Как избавиться от тревожного типа привязанности

Будущее человека заключено в нем самом, оно живет в нем в это самое мгновение.

+7 (926) 416-24-86

morin8@yandex.ru

filo578

Обо мне
Услуги
- Тренинги
- Консультация
- Обучение
  - Воспитание ребенка от 1 до 3 лет
  - Воспитание ребенка от 3 до 6 лет
  - Психология консультирования
Блог
- Эмоциональный интеллект
- Воспитание ребенка
- Отношения в паре
- Разное
Вопрос/Ответ
- Общие вопросы
- Дети 0-3 лет
- Дети 3-8 лет
- Дети старше 8 лет
Подкасты
- Аудиоподкасты
- Видеоподкасты

Дистанционные курсы — результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Мои книги

«Дети и деньги». Пособие для родителей

«Большая книга родителей будущих первоклассников»

«Воспитание ребенка от 1 до 3 лет: перезагрузка»

«Воспитание ребенка от 3 до 6 лет: перезагрузка продолжается»

«Мама, папа, я: острые углы семейного круга»

«Детки без клетки: 5 ступеней к развитию самостоятельности детей»

«Тайное общество победителей страха»

«Тайное общество победителей Вранья»

Скачать книги

«Ледяная пустыня одиночества: книга для тех, кто хочет научиться дружить»

Подписка на рассылки

Подписывайтесь на мой Инстаграм-канал

Я УБЕГАЮ, ПОТОМУ, ЧТО ТЫ ПРЕСЛЕДУЕШЬ

Зависимость или независимость

Человек не является существом тотально зависимым в эмоциональном плане от значимого Другого (мужа, родителей, жены, детей). Разрыв связи с важным Другим он вполне может пережить и многократно в жизни переживает (смерть близких и разлука). Также человек, пока он в твердом уме, способен формировать новые эмоциональные связи по собственной воле, то есть заменять одного значимого персонажа на другого, распределять эмоциональные потребности между близкими людьми.

Но человек по своей природе не является и независимым в эмоциональном смысле существом. Для нормального самочувствия ему необходимы близкие эмоциональные отношения, психологическая опора на других. Нормальная здоровая зависимость супругов в браке залог нормального самочувствия партнеров. В здоровых отношениях люди ощущают не слияние и полное единение, а скорее способность контактировать с другим, как с отдельным существом, в значительной мере отличным от вас. Нездоровая история в браке – мучиться от того, что другой думает и чувствует иначе, что он не ваша кармическая половинка, вы не едины (как было, возможно, на этапе влюбленности). Другой и должен чувствовать иначе, на то он и другой. И ваше понимание мира может обогащаться его пониманием, в этом и смысл партнерства с людьми.

Когда мы понимаем, что важный для нас человек доступен и надежен, мы ощущаем себя в безопасности. Если же близкий эмоционально недоступен и ненадежен, то мы чувствуем тревогу. Если человеку плохо: трудности на работе или со здоровьем, проблемы с ребенком, усталость, стресс – потребность в привязанности близкого резко активируется. Мы хотим, чтобы близкие доказали, что они рядом, на них можно положиться. И если в такие моменты близкий отстраняется, у него не находится на нас времени, то потребность в привязанности может принять малопривлекательные формы: цепляние за партнера, истерики или даже насилие, попытки принуждением заставить близкого быть теплее. Другой вариант реакции на неудавшуюся попытку получить подтверждение близости – резкое дистанцирование и отчуждение. Эти два варианта соответствуют двум типам привязанности: тревожной (цепляние) и избегающей (отчуждение).

Маргарита родила ребенка на втором году брака, в это время на работе у мужа был сложный период. Однажды ребенок заболел, резко поднялась температура, и Маргарита позвонила мужу с просьбой приехать домой, потому, что ей было страшно. Муж, рассудив, что проблема невелика, не стал отменять важные рабочие встречи и попросил сестру приехать, поддержать жену. Итогом был семейный скандал и серия ультиматумов жены, требовавшей значительно увеличить время пребывания мужа дома. Также жена сделалась подозрительной и часто следила за мужем, подозревая, что он к ней охладел.

Так реагируют люди с тревожным типом привязанности, вслед за отвержением партнера (часто мнимым или незначительным) они начинают напирать и требовать большей близости, часто хотят буквально выбить близость силой. Тревожным типом привязанности чаще отличаются женщины, хотя случается он и у мужчин.

Владимир стал жертвой несчастного случая, окончившегося переломом руки. Его гражданская жена находилась в это время в командировке за городом, приехать оперативно не смогла. Когда она вернулась, Владимира как подменили. Он вел себя отчужденно и пренебрежительно, завел речь о возможной отмене предстоящего совместного отпуска «по вновь открывшимся обстоятельствам». На вопросы, что случилось, не обижен ли он на что-то, резко отвечал, что все окей или отмалчивался. Отношения с того времени явно ухудшились, появилась отчужденность.

Владимир носитель избегающего типа привязанности, в ответ на отвержение или даже его угрозу резко отдаляется, избегает эмоционального контакта.

Все бы хорошо, если бы супружеские пары создавались из людей с одинаковым типом привязанности. Им было бы проще понять тактику друг друга. Но, часто пары создаются как раз из людей с разными типами привязанности. И один в стрессе нуждается в дистанции, а другой, наоборот стремится к близости. Такие партнеры обостряют особенности друг друга. Одному нужно срочно сблизиться, а второму именно это кажется крайне опасным.

Критика, преследования, цепляние за партнера – признаки тревожной привязанности. Носителю такой привязанности в конфликте жизненно необходимо ощутить близость партнера, без нее он буквально разрушается. И самое страшное для него в этот момент – отстраняющийся партнер, он уничтожает его своим отчуждением.

Отстранение, замыкание в себе, уход от контакта – поведение носителя избегающей привязанности. Такому человеку, чтобы сохранить себя в конфликте требуется укрепить границы, не подпускать к себе, чтобы восстановиться. И худшее, что можно сделать для него – это ломиться к нему, требуя близости. Партнер, который настаивает на раскрытии внутренних переживаний, требует поговорить откровенно, взрывает мозг носителю избегающей привязанности, вызывая у него физическое желание бежать на край света, или повесить на дверь амбарный замок, или убить того, кто требует близости.

Пары, как я уже выше писала, часто состоят из носителей противоположных типов привязанности. Люди мучают друг друга, пытаясь всю дорогу «донести», что же нужно ИМ (близость или покой в зависимости от того, кто «доносит»). И понимают особенности партнера, как глупую прихоть, которой можно пожертвовать ради мира в семье. Так, например, женщина может считать, что она сто раз говорила, просила, чтобы муж был к ней более открытым, иначе она страдает. И особенность мужа (желание отстраниться) она понимает, как незначительный каприз, а вот свою (желание приблизиться) она понимает, как законную жизненно важную потребность.

Оба партнера не считают, что обостряют отношения, наоборот они считают, что оберегают их. Так, партнер стремящийся к большей близости может считать, что в отношениях таким образом повысится доверительность, и возрастет градус тепла. И тогда он может беспрерывно звонить, устраивать допросы, лезть с ненужной откровенностью, требовать признаний, приставать с невостребованной заботой.

Отстраняющемуся партнеру при этом кажется, что тактика улитки в домике позволяет избежать криков и защитить себя от придирок, и таким образом спасти себя и отношения от эскалации конфликта. И тогда он отмалчивается, использует тактику соглашательства (делая при этом по-своему), не высказывает своего недовольства.

Оба партнера по — своему спасают отношения.

Чем спокойнее ситуация в паре, тем менее заметны защитные тенденции преследования и убегания. Также влияет и общий жизненный расклад, в котором живет семья, он тоже способен перегревать ситуацию. Так, если пара живет в благополучных материальных условиях, оба имеют возможность самореализации, приличные отношения с родственниками, круг друзей и ссорятся они нечасто, то, несмотря на разные типы привязанности, страдать они от этого будут мало, защитные механизмы будут проявляться ограниченно. Если же семья живет в сложных экономических условиях, в тесноте, имеет конфликт со старшим поколением и супруги постоянно ругаются, разные типы привязанности будут проявляться очень ярко, и пара будет страдать от особенностей друг друга. Так общий расклад жизни может влиять, обостряя или снижая интенсивность работы защитных механизмов. Важно, что оба партнера носителя противоположных тактик используют эти тактики для защиты. И чем хуже ситуация, тем нужнее эти защиты, тем они ярче.

Откуда растут ноги

Тип привязанности формируется в раннем детстве в отношениях с родителями. Потом он закрепляется в более зрелые годы.

На ребенка влияет, прежде всего, характер и тип привязанности, который свойственен его родителю. Так, если мама склонна к тревожной привязанности и постоянно лезет в жизнь ребенка, ей спокойно только тогда, когда она все про него знает (мысли в том числе), она может сформировать у ребенка избегающий тип привязанности. Ребенок таким образом старается защитить себя от излишнего приближения матери. Наоборот, родители, склонные наказывать своих детей отвержением, нередко выращивают детей с тревожным типом привязанности. Такие дети все время стараются догнать родителя, убедиться, что их все — таки любят. Не всегда закономерность такая, как в этих двух схемах, в жизни все обычно сложнее. Дети могут не только создавать дополняющие типы привязанности, как в описаниях выше, но и копировать стиль привязанности родителя. Кроме того, ребенка никогда не воспитывают в лабораторных условиях под влиянием одного человека, его, как правило, воспитывает множество людей.

Несмотря на то, что многих волнуют вопросы: «почему я такая?», «как он таким вырос?», выяснить историю формирования определенного типа привязанности не особенно важное дело. Тем более не важно и не нужно, проведя собственные изыскания в детском опыте вашего партнера, выступать с непрошеными открытиями:

«Ты такой, потому, что у тебя была отвергающая мать?»

«Я всегда ей говорил, что она копия своей мамы, так же давит, как танк!».

На такую агрессию (а это именно агрессия в отношениях) партнер будет реагировать негативно.

Важнее, чем история, потенциальная пластичность привязанности! Любой тип привязанности может измениться в новых отношениях, любой тип может быть смягчен и подвинут к самому благоприятному варианту – безопасной привязанности.

При безопасной привязанности в конфликте вы не впадаете ни в один из описанных сценариев. Вы можете оставаться достаточно открытым, не стремясь немедленно слиться. Сохраняете доступность без стирания границ. Это как раз и считается здоровым и безопасным типом привязанности.

Некоторые люди обладают безопасным типом привязанности с детства, так сложились их отношения с близкими. Они, кстати, нередко находят партнеров себе под стать и трудностей особенных не имеют.

Если же вы не из этих счастливцев, вы обладатель одного из видов небезопасной привязанности (тревожной или избегающей), то у меня для вас хорошая новость: вы можете развить ситуацию в положительном направлении. При этом, работая над собой, вы обязательно измените и реакцию своего партнера на вас.

Прежде, чем перейти к делу, нужно усвоить две базовые установки:

— не ищите проблем в прошлом, не вините родителей, занимайтесь сегодняшним днем, он определено требует вашего внимания

Вообще, если вы не работаете с психологом, то не нужно много анализировать свое детство. При работе с психологом, он несет ответственность за то, чтобы переработка прошлого дала положительный эффект в настоящем. Он специально так строит работу, чтобы вы не вязли в детстве, а наоборот, освободились от его влияния, если оно негативно.

При самоанализе детства, как правило, происходит обратное – зацикливание на недостатках вашего воспитания, на влиянии родителей. Это непродуктивный процесс, держащий вас в плену прошлого.

— не исправляйте партнера, не воспитывайте его, воспитывайте себя

Не изменившись сами, не требуйте изменений от другого. И изменившись, тоже не требуйте, у вас нет на это права. Хотеть изменений да, но требовать права нет.

При конфликте в семье, основанном на разнице в типе привязанности, нужно понять одну вещь – ваши особенности поведения УСИЛИВАЮТ те особенности партнера, которые вам не нравятся. Именно свои особенности нужно учиться перестраивать.

ЕСЛИ ВЫ ПРЕСЛЕДУЮЩИЙ

Если вы склонны преследовать партнера, требовать его близости, открытости, критикуете и стремитесь влезть партнеру буквально под кожу, вы обостряете желание партнера смыться от вас. Вам кажется, что вы вот еще немного поднажмете, и партнер будет ваш, вот еще немного объясните ему, чего вы хотите, и дело в шляпе. Но этого никогда не будет. Чем больше вы напираете, тем больше он будет от вас бежать.

Преследующему партнеру нужно учиться переносить недоступность партнера, без попытки его «взломать». Да, переносить молчание или закрытую дверь, не разрушаясь. В такие моменты, когда тяжело, не плачьте и не бегите за утешением к партнеру, а идите за утешением к себе. Займите себя, возьмите ответственность за самого себя. Вы так нуждаетесь в Другом, потому, что не имеете связи с самим собой. Эту связь то и нужно восстанавливать.

Сама тактика выдерживания дистанции и установление здоровой автономии от партнера поможет вам стать сильнее, а ему спокойнее. В результате вы перестанете так сильно в нем нуждаться, а он не будет иметь нужды яростно защищаться.

ЕСЛИ ВЫ УБЕГАЮЩИЙ

Если вы в конфликте чувствуете, что вас буквально разорвет, если вы сейчас же не замкнетесь, а в идеале не уйдете, вы обостряете попытки вас преследовать. Чем выше ваши стены, тем яростнее будут на них атаки. Поэтому вам, вопреки вашему желанию спрятаться, нужно учиться немного открываться партнеру, становитЬся понятнее ему и ближе. Именно тому учиться, что никак не хочется делать. Нужно стараться поверить, что партнер не ворвется в ваши границы, едва вы приоткроете ему такую возможность, вы можете регулировать близость по своему усмотрению.

Если вы найдете в себе силы, хотя бы рассказать, что вы чувствуете и попросить оставить вас в покое на определенное время, вашему партнеру будет спокойнее, и он ослабит напор. Если же вы просто хлопнете дверью, то вашу оборону всегда будут пытаться прорвать.

Самораскрытие нужно не только вашему партнеру, оно нужно, прежде всего, вам. Для того, чтобы вас же оставили в покое, чтобы обстановка не перегревалась.

Ни одна тактика (преследование или убегание) не лучше другой, хотя убегающий партнер может выглядеть более независимым. Обе установки мучительны, и их нужно стараться сдвинуть к более здоровой норме.

Работа над благополучными отношениями, это работа над собой, над расширением своих личных возможностей. Это попытка делать не так, как привычно, а так, как полезно. Идти не туда, куда понесло, а двигаться разумно.

И это совсем не перевоспитание партнера!

Тренироваться лучше на небольших размолвках, так как серьезные ссоры слишком глубоко затрагивают личность, и влиянию защитных механизмов противостоять трудно. Но, если в мелочах вы будете вести себя иначе, ваша психика привыкнет к другой модели и постепенно может перестроиться.

Хорошо, если в спокойное, бесконфликтное время у супругов есть возможность обсудить свои тактики реакции на тревогу и конфликт и признать их существование, без взаимных обвинений. Если работа над отношениями совместная, оба стараются снизить интенсивность своей привычной реакции, то успех более вероятен.

Источник

Как избавиться от тревожного типа привязанности

Тревожная привязанность — как подавить самостоятельно?

Вопрос психологам

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Тревожная привязанность — как подавить самостоятельно?