Токсичная подруга
Токсичная подруга – это лучший друг женского пола, склонный манипулировать в отношениях и дающий бесконечные поводы для эмоционального дискомфорта и фрустрации. Токсичные лица характеризуются низкой самооценкой, эгоцентризмом, завистливостью. Обычно предпочитают пассивно-агрессивную поведенческую модель. Они не способны сопереживать, искренне радоваться, поддерживать. Здоровая дружба основана на паритете, взаимопомощи, сопереживании, готовности оказать помощь в сложный период, умении выслушать. В токсичной дружбе всё иначе. В ней один всегда ощущает опустошение, дискомфорт после общения с токсичным товарищем, а второй самоутверждается, самовозвышается за счёт унижения партнёра.
Признаки
Человеческое существо – создание социальное. Именно поэтому дружба так важна для людей. Однако если дружеское взаимодействие вместо радости приносит тяжесть, если постоянно возникает дискомфортное ощущение, если отсутствует поддержка, то впору задуматься, а дружба ли это.
Токсичные взаимоотношения являются отношениями в отсутствии баланса. Деструктивная личность умеет лишь брать, получать, опустошать, не давая в ответ ничего. Любое взаимодействие с токсическим субъектом чревато стрессом.
Как понять, что подруга токсичная? В дружеском взаимодействии важно уметь слушать другого и слышать его. Для токсичных женщин не существует такого действия, как слушать. Всё их внимание устремлено исключительно на их собственную персону. Они готовы обсуждать лишь свои дела, личные проблемы, интересы. Когда разговор затрагивает собеседника либо не интересующую тему, деструктивная личность стремится быстрее её сменить либо уйти, сославшись на неожиданно возникшие срочные дела.
От токсичной подруги не следует ожидать сопереживания или поддержки. Она не поможет в трудных обстоятельствах. При любых проблемах другой стороны она сбегает. Деструктивной барышне нельзя довериться, поделиться переживаниями, поведать секреты, поскольку хранить она их не будет.
Токсичная подруга указывает с кем жить её приятельнице, встречаться, общаться, дружить. Она не способна признавать собственные промахи и ошибки во взаимоотношениях, радоваться успехам подруги, она завистлива и прилипчива. Все люди периодически ощущают толику зависти, но при этом они могут искренне радоваться достижениям или приобретениям близких. Но зависть токсичных подруг деструктивна. Их просто выбивает из колеи успешность подруги, они злятся и ранят критическими замечаниями.
Часто токсичные подруги склонны копировать своих приятельниц. Они делают одинаковую стрижку, похоже одеваются, подражают манере говорить.
Существуют и иные признаки токсичной подруги, выше приведены наиболее типичные.
Поведение токсичной подруги
Дружеское взаимодействие бескорыстно и априори подразумевает близость, доверие, поддержку. Именно поэтому становится так больно при столкновении с предательством родной подруги.
Здоровая дружба приносит радость, комфорт и дарит поддержку, даже, несмотря на мимолётные ссоры или недопонимание. Но существует такая разновидность друзей, общение с которыми ввергают в пучину тоскливости, дискомфорта. Они отравляют незаметно жизнь окружения.
Зачастую барышни не ведают, что в их окружении есть токсичная подруга. Причиной такой «незрячести» является обычное принятие желаемого за реальность.
Токсичные отношения с подругой – это нездоровое взаимодействие, которое деструктивно воздействует на обеих участниц таких отношений.
В поведении таких лиц отсутствует искренность. Они способны лишь пользоваться другими. Токсичные барышни нуждаются в подругах лишь, когда им плохо или необходима помощь. Однако сами неспособны на самоотдачу.
Деструктивные личности всегда негативно настроены, сбрасывая, не стесняясь, весь груз проблем и расстройств на «жертву» таких отношений.
Неудачи и чёрные полосы, равно как и проблески на хмуром небосклоне случаются у всех, но у описываемых лиц светлых зон просто не бывает. Они, конечно, есть, однако им удобнее видеть всё в серых тонах. Просто потому, что так легче манипулировать окружением. Ведь, когда у человека вся жизнь – сплошная чёрная стезя, он вызывает сочувствие и, следовательно, может бесстыдно пользоваться расположением, слепотой и слабостью других.
Токсичные подруги – это ярые сплетницы, неспособные удержать доверенную информацию. Они и выуживают эту информацию лишь с целью рассказать её другим, и тем самым повысить собственную значимость в глазах окружения. Однако хуже досужих пересудов – это их умение разукрасить ложью доверенные тайны. Врут они вдохновенно, не задумываясь, что зачастую наносят непоправимый вред репутации подруг.
Токсичные подруги должны всегда ощущать собственное превосходство. Дружеское взаимодействие для них – это лишь беспрерывное соревнование. Приятельница приобрела велосипед, тогда деструктивная особа обязательно обзаведется мотоциклом. Ей нужно лишь самоутверждение и поэтому она не будет гнушаться ничем, а чувства близких её не заботят.
Деструктивные лица также характеризуются излишней требовательностью к окружению. Они словно дети, заключённые во взрослое тело. Ими правит убеждение, что им, таким прекрасным и потрясающим, все должны. Отказы «ядовитые» барышни не принимают. В дружеских взаимоотношениях им присуще перекладывание ответственности за личное бытие на выбранных ими подруг-жертв.
Как с ней общаться
Многие ошибочно полагают, что дружба должна быть круглосуточной. Подобное убеждение в корне неверно. Хотя человек и представляет собой социальный «продукт», но всё же у него помимо потребности в коммуникациях существуют и личные интересы, деловые стремления, увлечения, необходимость в уединении.
Идеальное дружеское взаимодействие основано, прежде всего, на взаимоуважении, что подразумевает признание свободы партнёра. У токсичных личностей понятие личной свободы отсутствует напрочь. И это являет собой нешуточную проблему, требующую незамедлительного решения.
Что делать, если подруга стала токсичной? Зачастую, люди начинают отравлять жизнь близким, когда их собственное существование перестаёт их удовлетворять. Как правило, в деструктивных подруг трансформируются барышни, стремящиеся компенсировать бессодержательность собственной жизни.
При этом «ядовитая» подружка может не осознавать токсичность своего поведения и необоснованность претензий. Поскольку она убеждена, что действует вполне последовательно – проявляет инициативу, звонит, настаивает на встречах. Формально такая особа не наносит непосредственного вреда и не желает подруге плохого, поэтому и обвинить её в навязчивости довольно проблематично. Оттолкнуть подругу, проявляющую якобы добрые намерения достаточно сложно психологически.
Прежде всего, чтобы выкарабкаться из положения жертвы, следует перестать бояться отказывать. Если разговаривать с подружкой сейчас неудобно, необходимо её об этом уведомить.
Также рекомендуется обрисовать для неё определённые правила взаимоотношений, соблюдение которых необходимо.
Не нужно возлагать ответственность за недовольство или обиды подруги на собственные плечи. Обида является реакцией человека на определённое событие, которую он выбирает самостоятельно. Другими словами оскорбляться либо нет – человек решает сам. Обижаться – это неконструктивно. Если определённые действия друга расстроили, то плодотворно для личности и взаимоотношений в целом, объяснить ему, что его поведение причинило боль, обговорить ситуацию и достичь взаимопонимания.
Если направить взаимоотношения с навязчивой личностью не удалось, то следует задуматься об их прекращении.
Ниже приведён ряд рекомендаций, как избавиться от токсичной подруги. И прежде всего, следует разобраться, является ли взаимодействие деструктивным. Понять это довольно просто, проанализировав выше изложенные признаки «ядовитых» подруг.
Если анализ привёл к осознанию деструктивности, существующих взаимоотношений, то необходимо разобраться, что связывает с этой личностью на данный период и определить, какие эмоции порождает контактирование с ней. Здесь нужно отметить любое беспокойство, что поспособствует пониманию происходящего в действительности и поможет мотивировать на масштабные действия.
После чего рекомендуется обсудить с токсичной подругой собственные выводы на конкретных примерах, объяснить ей, что подобное в дальнейшем недопустимо, если она желает сохранить дружеские взаимоотношения. Нередко после такого откровенного разговора наступает осознание неправильности собственных деяний и искреннее раскаяние. Если подобное не произошло, то следует установить чёткие рамки взаимодействия. Нужно понимать, что для изменения поведенческого паттерна «ядовитой» подруги понадобится время. Ведь она не за час стала деструктивной личностью, поэтому и измениться так быстро не сможет.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Источник
Жизнь«Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит»: Женщины о токсичных подругах
Манипуляции, оговоры и «медовый месяц»
Чаще всего мы обсуждаем абьюз в связке с домашним насилием, потому что статистика по этому вопросу действительно ужасающая. Но абьюз встречается не только в семейных и романтических отношениях. От него можно пострадать на работе или даже в дружеских отношениях, где, на первый взгляд, стороны равны и независимы. Но чем ближе мы подпускаем других, тем уязвимее становимся и часто сами не замечаем, как роли в отношениях меняются: желания подруги или друга выходят на первый план, а наши собственные — подавляются. Мы поговорили с женщинами, которые смогли разорвать абьюзивные отношения с подругами, о том, как они чувствовали себя в этой дружбе, как нашли силы её закончить, и об облегчении, которое испытали после разрыва. По просьбе героинь мы заменили имена в каждой из историй.
текст: Алиса Попова
Саша Иванова
С Машей мы познакомились, когда вместе проходили стажировку. На работу в итоге взяли нас обеих. Раньше она тусовалась с той же компанией, что и я, поэтому мы слышали друг о друге, но никогда не общались, а на стажировке сразу очень сблизились. Нам было легко, интересно и весело друг с другом. Мы практически всё время проводили вместе, и так получилось, что я «вернула» её в наш общий круг друзей. Мне казалось, что Маше тяжело общаться с людьми, поэтому я знакомила её со всеми, постоянно куда-то звала. Тогда меня это не беспокоило, но теперь кажется немного странным: у нас было множество чатов, в которых я, Маша и какой-нибудь общий знакомый общались втроём. Когда я хотела с кем-то встретиться, Маша говорила: «Ой, мне тоже так нравится этот человек», — и я звала её с нами. Сейчас это беспрерывное тройное общение кажется мне не очень здоровым. Когда мы с Машей перестали общаться, эти чаты умерли, хотя я до сих пор дружу с людьми, которые в них состояли.
Во время таких встреч Маша часто пересказывала мои собственные слова не так, как я их говорила, или рассказывала довольно личные подробности о моей жизни, которые я не собиралась делать публичными. Почти каждый диалог со знакомыми строился на том, что она пересказывала мои слова в своей интерпретации. Меня это не раздражало, но иногда я говорила: «Вообще-то я здесь и могу сама за себя рассказать». Я объясняла её привычку тем, что мы практически слились в одного человека и часть моей личности Маша забрала себе. Я чувствовала, что мы как будто муж и жена. Мы рассказывали друг другу о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову в течение дня. Даже если случалось так, что мы проводили выходные порознь, то на работе мы обязательно три часа пересказывали друг другу каждые пять секунд этих выходных. Поначалу это было волнующе и приятно, но в какой-то момент я стала чувствовать, что теряю себя. Как будто ничего только «моего» в этом общении не осталось. Как будто я не могу о чём-то подумать, не сказав об этом ей.
Мы рассказывали друг о каждой мелочи, о вещах, которые непонятно зачем вообще с кем-либо обсуждать: о дырке на носке, о том, как кто-то глупо пошутил, о каждой мысли, которая приходила ей или мне в голову
Из-за того, что она знала обо мне так много, наши отношения быстро превратились в злую дружбу. Она всё время пыталась надавить на мои больные точки, по-злому поддеть или пошутить. Мне захотелось отдалиться, но я чувствовала вину. При этом мы продолжали вместе работать, а наша работа всегда была взаимосвязана. Маша могла забить и не выполнить свою часть в срок, поэтому мне регулярно приходилось доделывать за неё. Мне было сложно разделить личные и рабочие отношения. Я не могла понять, почему мне хотелось отдалиться: потому что я устала делать всю работу за неё или потому что в наших отношениях что-то было не так. Поначалу я просто делала всё сама, а потом начала напоминать и спрашивать, когда она выполнит свою часть. В один из таких разговоров она вылила на меня кучу помоев, сказала всё, что мне было больнее всего услышать. В том числе то, что я «недостаточно хорошо доделываю за ней её же работу». Это стало последней каплей. Я не стала отвечать ей тем же, но предложила впредь соблюдать дистанцию и общаться только как коллегам.
После нашей ссоры я почувствовала огромное облегчение. Я поняла, что вся моя жизнь в последние годы крутилась вокруг неё. Я отдавала очень много ресурса, а в ответ получала только грубые, жестокие шутки. Я всё время находилась в нервном и уязвимом состоянии, но не понимала почему. Если я рассказывала, что меня обидел парень, то слышала: «Сама виновата, с тобой же вечно такое происходит». А когда жаловалась на работу, оказывалось, что это просто я плохо работаю. Для неё рассказать какой-нибудь мой секрет в компании было обычным делом, просто темой для разговора, шуткой, а мне было больно. В какой-то момент я даже начала бояться делиться с ней. Но я до сих пор не считаю Машу плохим человеком. Мне скорее кажется, что это её защитная реакция: не знаешь, о чём поговорить с человеком, — пошути про Сашу. Это просто её комфортный язык общения, а я для неё — история, которую можно рассказать другим. Я очень рада, что теперь мне больше ни перед кем не нужно отчитываться. Чувствую себя свободной. Мы до сих пор работаем вместе — иногда от неё проскакивают шутки и личные вопросы, но я научилась выстраивать границы.
Виктория Пономарёва
С Алёной меня познакомила наша общая подруга Даша. Они дружили с начального класса школы и были самыми близкими друг для друга людьми. Мы начали общаться втроём, а вернее впятером, — узкой компанией друзей. На тот момент я только выпустилась из школы и, как и мои подруги, была максимально далека от феминистских или хоть сколько-нибудь человечных взглядов. Мне казалось, что дружба должна быть как в подростковых сериалах нулевых: интриги, предательства, любовь, поддержка, интриги и так по кругу. Мы постоянно злословили друг у друга за спиной, но в тяжёлый момент приходили на помощь — наша дружба прекрасно вписывалась в эту «романтичную» концепцию любви и ненависти. Поэтому я много лет игнорировала красные флажки.
Когда мы встречались с Алёной вдвоем, она жаловалась на Дашу, рассказывала мне все Дашины секреты, убеждала меня в том, что Даша — патологическая лгунья, манипуляторша и в принципе ужасный, глупый, несносный человек. Алёна говорила, что все Дашины достижения на самом деле принадлежат ей — так или иначе она ей помогла, будь то работа или отношения с мужчинами. Нерадивая Даша была её «тяжким крестом», который она несла исключительно из-за собственной самоотверженности, ничего не требуя взамен. И я верила, хоть и любила Дашу. Мне казалось, что проблема не в одной из них, а в том, что они дружат слишком долго, поэтому накопилось множество взаимных претензий. Меня совершенно не настораживал тот факт, что Даша преданно любит Алёну и никогда не отзывается о ней плохо. Бесконечные потоки желчи от Алёны я считывала как искренность и открытость, поэтому в итоге мы сблизились и я немного отдалилась от Даши.
В какой-то момент Алёна заявила, что больше не может терпеть Дашу, и исключила её из нашего дружеского круга, ничего ей не объяснив. Она либо вообще не общалась с Дашей, либо издевалась над ней — прилюдно унижала, высмеивала, держалась холодно и надменно. Это продолжалась чуть больше года. Я пару раз пыталась помирить подруг, но ничего не вышло, так как Алёна отказывалась говорить о своих претензиях прямо. В этот период мы стали с Алёной практически неразлучны: наши парни дружили, нам было удобно встречаться вчетвером, строить совместные планы, отправляться в поездки и обсуждать партнёров. Алёна стала главным человеком, к которому я чуть что бежала за советом, мнение которого ценила больше всего. По неведомым причинам я постоянно пыталась заслужить её одобрение. Я доверяла ей всё, в то время как она кормила меня россказнями о наших «плохих» друзьях, но почти ничего не рассказывала о себе.
Через год я рассталась с тем парнем и начала встречаться с нашим общим другом. Алёна не одобряла это решение. Мы больше не могли проводить время вчетвером, к тому же моё финансовое положение изменилось и мне стало сложнее ужинать в дорогих ресторанах, как привыкла Алёна. Мне было сложно поверить, что из-за таких мелочей наша дружба может угаснуть, но так в итоге и вышло. Мы сильно отдалились. Я переносила это очень тяжело, постоянно искала с ней контакта, пыталась откровенно поговорить, понять, что я сделала не так. Алёна постоянно сливалась с наших встреч под разными предлогами, но говорила, что любит меня и скучает. Я верила. Когда она вдруг сама инициировала встречу, я была на седьмом небе от счастья. Мы отлично провели время вместе. Я излила ей душу, выдала все секреты и с чистым сердцем ушла домой, решив, что просто себя накрутила. Через пару дней о моём секрете узнали все. Сначала мне позвонила Даша (секрет касался в том числе её). Вопреки ожиданиям Алёны, Даша не разозлилась, мы откровенно поговорили, а наши отношения стали только крепче. Затем у меня был тяжёлый разговор с парнем, но он тоже в итоге кончился хорошо — мы не расстались и вскоре забыли об этом случае. Я прямо спросила у Алёны, зачем она это сделала, она ответила, что случайно проболталась, но ничего плохого мне не желает и мы всё ещё подруги. И я опять поверила.
В любом абьюзивном цикле рано или поздно наступает медовый месяц — и мы снова начали дружить втроём. Она снова начала жаловаться мне на Дашу, но я уже не так охотно велась
Источник