Как избавится от тоски по умершему человеку

Тоска по умершему тяготит душу: как вернуться к жизни

Ольга Коляда, практический психолог, преподаватель тренингового : Отвечаю на вопрос, который пришел ко мне от на почту: «Здравствуйте! Я вам глубоко сочувствую и понимаю ваше горе. У меня тоже 3 месяца назад умер сын — его убили. Горе огромное, кое-как справляюсь. С тех пор меня очень интересует тема смерти и раннего ухода, посоветуете литературу, а может и посоветуйте на своем опыте как отпустить? Не просто сказать «отпускаю», а что нужно сделать?».

По поводу книг — мне помогли книги Майкла Ньютона «Предназначение Души» и «Воспоминания о жизни между жизнями». Там, в числе прочего, затрагиваются вопросы «преждевременных» смертей — в детском возрасте, в молодом, когда нет тяжелых болезней и тела сильные и здоровые. Да и многие другие вопросы тоже. В этих книгах я находила мысли, созвучные тому, что переживала и тому, как вижу мир. Не во всем, но очень многое. А моя свекровь читала святых отцов — их мысли о смерти и слова утешения для тех, кто к ним приходил.

По поводу «Отпускания». Чтобы отпустить — нужно понимать, что отпускать?

Это только кажется, что это и так понятно. Память — ее не отпустишь, она во мне, и дорога мне, и нужна, и она меня скорее радует — зачем ее отпускать? Человека отпустить? Так он и так уже ушел. Душу его? Душа тоже ушла, не в моей власти ее удержать. Ниточка связи с ней остается в моем сердце, и мы можем общаться, когда хотим или нуждаемся.

Эта связь не приносит боли, скорее — Любовь, очень много любви… Остается очевидное — надо бы боль отпустить! Душевная боль — единственное, что мучает и от чего хочется как-то освободиться. А как? Когда болит, например, зуб — можно принять обезболивающее и убрать боль на время. Или можно пойти к врачу и начать лечить то воспаление, которое вызывает боль.

Если умер наставник…

Часто люди теряются, когда лишаются человека, который был в их жизни учителем, наставником. Для кого-то это — мама или бабушка, для кого-то — совершенно сторонний человек, без мудрых советов и деятельной помощи которого сложно представить свою жизнь.

Когда такой человек умирает, многие оказываются в тупике: как жить дальше? На стадии шока такой вопрос вполне естественен. Но если его решение затягивается на несколько лет, это кажется мне просто эгоизмом: «мне был нужен этот человек, он мне помогал, теперь он умер, и я не знаю, как жить».

А может, теперь тебе надо помочь этому человеку? Может быть, теперь твоя душа должна потрудиться в молитве об усопшем, а твоя жизнь — стать воплощенной благодарностью за его воспитание и мудрые советы?

Если у взрослого человека ушел из жизни важный для него человек, который давал ему свое тепло, свое участие, то стоит вспомнить об этом и понять, что теперь ты, как заряженный аккумулятор, можешь это тепло раздавать другим. Ведь чем больше ты раздашь, чем больше созидания принесешь в этот мир — тем больше заслуга того умершего человека.

Если с тобой делились мудростью и теплом, зачем плакать, что теперь некому больше это делать? Начинай делиться сам — и ты получишь это тепло уже от других людей. И не думай постоянно о себе, потому что эгоизм — самый большой враг переживающего горе.

Еще один, казалось бы, глупый вопрос — а что вызывает боль, когда уходит родной человек?

Причем даже не так важно — умирает, сходит с ума или навсегда прекращает связь с вами, оставаясь живым и здоровым. Боль во всех случаях есть и она одинакового характера. От чего же нам больно? Причин может быть несколько, но основная и главная — рушится мир, в котором моей душе было хорошо. Мир, в котором были мечты о радостном совместном будущем (если это не старый или неизлечимо болевший человек), была радость в настоящем, мир, который был дорог моей душе. Он кончается, рушится, уходит, а я никак не могу его удержать. Это вызывает еще и переживание отчаяния, дополняющее боль.

Как помочь другому человеку, переживающему потерю близкого?

Учитывая сказанное выше, стоит помнить о нескольких важных вещах. Во-первых, не навязывайте человеку своего мнения о том, как правильно переживать горе. Он волен поступать так, как хочет. Во-вторых, ваша основная задача — дать понять, что вы всегда готовы поддержать его: без настойчивости и навязчивости предлагайте иногда куда-нибудь вместе сходить, встретиться в кафе, поговорить по телефону. В-третьих, не надо усиленно отвлекать человека от мыслей об умершем близком — совершенно нормально, если ему хочется обсуждать случившееся и вспоминать любимого человека. Наконец, в-четвертых, если вы видите, что с ходом времени он всё больше погружается в отчаяние и печаль, стоит предложить ему обратиться психологу: главное — делать это мягко и без лишнего давления.

Что делать?

Мне помогли действия в двух направлениях. С одной стороны — не держать, не копить боль в себе — плакать, выть, кричать, стонать, когда накатывает волна переживаний. А чтобы все, что я выплакала, не «висело» в пространстве дома — жечь свечи (первые 9 дней горели круглые сутки) и регулярно обходить квартиру с тибетской чашей, или колокольцами и т.п. Можно было бы, наверно, еще жечь благовония, но у меня не пошло.

С другой — как только «волна прошла» и есть хоть немного сил — перестраивать свой мир, делать его не таким, какой он был при том человеке, который ушел. Например, сперва я собирала волю в кулак и каждый день разбирала по полке вещей сына. Отдавала, выбрасывала одежду, обувь, что-то перекладывала в наши шкафы, чтобы носить самой или мужу.

Сожгли в лесу его любимую одежду, разбили чашку и тарелку, из которых он ел, отдали книги, освободила полки и шкаф, переставила мебель в его комнате. Изменила пространство так, чтобы оно не напоминало мне то, в котором мы жили вместе и не возвращало меня в прошлый мир, который ушел. Оставила тетради с записями (нужно разобрать, там есть ценное) и несколько «амулетов» на память, но не на тех местах, где они были у него. Разбирать было очень тяжело, но когда пространство изменилось — мне сильно полегчало.

Кроме того, переустраивать свой мир действий — какие продукты я теперь покупаю и готовлю (раньше это был в чем-то другой набор, учитывающий вкусы сына), чем заменяю те занятия, которые у нас с ним были совместными.

Отдельной темой для размышлений и переустройства было — а что именно я получала от него ценного для себя (например, тех. помощь с компьютером, распределение домашних обязанностей, мужская работа по дому и таскание тяжестей, моральная поддержка и т.д.) и как теперь я буду устраивать эти свои потребности (если они еще остались). Оказывается — все решаемо, если подумать. И когда такие вот мелкие бытовые потери начинают восполняться другими путями, общее ощущение «потери» — слабеет.

Жизнь в безысходности

Состояние тоски по умершему сопровождается также ощущением отчаяния и безысходности. В голове навязчиво крутятся разные мысли вроде «увидеть еще хоть раз» или «не холодно ли там?». Иногда появляется предчувствие новой трагедии. И преодолеть приступ страха в состоянии тоски оказывается непросто.

Если тоска по умершему затягивается на месяцы, возникает чувство внутренней пустоты и апатии. Кажется, что вот-вот черной пеленой накроет глубокая депрессия. Желания избавиться от тоски может даже не возникать.

Являясь отрицательной эмоцией, тоска не помогает унять боль утраты и скорби. Она опустошает, парализует и мешает жить. Что делать, когда глухая тоска накатывает вновь и вновь? Где искать помощи? И как лечить тоскующую душу?

Тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает возможность избавиться от тоски тем, у кого много причин для тоски и самой главной является тоска по умершему.

Чья тоска, как океан?

Далеко не каждого мучает тоска по умершему близкому человеку. Согласно системно-векторной психологии все зависит от врожденных свойств психики человека — векторов.

Наибольшей эмоциональной амплитудой от природы обладает человек со зрительным вектором. Он любит так сильно и ярко, как никто другой не может полюбить. Но и горе его безгранично, и тоска тоже.

В состояние затяжной тоски по умершему человеку впадают именно обладатели зрительного вектора. И именно им довольно сложно избавиться от тоски. Для зрительников отношения — всегда сильная чувственная связь и родство душ. Поэтому потеря близких воспринимается как смерть части собственной души. Вынужденное одиночество становится причиной возникновения тоски.

Естественная тоска по прошлому

Бывает так, что человек считает семью наивысшей ценностью, дорожит уютом и теплом домашнего очага. А еще помнит прошлое в мельчайших подробностях.

У такого человека — обладателя анального вектора — в душе всегда есть легкая тоска, ностальгия по прошлому. Прошлое привлекательно своей стабильностью. Обращенность в прошлое естественна для человека с анальным вектором.

Другая из причин боли — это жалость.

Жалко, что его нет, что он никогда не закончит институт, поступлению в который так радовался, никогда не напишет книгу, которую начал, не сделает счастливой свою девушку, не посидит с нами за столом, когда мы собираемся семьей, не будет петь с нами, танцевать на любимой этнодискотеке… И так далее. Если вглядеться в эту жалость, то получается, что на самом-то деле жалко себя, а не его! Ему-то уже это все не нужно! На самом деле мне жалко, что я не смогу за него порадоваться или он не порадует меня… Само это осознание сильно уменьшает желание страдать по этим поводам.

Третья причина — посерьезнее.

Это то, что можно назвать душевными долгами. Вот ушел человек, и приходит боль от того, что понимаешь, что хотел ему что-то сказать, и не сказал. Могла дать где-то больше любви, внимания, чем-то больше порадовать, а не сделала. Он чего-то у меня просил, а я без достойных причин отказала или забыла сделать. И потом это догоняет… Такие долги нужно отдавать.

Они так просто не отпускают, лежат камнем на душе. Слова — досказать, или написать — у могилы, перед фотографией, или отправив написанную «весточку» через границу миров — корабликом по воде, огнем к небесам. Дела — сделать другим людям, как жертву — за него, не для них, не для благодарности, а чтоб душу облегчить…

Как «отпустить» умершего?

Девочки, это опять я. Уж очень вопросов много накопилось (раньше стеснялась спрашивать, а потом поняла, что здесь мне очень доходчиво объясняют). Два года нет моего папы, а мы всё не можем пережить. По-порядку: Папа наш человек очень хороший (был). Работал на ответственной работе, что давало ему возможность помогать многим людям. Нам с сестрой он был первым другом. Мама делала всё на автоматизме. А папа вложил душу. Возможно, мама была одна у родителей, и поэтому не умела толком заботиться о ком-то. Заботелись о ней. А папа средний в многодетной семье, как ни странно рос в любви и понимании. Мы уже были давно замужем, с детьми, а папа оставался для нас «каменной стеной». Ему поздно диагностировали рак лёгких. Год химио, с небольшими перерывами. Становилось хуже. Ад. Непрекращающиеся боли. Похудел, ослаб. Сам не мог сходить по-большому. Жили отдельно от него, но в одном городе (сестра в другом). Несколько раз в сутки я бегала ухаживать за ним. Кормила, мыла, колола уже выписанный морфин (который уже не помогал, и мой сильный папа плакал от боли!), потом меняла памперс. Потом случилось помешательство. Я не ропщу, и безумно благодарна Богу, что он позволил мне быть рядом и заботиться о любимом человеке. Папа умер у меня на руках, когда я меняла ему памперс. Он был уже в коме, но он, наверное, понимал, что уходит, и плакал. Страшно… И вот прошло два года. Мы с сестрой постоянно думаем, а чтобы папа делал. Что сказал. И не можем поверить, что его нет. Неправда. До сих пор я иду по улице, надеясь, что он снова идёт навстречу. Иду к маме, твёрдо уверенная, что папа смотрит телевизор… И два года постоянно плачем. Он снится иногда, каким был до болезни. У меня сначала была жуткая депрессия. А потом я решила родить малыша. Сынок буквально вытащил меня, я хочу верить, что у него будет хорошая судьба, как у его деда. Но… Я очень часто плачу перед фото папы. Пытаюсь держаться, но становится только хуже. Постоянно говорю, как нам его не хватает, как он нужен нам. Сестре ещё хуже. Возможно, нужно ещё время. Но боль не утихает, становится сильнее. Мы заказываем молебны, молимся (как умеем, но от сердца). Я знаю — его НАДО отпустить. Ему, наверное, тоже плохо из-за этого. Я вроде и в делах вся, и с детками… Но, поверьте, день ещё ничего. Но только в кровать — и сплошная боль…Раньше не поверила бы, что так долго можно. Два года. Мне не себя жалко (хотя конечно, это откладывает отпечаток). Я боюсь, что так нельзя, так плохо душе папочки. Два года мы плачем, зовём и ругаем его, что покинул нас. Может кто-нибудь подскажет, как можно «отпустить» папу от себя? Я понимаю, что возможно без психолога это трудно. Но хочется услышать совет не душеведа, а верующего человека. Спасибо. ПЫ.СЫ. Уважаемые модераторы! Извините, если написала не туда. Если надо — удалю. Очень надеюсь на помощь.

А еще нужно Восстанавливаться и Наполняться.

И это совсем отдельная тема, еще один, косвенный, путь к тому, чтоб горе отпустило. Для начала этим приходится заниматься почти через силу — охоты нет никакой. Просто для того, чтобы были силы обслуживать себя, дом, близких и как-то жить дальше. Я например, как только появились силы, начала больше заниматься упражнением тела — растяжки, прыгалки, велосипед, самомассаж, стала больше ходить пешком. Стала строго следить за режимом сна — потому что когда невысыпалась — приступы горя бывали сильнее и переживались тяжелее.

Гомеопат посоветовала для всей семьи на 2 недели прием препарата «Игнация 30» по 7 шариков 1 раз в день, но это было на ранней стадии потери, сразу. Не знаю, как он работает позже. В то время — давал облегчение через 10 минут после приема и надолго. Я много времени проводила с людьми, которые меня любят, и «грелась» их любовью. Позволяла себе это делать столько, сколько было желания. И не общалась с теми, кто не доброжелателен ко мне, из моего окружения (чужих людей в счет не беру). Со всеми обнималась, держалась за руки — очень помогало ощущение тепла человеческих тел.

В общении старалась не сдерживаться и позволяла себе «быть дурой» — говорить глупости, то, что на уме. От разговора в такой манере с теми, кто тебя любит — никакого осуждения или вреда — только больше любви и открытости ответной. Очень внимательно стала относиться к тому, что ем и пью, какую музыку слушаю, удобную ли одежду и обувь ношу, радует ли глаз то, на что смотрю.

А еще, когда появилось понимание, что моя жизнь продолжается, стала думать — а чем ее наполнять — то есть ради чего я хочу жить дальше, какие для себя вижу задачи, мечты, цели? Такие, в которых ощущаю для себя смысл продолжать жить и в них вкладываться. Эти задачи были и большие и не очень — например, большая — написать книгу, мелкая — побывать в нескольких местах России, в которые давно мечтаю когда-нибудь попасть.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Да, каждый человек по-своему переживает потерю близкого, и некоторым это дается тяжелее, чем остальным. Здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и даже через несколько месяцев (а то и через год) боль утраты столь же сильна, как в первые дни, лучше обратиться к психологу. Длительная эмоциональная нестабильность после смерти близкого, физическая истощенность и повышенная тревожность — тоже поводы проконсультироваться со специалистом. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме.

Источник