Как избавиться от угодничества

Угодничество – это зависимость или стиль жизни?

Услужливость, заискивание, льстивость перед кем-то более сильным, влиятельным или богатым из-за чувства страха или в угоду собственным эгоистическим целям вызывает негативную реакцию в обществе. Более того, люди всегда во все времена осуждали угодников. Итак, в теме сегодняшней публикации мы рассмотрим, что это – угодничество.

Значение слова

К этому слову существует много синонимов: «лесть», «поддакивание», «подхалимаж», «льстивость», «лакейство», «подобострастие», «пресмыкательство», «раболепство», «прислужничество». Согласно толкованию словаря, угодничество – это подобострастное стремление кому-либо угодить. То есть такой человек чрезмерно угодлив и льстив. Это качество личности считается крайне негативным, так как делает этого человека не только несамостоятельным, но и беспомощным.

Откуда появилось угодничество

Как известно, все проблемы человека родом из детства. Как же формируется угодничество у ребенка? Такого человека в глаза называют добродушным, но за его спиной считают бесхребетным. Такие дети растут в семьях, где было принято скрывать свои истинные чувства, особенно негативные. Нельзя было кричать, требовать, возмущаться, злиться, потому как малыша сразу же за проявление чувств могли наказать. Это мог быть холодный взгляд матери и ее полное игнорирование. И для того, чтобы получить любовь строгого отца или матери, ребенку нужно было ее «купить». Цена – отказ от собственных чувств и желаний. В таких семьях есть только одно требование, и это — желание авторитарного взрослого человека. В детстве такому ребенку говорят: «Ты молодец, что уступил место», «Как ты можешь просить меня купить игрушку, если у меня болит голова и мне нужны лекарства». И цель обращения малыша к родителю – это получить одобрение.

Дамские угодники

Есть и такая категория мужчин. Дамский угодник – это не донжуан, не плейбой, не бабник, это тот, кто любит ухаживать за женщинами. Он играет тонко и изящно на женских чувствах. Это покоритель, он легко влюбляет в себя женщин, он всегда приветлив, с ним можно поговорить на любые темы, он обходителен, он умеет слушать и красиво флиртовать. Однако в этом случае есть одно «но»: такой мужчина не стремится с каждой женщиной, за которой он ухаживает, завести близкие и романтические отношения, а когда его льстивое угодничество дама по ошибке принимает за серьезные намерения, дамский угодник просто пугается и исчезает из поля зрения женщины. Стоит ли обижаться на него? Безусловно, нет. Он такой, какой он есть. Просто ему комфортно в такой приятной атмосфере.

Источник

Влияние на вашу целостность.

Когда ваше поведение соответствует вашим внутренним убеждениям и верованиям, значит, у вас есть личная целостность и внутренняя честность.

Другими словами, когда то, что вы думаете то, что вы говорите и то, что вы делаете в гармонии это целостность личности.

Это невыполнимая задача для людей желающих всем нравиться.

Когда вы откладываете свои собственные потребности в сторону ради других, вы тем самым посылаете себе сообщение:

• Прежде всего, вы хотите сказать, что вы менее важны и значимы, чем другие. Неудивительно, если вы чувствуете много ненависти к себе.
• Вы говорите себе, что вы двуличный лгун. Вы думаете одно, а то, что вы говорите и как вы действуете – не совпадает с вашим мышлением.
• Вы посылаете всем сообщение, что в вас отсутствует самоуважение.

Вы действуете так, как будто не имеете право на своё существование и жизни для своих собственных ожиданий и желаний.

Так что вы выбираете: ни для кого не существовать, путь медленного эмоционального и психического самоубийства или выйти из полумрака и доказать своё право светить своим собственным уникальным светом в этот мир?

Влияние на вашу самооценку.

Личная целостность не может быть достигнута без самоуважения.

Самооценка – это сумма уверенности в себе и самоуважения.

Угождение людям могут значить недостаток должного количества самоуважения, чтобы быть уверенным в себе.

Они «не Ok», без внешнего подтверждения. Более того, им неудобно с тишиной, которая создаёт упор на себя, а не на других. Они куда бóльшие эксперты в проблемах окружающих их людей, что позволяет им избежать самоанализа.

То, насколько вы цените себя, проявляется в вашем самоуважении, будет определять, насколько далеко вы готовы пойти, чтобы угодить другим за счет собственного счастья.

Чем больше вы говорите «да», когда вы действительно хотите, сказать «нет», чем больше вы откладываете свои собственные желания, чтобы удовлетворить потребности других, тем больше вы отворачиваетесь от себя в пользу служения всем остальным, тем больше вы подрываете свою репутацию о себе и своей самооценке.

Что бы вы подумали, если бы кто-то так относился к вам? Как бы вы себя чувствовали, если бы ваш лучший друг или партнёр отложил ваши потребности в сторону для удовлетворения потребностей других? Как вам будет больно, когда они отвернутся от вас? Смогли бы вы удерживать высокое мнение о них в своих мыслях? Вы скорее будете, как и большинство людей, презирать их, вы будете ненавидеть их так сильно, как часто они будут продолжать от вас отворачиваться, чтобы найти признание где-то еще.

Это именно то, что вы делаете с собой, когда вы настаиваете на угождении другим.

Вы так же копите обиду на людей с нормальной самооценкой, которые не готовы откликнуться на ваше самопожертвование, заставляя вас чувствовать себя обманутым.

Даже не важно, для кого вы пожертвовали собой и на кого вы обижаетесь. Это не всегда один и тот же человек.

Рассмотрим, к чему приводит поведение самопожертвования:

• Вы жертвуете всем ради окружающих (коллег, одноклассников, членов семьи и т. д.), но вы чувствуете, как будто все ваши уступки остаются незамеченными.
• Когда вы не видите такого же самопожертвования в ваших отношениях с другими людьми, вы начинаете чувствовать обиду, однако вы не можете остановить привычку к самопожертвованию, потому что вы думаете, что только так люди могут взаимодействовать.
• Вы начинаете перекладывать всю накопившуюся обиду на близких вам людей, потому что вы уже имеете крепкие сложившиеся отношения с ними и вам надо куда-то сместить эту злость, которую вы испытываете.
• Страдают ваши отношения с близкими, а ваши отношения с другими людьми становиться всё более и более напряжёнными от вашего негодования. Вы начинаете тайно презирать всех, скрываясь за картинкой любезности.
• Теперь вы начинаете ненавидеть себя за то, что вы такой слабовольный человек и у вас есть яркие мечты о том, что вы хотите сказать в следующий раз, когда кто-то попросит у вас что-то. Затем у вас появляется ужасный страх о том, что произошло бы, если бы вы сказали «нет».

Когда заметите, что подобная картинка вписывается в вашу жизнь, смените её, пока не стало хуже.

Не уверены кто вы, человек льстец или просто хороший?

Как различить таких людей:

• Вы жаждете внешнего одобрения?
• Вы беспокоитесь о том, что люди подумают о вас, если вы скажете «нет»?
• Люди всегда просят вас об одолжении, потому что они знают, что могут рассчитывать на вас, и вы скажите «да»?
• Вы обеспокоены тем, что люди не будут любить вас, если вы скажете «нет»?
• Как вы думаете, вас могут отвергнуть или оттолкнуть, если вы скажете «нет»?
• Вы постоянно ставите благополучие других выше собственного благополучия, независимо от ущерба причинённого себе?
• Часто ли вы чувствуете обиду по отношению к другим?
• Вы пассивно-агрессивный со своей обидчивостью?
• Часто ли вы чувствуете себя незаметным?
• Чувствуете ли вы, что не отвечаете требованиям других?
• Верите ли вы, что конфликт с другим – всегда плохо?
• Вы уверены, что вы делаете для всех больше, чем от вас требуется?
• Вам не хватает уверенности в том, что вы делаете?
• Часто ли вы много работаете и даёте завышенные обещания?
• Вы бы скорее предпочли быть нечестным, чем быть источником неодобрения?
• Вас часто мучает чувство вины, когда вы физически не можете сделать что-то для кого-то?

Чем больше вы ответили «да» на эти вопросы, тем более доминирует чувство угодничества внутри вас; тем более подавленным вы себя чувствуете.

Кроме того, существует очевидная разница между естественно хорошим человеком и стремлением угождать. У хороших людей нет проблем с отстаиванием своих собственных желаний и потребностей. Они не позволяют другим давить на них слишком сильно, и они не делают то, что им неудобно. Люди, угождающие другим, имеют гораздо больше шансов испытывать дискомфорт.

Угодничество всегда делает вас лжецом и поддельным человеком.

Избавьтесь от желания угождать без ощущения, что вы воруете конфеты у ребенка

Можно почувствовать себя монстром, когда мы учимся не уделять столько внимания на то, что другие хотят – особенно, когда мы были преданными людьми угодниками на протяжении большей части нашей взрослой жизни.

Это чувство нужно пережить, если вы хотите преодолеть свою неспособность действовать от своего имени и на собственных условиях.

Знать свою ценность.

Первым шагом для вас является, и всегда будет осознание, что вы столь же ценны, как и все остальные. То, что вы хотите этого, даёт то, что вы чувствуете это необходимо.

Вы имеете право на существование для себя. Утверждать что правильно. Жить как правильно. Только тогда вы сможете успешно избавиться от внутреннего желания угождать.

Определить свои границы.

Что для вас неприемлемо? Какое поведение вы больше не хотите терпеть?

Обозначьте четкие границы и сделайте их известными для своих близких.

Старайтесь не отступать даже, если ваши близкие будут думать, что вы просто в дурном настроении или капризничаете.

Взять на себя ответственность за себя и только за себя

Вы отвечаете за свое счастье и вот оно. Вы не отвечаете за счастье окружающих вас людей. Если ваши действия сделают других людей счастливыми – это потрясающе. Если ваши действия сделают других несчастными, при этом ваши действия не нарушают их прав это их проблемы.

Вы не можете взять на себя ответственность за счастье всех, с кем вы вступаете в контакт. Это невероятная и невыполнимая цель.

Если вы чувствуете, что кем-то воспользовались то это потому, что вы позволяете людям пользоваться вами. Вы возможно не знали этого раньше, но теперь какие принимать меры на основе этих знаний решать вам.

Перестаньте сдерживать себя из-за страха кого-нибудь обидеть.

Не извиняйтесь за свои границы. Создается впечатление, что вы не желаете отстаивать их, и это заставляет вас чувствовать, что вы делаете неправильно, имея их.

Гордитесь ими. Будьте сильным.

Научиться говорить «нет» с достоинством и грацией.

Когда кто-то просит у вас что-то, чего вы не хотите давать (будь то время, услуга, т. д.) не следует испытывать чувство необходимости в придумывании истории, которая даст вам оправдание. Просто и уверенно заявите, почему вы не хотите принять в этом участие.

Когда вы начинаете придумывать кучу оправданий, вы посылаете сообщение о том, что ваша позиция может быть оспорена.

Не извиняйтесь за слова «нет».

Держите своё слово и идите до конца. В противном случае, вы потеряете уверенность в себе, и ваша самооценка пострадает. Не беспокойтесь о том, что произойдет из-за вашего отрицательного ответа.

Научитесь забывать

Внутри вас будет стремление вернуться к прежней жизни. Не позволяйте этому случиться, не позволяйте себе забыть, зачем вы отказались от стремления угождать окружающим.

Всякий раз, когда желание действовать против себя будет пытаться взять над вами верх, помните, что вы так же важны, как и все остальные. Вы достойны хотеть, желать и нуждаться. Вы имеете право на существование для себя.

Никто не имеет права просить вас жить для них.

Оградите себя от людей, которые слишком привыкли к вашей покорности.

Подтвердите самому себе право жить своей жизнью на своих условиях.

Уходите от кого-либо, кто ожидает, что вы будете жертвовать своим счастьем для них.

Напомните себе, что вы человек, как и все остальные.

Источник

Угодливость Угодливый

Служение как идеал взаимности с непривычки кажется отвратительной угодливостью. Кто не различает, тот многое теряет

Человека, меняющего свои воззрения из угождения первому встречному, мы признаем дрянным, подлым, не имеющим никаких убеждений.

Угодливость как качество личности – склонность проявлять чрезмерную корыстную услужливость, демонстрировать поведение, как правило, более обязывающее, чем нужное тем, кому угождают, изображать поведение, движимое в поиске одобрения и награды не стремлением бескорыстно служить людям, а страхом неодобрения и потери собственных выгод.

Суфий сказал: «Никто не поймёт человека, пока не осознает связи между алчностью, угодливостью и невозможностью. — «Это, — сказал ученик, — головоломка, которую я не в состоянии постичь». Суфий промолвил: «Не ищи понимания с помощью решения головоломок, когда его можно достичь посредством опыта. Он повёл ученика на ближайший базар, туда, где продавались халаты. «Покажи-ка мне самый лучший халат, — сказал суфий лавочнику, — и притом самый дорогой». Ему принесли роскошное одеяние, и на него была названа исключительно высокая цена. «Это именно то, что мне хочется, — промолвил суфий. — Вот только я бы предпочёл, чтобы воротник был расшит блёстками и оторочен мехом». — «Ничего нет легче, — тут же ответил продавец. — Именно такой халат лежит у меня в мастерской за магазином». Он на несколько мгновений исчез и вернулся с наспех пришитыми к тому же самому халату мехом и блёстками. — «И сколько же стоит этот?» — спросил суфий. — «В двадцать раз больше, чем предыдущий», — ответил лавочник. — «Превосходно! — воскликнул суфий. — Я беру оба».

Угодливость попадает в длинную галерею пороков из-за своей чрезмерной услужливости, связанной с какой-то корыстной целью. Угодник совсем не альтруист, ни одного действия он не совершает бескорыстно, ради интересов других людей. Он не относится к тем людям, которые, просыпаясь и засыпая, произносят: «Я желаю всем счастья!» Зачастую, им движет обыкновенный страх неодобрения и потери собственных выгод. Воздействие страха умножается, если он попадает на благодатную почву безвольной и трусливой личности.

Угодливость – чрезмерная корыстная услужливость. Она предполагает отношения в режиме «Ты мне – я тебе», но инициатива первого хода всегда на стороне угодника. Угодник искусно применяет на практике правило взаимного обмена – отвечать любезностью на оказанную любезность. Делая первый ход, он угодливым поведением старается расположить к себе и обязывает другую сторону ответить взаимностью. Задача угодника – создать иллюзию у другого человека, что он чем-то жертвует ради его интересов. Это демонстрация правила взаимного обмена “наизнанку”. При этом проявленное угодливостью поведение обычно более обязывает, чем это нужно тому, кому угождают. Поэтому человек, которому оказали так называемую услугу, расплачивается ответной услугой, но благодарности к угоднику не испытывает.

Например, в целях занять более высокую должность человек изучает интересы, слабые места начальника и узнаёт, что тот увлекается филателией. Срочно купив кляссер старых марок у первого попавшегося филателиста, он преподносит его начальнику на день рождения со словами: «Эти марки я собирал в детстве и хранил как память о безоблачных днях юности. Но, узнав, что марки – Ваше хобби, я решил подарить их тому, кому они способны доставить большую радость, чем мне». Начальник принимает марки, но они ему без надобности. Его хобби – не гашеные, «чистые» марки всех стран мира по тематике «Живопись», а угодник преподнес ему гашеную смесь и, что самое грустное, ни одной марки с картинами художников. Естественно, что начальник не расположен испытывать искреннюю благодарность за ненужное ему содержание кляссера. Пригодиться ему может лишь кляссер. Тем не менее, по правилу взаимного обмена он должен чем-то ответить на «дружественность» угодника, но делает это вынужденно и с большой неохотой.

Во времена господствующего дефицита уважаемым человеком считался любой, кто мог без очереди способствовать в приобретении каких-то благ или услуг. Это был «золотой век» для угодничества. Заняв любое «хлебное» место, угодник использовал его на всю катушку для достижения своих грядущих целей. Но как только его оттаскивали от «кормушки», и он лишался возможности продолжать угождать «нужным» людям, все «друзья» мгновенно улетучивались. Он, конечно, картинно возмущался людской неблагодарностью, лицемерием и предательством, но какова цена «дружбы», купленная своей нужностью и угодливостью. Не могут быть прочными отношения, основанные не на психологически трудных отношениях подлинной дружбы, а на выгодном приятельстве. В то же время, когда угодливость воплотила в жизнь свои притязания на вышестоящую должность, награды, почести или другие выгоды, она тут же отворачивается от своих бывших, но уже нижестоящих союзников. Изворотливый мозг угодливости переключается на волну запросов вышестоящих лиц, нисколько не заботясь об инфляции своего достоинства и чести.

Угодливость воспринимается в негативном свете, когда речь заходит о взаимоотношениях, связанных с карьерным ростом или, когда лицемерный политик угодливо ведет себя с избирателями с целью заполучить обманом их голоса. Вместе с тем, глупо искать мужа, которому была бы не нужна услужливая, радушная, желающая и умеющая угодить, жена. Когда в угодность ему все сделано, он будет ценить и уважать жену, и, наоборот, когда в доме нет никакого угодства, он будет проявлять недовольство. Иными словами, всякий будет приветствовать угодливость жены в контексте понимания Владимира Даля: «сделать так, как другому любо, угодно, приятно или нужно». Слюнки наворачиваются от слов Н. В. Гоголя в «Ночи перед рождеством»: «Шёл ли набожный мужик или дворянин, в воскресенье в церковь, или, если дурная погода, в шинок, как не зайти к Солохе, не поесть жирных с сметаною вареников и не поболтать в тёплой избе с говорливой и угодливой хозяйкой?»

Угодничая, жена хочет получить поощрение не от чужого человека, а от мужа – человека, который дает ей защиту. Любовь в связке с угодливостью приобретает высший вкус. Угодливая любовь не унижает. Поэтому и результат угодливости – удовлетворенность и счастье. Когда человек угодничает ради стороннего одобрения его поступков, виновницей, скорее всего, становится его низкая самооценка. Ради похвалы включается угодливость. Но в последствие на душе возникает жестокое «похмелье» — похвала забыта, самооценка в тот момент чуть-чуть приподнялась, а в сухом остатке наблюдается лишь горечь от унижения самого себя и опустошенность.

Зачастую семьи рушатся только по той простой причине, что ни одна из сторон не способна заранее предугадать желания друг друга. Угодливость, как хороший шахматист, может просчитать действия другого человека на десять шагов вперед. Для этого нужна отличная наблюдательность, разум и знание человеческой натуры – ее достоинств и недостатков. Подобно психологу, угоднику нужно произвести точную диагностику особенностей характера изучаемой личности, а затем принять незамедлительное решение, как действовать. В супружеской угодливости, безусловно, присутствует корыстная цель – желание быть счастливым. Можно только сожалеть, что безусловная любовь в материальном эгоистичном мире занимает не подобающее ей место, но нет и морального права осуждать эгоистичное желание супругов счастья через взаимную угодливость. Может, потому и называют святыми, что угодники? Чрезмерная услужливость браку не помеха.

Источник