Как избавиться от сына жены от первого брака

Сын мужа от первого брака мешает мне жить. Из-за него я хочу подать на развод.

Причиной наших с мужем разногласий стал его сын от первого брака. Муж расстался со своей первой супругой более шести лет назад. Его сыну сейчас 12 лет и он уже сейчас инициирует конфликты в семье, а что дальше будет?

У бывшей с мужем разговоры только о деньгах— надо Славику (сыну) на одежду, надо на новый ноутбук, надо на новый кружок денег, на отдых за рубежом вместе с бабушкой. На всё надо помимо алиментов и мой муж это всё спонсирует. В то время как у бывшей должность хорошая, зарплата соответствующая, к тому же новый её муж бизнесмен. В моём присутствии бывшая ведёт себя высокомерно и напыщенно, так же и сына воспитала.

Я для пацана полный ноль — что-то говорю ему или спрашиваю он даже внимания не обращает, я для него пустое место. Муж проводит с сыном больше времени чем со мной — ежедневно забирает его со школы, делает с ним домашку, если малый у матери, то длительно общается с ним по мобильному.

Славик четверо суток в неделю проводит в нашем доме — ночует, ест, играет. Именно для этого мы в ипотеку взяли трёхкомнатную квартиру, чтоб у Славика была своя отдельная комната. Комната, кстати, обставлена новой мебелью по желанию мальчика. Там много его игрушек и одежды, там часто творится беспорядок, уборка которого почему-то возложена на меня.

Договорились

Мы с мужем с самого начала наших отношений оговорили некоторые пункты по поводу его ребёнка. Я молодая девушка, мне 25 лет, у меня нет пока собственных детей. И я исходила из того, что не буду стараться полюбить его ребёнка. Не желаю заменить ему маму и, тем более, вникать в его воспитание — но хорошее отношение и дружелюбие к ребёнку, гарантирую. Мой муж старше меня на 14 лет, в силу своей мудрости, он понял и принял мою позицию спокойно.

Мальчик находится под сильным влиянием матери — похож на неё внешне даже манеры те же и черты характера. Хотя я изначально старалась держать нейтралитет. Когда у нас с мужем была свадьба он пожелал, чтоб мальчик присутствовал среди гостей, но Слава не хотел идти на праздник без мамы. Мы пригласили её — торжество прошло неплохо. Проблемы начались с тех пор когда мы уже приобрели квартиру и мальчик стал чаще приходить к нам. Муж приходил с работы, а Слава бросался ему на шею со слезами и врал, что я его обижала весь день. Потом мальчик стал капризничать по поводу еды — в присутствии мужа парень жаловался, что ему не нравится как я готовлю или же опять нагло врал, что я плохо говорю о его маме. Сначала мне было обидно такое слушать и я пыталась оправдываться перед мужем в том, чего никогда не делала. Из-за этого начались мелкие ссоры в семье и я пришла к выводу, что меня, от природы спокойного, миролюбивого человека, этот пацан уже достал!

Во время очередной ссоры из-за обвинения меня во всех смертных грехах, я предложила мужу самому готовить сыну еду и поставить по всему дому прослушку с видеонаблюдением, чтоб он сам убедился кто из нас является закопёрщиком. Конечно же готовить муж не стал и денег на дорогое видео оборудование у нас нет. Ведь все финансы уходят на выплату ипотеки. У нас даже нет лишних денег чтоб съездить к морю или купить новую мебель во всю квартиру, несмотря на то, что его сын катается по курортам и мебель в его комнате новая, дизайнерская.

Мне надоело

Славик всячески старается оградить мужа от меня — то на шею к нему уцепится как только муж с работы придёт, то в комнату свою его уведёт на целый вечер, в игру компьютерную играть. Ни одна прогулка с мужем у нас без присутствия Славика не обходится. Когда я поинтересовалась почему мать не занимается сыном муж ответил, что у сына не сложились отношения с отчимом.

Я прожила в этой остановке пять лет и поняла, что дальше так не могу. Мои чувства к мужу сменились усталостью от постоянной экономии на себе, ради спонсирования всех желаний его сына. Я устала тащить на себе весь дом — стирку, готовку, уборку. Я устала экономить на всём, чтоб купить микроволновку или что-то из мебели. Ведь наши комнаты обставлены б/у. мебелью. Взнос на ипотеку дали мои родители, у мужа на то время не было накоплений.

Я бы хотела родить своего ребёнка и муж не против, но уговаривает меня подождать пока с ипотекой не расплатимся. Он у меня милый, добрый, любящий, человек, но он не в силах изменить ситуацию. Ситуацию, в которую я себя загнала добровольно, не зная как изменится характер Славика, как трудно будет с ипотекой.

Да и вообще жалею о том, что взяла совместную ипотеку. Купила бы себе небольшую квартирку и не имела бы сейчас проблем. А продавать эту квартиру и заниматься делёжкой с супругом у меня нервов не хватит. Я нахожусь в каком-то замкнутом кругу — хочу уйти, но некуда.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

Жена с ребёнком от первого брака: у меня сдают нервы

Мужики, сдают нервы уже, не знаю что делать.

У моей жены есть сын от первого брака. Когда я женился, всё было в розовом свете — прокормим, обеспечим, вырастим и всё такое.
Жена старше меня на 6 лет, её сыну было тогда 10. Потом у нас родился ещё и совместный сын. Сына и жену люблю, но к пасынку чувства сменились за эти годы от спокойных до сильной неприязни. Опишу его. 17 лет, совместные годы, что он рос на моих глазах, был первосортным лентяем. Пожрать, телек позырить, за компом посидеть — это смысл жизни. Никакую работу по дому поручить нельзя — забьёт и смоется. Только если будешь за спиной стоять и пальцем показывать, тогда с недовольным видом будет шевелиться. Сам весит больше меня (115 кг. ), здоровый лоб. Холодильник опустошает на раз, но в магазин не выгонишь. Нкажешь, лишишь чего-нибудь — ему пофигу, будет унижаться за кружку с молоком. Содержу его я, жена тоже работает, но почти всё тратит на себя. Его отец алименты платит по суду 1900 рублей (одну тысячу девятьсот рублей. ), хотя сам бизнесмен и живёт в шоколаде. Жена защищает пасынка от меня, чуть я проявлю твёрдость в его отношении — сразу дуется, злится. Недавно отпустила фразу «Ты его не принял». И это после стольких лет, что я ему еду таскаю, по больницам вожу, уроки делать даже помогал. Недавно оказалось, что я ещё и «мало зарабатываю» и плохо к нему настроен.
Вот так из розовых отношений выросли мрачные будни. Домой не хочется ехать с работы, уже бы точно развёлся, но сын ведь маленький ещё есть! Я его люблю, не хочу его оставлять с матерью, она ни им, ни старшим не занимается. Уйти, оставить его с ними — вырастит таким же толстым переросликом. Продолжать жить вместе — у меня уже здоровье на нервной почве кончится скоро.
У кого подобные ситуации в жизни были? Чё делать-то? Развод? Перетерпеть?

Источник

Разрываюсь между новым мужем и ребенком от первого брака, что делать?

Выйти замуж второй раз: как избежать ревности?

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Второй раз выйти замуж для женщины с ребенком всегда считалось большой удачей. Однако не всем в этой ситуации легко: порой приходится буквально разрываться между новым мужем и ребенком от первого брака. Как грамотно вести себя, если ваш мужчина ревнует, а ребенок не принимает новую любовь мамы?

Новый муж не любит моего ребенка от первого брака

«У меня второй брак. Есть дочь от первого брака. Все вроде бы ничего. Но вот нет у супруга любви к моей дочери. Поиграть может, но один гулять с ней не пойдет. Я люблю своего мужа и провожу с ним много времени, но дочка тоже требует внимания. Ей же всего три года. Муж иногда обижается, что я с дочкой больше общаюсь, чем с ним. Иногда даже вижу вроде как ревность с его стороны. Как мне себя вести, чтобы никого не обидеть — ни дочь, ни супруга? И права ли я, считая, что человек, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, должен принять его как своего?»

Создание новой семьи, в которой будут присутствовать сын или дочь от первого брака и новый муж, — это очень непростая задача. Мужчина женится на женщине, потому что любит ее, а вовсе не ребенка, рожденного от другого человека. Конечно, малыш вроде бы не чужой, но он отнимает слишком много времени и внимания своей мамы, и супруг оказывается в ситуации покинутого. Рушатся его надежды быть всегда рядом с любимой и не делить ее больше ни с кем. В такой ситуации действительно часто появляются ревность к ребенку и обида на супругу. Что тут можно сделать?

• Не требуйте невозможного. Помните, создавая семью с женщиной, уже имеющей ребенка, мужчина берет на себя обязательства только по отношению к будущей жене. Редкий мужчина может принять ребенка от другого человека как своего, и нельзя этого от него требовать.
• Проявите выдержку и терпение. Как правило, женщина ждет, что именно муж будет налаживать контакт с ребенком, а если этого контакта не получается, начинает винить в этом супруга. Но отчиму и так непросто, а дополнительное давление жены приводит к конфликтам и обострению и без того непростой ситуации.
• Ищите компромиссы и точки соприкосновения. Интуитивно каждая женщина может найти свой, индивидуальный подход к обеим сторонам, всегда памятуя о том, что первое время ей придется находиться меж двух огней — мужем и ребенком.
• Поговорите с супругом и постарайтесь объяснить ему, что ваша любовь к ребенку и любовь к нему — это совершенно разные чувства. Иногда ребенок требует больше времени и заботы, но от этого ваше отношение к любимому мужчине не меняется.
• Иногда мужчины ревнуют к детям, т.к. те напоминают им о бывшем муже супруги. Скажите мужу, что вы любите именно своего ребенка, а не память о другом человеке. Тот брак остался в прошлом, к которому вы не хотите возвращаться, нынешние отношения для вас гораздо важнее.
• Для ребенка приход в семью нового человека тоже является травмой. Необходимо заранее подготавливать его к этому событию, помогая разглядеть все положительные качества будущего отчима. В этом случае малыш воспримет появление нового мужа мамы более доброжелательно, что облегчит процесс привыкания.
• Создавайте новые семейные традиции и поддерживайте их. Выделите время, которое вы будете проводить только с ребенком и только с мужем. Попросите отца ребенка или других родственников забирать малыша раз в неделю к себе. Освобожденное время посвятите супругу, отложив все домашние дела. Привыкание друг к другу — длительный процесс, требующий времени. Однако время, если оно наполнено любовью и вниманием, поможет преодолеть любые препятствия.

Мама, не выходи замуж!

«Я второй раз выхожу замуж. У нас дети: у будущего мужа дочь пяти с половиной лет, у меня сын шести лет. На выходных мы очень хорошо общаемся все вместе. Но когда я сказала сыну, что собираюсь замуж, он вдруг начал говорить: „Я всю жизнь мечтал, чтобы вы с папой помирились“ и т.д. Как мне реагировать?»

Развод — это сильнейший стресс для ребенка. Восстановив душевное равновесие после такой травмы, малыш, естественно, боится новых перемен, которые ожидают его в связи с появлением отчима и сводной сестры. В возрасте шести лет ребенок уже хорошо осознает, что мама теперь будет принадлежать не только ему, как это было после развода, и не только ему и папе, как было еще раньше. Теперь придется делить ее внимание с другими, чужими для него людьми.

Возникает совершенно понятная ревность и обостренное чувство собственности, от которых малыш страдает, но объяснить этого не может, поэтому и пытается вернуться в уже привычную для себя ситуацию, когда мама и папа жили вместе.

Непонятно к тому же, как к нему будут относиться отчим и сводная сестра, когда все станут жить вместе. Ведь совместные выходные и проживание в одной квартире — это разные вещи. Не будут ли новые члены семьи претендовать не только на внимание его мамы, но и на его игрушки, его комнату и т.д.? Ребенка страшат неизвестность и вполне понятные опасения, связанные с новым статусом пасынка и сводного брата.

Необходимо развеять эту неизвестность и помочь ребенку принять изменения, происходящие в жизни, показав их с разных точек зрения. Но прежде всего необходимо понимать, с какими трудностями вы сами, скорее всего, столкнетесь.

• Ревность. Необходимо понимать, что ревность будет сопровождать формирование отношений в новой семье, и быть готовыми к этому, чтобы свести к минимуму ее негативное влияние. Ревность может проявиться между сыном и отчимом, дочерью и мачехой, родным отцом и отчимом, между ребенком и матерью, между женой и мужем и т.д. Всем взрослым придется немало поработать над собой и своими детьми, чтобы создать новую счастливую семью.
• Ребенок не принимает второго супруга. Это наиболее частая проблема повторных браков. И здесь немаловажную роль играет оставшийся с ребенком родитель. Необходимо заранее поговорить с ребенком и рассказать, что именно вам понравилось в вашем новом избраннике, какие его положительные качества вас особенно привлекли и почему вы думаете, что он будет хорошим другом для вашего ребенка.

Используйте пока именно слово «друг», а не «папа», чтобы малыш не подумал, что появление нового члена семьи угрожает его отношениям с родным отцом. Не следует также использовать слово «отчим», чтобы в том случае, если в будущем ребенок захочет называть его папой, это не вызывало трудностей.

Если после распада первой семьи у детей сохранились теплые отношения с родным отцом, не следует их прерывать искусственным путем. Проявите такт и мудрость. Не рассказывайте бывшему супругу подробности своей личной жизни, но и не делайте из этого тайны за семью печатями. Возможно, вам понадобится его помощь в формировании отношения ребенка к новой ситуации, и доброжелательные взаимоотношения между вами будут этому способствовать.

Если есть такая возможность, попросите бывшего супруга поговорить с ребенком и объяснить ему, что новый мужчина не пытается занять место отца. Появление нового родителя никак не отразится на тех чувствах, которые испытывает к ребенку родной папа.

• Конфликт между сводными братьями и сестрами. Даже в обычной семье, где все друг другу родные, существует ревность и соперничество между братьями и сестрами. Вы должны быть готовы к попыткам манипулирования вами со стороны детей и всячески пресекать их. Если вы заранее обсудите с новым супругом методы и принципы воспитания, вам удастся существенно снизить количество конфликтов между детьми.

Никогда не оспаривайте воспитательные методы отчима в присутствии детей. Поддерживайте авторитет отчима. Поощряйте его желание общаться. Чаще говорите: «Я согласна, я поддерживаю . » Вы можете все обсудить наедине, но, если дети поймут, что существуют разногласия, они станут использовать их в своих целях.

Источник