Как избавиться от вашей помощи

«Если вам нужна помощь, придется попросить». Почему мы этого боимся и страдаем

Мы чувствуем себя неловко, когда просим о помощи. Поэтому ждем, что окружающие — супруги, дети, коллеги или даже прохожие — догадаются обо всем сами. Но так не бывает. Как обратиться к другим людям за поддержкой и принять ее с благодарностью, рассказала социальный психолог Хайди Грант в выступлении на TED Talks.

Нет ничего хуже, чем просить о помощи, верно? Я никогда не встречала этого пункта в топ-листах вроде «10 вещей, которых боятся люди». Обычно туда попадают публичные выступления и смерть, но я уверена, что и этот пункт должен быть там.

И хотя бояться признаться в том, что вам нужна помощь, просто глупо, от кого бы она ни исходила: от любимого человека, друга, коллеги или даже от незнакомца, мы всегда чувствуем себя немного смущенно и неловко, когда приходится просить о помощи. И именно поэтому многие из нас стараются избегать подобных просьб, насколько это возможно.

Мой отец принадлежал к тому многочисленному типу отцов, которые, я клянусь, скорее проедут через кишащее аллигаторами болото, чем попросят кого-нибудь помочь выбраться назад на дорогу. Как-то раз, когда я была ребенком, мы с семьей отправились в отпуск. Мы ехали из нашего дома в Южном Джерси в Колониальный Вильямсбург. Я помню, мы очень сильно заблудились. Мы с матерью умоляли его съехать на обочину и спросить кого-нибудь, как вернуться на шоссе, но он категорически отказывался и уверял нас, что мы не заблудились: просто он всегда хотел узнать, что здесь в округе.

Итак, когда мы обращаемся за помощью, — а нам всем приходится это делать едва ли не каждый день, — единственный способ не испытывать при этом неловкость — это научиться делать это хорошо, так, чтобы увеличить шансы на то, что тот, кого вы попросите о помощи, действительно скажет «да». И не просто скажет «да», а сделает это с удовольствием и чувством удовлетворения, потому что тогда вам захотят помочь и в будущем.

Почему нам трудно просить о помощи

Мы с коллегами провели исследование, которое во многом проясняет то, почему люди иногда говорят «да» в ответ на наши просьбы о помощи, а иногда, напротив, говорят «нет». И вот первое, что я хочу вам сказать: если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. Громко и вслух. Согласны?

Мы все в некоторой степени страдаем тем, что психологи называют «иллюзией прозрачности». Это ошибочная вера в то, что наши мысли, чувства и потребности очевидны для других людей. Это не так, но мы в это верим.

Мы просто стоим и ждем, что кто-нибудь обратит внимание на наши проблемы и сам вдруг предложит нам помощь. Это крайне ошибочная установка.

На самом деле со стороны очень трудно понять, в чем вы нуждаетесь, и даже близким людям приходится прикладывать усилия, чтобы понять, как им вас поддержать.

Мой партнер был вынужден обзавестись привычкой несколько раз в день спрашивать меня: «Все в порядке? Тебе что-нибудь нужно?» Это потому, что мне сложно показать, что мне нужна помощь. Он со мной более терпелив, чем я того заслуживаю, и в отношении помощи проявляет гораздо больше инициативы, чем мы того вправе ожидать от других.

Если вам нужна помощь, вам придется о ней попросить. И кстати, даже если кто-то видит, что вам нужна помощь, откуда ему знать, что вы захотите ее принять? Вы когда-нибудь пробовали предложить помощь тому, кто на самом деле не изъявлял желания, чтобы ему помогли? Вам же еще и достанется, правда?

На днях… Это правдивая история: моя дочь-подросток собиралась в школу, и я решила помочь ей выбрать одежду, не спросив ее разрешения. Мне пришло в голову, что ей к лицу яркие цвета. Сама она склонна выбирать более темные и нейтральные оттенки. И я сказала, желая ей помочь, что, быть может, ей стоит подняться наверх и подобрать что-то немного менее мрачное.

Если бы взгляды могли убивать, я бы не стояла здесь сейчас. Нельзя обвинять других в том, что они не бросаются нам помогать, когда сами не знаем, что это именно то, что нужно.

Исследование показывает, что 90 процентов помощи, которую коллеги оказывают друг другу на рабочем месте, оказывается в ответ на явные просьбы о помощи. Так что вам придется произнести слова «Мне нужна твоя помощь». Верно? Этого не избежать.

Чтобы делать это хорошо, так, чтобы люди действительно помогали вам, когда вы об этом просите, полезно помнить о некоторых моментах.

Совет первый. Будьте точны

Когда просите о помощи, будьте максимально конкретны насчет того, какая помощь вам нужна и почему. Расплывчатые, выраженные в косвенной форме просьбы о помощи мало чем помогут человеку, который готов вам помочь, правда? Люди не знают, чего вы от них хотите, и, что не менее важно, не знают, насколько эффективной может быть их помощь.

Никто не хочет оказать плохую услугу. Как и я, вы, вероятно, получаете на LinkedIn запросы от весьма симпатичных незнакомцев, которые хотят «встретиться за чашечкой кофе и поговорить» или «узнать ваше мнение». И буквально всякий раз я игнорирую эти запросы. И не потому, что я невежливый человек. Это тот случай, когда не понимаешь, чего от тебя хотят, чем конкретно ты можешь им помочь, поэтому мне это неинтересно. И другим тоже.

Я бы заинтересовалась куда больше, если бы они просто сказали, чего именно они от меня хотят, потому что я уверена — у них на уме что-то конкретное. Скажите прямо: «Я надеюсь обсудить возможность работы в вашей компании». Или: «Я хотел бы предложить совместный исследовательский проект в интересной вам области». Или: «Мне нужен ваш совет насчет поступления в медицинскую школу». Конкретно в этом деле я вам не помощник, потому что я не тот доктор, но я могу направить вас к тому, кто сможет помочь.

Совет второй. Избегайте извинений и не предлагайте денег

Это очень важно: избегайте отговорок, извинений и не предлагайте взяток. Это правда очень важно. Не правда ли, это звучит знакомо? «С большим сожалением вынужден просить вас…» «Мне неприятно досаждать вам этим…» «Если бы я мог хоть как-то обойтись без вашей помощи, я бы так и сделал».

Иногда люди настолько горят желанием доказать, что они просят о помощи не из-за слабости или жадности, что они полностью упускают из вида то, что они ставят вас в неловкое положение.

Кстати, насколько мне, по-вашему, будет приятно вам помогать, если вам так противно просить меня о помощи?

И хотя это совершенно нормально — платить незнакомцам за то, что они что-то для вас делают, когда речь заходит о том, чтобы поощрить друзей и коллег, нужно проявлять большую осторожность. Если вы состоите с кем-то в отношениях, взаимопомощь — естественная часть этих отношений. Так мы проявляем заботу друг о друге. Если вы примешиваете сюда деньги или другие способы поощрения, возникает такое чувство, как будто отношения испортились, превратились в сделку. И это воспринимается как дистанцирование, и в результате, что забавно, люди с меньшей охотой вам помогают.

Итак, неожиданный подарок в качестве признательности за оказанную помощь — это совершенно нормально. Предложить лучшему другу деньги за то, что он помог вам с переездом, — нет.

Совет третий. Позвоните, а не пишите сообщение

Третье правило, и я хочу его подчеркнуть: пожалуйста, не просите о помощи в письме или текстовом сообщении. Серьезно, не нужно так делать.

Письма и текстовые сообщения безличны. Я понимаю, иногда других вариантов нет, но в большинстве случаев мы предпочитаем просить о помощи письменно, потому что нам проще это сделать, так мы чувствуем меньше неловкости.

Но знаете, что еще можно сделать в письме с меньшей неловкостью? Сказать вам «нет». Есть исследования, подтверждающие эту точку зрения.

На просьбы о помощи, высказанные лично, отзываются в 30 раз чаще, чем на просьбы, высказанные в письме.

Так что, если для вас очень важно получить от кого-то помощь, попросите о личной встрече с человеком или воспользуйтесь своим телефоном как телефоном — позвоните и попросите о помощи.

Совет четвертый. Поддерживайте связь после того, как вам помогли

Последнее правило, оно действительно очень важное, и его чаще всего упускают из виду, когда просят о помощи: после того, как человек согласился вам помочь, продолжайте поддерживать с ним связь. Есть распространенное заблуждение, что оказывать помощь само по себе приятно. Это неправда. Когда помогаешь, приятно знать, что твоя помощь пришлась кстати, что она оказала на что-то влияние, была действенной. Если я понятия не имею, чем моя помощь обернулась для вас, что я должна по этому поводу чувствовать?

Я много лет была профессором в университете, я написала множество писем с рекомендациями людям, которые устраивались на работу или поступали в аспирантуру. И я понятия не имею о том, что произошло с 95 процентами из них. Что я должна думать о затраченных на это все времени и усилиях, когда я понятия не имею, помогла ли я вам, помогло ли это вам получить то, чего вы хотели.

Ощущение собственной полезности — одна из причин того, почему некоторые просьбы о помощи так убедительны. Благодаря им ты можешь очень ярко представить тот эффект, который окажет твоя помощь.

Возьмем, к примеру, проект DonorsChoose. Вы идете в интернет и выбираете конкретного учителя, чей класс вы поможете оснастить, купив те конкретные вещи, о которых они просят, вроде микроскопов, ноутбуков или эргономичных стульев. Такой подход позволяет мне с легкостью представить, на что пойдут мои деньги. Ощущение полезности возникает немедленно, в ту минуту, когда я делаю свой вклад.

Но знаете, что еще они делают? Они поддерживают связь. Спонсоры получают письма от детей из этих классов. Они получают фотографии. Им дают понять, что благодаря им что-то изменилось. Нам всем нужно так делать в нашей повседневной жизни, особенно если мы хотим, чтобы люди продолжали помогать нам еще долгое время.

Найдите время рассказать коллегам, что благодаря их помощи вы заключили большую сделку или смогли получить то интервью, на которое рассчитывали. Найдите время рассказать партнеру, что благодаря его поддержке вы смогли преодолеть трудности. Найдите время сказать человеку, который следил за вашими котами, что вы безумно счастливы, что на этот раз они ничего не разнесли в ваше отсутствие и он отлично справился с работой.

И последнее: я знаю… поверьте мне, я знаю, что просить о помощи трудно. Мы все этого немного боимся. Это заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Но таковы реалии современной жизни и работы — никто не справляется в одиночку. Никто не может преуспеть в вакууме. Чаще, чем когда-либо, мы вынуждены полагаться на других людей, на их поддержку и сотрудничество, чтобы преуспеть.

Поэтому, если вам нужна помощь, попросите об этом вслух. И делайте это в той манере, которая увеличит ваши шансы услышать в ответ «да» и даст другому человеку возможность порадоваться тому, что он помог вам, потому что вы оба этого заслуживаете.

Источник

Психология спасателя. Перестань всем помогать и разберись со своей жизнью.

Почему мы постоянно пытаемся всем помогать и поддерживать? А всё очень просто!

Мозг рассуждает так:

1) Ну себе же я не могу помочь. Ну хоть что-то благородное я должен сделать. Себя не могу исправить, а что могу? А могу исправить других!

2) Желание облегчить человеку его задачу, но нет! Мы это делаем не для того, чтобы помочь ему. Мы это делаем, чтобы помочь себе. Концентрируясь на проблемах человека, мы забываем о своих. А это очень выгодно для мозга.

Шота Руставели : Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

3) Спасатели пытаются вызвать чувство вины у человека. Тем самым скрыть собственное бездействие и бессилие что-либо изменить в СВОЕЙ ЖИЗНИ.

4) На самом деле я не невротик и не неудачник! Кажется я ИЗБРАННЫЙ! Я пришёл в этот мир, чтобы сделать его лучше! Человеку свойственно представлять себя вторым творцом сего мира:)

Что же делать, чтобы избавиться от этой привычки: помогать всем.

1) Не нужно давать советы, если тебя об этом не просят.

2) Не нужно помогать, если вы не хотите ему помочь.

3) Никогда не помогайте тому, кто не хочет помочь вам.

4) Не верьте что человек беспомощен. Если он находится в сознании, то в силах помочь себе сам.( Человек жертва может просить вас о помощи, но на самом деле она ему не нужна. Таким образом он забирает вашу энергию)

5) Если помогаете человеку, то помогайте его силой, а не вашей.

К мудрецу пришли голодные люди. Он сказал. Я могу сделать 2 вещи. 1)Я наловлю вам рыбы и вы будете сыты один день.2) Я НАУЧУ вас ловить рыбу и вы будете сыты всю жизнь.

Вот в такие игры играет наш мозг, лишь бы не признавать себя лузером.

Есть люди — ЖЕРТВЫ . Которые вечно просят о помощи. А есть люди- СПАСИТЕЛИ которые вечно помогают. И у тех и у тех в жизни полная Ж@ПА.

Источник

Синдром «спасателя»: когда помощь другим наносит вред

Страна советов, или почему у нас принято влезать в чужие дела

Если у родителей в магазине закапризничал ребенок, сразу найдется несколько доброжелателей, которые дадут им блицуроки педагогики. Если кто-то делает ремонт, то соседи обязательно ему расскажут, какие работы и в какое время ему надо выполнять. Есть тысяча ситуаций, когда мы вроде бы никого не просим о советах, но получаем их отовсюду: от членов семьи до случайных пользователей интернета. Почему?

В нашей стране исторически и культурно сложилось, что мы ориентированы на поддержку ближнего. Во-первых, наши сказки, былины, художественная литература часто обращаются к образу героя, который (нередко в одиночку) спасает близких и даже мир. Это вам и Илья Муромец, победивший Соловья-разбойника, это и Данко, пожертвовавший собой, это и Сонечка Мармеладова, отправляющаяся на каторгу за Раскольниковым. Вся наша культура говорит: служить другим, пренебрегая собой, почетно.

Во-вторых, в России изначально укоренено общинное мышление. Ни до революции, ни после выжить в одиночку было невозможно. Люди во время войны буквально делились последним куском хлеба и отдавали последнюю рубаху. А коммунальные квартиры все еще продолжают существовать. Поэтому неудивительно, что все вокруг иногда кажутся родными, которых надо спасти от ошибок.

Помощь или медвежья услуга: где пролегает тонкая грань

Если вы смотрели фильм «Родня» с Нонной Мордюковой в главной роли, то это классический сюжет о спасателе. Деревенская женщина из лучших побуждений старается спасти брак дочери, отказывается от возможности наладить собственную жизнь и искренне не понимает, почему ее участие вызывает только возмущение.

К сожалению, довольно часто спасательство может превратиться в главную цель жизни. Как только на горизонте забрезжила трудная ситуация у коллеги, друга или второй половины — спасатель со всех ног несется, чтобы решить вопрос, приободрить, дать совет. И на самом деле неважно, просили его об этом или нет, он испытывает непреодолимое желание все исправить.

Так вот, спасательство — это не любая помощь, а только та, о которой не просили и которая оказывается с нарушением личных границ другого человека. Именно поэтому человек, который вроде как искренне хотел наладить чужую жизнь, не получает в ответ ни ожидаемой благодарности, ни похвалы. Ему кажется, что люди эгоистичны и не ценят его, а на самом деле они не нуждались ни в совете, ни в поддержке.

Почему возникает синдром «спасателя»

Как правило, эта форма поведения закладывается в детстве, и у нее есть несколько причин.

• Одна из основных — игнорирование потребностей ребенка. Если человек в ранние годы не получал достаточно заботы, то во взрослой жизни ему может быть свойственно гиперопекающее поведение. Так он компенсирует не реализованную в детстве жажду во внимании. В психологии для этого даже есть отдельный термин — «профлексия», когда один делает другому то, что он хотел бы получить сам.
• Другая причина — склонность к доминированию, желание командовать другими. И правда, совет — это завуалированное указание, как другим надо правильно поступать. Именно поэтому после оказания помощи человек испытывает прилив покровительственных чувств (а это оборотная сторона проявления властности).
• Еще один распространенный мотив — страх перед непредсказуемостью и хаотичностью жизни. Спасатель приходит к чувству субъективной безопасности, регулируя других. Ему кажется, что так он наводит порядок хотя бы вокруг себя. И если он вовремя поможет и даст совет, то он предотвратит беду и сможет таким образом повлиять на будущее.
• И конечно, зачастую причина состоит в том, что человек испытывает тревогу, когда видит чужие переживания или болезни. Чтобы справиться с ней, спасатель приложит все усилия, чтобы заставить другого человека улыбаться, пусть даже через силу.

Хотели как лучше: четыре негативных последствия синдрома «спасателя»

Если вы узнали себя в роли спасателя, то подумайте о последствиях.

• Вытаскивая другого из проблем, вы в первую очередь взращиваете в нем выученную беспомощность и приучаете к роли жертвы. Помните о человеке, который вместо того, чтобы научить другого ловить рыбу, наловил ее сам? Что будет с голодающим, если в следующий раз спасателя не окажется рядом? Сами того не желая, вы наносите вред.
• Во-вторых, вы лишаетесь возможности разобраться в себе и своих потребностях, концентрируясь на помощи другим. Можно долго заниматься саморазвитием, но пока вам больше интересна жизнь окружающих, чем своя, то позитивного сдвига не произойдет.
• В-третьих, спасатель неосознанно окружает себя теми, кто нуждается в помощи. Поэтому стоит ли удивляться, что ваш круг общения — это в основном люди, которые привыкли жаловаться на жизнь, ныть, ругать правительство и в целом создавать негативную атмосферу.
• В-четвертых, вы портите жизнь и здоровье лично себе. Вы затрачиваете столько ресурсов на поддержку окружающих, что у вас остается мало сил на себя. К тому же вы часто испытываете горечь после того, как в ответ на вашу искренность получаете равнодушие или даже агрессию.

Скорая помощь, или когда и как все же стоит помогать другим

Существует ряд проверенных правил, следуя которым вы сможете быть полезным другим и при этом не вредить себе.

1. Дайте другому человеку прожить его эмоции. Если вы видите, что ваш близкий человек грустит, не отбирайте у него возможность побыть в этом состоянии. Только так он сможет получить опыт и переварить его. Вместо этого проявите сочувствие, выслушайте, обнимите. Ведь чтобы просто быть рядом, требуется куда больше мужества и силы духа, чем на то, чтобы давать советы и создавать искусственное веселье.
2. Избегайте обещающих формулировок: «Все будет хорошо!», «Все наладится!», «Я всегда буду рядом!». Никто не знает, что будет потом, и, произнося это, вы берете на себя роль провидца, давая часто несбыточные обещания. К тому же у каждого своя реальность. И то, что для одного пустяк, для другого — трагедия. Поэтому не пытайтесь подбодрить обесценивающими фразами: «Из-за этого не стоит и переживать!» Поищите слова, которые покажут другому человеку, что вы понимаете его состояние. Например, «Я знаю, что сейчас тебе очень больно».
3. Дождитесь просьбы. Если же сердце разрывается при виде чужих страданий, то в крайнем случае спросите, что вы можете сделать, но не берите инициативу в свои руки. Исключение составляют ситуации утраты или психические расстройства (депрессия), когда человек не в силах нести ответственность за себя.
4. Помогите составить план действий. Дальше вы можете предложить свое участие, но не выполнение задач вместо другого.
5. И конечно, анализируйте свои действия, чтобы проверить, на какой вы стороне: спасателя или спасаемого.

Источник