Как избавится от сводной сестры

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Что делать, если я ненавижу свою сестру: советы психологов

Безоблачные и вечно идеальные отношения в семье — штука редкая: все когда-нибудь ссорятся, повышают голос или срываются по пустякам. Но что делать, если ваши мелкие склоки из-за невымытой посуды переросли в настоящую войну?

Наши психологи рассказывают, как справиться со злостью и обидой на сестру, а также как начать общаться с любовью и уважением друг к другу ✨

Елена Потапова

Детский и семейный психолог

Прежде чем дать тебе совет, хочу сказать, что ты большая молодец, что озвучила свою проблему и осознала ее! Хочу тебе сказать, что среди подростков это довольно частая ситуация. И

Мы все живые, а значит, неидеальные. Мы можем себе позволить чувствовать не только позитив, но и негатив, раздражение. Чаще всего у сестры ненависть появляется с момента возвращения мамы с роддома со вторым ребенком, который занимает все мамино время, кричит, плачет, все вокруг него бегают, а старшему ребенку запрещают громко разговаривать, смотреть мультики, звать друзей в гости.

Старшему ребенку начинает казаться, что про него забыли и променяли на малыша. Потом малыш подрастает, начинает отбирать и портить игрушки старшего, рвать учебники, тетради. Ненависть возрастает. Потом начинается открытое или скрытое соперничество: кто как учится, кому что разрешают, а что нет. Начинается борьба за внимание, одобрение и любовь со стороны родителей.

Если сестра старше тебя, то тебя, скорее всего, раздражает, что ей больше позволяют, ей можно позже приходить домой, самой выбирать с кем дружить, а с кем — нет.

Что с этим делать? Все гениальное просто —

, ведь мама от ненависти между вами тоже страдает. Тебе такой поступок может показаться унизительным или сложным, но это не так! Ты просто проговариваешь факт, озвучиваешь свое состояние, без претензий и обид. Дальше проговариваешь конкретные вещи, которые ты ненавидишь (например, что ей можно возвращаться домой после 23.00 или не мыть посуду) и предлагаешь обсудить, что с этим можно сделать, чтобы всем жилось легче. Просто попробуй: дорогу осилит идущий!

Анна Еркина

Ненавидеть — значит, злиться на человека, хотеть причинить ему вред. Ненависть сопровождается враждой как в реальности, так и воображении, что обязательно приводит к стрессу. Поэтому ненависть — чувство разрушающее: оно отнимает много сил и времени, которое можно было бы потратить на более приятные занятия.

Ненависть между сестрами может возникать по следующим причинам:

Родители вас постоянно сравнивают;

Сестре достается больше внимания, выполняются все ее пожелания, а твои игнорируются;

Вы живете с сестрой в одной комнате, а тебе хочется личного пространства;

Сестра подставила, и ты оказалась из-за этого в неприятной ситуации;

Она без спроса берет твои вещи и нарушает личные границы.

Вы совершенно разные, у вас разные интересы и ценности.

Что делать с ненавистью?

Для решения необходимо признать, что злиться на сестру можно, это нормально.

Постарайся вспомнить историю возникновения своей ненависти, какая ситуация породила это чувство. Если сестра действительно в чем-то провинилась или предала, поговори с ней об этом.

«Я в тот момент чувствовала», «Я была зла из-за этого поступка». Старайся избегать обвинений и упреков. Важно обсуждать поступок, а не человека. Поступок может быть плохим, а человек хороший. Так как в большинстве случаев проблема развития ненависти между сестрами зависит от поведения родителей, важно поговорить и с ними. Если это окажется сложно, можно вместе сходить к психологу, он поможет донести информацию до родителей.

Анастасия Баландович

Психология

Психолог в социальной сфере, руководитель филиала школы детской безопасности «Стоп угроза»

Начнем издалека: ты, скорее всего, старшая в семье. А началось все с появления сестренки на свет! Причина простая — маленькие дети всегда очень эгоистичны, это их природа. И если раньше все было для тебя, то теперь в семье появился новый маленький человек, которому уделяют все внимание, отодвинув тебя на второй план. Это обидно!

И начинается конкуренция за внимание близких… Очень многое зависит от поведения родителей: умные смогут разделить внимание поровну или объяснить старшему причины этой ситуации. Это, конечно, не сработает с пятилетним ребенком, но вот с дочерью 9-10 лет вполне можно договориться. Но мало кто из родителей на это способен.

Отсюда и ужасные чувства у старших: обида, гнев, ощущение ненужности и того, что ты «лишняя». Как тут не появиться ненависти?

Как справляться с ненавистью? Нужно понять ее причины, ответив себе на несколько вопросов:

Что провоцирует ненависть к сестре?

Какой я бы хотела видеть идеальную сестру?

Что я могу сделать для улучшения ситуации?

Что изменится в нашей семье, если у нас будут хорошие отношения с сестрой?

Честно ответив себе на эти вопросы (лучше в письменной форме и не один раз), ты сможешь найти причины и пути решения.

После этого советую поговорить с родителями в следующем ключе:

Используй «я-послания»: «мне неприятно, когда вы …», «я злюсь, когда сестра…». Ты должна говорить только о своих эмоциях и чувствах, не обвиняя других членов семьи ;

Предложи варианты решений: выделить тебе место, где ты сможешь побыть одна, принять общие правила в семье, чтобы все их соблюдали (можно написать на листке и повесить на видное место в квартире), предложи честное разделение обязанностей по уходу за сестрой, объяснив причины твоей позиции;

Найди конструктивный способ выражения агрессии, не держи ее в себе: можно нарисовать свою ненависть, слепить ее, написать, побить подушку, покричать в месте, где ты не будешь никому мешать. Главное — не копить в себе негатив, так как это бомба замедленного действия.

Также можно попробовать поговорить с сестрой: начни также с «я-посланий», спроси о причинах ее поведения, предложи вместе сформировать свод правил, преврати налаживание ваших отношений в увлекательную игру. И вполне возможно, что вы еще станете лучшими подружками!

Источник

Проблема в отношениях с сводной сестренкой

Вопрос психологам

Спрашивает: Кристина

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте! Мне 21 год (полных), не замужем. Занимаюсь дизайном полиграфии, веб дизайном. Когда мне было 1,5 годика мои родители развелись. Росла я со старшим братом (старше меня на 1 год). Мама воспитывала одна, родного отца я не помню, знаю его только со слов мамы и бабушки. Когда мне было 10 лет мама начала совместную жизнь с мужчиной (гражданский брак), которого я не никак не могла принять как родного. Мне не нравилось абсолютно все в нем (да и с мамой они совершенно разные), мама уговорила меня (спустя 5 лет) называть его папой (для меня это скорее привычка, а в сердце и душе я не чувствую что он для меня папа). Когда мне было 18 лет мама родила от него дочь. По характеру она полностью похож на него, я не могу ее принять как родную (несмотря на то, что мама у нас одна). Меня нервирует буквально все в ней. Я завожусь с полуоборота, даже когда казалось бы не все так плохо. До 18 лет меня было очень трудно разозлить, работать я начала в 18 лет и на работе был определенный период повышенной нервозности (из-за большого наплыва клиентов), потом все было нормально, в последнее время меня заводит сестренка (возраст почти 4 года). Меня хватает буквально на 1 час. Я конечно понимаю что надо уже нервы подлечить, не смотря на мой возраст. Возможно ли это потому что где-то в подсознании идет ассоциация что это ребенок от неродного мне отца, которого я до сих пор не приняла как родного, и не могу понять как мама с ним живет. Что мне делать? Как поступить? Спасибо, буду ждать ответа

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Проблема в отношениях с сводной сестренкой

Вы были уже взрослой, когда у мамы появился новый мужчина, которого Вы к тому же так и не смогли принять, а тут еще и ребенок. Это очень сложно для маленькой девочки находиться в такой ситуации, но начнем с начала. До появления нового мужчины в доме мама, часто, уделяет больше внимания детям. А теперь пришел какой-то посторонний дядя и вечером мама уже лишний раз не поиграет с Вами, пораньше уложит спать и т.д. Ребенок воспринимает это как не справедливое отношение к себе, ему не понятно почему он должен делить свою маму еще с кем-то?! Похоже это чувство у Вас так и осталось! Конечно, Вам все объясняли и не раз, но сердцем Вы так и не приняли эту ситуацию («мама начала совместную жизнь с мужчиной (гражданский брак), которого я не никак не могла принять как родного»). Проходит время и Вы как-то уже свыклись с мыслью о том, что он есть, но тут такое! — сестренка. Вроде Вы уже взрослая и самостоятельная девушка, топать ногами и кричать маме о своих желаниях и не желаниях уже поздно, а тем временем с рождением ребенка в семье многое поменялось. Вы больше не единственная дочь, не младший ребенок, ей уделяется все внимание в доме, да и разговоры во многом про нее, а Вам обидно! Это маленькая соперница, которую Вы никак не можете принять, отсюда Ваша агрессия и раздражение к ней. Лучше всего Вам обратиться к психологу по принятию всей этой ситуации, своей роли во всем этом и своих чувств. Если захотите буду рада Вам помочь . С уважением, Саида.

Психолог Курск Был на сайте: 5 октября

Ответов на сайте: 264 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 5

Здравствуйте, Кристина! Уже сам факт вашего письма свидетельствует о том, что Вы понимаете то, что Ваша сестренка ни в чем не виновата, а Ваше отношение к ней – это лишь перенос негативных чувств, адресованных отчиму, на ребенка. Как Вы пишете, из-за большого сходства. То что Вы это осознаете – это уже хорошо. Значит Вы сможете изменить к ней отношение. Попробуйте проделать некоторую работу для этого. Я бы предложил Вам взять бумагу и ручку и написать вопрос:1. «В чем мой папа (отчим) и моя сестренка очень похожи между собой?» И постарайтесь честно найти сходства. Это может быть внешность, привычки, тон голоса, характерные позы и жесты и так далее. Обязательно опишите для себя все обнаруженные сходства максимально конкретно. То есть, допустим, если похожи глаза, то отметьте,что именно в глазах – цвет, разрез, характерные движения взгляда и так далее. Когда вы будете находить сходства, то, скорее всего, удивитесь, найдя много «несовпадений». После этого напишите второй вопрос – 2 «В чем они абсолютно не похожи,а может даже и противоположны?» Найдите максимум различий, начиная от очевидных –пол, возраст и заканчивая различиями во внешности, жестах, походке, речи и так далее.

Затем напишите: 3. «Что мне не нравится в моей сестренке?» И опять, постарайтесь максимально конкретно перечислить все, что не нравится. Заметьте,какие именно чувства это вызывает: раздражение, злость, неприязнь, обиду?

После этого ответьте на вопрос – 4″Что во внешности, характере сестренки – не вызывает негативных эмоций и воспринимается нейтрально.» Хорошо бы, чтобы Вам удалось найти нейтральных качеств не меньше чем негативных.

И после этого самая важная часть задания: 5.«Что в моей сестренке мне нравится?» Во внешности, характере, привычках? Будьте искренней. Заметьте, какие чувства Вы к ней испытываете,замечая хорошее? Может теплоту? Нежность? Симпатию? Уважение? В любом человеке есть много хорошего. Все зависит от умения это замечать и быть честным с собой. Похоже, Кристина, что этими качествами Вы как раз и обладаете. Постарайтесь найти в сестре как можно больше хорошего.

Думаю, что уже в процессе этой работы Вы сможете заметить изменение своего отношения к сестре. А еще лучше, если после этого Вы ей просто скажете (или представите, что говорите), что она не виновата, а Ваше раздражение на нее – адресовано другому человеку. Может быть заметите, что Вам захочется попросить у нее за это прощение. Хорошо, если это сделаете. Ну, а если всего этого будет недостаточно, то найдите время встретиться с психологом. Я желаю Вам успеха.

Источник