Как подавить в себе чувство ненависти к свекрови?
Вопрос психологам
Спрашивает: Нина Владимировна
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте. Меня зовут Нина.мне 35 лет.Сижу в декретном отпуске по уходу за ребенком 1.5г.Свекровь постоянно вмешивается в наши отношения в быт хозяйство. Считает наши деньги и постоянно упрекает что я много трачу да и в плане хозяйства и быта тоже вечно вмешивается.Мужа постоянно зовет к себе поговорить а когда он приходит то слышу от него одни упреки и ни какой поддержки. Я живу с мужем далеко от своих родителей и у меня ни какой поддержки со стороны и от родных!Свекровь живет в соседнем подъезде и каждый день приходит.Я не могу ее игнорировать так как она настойчиво лезет ко мне.Мы квартиру снимаем а снять в подальше муж не соглашается!Мужу 45 лет а свекрови 73.Но она еще полна сил и здоровье отменное в отличии от меня,у меня больные ноги и многое мне удается с трудом.Хотя мужу постоянно жалуется что болеет.Я пыталась поговорить с мужем что бы как то он оградил меня от нее,на что он отвечает Что бы я о свекрови говорила только хорошее или вообще ее не трогала!Я перестала в разговорах с ним затрагивать эту тему,но с каждым днем у меня нарастает и ненависть к нему самому.Я чувствую что если это чувство будет и дальше нарастать то наша семья разрушится,а я не хочу этого.Но и сил терпеть уже нет,как посоветовала психиатр.Прошу Вас помогите. С уважением Нина.
Источник
Ненавижу свекровь — что делать, советы от психолога
Надо хорошо понимать, что конфликт с матерью любимого человека ни к чему не приведёт. Она всё равно навсегда останется его мамой, а вот ваше отношение к ней может негативно сказаться на семейной жизни. Если вы не хотите потерять дорогого вам человека, то придётся найти общий язык со свекровью.
Женщины созданы для любви
Главные функции женщины – это дарить новую жизнь и любовь. Но во время войны за мужчину между невесткой и свекровью, и та, и другая забывают об этом. Они обе хотят, чтобы он был счастлив, но при этом своими конфликтами могут приносить ему несчастье. Мужчины очень эмоционально переживают это соперничество, хотя внешне можно этого не заметить. Однако изнутри он может разъедать себя и довести до серьёзных заболеваний.
Невестка может учиться у свекрови
Не стоит воспринимать свою свекровь в штыки. Это женщина, которая имеет определённый жизненный опыт, и иногда у неё можно чему-то научиться. Хотя бы стоит учитывать, что его мама подарила ему жизнь и первая научила его любить. К тому же не стоит забывать, что подсознательно мужчина будет выбирать женщину, похожую на мать.
А сейчас разберём некоторые моменты, которые нарушают установку на позитивные отношения со свекровью.
1. Восприятие, что своя мама лучше.
Не стоит начинать сравнивать свою маму со свекровью. Чаще всего такие ситуации возникают, когда молодые после свадьбы начинают жить с родителями мужа. Самый лучший выход из такой ситуации – изначально жить отдельно, или жить с родителями жены. В момент, когда вы живете с родителями мужа, он чувствует себя расслабленным и может забывать о бытовых вопросах. Если же он живёт с родителями жены, то стремится продемонстрировать свои умения и хозяйственность.
2. Сваливать вину за проблемы в отношениях на свекровь
Свекровь – это тоже женщина, у которой могут быть тяжёлые периоды в жизни, гормональные перестройки. Порой эти факторы меняют её поведение и настроение. Такой момент тоже нужно учитывать и быть к нему готовым.
Нередко так бывает, что мы замечаем у своего избранника какие-то определённые недостатки. Постепенно они начинают нас раздражать. Если их копить в себе, то выплеснуться этот чан может в любой момент. Причём вы можете заметить подобный недостаток у свекрови и высказать всё ей, хотя подсознательной эта тирада готовилась мужу. А теперь просто расслабьтесь и не пытайтесь сделать идеальной свою семью. Смеритесь, что все имеют недостатки.
3. В чужой дом «со своим самоваром»
Молодая девушка каждый раз хочет сделать как лучше, но всё идёт наперекосяк. Это ужасно раздражает свекровь. Она начинает учить невестку, но та только сильнее злится. Дело в том, что в доме не могут быть две хозяйки. Хозяйка в доме только одна – та, что первая в этом доме появилась. Поэтому не стоит в доме родителей мужа пытаться навести свои порядки. Лучше спросите, чем помочь и как это сделать. Смиритесь, что пока у вас нет собственного жилья, вам придётся жить по устоявшимся порядкам. А ещё лучше – учитесь у свекрови. Возможно, она может дать очень полезные советы, которые позже пригодятся и вашей семье.
4. Злиться, что она мешает вашей интимной жизни
Стоит учитывать, что старшее поколение жило в другое время и с другими порядками. Для них секс был в основном только ночью, поэтому они не всегда понимают, что этим можно заниматься и днём. Если его родители постоянно входят в комнату без стука в самый пикантный момент, то вам помогут несколько советов. Во-первых, договоритесь с мужем о том, когда вы можете предаться любовным утехам. Во-вторых, пусть он поговорит с родителями. Но только не с претензией, что они мешают рождению внуков, а с тем, чтобы корректно защитить вашу семью и банально научить стучаться, уважая личное пространство друг друга.
А ещё добавляйтесь в секретную группу в Вконтакте (ссылку на неё найдете в шапке канала), чтобы получать эксклюзивные материалы только для подписчиков группы
Счастья вам, любви и гармонии. Заранее спасибо)
Источник
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
- Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь)! Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
- Не выносите на обсуждение чужие чувства, говорите только о своих из «Я-позиции» (например, мне не нравится, а не ты ужасный)
- Не разрывайтесь между мамой и супругом (супругой). Они взрослые люди, и если не могут вести себя адекватно и договориться, это не ваша проблема. Займите сторону наблюдателя.
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
- Обозначьте свои и уважайте чужие границы.
- О родителях (своих и партнера) говорите только хорошее. Обсуждать, критиковать, унижать, сравнивать, обесценивать — табу!
- Не копите обиды, садитесь за стол переговоров.
- Не воюйте с окружающими, разберитесь в себе.
- Будьте осознанны. Отслеживайте в своем поведении и речи обидные для собеседника слова, жесты, интонации (конфликтогены) и старайтесь избавляться от них.
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Источник
Как перестать ненавидеть свекровь?
В семье серьезные проблемы. Жена люто ненавидит свекровь. Она не просто не любит эту женщину, а даже видеть её не желает. Как наладить отношения?
Читайте на Еве
Похожие материалы
Самое главное, что жене жалко и своего супруга, и его мать. Вот только сделать она с собой ничего не может:
«Нужны советы! Хочу перестать — мужа жалко да и свекровь жалко. но НЕ МОГУ Я ЕЁ ВИДЕЕЕЕТЬ. »
Anonymous
Как оказалось, женщины знают несколько эффективных методов борьбы с ненавистью к родственникам. Можно не только избегать свекровь, но и попытаться поставить себя на её место:
«1.Не жить с ней в одной квартире
2.Убедить себя, что все ее закидоны — следствие нарушенного кровообращения мозга из-за возраста или болезней (неизвестно, как мы бы себя вели при таких обстоятельствах), либо из-за ее родителей, которые ее так воспитали.
3.Свести общение к минимуму»
Anonymous1
«Если проблемы только в отдыхе, то сделайте выводы и не отдыхайте больше вместе, а сейчас перетерпите. Но я думаю, что Вас больше бесит что из-за мамы муж на вас наезжает (встает на ее сторону), а не сама мама»
Anonymous
«Перестать ненавидеть свекровь очень легко, если вы являетесь мамой сына! Время пролетит очень быстро и вы сами станете свекровьюи- вопрос только КАКОЙ.»
Счастливаяя KF
«Не пускать к себе домой»
Иркина мамка *
«Терпите, считайте до 1000. И больше никогда не берите ее с собой на отдых. И вообще, сведите общение к минимуму.»
«Как перестать ненавидеть? Понять ее, влезть в ее шкуру, представить себя на ее месте, посмотреть на отношения со стороны, то бишь без эмоций. То, что мы можем понять, мы можем простить и можем исправить. А ненавидеть — бесполезно, равно как и обижаться, только свою психику разрушите.»
Anonymous
Вообще эта проблема довольно сильно распространена. Многие женщины поддержали автора, заявив, что у них в семье происходит то же самое. И далеко не все могут с ненавистью бороться:
«А я автора понимаю. Бывает такая штука, как психологическая несовместимость, что-то вроде аллергии. Я свою тоже не выношу, при этом она тоже ну. хорошая, особенно на фоне того, что на еве рассказывают. А я всё равно не выношу, да ещё страдаю от сознания собственного сволочизма и неблагодарности. Так вот, впереди у нас ровно то же — отдых с мамой! И это не обсуждается, билеты куплены. Я надеялась потом, осенью, отдохнуть ещё раз — но вчера меня обрадовали, что мама не может позволить мне мучиться одной с ребёнком и поедет и тогда тоже! Я чуть сознание не потеряла. При этом ребёнок её любит, всё внешне супер, а я от её присутствия просто помираю. Даже давление подскакивает чёрте куда, и не могу сбить, пока она с нами.»
Anonymous
«Я ВАС ОБОЖАЮ. Вот у нас тоже самое! Ура — я не одна!!»
«Блин, как я Вас понимаю. У меня также, сейчас еще светит переезд поближе к нам (на данный момент живёт далеко), а у меня уже нервы сдают. Я не перевариваю её вообще. Не знаю, что буду делать. Она суёт свой нос во всё. Муж ведётся, ругаемся с ним. А ведь она еще не приехала, что будет потом. Рыдать хочется. И меня всё в ней бесит — её снобизм, её манера считать чужие деньги, её высокомерие (буээээ), вообще все её жизненные установки идут в разрез моим. Не мой человек. Что делать-то, а? Люди? Как успокоиться?»
Такая же
«О, как я вас понимаю. Я свою тоже не перевариваю. Но мы, к счастью, живем отдельно, только вот летом она приезжает сидеть с дочкой. А я регулярно езжу на дачу к ним. Ну и для меня летом выходные превращаются в театр одного актера. Хотя, наверное двух — я играю в заботливую сноху, она — в любящую свекровь. Мне кажется, она меня тоже не очень-то любит. Уезжаю с дачи — вздыхаю с облегчением. И удивляюсь, как муж мог выбрать в жены полную противоположность своей матери. »
Anonymous
«Я сейчас вспомнила, у подруги была чем-то схожая ситуация.Он была в отчаянии. Поскольку живет в небольшом городишке, то посоветоваться было не с кем, мамаше сразу донесли бы. По форумам как и Вы искала советов. Потом наткнулась на какой-то сайт, не знаю названия, но их тьма в инете, там можно было написать психологу. Она написала с полным отчетом о своей ситуации в семье, и психолог где-то через неделю ей ответил, дал рекомендации,объяснил ситуацию так, что она перестала нервничать и на всех обижаться, а стала ситуацией управлять. Сейчас со свекровью ровные отношения, и они друг друга не напрягают. Может и Вам поискать психолога в сети?»
PoliM *
«Тема старая, но актуальная. Столкнётся с ней еще не одно поколение.Терпите.»
Елена
Источник