Как избавиться от токсичной дружбы

Токсичная дружба: как избавиться от навязчивого коллеги

Иногда отношения на работе из приятных становятся невыносимыми — и с этим срочно нужно что-то делать

Рабочие места — это забавные маленькие экосистемы. Вы проводите все свое время, работая и развивая сложные отношения с каждым — от охранника до вашего соседа по столу, — но иногда эти хрупкая рабочая дружба может разладиться.

Может быть, кто-то стащил ваш любимый аромат LaCroix из офисного холодильника или вы поняли, что лучше выслушаете рев пожарной тревоги, чем коллегу, в очередной раз жалующегося на бестолкового начальника. То, что когда-то приносило радость, теперь сводит вас с ума за восьмичасовой рабочий день, и пришло время сойти с этого поезда. Конечно, вы не можете перестать появляться на работе или устроить крупную разборку. Вы — дипломатичный взрослый, черт возьми, и вы справитесь с этим, как профессионал.

Вот как определить, что трудовые отношения стали высасывать ваши умственные и эмоциональные ресурсы — и как вытащить себя из этой ловушки.

Доверьтесь шестому чувству — и проверьте свою производительность

Когда дружеские рабочие отношения портятся, изменения часто незначительны и ухудшаются со временем. Раньше вы находили общий язык благодаря «Игре престолов» или взаимной ненависти к корпоративной лиге софтбола, но вдруг вы осознаете, что что-то изменилось. Это может показаться очевидным, но первый шаг — обратить внимание на ваше собственное поведение. Как вы себя чувствуете на работе? Как вы себя ведете до или после общения с коллегами — вы энергичны и в хорошем настроении или сердиты и обижены? У вашего лучшего офисного друга могут быть самые лучшие намерения, но если после общения с ним вы чувствуете себя хуже, чем до, это тревожный сигнал.

Также обратите внимание, как приятель влияет на вашу работу. Кто-то нависает над вашим столом, пока вы пытаетесь успеть до дедлайна, и рассказывает о том, что лето никогда не заканчивается? Вы тратите впустую часы на «попить кофе» — обычный эвфемизм для бессмысленных бесед, — в то время, когда должны работать? Проводите ли вы половину дня, читая о некомпетентном руководстве или коллегах? Чувствуете ли вы, что откладываете свои собственные цели или постоянно играете в догонялки? Люди не зря любят повторять высказывание: «Вы — это среднее между пятью людьми, с которыми вы проводите больше всего времени». Ведь это правда.

Можно с уверенностью сказать, что дружба стала проблемой, «если вы слишком много жалуетесь своим друзьям на этого человека, если вы обнаруживаете, что он занимает слишком много места в вашей жизни, или если вас напрягает быть с ним рядом, так как он слишком много жалуется, сплетничает или выражает негатив», — говорит Лесли Олдерман, психотерапевт из Нью-Йорка.

Еще один хороший вопрос, который вы можете задать себе: «Насколько позитивно присутствие этого человека в моей жизни?»

Как только вы определили проблему, у вас есть несколько различных вариантов, как действовать.

Ограничивайте отношения

Рабочие места настолько тесны, что вам может показаться, что отстраниться невозможно. У Олдерман есть решение, которое можно назвать «уменьшением», и оно помогает справиться с потоками сообщений в Slack, сеансами нытья или счастливыми часами, которые превращаются в мучение. Суть в том, чтобы стать немного более занятыми. «Вы не отвечаете на их сообщения так же быстро, как обычно, вы как бы отстраняетесь, — говорит она. — Люди начинают понимать, что вы не так доступны». Это такое медленное угасание отношений, которое устраняет конфронтацию и помогает вам спокойно избегать негатива.

Установите (и поддерживайте) границы

Правила могут сделать ваши взаимоотношения намного проще. Если вы обедаете вместе каждый день, скажите, что вам нужно работать или вы хотите прогуляться в одиночестве, чтобы освежить голову. Вы можете чувствовать себя странно, говоря это, но, когда вы наслаждаетесь 45-минутной блаженной, беззаботной тишиной, странность не имеет значения. Или проведите границу в другом месте. Если надоедливый приятель любит говорить о коллегах или общих друзьях или вспоминать старые обиды, переводите разговор на что-то более приятное. Например, ремейк любимого шоу. Или политику.

Старайтесь не принимать близко к сердцу их чувства

Если вы впитываете чужой стресс или негатив, пришло время создать защитное поле. Их проблемы — не ваши проблемы, говорит Олдерман, поэтому старайтесь не принимать близко к сердцу их поведение и не злиться из-за них. Знаете таких людей, которые делают свою работу, избегают этой социальной ерунды и отправляются домой к жене и детям или домашнему хорьку? Он может показаться антисоциальным, но на самом деле он — профессионал, и можно поспорить, что он не приносит домой никакой драмы.

Скажите прямо

Если ваш коллега-друг не понимает намеков, переходите в наступление и объяснитесь. Будьте решительными, но не оставляйте недосказанностей, и, как замечает Олдерман, «коллега, скорее всего, не обидится, если вы просто объясните: у вас завал на работе, и вам нужно намного больше сосредоточиться и намного меньше болтать. Тогда вы не будете чувствовать, будто критикуете его». Попробуйте написать сценарий на случай, если вы переволнуетесь и забудете, что планировали сказать. Если коллега не хочет считаться с новыми границами, значит, придется продолжать гнуть свою линию: «Извини, я сейчас так занят».

Спасение дружбы

В крупной организации или в случае, если вы не хотите поддерживать отношения, проще разорвать их совсем. Но если вы хотите сохранить дружбу вне работы, вам стоит завести разговор по совету Олдерман: «Знаешь, ты отличный друг, но я не могу говорить о том, что так тебя волнует, потому что для меня это слишком, так что можем мы сохранить отношения более профессиональными?» Неудобно? Вроде того. Но подумайте об этом: 15-минутная беседа может спасти вас от многих часов выслушивания нытья. Если вы действительно близко дружите вне работы, вам может потребоваться честный разговор о том, насколько вам неприятно и как этого можно избежать.

Не идите на временные меры

Независимо от того, решили ли вы избегать их или сказать прямо, нужно действовать быстро. Усугубление ситуации может привести к мелким подлостям с противоположной стороны или к более сильной конфронтации в конечном итоге. Такого рода отношения создают длительные неприятные чувства, от которых трудно восстановиться, и последнее, что вам нужно, — содрогаться от необходимости ходить в офис каждый день. Короткий — хотя и неловкий — разговор предпочтительнее взрыва, которому предшествуют недели или месяцы кипящего негодования с обеих сторон.

Найдите нового друга

Наконец, если вы все еще избегаете решения, Олдерман советует задуматься о широкой картине: этот человек отнимает время, которое вы можете провести с кем-то более позитивным и поднимающим настроение. Исследования показывают, что наличие хорошего друга на работе делает вас продуктивнее, привлекательнее и счастливее. Одна паршивая овца не должна портить все стадо. Осмотритесь. Может быть, этот улыбающийся человек, сидящий неподалеку, который всегда говорит «доброе утро», может стать вашим новым другом и союзником… по крайней мере на некоторое время.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

7 шагов к себе: как избавиться от токсичной дружбы

Дружба— дело интересное: содними отношения завязываются навека, сдругимиже совсем ненадолго. Если счеловеком вычувствуете себя легко ипросто, тохочется общаться с ним и дальше. Неважно, дружба это смужчиной или сженщиной. В других же случаях отношения кажутся нормальными, ночто-то кого-то в. Это значит, что пришла пора принять серьезное решение. Как разорвать токсичную дружбу сминимальными потерями, мысейчас расскажем.

pexels.com

Признаки токсичности

Человек постоянно требует обратить насебя внимание, выливает навас негатив или просто отталкивает своим поведением? Знайте: это первый признак токсичности. Онможет делать все это осознанно или же, наоборот, неосознанно— результат все равно один итотже. Вам нужно четко понимать, как распознать такой тип людей. Вот несколько признаков.

1. Контроль. Токсичный друг стремится контролировать других идаже манипулировать ими. Онделает это открыто илиже более скрыто, все время выпытывая важную для себя информацию.
2. Непризнает личное пространство. Особенно чужое. Поэтому старается нарушить границы исделатьто, что, возможно, вам непонравится. Стиль общения— немного дерзкий инадоедливый.
3. Закон баланса «взять— отдать» токсичному другу незнаком. Он, может, иберет, ноотдавать ничего взамен несобирается. Руку помощи онтоже, скорее всего, непротянет. «Ачто, зачем это нужно, когда можно получить много выгоды?»,— думает «друг».
4. Кто прав? Онправ. Всегда, вовсем ивезде. Такой друг практически непризнает своих ошибок, наоборот, скидывает всю вину наокружающих.
5. Как выпоняли, обискренности здесь иречи быть неможет. Токсичный друг часто приукрашивает или даже врет, лицемерит иведет себя несовсем честно. Поэтому любит надевать маску ипритворяться жертвой.

Нучто, нашли знакомые черты? Тогда срочно приступайте крешительным действиям— пора заканчивать отравляющие жизнь отношения!

Шаг 1

Для начала ответьте навопрос: «Что меня неустраивает втакой дружбе?». Проанализируйте свои чувства, подумайте, почему вынеполучаете удовольствие отобщения сэтим человеком. Затем попробуйте разобраться втрудностях, которые мешают разорвать эту связь.

Шаг 2

Часто признаком токсичной дружбы становятся сомнения: остаться вдружеских отношениях илиже прекратить все это. Подобные вопросы одолевают того, кто отдает больше, чем получает. Наэтом этапе важна решительность, которая поможет сделать верный выбор.

Стремление сохранить токсичную дружбу связано вбольшинстве случаев спривычкой итеплыми воспоминаниями. Наверняка, с вами происходили ихорошие события. Возможно, сейчас тоже есть позитивные моменты, нонегатив ихвсе-таки перевешивает. Оцените все особенности вашей дружбы ипоймите, что нужно что-то менять.

unsplash.com

Шаг 3

Другой важный момент— подобную дружбу невсегда отличают отнастоящей. Может казаться, что все так идолжно быть. Нокакже понять? Психологи опять-таки советуют задать себе несколько вопросов.

1. Яполучаю отрицательные эмоции отдружбы?
2. Так происходит всегда/чаще всего?
3. Думаюли я, что мной пользуются?

Главное— неспешите отвечать сразу, хорошо подумайте. Еслиже выосознанно ответили навсе «да», тостоит подумать над дальнейшими действиями.

Шаг 4

Ненастраивайтесь заранее наконфликты— лучше прекратить общение мирным путем. Нообязательно распланируйте все свои действия. Осознанно подойти крешению проблемы— вот наша главная задача. Есть несколько вариантов действий: говорить откровенно, напрямую илиже, наоборот, разорвать связь иневыходить наконтакт. Некоторые тянут допоследнего иотнекиваются отвстречи отговорками типа «занят», «встретимся вдругой раз». Так делать мынесоветуем— уход отпроблемы еенерешит.

Шаг 5

Вынехотели объясняться, нодруг спрашивает, что происходит? Поговорите сним ичестно все расскажите. Нестремитесь обидеть или упрекнуть его, анаконкретных примерах покажите, что вас неустраивает вдружбе. Нивкоем случае неговорите, что онплохой итоксичный. Чтобы недопустить конфликта, старайтесь избегать сильных эмоций. Кстати, объясняться нужно при личной встрече или хотябы потелефону. Расставание сдругом попереписке влечет засобой недопонимание, обиды ичувство гнева.

Шаг 6

После прекращения дружбы вам может показаться, что все это было сделано зря. Вродебы ихорошоже было вам вовремя общения сним, да? Нет, нет иеще раз нет! Неидеализируйте прошлое иадекватно оценивайте происходящее.

1. Еслибы онпоступил тогда иначе, все былобы хорошо .
2. Еслибы онменя слушал ислышал, мыбы дружили .
3. Еслибы онпостоянно необижался, ябы непрекращала общение .

Таких «еслибы» может набраться вагон ималенькая тележка. Нопосути выописываете другого человека ипредставляете совершенно иную ситуацию. Нефантазируйте, отвлекитесь отэтой темы начто-нибудь полезное, например, вспомните о любимых занятиях.

Шаг 7

Запомните: завершенная дружба— ненеудача. Это опыт, который поможет вам несовершать подобные ошибки вбудущем. Сделайте для себя выводы иулучшайте коммуникацию вдругих отношениях. Отбросьте чувство вины, угрызения совести иобиды.

pexels.com

Токсичные люди могут плохо влиять навашу жизнь: тормозить прогресс, препятствовать успехам ит.д. Они, сами того незамечая, мешают личностному росту иприносят боль. Именно поэтому нестоит тратить свое время наподобную дружбу— никчему хорошему она неприведет. Самое главное напути избавления оттоксичной дружбы— это контакт ссамим собой. Помните освоей ценности иотом, что ваше счастье вваших руках. В общем, выбирайте друзей сердцем ипосвящайте свое время тем, кто по-настоящему вам дорог!

Источник

Как вести себя с токсичным другом: действенные советы

В нашей жизни часто появляются друзья или знакомые, с которыми нелегко выстраивать отношения. Вроде бы они дружелюбны, открыты и веселы, но после общения с ними в душе остается неприятный осадок. Дружба с такими людьми приносит психологический дискомфорт. Выясним, кто такие токсичные друзья и как с ними правильно себя вести.

Ядовитая дружба

Токсичным считается друг, который наносит психологический ущерб другому человеку или группе людей.

Ядовитый элемент в дружбе не всегда может быть очевидным, поэтому первым шагом является его выявление. Среди признаков чаще встречается чувство беспокойства, когда вы находитесь со своим другом (подругой). Возникает ощущение, что в этих отношениях вы делаете все, чтобы сделать его (ее) ее счастливой, даже для вас.

В конечном итоге вы делаете то, чего не хотите. Например, вы всегда ходите в места, которые выбирает друг, даже если вам они не нравятся. А если вы попали в эту модель отношений с коллегой по работе, она может подталкивать вас к выполнению некоторых из ее задач.

Признаки

Ядовитая дружба — это отношения, в которых исчез элемент баланса. Мнение одного человека становится доминирующим. Нездоровое поведение со стороны друга может развиваться постепенно, а затем приобретает привычный характер.

Когда вы начинаете критиковать поведение вашего друга, он принижает ваши чувства. Он может «наказать» вас оскорбительным словом или намекнуть, что вы являетесь исключением из социальных правил. Все эти способы применяются, чтобы контролировать вас; чтобы вы согласились и выполняли то, чего хочет друг. В конечном итоге вы осознаете, что не можете долго находиться рядом с ним.

Никто не планирует иметь токсичных друзей; большинство отношений начнется положительно. Во взаимоотношениях часто возникают неприятные моменты. Но положительные эмоции от дружбы всегда должны перевешивать временный негатив. Если же друг постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо или пытается контролировать, значит, вы попали в сети «ядовитых» отношений.

Типы токсичных друзей: вечно занятый и слишком честный

Психологи выделили несколько типов ядовитых друзей, которые могут встретиться в нашей жизни.

• Всегда занятый. У такого друга не будет хватать времени, чтобы позвонить вам или встретиться. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы ему не понадобитесь. Тогда он быстро примчится в гости и ответит на ваш телефонный звонок. Если же проблемы возникают у вас, он будет игнорировать, ссылаясь на занятость и неполадки с телефонной связью.
• Очень честный. Такой друг утверждает, что всегда говорит правду, которая часто оказывается его собственным мнением. Он может назвать вас «неудачником» после рассказа о неприятностях на работе, и не посчитает это оскорбительным. Но если вы посмеете разговаривать с ним подобным образом, он сразу обидится и попросит вас извиниться.

Сплетник и король драмы

• Все люди временами сплетничают. Но некоторые знают в этом меру, другие же считают нормальным постоянно обсуждать всех подряд. Друг-сплетник не знает меры. Благодаря своей репутации «распространитель слухов», он ощущает некую власть над другими людьми. Мало кто захочет общаться со сплетником, опасаясь, что он разнесет слухи. Не нужно обсуждать с таким другом других людей. Помните, что если он говорит гадости вам об окружающих, то может тоже самое сказать о вас.
• Часто друг играет в жизни драматическую роль. Его дни напоминают серии из мыльной оперы, наполненной страданиями и испытаниями. Такого постоянно недооценивают на работе, бросают; он всегда теряет деньги. И, чтобы это рассказать – «поплакаться в жилетку», — он идет к вам. Постепенно вы начинаете ощущать себя его личным психологом. При этом он никогда не прислушивается ни к одному из ваших советов. И не будет. Токсичная подруга (друг) будет всегда упиваться своей драматической ролью. На первом месте у нее – собственные проблемы и переживания. А ваши истории она вообще не воспринимает серьезно.

Унижающий и агрессивный

• Некоторые люди предпочитают самоутверждаться за чужой счет. Так они чувствуют себя увереннее. Как это определить? Если ваш друг в компании других людей позволяет в открытой форме делать вам замечание (например, «Ты так поправился!», «Ты что, не умеешь выбирать обувь?»), это значит, что вы имеете дело с унижающим типом токсичного друга.
• Агрессивно-пассивный приятель в открытую гадости не делает. Но он тщательно запоминает, что вам не нравится, чтобы потом «предъявить» это. К примеру, вы терпеть не можете шумные компании и громкие вечеринки. Но друг специально устраивает для вас необычный сюрприз: приглашает на ваш день рождение много людей. Итог, вы чувствуете себя некомфортно на собственном празднике и пытаетесь уединиться. Друг, видя это, получает удовольствие и ощущает себя героем вечеринки. А приглашенные гости думают, что он очень хороший друг. По окончании праздника он с удивленным видом может интересоваться, что сделал не так. А когда вы скажете, что ненавидите шумные вечеринки, он «искренне» расстроиться и скажет: «Жаль, что так получилось».

Как же правильно вести себя с токсичным другом? Психологи предлагают воспользоваться несколькими действенными советами.

Не молчать

Определите, какие именно чувства вызывает у вас токсичный друг. Отметьте любое беспокойство. Это поможет вам понять, что на самом деле происходит, и будет мотивировать вас на действия.

Найдите время, чтобы разобраться со своими эмоциями. Вы можете даже записать их. Затем приготовьтесь обсудить с другом его поведение. Это будет нелегко. Но проблему важно решать, а не уходить от нее. Если оставить все, как есть, то друг перенесет свое токсичное поведение в другие отношения.

Скажите ему, что вы хотите поговорить, приведите один или два конкретных примера его высказываний или неподобающей манеры поведения, рассказав, как вы себя чувствовали после этого. Примеры помогут ему понять, как он поступает с вами. Пусть ваш друг знает, что вы не позволите ему смеяться над вашими чувствами или минимизировать их. Объясните, что ему следует перестать так себя вести, если ваша дружба для него что-то значит.

После такого душевного разговора токсичный друг может извиниться и даже быть искренне раскаявшимся. Но если он остается пренебрежительным, напомните ему, что это именно то поведение, о котором вы говорите.

Если ничего не получается

После того, как вы поговорили со своим токсичным другом, важно установить новые границы. Если его поведение глубоко укоренилось, потребуется некоторое время, чтобы его изменить. Поэтому будьте готовы к тому, что придется «поработать» над отношениями.

Решите, сколько шансов вы ему дадите, прежде чем уйдете от токсичной дружбы. Помните, его поведение — это не ваша ответственность. Чем дольше длится ядовитая дружба, тем больше вреда она может принести вашей самооценке и психическому здоровью. Поэтому, если вы не видите положительных изменений, не думайте, что должны всеми силами сохранять отношения.

Верить в тебя

Ядовитая дружба может принести много вреда, так что вам придется с этим смириться. Эмоциональное насилие часто портит ваши ценности и настраивает вас на разрушительные паттерны. Вы становитесь уязвимы и повторяете их с другим другом или партнером. Научитесь прислушиваться к своим чувствам и доверять тому, что они вам говорят.

Выстраивание других отношений поможет отвлечь внимание от нездоровой дружбы, а также восстановить вашу уверенность, поэтому проводите время с людьми, которые заставляют вас чувствовать себя хорошо. И хотя такой опыт может быть трудным, рассмотрите его как возможность учиться и расти.

Источник