Как избавиться от своего окружения

Избавляемся от ненужного окружения

Хотите узнать, как вы будете жить через 10 лет? Просто выберите 5 человек из своего окружения старше вас по возрасту, с которыми проводите большую часть своего времени.

Речь идет не только о самых близких людях, а также о тех, кто окружает вас наибольшие отрезки дня. Например, это могут быть коллеги, с которыми вы работаете в одном кабинете, или люди старше вас, с которыми вы общаетесь больше всего вне работы.

Посмотрите, какая у них жизнь сейчас, чего они добились, счастливы ли. Это и будет ответом. Через 10 лет ваша жизнь будет примерно такой же. Потому что наше окружение и есть мы. Оно волей-неволей влияет на наш характер и формирует личность.

Если вы будете рады иметь жизнь, похожую на жизнь этих людей, поздравляю, вы — счастливчик. Вам совершенно не нужно ничего менять.

Однако когда я провела этот мини-тест на себе, мне стало грустно. От того, что меня ждет посредственная, серая и наискучнейшая жизнь среднестатистического человека. Без ярких красок, без достигнутых целей, без работы или дела, которое действительно любишь, без материального благополучия, без возможности дать своим детям достойный старт во взрослое плавание. Жизнь от зарплаты до зарплаты в постоянном нытье, а после нищенская пенсия. Жизнь, в которой нет ощущения истинного счастья.

Если у вас вырисовывается подобная картина, которая не соответствует вашим представлениям о жизни вашей мечты, выход только один — избавляться от такого окружения.

Оставлять в нем только тех людей, которые будут тянуть вас вверх, мотивировать своими успехами, заряжать оптимизмом. Людей, на которых хочется равняться.

Пусть поначалу круг вашего общения сильно сократится, пусть даже в нем практически никого не останется. Все это временно. Постепенно завяжутся новые знакомства с действительно интересными и близкими по духу.

А пока пускай вашими друзьями будут полезные книги, фильмы, мотивирующие аккаунты в соцсетях, клубы по интересам. Чем больше вы будете крутиться в интересующей вас среде, тем быстрее приобретете новых друзей или знакомых, глядя на которых будет хотеться становиться еще лучше.

Как же быть с теми, кто действительно дорог

Например, родственники, близкие друзья. Если их взгляды на мир отличаются от ваших, но при этом вы искренне любите их.

В таком случае перестаньте обсуждать с ними свои интересы и цели, если знаете, что они далеки от этого и не поймут вашего желания идти к той жизни, о которой вы мечтаете. Все непрошеные советы пропускайте мимо ушей, не вступайте в полемику. Общайтесь на общие или нейтральные темы. Так вы сохраните теплые отношения и избежите лишних споров.

Что делать, если даже родители не одобряют ваши устремления

Например, вы хотите бросить нелюбимую работу и заняться своим делом. Это рискованный шаг, но только такой вы видите себя в будущем. Успешной и счастливой бизневумен. Страшно сделать первый шаг и уйти с насиженного местечка на работе в неизвестность и нестабильность. Еще и родители подливают масло в огонь, мол, «все ходят на работу и терпят ее ради зарплаты, а ты нашлась принцесса, видите ли, не приносит ей удовольствие работа».

При этом вы понимаете, что родители желают вам счастья, просто это другое поколение, которое росло в другое время и при других обстоятельствах. По этим причинам ваши взгляды могут не совпадать. Но это совершенно не повод отказаться от своей мечты.

Порассуждайте, чего добились ваши родители. Вы хотите большего или вас устроит такой же уровень? В основном в российских семьях родители работают на дядю за зарплату, которой едва хватает на коммунальные платежи, еду и хорошо, если раз в два года поездку на море, и то часто в кредит. Разве это можно назвать успехом? Нет. Это заурядная, посредственная жизнь.

А теперь подумайте, стоит ли прислушиваться к страхам и опасениям людей, которые сами никогда не пробовали что-то изменить?

Как относиться к критике

Мы уже говорили об этом в предыдущих Шагах, но давайте вспомним еще раз.

Чем дальше вы будете продвигаться, и ваша жизнь и достижения начнут отличаться от других, тем больше станете замечать шушуканье за спиной, порой переходящее в открытую критику. Появятся непрошенные советы знакомых, непонимание и недовольство друзей, чего это вы вдруг отказываетесь от очередного похода расслабиться в кафе в пятницу вечером, «умные» размышления о том, почему у вас ничего не получится и что не стоило в это ввязываться. Все их существо будет тянуть вас назад, чтобы вы стали снова «как все».

Не поддавайтесь этому влиянию. В большинстве из них будет говорить обычная зависть. Это будет своего рода проверка, кто вам действительно друг, а кто только им казался. Не расстраивайтесь, а лучше поскорее вычеркивайте лишних людей из своей жизни.

Кстати отличная фраза о критике как об индикаторе успеха:

Если тебя никто не критикует, значит, успеха ты не добился. А если критикуют — значит гордись собой, ты уже на ступеньку выше, чем они.

Воспринимайте только КОНСТРУКТИВНУЮ критику только от тех людей, которые ДОСТИГЛИ УСПЕХА в сфере, над которой вы работаете. Не бойтесь выделяться, быть «белой вороной», и тогда в итоге все сложится так, как вы желаете.

И еще. Не рассказывайте не очень близким вам людям о своих проблемах на пути к целям, если не хотите услышать: «Вот видишь, я же говорила!». 80% людей будут рады, что проблемы у вас есть и не упустят возможности ткнуть в вас этим. Остальным 20% чужие неудачи вообще не интересны.

Когда окружающие спрашивают о ваших делах, всегда отвечайте: «Все отлично!». Не важно, как вы чувствуете себя на самом деле, старайтесь всегда выглядеть бодро и позитивно.

Зачищаем окружение

Составьте список всех людей, с которыми вы как-либо контактируете. Напротив оптимистичных, поддерживающих, преуспевающих и заряжающих вас поставьте знак «+» . Напротив всех нытиков по жизни, пессимистов, людей, которые ничего не достигли, но при этом пытаются самоутвердиться за ваш счет, отвешивая критические замечания — знак «-» .

Всех людей со знаком «-» отправляйте «на вылет» из вашей жизни. Больше не тратьте на них свое драгоценное время. Пусть отнимают энергию и вываливают весь свой «мусор» на кого-нибудь другого.

Наша сила заключается в том, что выбор всегда остается за нами. Именно мы выбираем, рядом с какими людьми проживаем жизнь и кем в итоге станем. Давайте выбирать тщательнее.

Источник

Люди в твоем окружении: избавиться от лишних ради тех, кто для тебя важен

На протяжении жизни мы пересекаемся с огромным количеством людей. Но постоянно поддерживать достаточно близкие отношения можем лишь с весьма узким кругом.

Что же делать, если качество окружения не устраивает? Как минималист могу дать простой ответ: убрать из своего общения лишних людей и подарить себя тем, кто важен.

Примерное число постоянных социальных связей у каждого из нас лежит в диапазоне от ста до двухсот человек. В среднем — сто пятьдесят. Это так называемое Число Данбара. Именно со столькими людьми мы можем качественно взаимодействовать в сколь-либо длительном времени. В это число входят родственники, коллеги, клиенты, друзья, знакомые. И места — только на сто пятьдесят человек!

Как видно, наши ресурсы для общения ограничены. Ограничено время, которое мы можем посвятить другим людям. Ограничены и психические ресурсы. Именно поэтому так важно избавиться от лишних людей. Чтобы освободить время и пространство для тех, кто важен.

Я предпочитаю инвестировать свое время, эмоции и чувства в приятных, интересных и подходящих именно мне людей. Нет никаких объективных причин продолжать общение с человеком, с которым чувствуешь себя неуютно.

На Земле семь миллиардов людей. Все люди разные настолько, насколько можно себе это представить. И подходят друг другу не все. Это нормально. Но к чему тратить силы на неподходящего тебе человека, если есть много твоих людей? Зачем терпеть отношения, которые не устраивают?

Общение — это взаимодействие двух людей. Можно общаться и в больших группах, но в каждый момент — это всегда двое. Нормальное, адекватное общение — когда в результате выигрывают оба участника. Это взаимный обмен, в результате которого происходит взаимное обогащение. Иначе это не отношения, а садомазохизм. Впрочем, такого тоже хватает, но об этом сейчас не буду.

Если я чувствую, что меня использовали, а я ничего не получил взамен — мне неприятно. Выгода может быть любой — тут каждый сам ищет для себя, что ему нужно или хочется получить. Но «в плюсе» должны остаться оба участника.

Я с тобой поделился мороженым. Ты освежился в жаркий день. Ты доволен и я доволен тем, что сделал тебе приятно. Мы оба в выигрыше!

Интересные мысли, заряд энергии и мотивации, хорошее настроение — это тоже результаты общения. Когда я говорю о выгоде, я подразумеваю и материальную выгоду, которую можно потрогать и унести в кармане, и моральную — энергетическую, эмоционально-чувственную.

Окружение влияет на нас, хотим мы того или нет. Где-то мы подхватываем чужую мысль, где-то — отношение к чему-то или кому-то, эмоцию или настроение. Все это в совокупности влияет на нашу жизнь в целом. На первый взгляд незаметно.

Много говорят, что наш заработок примерно соответствует среднему значению заработка пяти людей, с кем мы больше всего взаимодействуем. Думаю, это весьма близко к правде.

Отношения, общение — это наш свободный выбор. Только мы решаем, продолжать их или нет. В наших силах и возможностях подобрать для себя таких людей, построить такой круг общения, который будет в радость, который будет поднимать вверх, способствовать развитию и счастливой жизни. Привлечь людей, общаться с которыми мы будем с радостью и удовольствием.

Мы же уже не в детском саду, куда нас отвели против нашей воли. И не в школе, где тоже коллектив выбирался не нами. Мы — взрослые люди. Не нравится окружение — смени его!

Выбор — это отказ. Когда мы выбираем одно, мы отказываемся от всего остального. Когда мы общаемся с «не своим» человеком, мы отказываемся от общения с единомышленником. Для меня выбор очевиден — ни к чему тратить время на того, кто тебе не близок.

Процитировать в Твиттере

Если отношения тебя не устраивают — заверши их. Если общение не доставляет удовольствия — прекрати его. Если человек тянет тебя назад — забудь о нем. Если после разговора с кем-то чувствуешь себя опустошенным и выжатым — перестань разговаривать и видеться с таким человеком.

Есть те, кто намеренно или случайно раскачивает эмоции и выводит на негатив. Есть те, кто подмечает все самое плохое, всю грязь и недостатки. Есть те, кто возвышается и самоутверждается за твой счет, опуская тебя ниже. Есть те, кто ноет и использует тебя как сливную трубу для своих проблем и накопившегося негатива. Есть те, кто постоянно говорит о своих планах, о революционных идеях, но не сделал в их сторону ни одного шага. Есть те, кто либо не принимает ваших успехов, либо старается их приуменьшить. Избавься от таких людей в своем окружении!

Когда я говорю о необходимости избавиться, я вовсе не призываю пойти и высказать человеку все, что ты о нем думаешь. Иногда это единственный вариант. Но, как правило, хватает и более мягких.

Прежде всего — сократить контакты с ненужными людьми. Свести их до минимума. Уменьшить даже вероятность встречи: не ходить в те места, где есть вероятность пересечься. Не соглашаться на предложения встретиться. Ну и, конечно же, не инициировать контакты.

Особенно это касается прошлого. Пусть оно остается там, где ему и положено быть — среди всего ушедшего. О, эти люди из прошлого! Даже если раньше ты общался с человеком, и тебе было с ним хорошо, со временем пути расходятся. Чем больше проходит времени, тем больше различий в вас накапливается. Особенно когда в настоящем нет общего: ни дел, ни интересов.

Общение, основанное только на прошлом — ущербное, бессмысленное, тупиковое. Да и общаетесь вы в таких случаях не с человеком, и он говорит не с вами — вы взаимодействуете с мысленными моделями друг друга из прошлого. Каждый из вас изменился, но твой собеседник не видит этого и продолжает общаться с тобой-прошлым.

Кроме такой странной коммуникации здесь есть еще одна проблема — ожидания. От тебя, в соответствии с мысленной моделью тебя-прошлого, что-то ожидают. Ты что-то ожидаешь от собеседника, точнее — от его модели в твоей голове. В результате нередко получается, что в тебе включаются давно забытые поведенческие шаблоны. Ты начинаешь вести себя так, как от тебя ожидают. Испытывая дискомфорт, но не всегда понимая, чем же он вызван.

Процитировать в Твиттере

Есть еще один интересный момент, связанный с общением: принятие тебя. Некоторые люди из нашего окружения могут не принимать нас такими, какие мы есть. Они могут осуждать и критиковать наши привычки, наш образ жизни или мышления, наше поведение или увлечения. Зачем общаться с теми, кто тебя не принимает таким, какой ты есть?

К сожалению, особенно много таких не принимающих нас людей может оказаться среди родственников. Тут получается очень странная ситуация: у них есть некоторые ожидания относительно нас. И взаимодействие строится по принципам: мы тебя любим и принимаем, если ты соответствуешь нашим ожиданиям и представлениям. Правда, странно? Такие люди даже могут обижаться на тебя, когда ты являешься самим собой. Сумасшествие!

Родственников, особенно ближайших, так просто из общения не вычеркнуть. Если же контакты с ними не доставляют удовольствия, нужно хотя бы сократить их регулярность и глубину. При общении не стоит затрагивать спорных тем, а лучше ограничиться бытовыми беседами — о еде, природе и погоде. Родственников не изменить. А вот просто принять их стоит. Но это не значит, что нужно с ними согласиться и соответствовать их ожиданиям.

Общаясь с «моими» людьми, я поначалу удивлялся: какую бы безумную идею я ни говорил, какие бы желания и мечты не произносил вслух — меня принимали! Без оценки, критики, осуждения. Я мог сказать, что сегодня я буду ходить везде без обуви, и это воспринимали нормально. Как если бы я просто сказал, что сейчас буду пить чай.

С важностью осознанно подходить к своему общению, надеюсь, разобрались. С чего же начать?

Прежде всего — оценить свой круг общения. Можно даже взять несколько листов бумаги и записать всех-всех, с кем ты так или иначе взаимодействуешь с разной регулярностью — от ежедневных встреч, до поздравлений раз в год. После этого медленно пройтись по этому списку. Вспоминать свои ощущения от общения с каждым человеком. Тебе хорошо? Ставим плюс. Дискомфорт — минус. Потом разделяем этот список на два: «люди-плюсы» и «люди-минусы». С первыми продолжаем общаться и укреплять отношения. Со вторыми прощаемся всеми возможными способами.

Бывает, что, выполнив это упражнение, вдруг понимаешь, что список людей со знаком плюс почти пуст. Это грустно, хоть и часто встречается. Осознав это, слишком много людей не решаются прервать неустраивающие отношения и прекратить дискомфортное общение. Мотивируют это тем, что не могут же они остаться совсем одни?! Это непривычно и страшно — быть в одиночестве.

На какое-то время действительно можно остаться одному. Но потом в образовавшееся пространство будут притягиваться твои люди, единомышленники — те, с кем по пути. Это может случиться не скоро, но обязательно случается.

Вообще рекомендую регулярно, хотя бы раз в два-три года пересматривать свое окружение. Если кто-то в нем тянет тебя вниз или мешает не только взлететь, но даже просто идти вперед — стоит принять меры. Иначе дальше это социальное болото затянет еще глубже.

Процитировать в Твиттере

Не убрав мусор, не освободишь пространство. Нравится это или нет. Как в той притче про кружку с чаем — не опустошив ее, не налить ничего нового.

Когда начинаешь разбираться в себе, быть к себе чутче, лучше себя слышать и чувствовать, когда осознаешь свои скрытые мечты и желания, тогда ты начинаешь взаимодействовать с человеком на уровне «резонирует/не резонирует». Если есть что-то близкое, если что-то резонирует, то возможно, это твой человек. Особенно, если резонирует нечто позитивно-созидательное.

Если не резонирует — человек скорее всего просто не твой. Он тебе не близок. Он даже не раздражает. Он просто другой человек. Он не для тебя, ты не для него. Разные миры.

Не со всеми удается сразу понять — твой или не твой. Иногда на это требуется время. Для меня индикатором служат мои ощущения в процессе общения, внутренняя наполненность человека, мое желание или нежелание раскрываться и интересоваться человеком. Первое впечатление, кстати, часто оказывается ошибочным.

Чем сильнее отталкиваешь неподходящих людей, не твоих, не правильных для тебя, тем больше вероятность привлечь тех, кто нужен. Однако тут стоит учитывать одну вещь. По каким параметрам отсеивать людей, которых ты собираешься вытолкнуть из пространства собственной жизни? Не стоит пытаться оценивать другого человека с некой усредненной общественной точки зрения: можно ошибиться. Надо слушать и чувствовать себя!

Есть еще один действенный способ освободиться от ненужного общения и лишних людей. Просто вытеснить их. Когда ты фокусируешься на важном для тебя человеке, другим, и особенно неважным, просто не остается места. Посмотрите на парня и девушку в начале романтических отношений. Они друг для друга — самые главные люди в это время. На общение с другими не остается ни времени, ни желания.

Многие не любят и не умеют отказываться от просьб и предложений. Даже от обременительных и неинтересных, или от тех, что исходят от неприятных им людей. Однако когда ты занимаешься чем-то, от чего тебя захлестывают эмоции и энергия, отказаться от какого-либо предложения не составляет труда. Ведь согласиться — значит бросить мегаважное ради чего-то малозначительного. Бессмыслица. Также можно поступить и с людьми.

Хочу порекомендовать быть собой, что бы ни случилось. Жить в соответствии с собственными ценностями и принципами. Кто бы чего от тебя не ожидал. Изменив себе ради чьих-то ожиданий, вряд ли ты сможешь построить качественные, адекватные, близкие отношения с человеком, ради которого пришлось плюнуть себе в душу. Простишь ли ты его? А простишь ли себя? Так зачем изначально изменять себе ради кого-то?

Есть одна твоя жизнь.

Ты решаешь, кому есть место в твоей жизни, а кому нет.

Отношения — одна из важнейших составляющих нашей жизни, им стоит уделять осознанное внимание. Будучи минималистом, я подхожу к общению с базовым принципом минимализма — избавиться от лишнего, сфокусироваться на важном.

Избавьтесь от лишних людей в своем окружении ради тех, кто действительно имеет значение.

Источник