Как избавиться от травмы привязанности

Вы спрашивали, как справиться с бессознательной травмой привязанности, которая не даёт отпустить бывшего — отвечаю

Написала статью несколько дней назад о том, что иногда отпустить бывшие отношения очень сложно из-за специфической травмы привязанности, а не только из-за того, что этот человек был близок.

Такая невозможность отпустить характеризуется не только тем, что отношения прошли и «не можешь отпустить, ждёшь чего-то, не живёшь, а существуешь. И хочешь позвонить-написать и не можешь это контролировать». Но и тем, что эти отношения, в принципе, были деструктивными, не приносящими счастья.

Читатели стали отписываться в комментариях, что «мало понимания, что это за травма такая. И что с ней надо работать с помощью психолога».

А, хочется понять, что можно сделать самостоятельно.

Что можно сделать самостоятельно?

Поможет Решение: Принятие и понимание той части твоей личности, которая хочет звонить и писать. Которая скучает, мучается и следит за бывшим в соцсетях.

Почему это работает? Такова природа психических явлений и чувств: принимая их, работая с ними, у нас появляется возможность ПРОЖИТЬ их, вовремя, красиво и экологично. Вопреки БОРЬБЕ с ними, которая является по сути, самонасилием и чревата побочными эффектами в виде срывов и расстройств здоровья.

Итак, давайте представим себе, что написать, позвонить бывшему мужчине хотите НЕ вы, а лишь только какая-то ЧАСТЬ вашей личности. Мысленно представим себе её, включив творческое воображение. При этом, как будто поделим себя на 2 части:

• -я — рациональное, которое ДУМАЕТ, и будет сейчас задавать вопросы
• -я — та самая часть личности, которая ЭМОЦИОНИРУЕТ, хочет написать, но не может удержаться

Задача: ВИДЯ, чувствуя ту часть личности, которая не может не написать бывшему, поговорить с ней, задавая вопросы:

• 1.Скажи, пожалуйста, дорогая моя, хорошая, ЧТО заставляет тебя хотеть написать ему, позвонить ему?
• 2. Что ты сама хочешь сообщить мне?
• 3. Какова твоя истинная потребность, заставляющая тебя хотеть писать, звонить, подкарауливать?
• 4.Из какого ты возраста? Ты – детская часть меня?
• 5. Если детская, то какую глубинную потребность ты таким образом пытаешься закрыть?
• 6. Что я могу, как рациональная взрослая часть сделать для тебя, чтобы удовлетворить твою потребность?
• 7. Или, что я должна сделать для тебя?

Цель данной проработки – не «запихнуть» силой воли своё желание контакта с бывшим себе поглубже. А, наоборот, достать его, проработать, понять, принять.

И, таким образом, убрать градус напряжения. Особенно, если вам удастся УВИДЕТЬ ГЛУБОКУЮ ИСТИННУЮ потребность, которая стоит за неконтролируемым желанием написать и позвонить бывшему мужчине.

Какие это могут быть глубинные потребности?

Самые обычные + самые неожиданные для вас:

• 1.Дефицит тепла, ласки, понимания, принятия, любви – при условии, что бывший давал это;
• 2.Другие дефициты – финансовый, досуговый, интимный, при условии, что бывший давал это;
• 3.Желание самоутвердиться, поняв, что «я для него самая лучшая»;
• 4.Намерение восстановить свою ценность, которая упала при расставании (если тебя бросили);
• 5.Непроговоренные негативные чувства – обида, злость, вина, грусть, одиночество;
• 6.Непонятая до конца причина расставания и в связи с этим, состояние подвешенности, неопределенности;
• 7.Ложная надежда на то, что чувства и отношения ещё живы и это лишь временный перерыв

Поняв свои потребности, мы уже можем с ними как-то работать. Как? Отвечая себе на вопрос:

Ну вот, я поняла, что именно заставляет меня хотеть писать бывшему и звонить.

Что Я МОГУ СДЕЛАТЬ, чтобы закрыть эту потребность самостоятельно? ЧТО?

Это самый главный вопрос, ответ на который выводит вас из состояния отчаявшейся жертвы в деятельное состояние.

Именно из этой точки начинается исцеление и способность жить своей интересной разнообразной жизнью, не вспоминая о бывшем.

И тем не менее, надо понимать, что такая работа может быть длительной, непростой. Если не получается самостоятельно, то вам точно нужна компетентная помощь.

Источник

Как преодолеть нарушения привязанности: советы от столичной службы сопровождения приемных семей

Часто понятие «нарушение привязанности» звучит, когда речь идет о детях-сиротах. Что же это такое и можно ли исправить это нарушение? Как приемному родителю строить отношения с ребенком с тем или иным типом привязанности? Разбираемся вместе с психологом службы сопровождения приемных семей Центра содействия семейному воспитанию № 1.

Надежный тип привязанности — доверие к миру

Привязанность начинает формироваться в младенческом возрасте, до двух лет. Важно, чтобы она формировалась правильно, от этого во многом зависит степень доверия ребенка к миру.

Какой же должна быть привязанность в идеале? После ухода матери ребенок с надежным типом привязанности огорчается, но быстро успокаивается при ее появлении. Он спокойно взаимодействует с посторонними в присутствии родителя, инициативен и любознателен.

У ребенка с надежным типом, благодаря тому, что у него установлены эмоционально близкие отношения со значимым взрослым, есть установка: этот мир безопасен для меня. Важно и то, что родители удовлетворяют его потребности: подходят, если слышат плач, кормят, общаются.

При этих условиях ребенок не боится познавать окружающий мир, он готов к доверительным отношениям. Во взрослой жизни у таких людей не бывает комплекса отличника, более того, они вообще не склонны к сравнению себя с кем-либо. Также они не вступают в токсичные отношения. Они уважают свои границы, при необходимости отстаивают их, сохраняя достоинство, и не посягают на границы других людей.

«По понятным причинам такой тип привязанности не очень распространен среди детей, когда-то лишившихся родителей, — говорит психолог Родион Барабанов. — Но мы уверены, что при должной совместной работе специалистов по сопровождению и родителей его можно выработать для большинства детей».

Типы нарушения привязанности

Даже выросший в абсолютно благополучной семье ребенок при определенных условиях может иметь привязанность с теми или иными нарушениями. Риск возрастает, когда он пережил тяжелую психологическую травму — разлуку с родными. Таким детям можно и нужно помочь, приемному родителю только необходимо знать, что происходит с ребенком и как действовать.

Тревожная привязанность. «Она формируется, если взрослые ведут себя непоследовательно. Когда ребенка берут под опеку, он боится, что так же будет поступать опекун. Это рождает чувство неуверенности», — говорит психолог.

Ребенок с тревожным типом часто испытывает беспокойство: плачет, когда мама уходит, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми. Он чувствует, что мир небезопасен, поэтому не склонен его исследовать.

Родион Барабанов рассказывает о трехлетней воспитаннице центра. Психологические травмы, полученные в кровной семье, холодность близких не дали ей сформировать базовое доверие к миру. Когда девочка была передана в приемную семью, ее новые родители получили рекомендации: чаще брать ребенка на руки и сажать на колени, поддерживая телесный контакт, максимально эмоционально откликаться на тягу малышки к общению, поддерживать ее через совместные игры. Постепенно она начала оттаивать.

Тревожно-избегающий тип. Ребенок с такой привязанностью чаще сталкивался с ситуацией, когда значимые взрослые совсем не удовлетворяли его потребности, не уделяли внимания и вообще отношения с ними были прохладными.

В результате ребенку пришлось научиться быть самостоятельным. Дети с тревожно-избегающим типом не расстраиваются, если мамы нет рядом, но и не радуются ее приходу. Они перестают ждать любви и ласки, стараются ни к кому не привязываться, потому что боятся, что в дальнейшем это принесет боль и разочарование.

«Я занимался с одним мальчиком. Мама оставила его в возрасте четырех лет. Он удивительно легко говорил об этом, не признавал, что скучает. И только в его рисунках все время возникала мама, та, в чьей любви он остро нуждался», — приводит пример психолог.

Когда мальчика забрали в приемную семью, специалистам пришлось провести большую работу. Ребенка учили озвучивать свои потребности, обращаться с просьбами, а родителей − чаще задавать вопросы, чтобы мальчик понял, что к нему прислушивается, что он не одинок, что есть люди, которые о нем заботятся и любят. Также специалисты посоветовали родителям проявлять ласку спонтанно и без особого повода, чтобы изменить установку, что любовь приносит разочарование.

Дезорганизующая привязанность характерна для тех, кто в семье сталкивался с насилием в любых его проявлениях. Ребенок разрывается между страхом перед родителем и потребностью быть им любимым. Такие дети могут прятаться, когда видят значимого взрослого или выбирать двойственную стратегию поведения: то избегать его, то вести себя, как ребенок с тревожным типом привязанности.

Родион Барабанов рассказывает о мальчике, который был передан в опекунскую семью в возрасте девяти лет: «Его отец умер. Мать последние несколько лет наблюдалась в наркодиспансере, к ребенку проявляла крайние формы агрессии. По большей части мальчик находился у бабушки, которая обеспечивала его питанием и одеждой, но больше никакой заботы не проявляла. Опыта социального общения, навыков самообслуживания у ребенка не было».

Приемным родителям были даны рекомендации:

• Выстраивать понимающие, уважительные отношения. Полностью исключить физические наказания, минимизировать телесный контакт первые несколько месяцев до установления полного доверия.
• Записать ребенка в кружки для включения в социум и развития эмоционального интеллекта.
• Организовать совместные ежедневные семейные часы, желательно в вечернее время.

Универсальные советы для приемных родителей

Несмотря на разные типы привязанности, между ними много общего. Психолог называет универсальные правила, которые надо принять во внимание всем приемным родителям:

• Учитывайте, что тип привязанности может проявиться, когда вы уже приняли ребенка в семью.
• Если вам кажется, что ребенок ведет себя «не так», лучше обратиться за помощью к специалистам по сопровождению. Они проведут диагностику и подскажут, как лучше решить проблему. Каждый ребенок уникален, не надо бояться, что вы покажетесь некомпетентным родителем, не бойтесь обратиться за помощью.
• Не ставьте других детей в пример.
• Не напоминайте ребенку о прошлой жизни.
• Говорите доброжелательно, не повышайте голос, избегайте долгих монологов.
• Включайте ребенка в совместную деятельность, водите на кружки.
• Почаще говорите о том, что вы его любите.

Узнать больше о сопровождении приемных семей можно на портале «Моя новая семья».

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник

Реактивное расстройство привязанности

4. Реактивное расстройство привязанности (РРП)

Синоним: психогенный аутизм. Распространенность расстройства не установлена. Основной причиной его развития считается недостаточная забота о детях. Предполагается, что дефицит заботы, в том числе эмоциональная депривация, нарушает процесс формирования привязанностей, а в связи с этим нарушается развитие социальных отношений (симпатий, солидарности, уважения, признательности, благодарности, дружбы, любви), интересов, увлечений и просоциальных моделей поведения. Как считают некоторые психологи, формирование привязанностей происходит в основном в первые 3–4 года жизни после родов. В последующем, по окончании этого критического периода, привязанности если и формируются, то оказываются ненадежными: поверхностными, непрочными, амбивалентными.

Главным признаком реактивного расстройства привязанности является отсутствие глубоких эмоциональных связей с родителями, близкими людьми. В клинически значимых случаях это приводит к тому, что в дальнейшем не формируются близкие отношения и с другими людьми. Общим результатом дефицита привязанностей становится неспособность пациентов принимать просоциальные воздействия и превращать их в качества своей личности. Тем самым развитие личности замедляется, искажается, особенно если дети попадают под влияние неблагоприятных социальных обстоятельств.

Часть таких пациентов (вероятно, их около половины) в детстве обращает внимание чрезмерной заторможенностью, замкнутостью, недоверчивостью, стремлением избегать общения с окружающими людьми, а также противоречивостью реакций на заботящихся о них людях. Предположительно, происходит это потому, что у детей глубоко укоренились тревога, страх общения, социальных ситуаций.

Другая часть пациентов, напротив, отличается «диффузной привязанностью» или «неразборчивой общительностью». Такие дети очень легко вступают в контакт даже с незнакомыми людьми, ведут себя с ними так доверчиво, будто давно и хорошо их знают. При этом они не испытывают беспокойства, опасений, не обнаруживают естественной осторожности. Они могут быть, пожалуй, несколько обнажены – рассказывают о себе все без утайки, даже о своих неблаговидных поступках, как бы не понимая границ того, что можно и чего не следует делать и говорить. Пациенты, кроме того, могут быть назойливыми, фамильярными, не способными считаться ни с возрастом, ни с социальным положением людей. Несмотря на внешнюю общительность, признаков надежных привязанностей у них не обнаруживается.

Обе категории пациентов никому из окружающих их взрослых не подражают, ни с кого не берут пример, чаще всего они не знают, кем и какими они хотели бы быть в будущем. Их трудно чему-то научить, даже если они умны и сообразительны, поскольку их интересы ограничены, поверхностны и нестойки. Пациентов трудно приобщить к дисциплине, аккуратности, порядку, к тому, чтобы чувствовать ответственность за свое поведение. Они необязательны, не выполняют своих обещаний, могут обманывать, не испытывая при этом угрызений совести. Поведение нередко отличается импульсивностью, зависимостью от сиюминутных импульсов и случайных внешних обстоятельств. Кроме того, они нетерпеливы, неспособны контролировать свои побуждения и непосредственные реакции. Обычно они любопытны, но стойкие и глубокие интересы им несвойственны. Иногда они могут легко чем-то или кем-то увлечься, но это бывает ненадолго, обычно же они неспособны увлечься чем-то надолго и серьезно, к кому-то привязаться, не умеют завязывать и поддерживать прочные межличностные отношения. Серьезных просоциальных увлечений у многих из них не формируется, а это, в свою очередь, препятствует профессиональной ориентации, овладению трудовыми навыками. Вряд ли они окажутся способными к отношениям дружбы, уважения и тем более любви в зрелом возрасте, не свойственно им и самоуважение, хотя их самолюбие может быть болезненно обостренным. Существуют сложности в формировании нравственных норм, нередко даже у взрослых пациентов выявляется значительный моральный дефицит.

Многие из них, воспитываясь в детских учреждениях, привыкают к праздному образу жизни, к тому, что педагоги и воспитатели их опекают, оберегают от трудностей жизни, отвечают за них, принимают за них решения, всегда готовы помочь советом, ободрением, участием. Воспитатели и педагоги сообщают, что им запрещают привлекать детей и подростков к труду, заставлять работать, так как действующими инструкциями, по их словам, это приравнивается к жестокому обращению. Внутренняя неготовность принимать опыт жизни других людей и поощрение иждивенчества приводят в итоге к тому, что дети не развиваются эмоционально и интеллектуально так, как это свойственно их сверстникам из благополучных семей.

Терапия. Могут быть рекомендованы психотерапия в разных ее вариантах, психологическая коррекция, совершенствование методов воспитания, в частности приучение к труду, дисциплине, формирование просоциальных потребностей и т. п., но лучшим, если не единственно радикальным выходом из ситуации является как можно более раннее помещение в хорошую приемную семью. В противном случае прогноз для большинства таких пациентов чаще всего неблагоприятный, поскольку у многих из них задерживается развитие не только привязанностей, но и эмоций, чувств, волевых качеств, в какой-то мере интеллекта, навыков социального поведения. По сведениям учителей и воспитателей школ-интернатов, успешно социализируются в последующем не более 10–20% пациентов.

Иллюстрация: молодой человек Б., 25 лет. Находится на лечении по поводу алкогольной зависимости: «заставили, я и сам давно хотел». Не женат, некоторое время состоял в гражданском браке, но семья вскоре распалась. Сын остался с матерью, отношений с ними не поддерживает. В армии не служил из-за ряда хронических болезней. В последнее время часто меняет места работы, по профессии сантехник, работает в ЖЭКе. Живет в общежитии. Отца не помнит, мать лишена родительских прав, будто бы давно умерла. С 3 лет воспитывался в детдоме, затем в школе-интернате, окончил профессионально-техническое училище.

Рассказал, что в последние 2–3 года с товарищами по работе и проживанию пьет пиво, предпочитает крепкое, до 2 л за вечер. Употребляет также вино, водку. Пьет по несколько дней подряд, пока есть деньги. В пьяном виде делается обидчивым, конфликтным, драчливым. Вот уже как год стал опохмеляться. Имел приводы в полицию за драки, мелкие кражи. Курит с 13 лет, пробовал и травку. В свободное от дел время ничем не занимается, интересов, увлечений не имеет, «книгу последний раз видел в школе». Не может сказать, чем любит заниматься, есть ли у него надежные друзья, чаще всего, говорит, ему скучно, нечем себя занять, «от скуки некуда деться». Сожительствует со случайными женщинами, знакомится с ними «по пьянке». Несколько раз болел гонореей. После лечения намерен «завязать» с выпивкой, думает «заняться бизнесом, машину купить». На лечение поступил под нажимом начальства на работе под угрозой увольнения.

Выглядит неряшливо, одежда помятая, рваная, в пятнах, волосы грязные, спутанные, под ногтями черная кайма, ощущается запах немытого тела, дурной запах изо рта. Ведет себя несколько развязно, даже фамильярно, не соблюдает дистанции в общении с врачом, но после строгого внушения становится подобострастным, угодливым. Ориентируется правильно. Речь несколько невнятная, с бедным лексиконом, аграмматизмами, словесными штампами, жаргонизмами. Внимание концентрирует недостаточно, при последовательном отсчете из 100 по 7 допускает много ошибок, не замечает их, не пытается исправить. Таблицу умножения знает наполовину. Не может разъяснить смысл простых пословиц («не все то золото, что блестит», «не в свои сани не садись» и т. п.). Например, «шило в мешке не утаишь» понимает так: «Оно острое, колется». Не знает столицу Франции, путает Африку с Австралией, не видит отличия между рекой и озером, заливом и проливом. Не понимает, отчего день сменяется ночью. На вопрос, что такое дружба, отвечает «пила», а что такое любовь – «неудобно выражаться». Звезду отличает от планеты тем, что первая – на фуражке, а вторая – на небе. Президентом страны считает В. Жириновского. Из артистов ему более других нравится Ф. Киркоров, особенно «под пиво». Не может описать свой характер, назвать сильные и слабые стороны своей личности. Считает себя здоровым и нормальным в психическом отношении человеком, «я – как все», увлечение алкоголем не расценивает как болезненное: «хочу – пью, не захочу – никто не заставит».

Источник