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.

Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.

Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.

Начните снова сочувствовать себе

Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд. Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:

Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.

Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.

Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.

По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.

Напишите себе любовное письмо

Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.

Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации. Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:

Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.

Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку. Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.

Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.

Через печаль к здоровому самолюбию

Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.

А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.

Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.

Источник

Что делать со стыдом и чувством вины за ошибки прошлого?

Сколько глупостей вы совершили в юности? А в более зрелом возрасте? Да еще и есть люди, которые нам регулярно об этом напоминают. Ё* стыд, как обычно говорит один мой друг.

Мы жалеем, что сказали что-то не то и обидели или сделали то, чего не надо было. Иногда в голове прокручиваем всю историю, выискивая те момент, когда нужно было остановится, уйти, промолчать или сказать. Сколько времени мы теряем на этом! Вы думаете, если в вашей фантазии все прошло как надо, то что-то изменится?

У меня есть одна плохая новость для вас. Вы живете в прошлом, а исправить ситуацию можно только в настоящем и будущем.

Как же это сделать?

• Перевести силу гнева на исправление.

Задайте себе вопрос: что я могу сделать в будущем, чтобы такого больше никогда не произошло?

Вы автоматически переведете себя из состояния « я виноват в прошлом » в « я исправлюсь в будущем » . Сила эмоции гнева прекращает падать на вас, разрушая ваш организм, она перенаправлена в мирное и полезное русло. Вы наконец начинаете действовать, а не только размышлять! Чувство вины начинает уходить.

• Хорошее самочувствие убирает плохие мысли.

Спросите себя: какое доброе дело я мог бы сделать?

Важно подходить не с желанием искупить вину. Оно может быть не связано с тем, кому вы причинили боль. Сделайте то, что нравится, вдохновляет и хочется. Вам станет хорошо и стыд начнет испаряться. Ведь из-за раздражения на себя, мы склонны быть более критичными к другим и делать им больно.

Очень важно делать эти два действия именно в таком порядке, потому что иначе вы впадете в цикл: нагрешил — искупил. Наша же задача изъять чувство вины из организма, а не культивировать его.

Очень сильное учвство вины

У некоторых чувство вины превращается в манию, особенно, если это связано с болезнью или смертью близких.

Самый знаменитый пример — это семья Николая II. Его жена верила, что это из-за ее грехов в прошлом родился больной цесаревич Алексей. Это делало ее слабой и легко манипулируемой. Хотя с другой стороны она считала себя выше Бога, ведь верила, что обладала такой силой, которая может делать людей больными с рождения. В ту эпоху большинство людей считало, что это прерогатива Бога — давать или отбирать.

Если же вы тоже вините себя за страшные события с близкими, то задумайтесь, точно ли вы настолько сильны, чтобы менять судьбы? Не много ли на себя берете?

Если вы регулярно делаете упражнение гнева, то вы умеете перенаправлять гнев с разрушения себя в мирное русло. Плюс упражнение помогает вызволить из тела застарелую вину и выкинуть ее на помойку!

Ни в одной ошибке нет вины одного человека. Нам дана прекрасная эмоция — гнев. Одна из его главных функций — это выбор и принятие решений. Если вы его прокачиваете до высокого уровня, то всегда делает нужный выбор и у вас есть силы его сделать.

В каждой ситуации, один человек решил сделать, а другой прореагировать. В некоторых ситуациях нам просто не хватает силы гнева сказать нет или уйти.

Подумайте об этом, возможно упражнение гнева станет вашим обожаемым отдыхом и развлечением? Как и у учеников нашей школы эмоционального стретчинга?

О лайт-версии упражнения гнева:

И как у вас с чувством вины? Как с ним справляетесь?

Источник