Как избавится от вины перед умершими людьми

Чувство вины за смерть близкого человека. Как перестать винить себя?

Любой человек, похоронивший родственника, кроме сильного горя и боли утраты, испытывает и чувство вины за смерть близкого человека. Первое, что приходит в голову – это я виноват, я недодал, недосмотрел, не успел, расстроил, оскорбил и т.д.

Если беда приключилась недавно, это — естественная реакция. А если чувство вины, сопровождаемое мучительными переживаниями, гложет в течение длительного времени, важно знать, как от него избавиться.

Что такое вина

Вина, во-первых, это чувство, обрушившееся на человека с огромной силой после постигшей его потери. По сути, это — угрызения совести из-за некоего поступка, который и кажется ему причиной плохих последствий для умершего и для остальных людей.

Во-вторых, это модель поведения, которую мы признаем ошибочной, но, несмотря на это, допускаем ее вновь и вновь.

Наконец, в-третьих, вина — это еще и признание своих ошибок. Возьмем слово «извинение». Оно произрастает из слова «вина». Человек начинает на все, что проживал с умершим, смотреть другими глазами. И признает, что делал многое неправильно, поэтому вина гложет его душу.

Что можно сделать?

Признать свои ошибки сначала на внутреннем уровне, перед самим собой, и начать исправляться. Полезно признать ошибки еще и перед кем-то. Поэтому люди и идут в церковь и извиняются публично. Ведь одно дело, когда ты сам принял вину, другое — когда кто-то услышал это.

Почему я чувствую вину после смерти близкого

Откуда берется это чувство, которое порой может довести любого до отчаяния? Оно никого не обойдет стороной. Ведь мы не всегда звоним и проведываем своих близких, не часто признаемся им в любви и добрых чувствах, не делаем того, чего ждал усопший при жизни от нас, и т.д.

Поэтому в разных ситуациях начинаем винить себя по-разному:

мама корит себя, ведь не защитила свое чадо, и теперь его нет, а она живет;
ребенок скорбит, что грубил родителю, не уделял внимания, не заезжал в гости, не исполнял просьб, огорчал;
супруги корят себя, ведь не были внимательны, грубили, изменяли или скоро после смерти мужа или жены находили другую половинку;
семья самоубийцы не может себе простить, что не заметили его странного поведения, не обратили внимания на его страдания и не помогли, когда он так нуждался в поддержке;
родственники близкого с неизлечимой болезнью тоже сильно винят себя, ведь неохотно ухаживали за ним, раздражались его просьбами, старались увильнуть от этой обязанности и почувствовали облегчение после ухода страдальца.

А ведь есть и другие ситуации, когда мы испытываем чувство вины после смерти близкого человека. В том числе, когда:

даем вредные советы, например, предлагая сделать аборт, ненужную операцию, совершить вредные действия и преступления, советуя развестись;
увольняем сотрудника, которому не на что держать семью;
делаем нагоняй подчиненному, после чего тот не смог выжить после инфаркта;
осуждаем кого-то, порицаем публично, не следя за своей риторикой;
не даем взаймы на лечение, на проживание и другие нужды.

Человек может переживать сильный эмоциональный кризис и душевный надлом еще и за то, что не был в последние минуты жизни рядом с близким, не позвал ему священника для исповеди, пожадничал дать на лечение и проч.

Как признать свои ошибки

Многие считают, что вина, как и боль, поутихнет со временем. И предпочитают жить с ней до конца своих дней. Нет, не утихнет. Угрызения совести будут только разгораться с еще большей силой. Пока не придет понимание и принятие некоторых важных моментов.

Во-первых, надо принять факт смерти. Ведь мы все уйдем, но и после нас жизнь продолжится. То есть важно справиться со всеми периодами утраты и горя.

Для этого прожить ситуацию — попрощаться с усопшим, достойно похоронить его и, не зацикливаясь на горе, отпустить (прошлого не вернешь), начать жить прежней жизнью, своими поступками доказывая свою любовь к близкому .

Нужно проанализировать свои ошибки, а они у каждого случаются. Поняв их внутренне, на первом уровне, осознав, признать: да, это правда, мое поведение в той ситуации было не верным. И это правильный шаг.

Хорошо поделиться своими признаниями с тем, кто не осудит и не начнет распространять их направо и налево. Это признание ошибки на втором уровне.

Можно посетить психолога. Хороший специалист, разобравшись, быстро начнет помогать избавляться от навязчивых мыслей, преследующих человека.

Бывает и так, что на ответ на вопрос «как не винить себя за смерть близкого», уходит 2-4 сеанса. Иногда достаточно даже в обычной переписки в скайпе или другом мессенджере.

Верующие идут в церковь. И не только за тем, чтобы свечи поставить или заказать требу. Очень спасительно в такие моменты общение со священником. Это может быть доверительная беседа с ним или исповедь. Достаточно очень честно рассказать о том, что беспокоит, что не так на душе и что было сделано не так при жизни усопшего .

Отлично помогает домашняя молитва, прошение к Богу о даровании способности увидеть свою ошибку и признать свою вину.

Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом

Почему вину чувствуют? Потому что не признают своих ошибок. Или признают их, но гасят гложущее чувство вины (кстати, оно необходимо, ведь мы через него учимся) и не исправляются.

Важно – не только признать ошибки, а и начать исправлять их .

А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему. Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно. А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими.

Наконец, рядом с вами есть другие люди. И вы, возможно, совершаете те же ошибки по отношению к ним. Признайте их. Извинитесь. Прекратите их совершать.

То есть формула выглядит примерно так. Вина, чувство вины после смерти близкого человека — это непризнанная ошибка. Извинения и исправление, последовавшее за признанием ошибок, — это самое лучшее, что может быть для души живого человека и умершего.

А что, если нет чувства вины, а тебя обвиняют? Ложная или навязанная вина

А может ли быть так, что я не чувствую вины, но все вокруг утверждают, что моя вина есть?

Увы, люди могут навязывать человеку свои ошибки. Но это не его проблема. Или покойный близкий мог обвинять за что-то. Но это ложное, и не про вас.

Живые могут себя ложно обвинять. Мол, я не успел, иначе бы он не умер, я накричал вчера и не извинился, не позвонил, а он нуждался во мне.

Таких причин для обвинения себя найдется много. Но ведь винить себя в смерти престарелого родителя нет смысла – все, и не только папа с мамой или дедушка с бабушкой умирают.

Поэтому, если внутри нет чувства вины, т.е. угрызений совести, значит, ее нет. А пытаться навязывать ее себе, мучить себя без конца? Не вините себя. Игра не стоит свеч.

Вместо резюме

Когда-то каждый из нас уйдет в Вечность. Чтобы живущие не страдали от чувства вины и недосказанности, будто спутавшихся в одном клубке, им не надо заниматься самобичеванием и самоедством.

Первое, важно принять факт смерти; второе, признать ошибки и исправить их; третье, перестать винить себя, продолжать жить дальше, доказывая свою любовь к умершему добрыми поступками и делами.

Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше. Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Источник

О чувстве вины перед умершим

Зарегистрирован: 29 мар 2012, 15:03
Сообщения: 4130
Фото: 37
Откуда: Сумы, Украина
Возраст: 52
Поблагодарил(а): 650 раз.
Поблагодарили: 820 раз

Таня, вот какой вопрос беспокоит.- Про чувство вины, которое в той или иной степени испытывают многие (или даже все?) люди, переживающие смерть близкого. – Когда горюющий чувствует себя виноватым, начинает говорит о своей вине, то мы как правило начинаем его переубеждать – говорить ему, что «ты не виноват», «твоей вины тут нет», «ты не мог знать наперед», и т.д. Т.е. обычно мы отрицаем вину человека перед умершим, тем самым противореча человеку, себя обвиняющему. И тут очень часто получается так, что наши убеждения в отсутствии вины не приносят желаемого результата, или же дают только кратковременный эффект — а через некоторое время горюющий опять начинает терзаться от чувства вины.
Вот всегда ли в таких случаях надо отговаривать горюющего — убеждать его что он не виноват? — Ведь не секрет, что утешающие люди часто говорят горюющему об отсутствии вины даже в случаях, когда понимают, что эта вина у человека имеет для себя основания — в поступках или словах по отношению к умершему. И вот в таких случаях, когда есть реальная вина, не делаем ли мы «медвежью услугу» для горюющего, убеждая его в том, чего нет? Может правильнее и честнее в таких случаях согласится с горюющим, признать что он действительно виноват, а потом постараться разделить с человеком это нелегкое чувство своим состраданием и участием, разобрать с ним уже конкретную ситуацию, как горюющий ее видит, в чем он действительно виноват, в чем он преувеличивает вину. посоветовать человеку что-то из своего личного опыта, о том как от чувства вины освободится?
Воскрес Христос — и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)

Зарегистрирован: 29 мар 2012, 19:09
Сообщения: 979
Откуда: Архангельск
Возраст: 39
Поблагодарил(а): 114 раз.
Поблагодарили: 303 раз

Следует сказать, что чувство вины относится к типичным реакциям человека, переживающего утрату.

Но, к сожалению, чувство вины нередко является преградой преодоления горя.

Чувство вины охватывает горюющего при мысли о незначительных шероховатостях, имевших место в прошлом во взаимоотношениях с усопшим.

При этом, в сознании горюющего воспоминания о конфликтах, о малозаметных прежде камешках преткновения, превращаются в непреодолимую преграду.

Слово «должен» не сходит с уст, превращаясь в заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я НЕ должен был этого делать». Человек, погружающийся в свою виноватость, ругающий себя за совершенные ошибки, испытывает параллельно трудности в анализе своих «недочетов». Ведь чувство вины горюющего может быть сопряжено с чувством безысходности: теперь нет возможности сказать человеку «прости», что-то объяснить и т.д. Горюющий нередко убежден, что уже невозможно что-либо исправить. И он смотрит в прошлое и «застревает» там. Начинается самобичевание и самонаказание.

Также отмечено, что имевшие ранее место разногласия, враждебные чувства могут отрицаться горюющим, даже перед самим собой. И, чтобы не позволить осознать их, он начинает беспрестанно повторять о том, каким усопший был хорошим. Этот момент может служить сигналом о наличии скрытого чувства вины.

Переживая горе, мы порой не просто находимся в состоянии страдания, но и еще стыдимся этого. Откуда возникает этот стыд проживать страдание, горе?

Эдит Вейскопф-Джельсон отмечала, что «наша современная философия психогигиены пропагандирует идею о том, что люди должны быть счастливы, и что несчастье служит симптомом дезадаптации». При этом «бремя неизбежного несчастья усугубляется у человека ощущением несчастья оттого, что он несчастен». Но ведь на страдание можно посмотреть как на нечто облагораживающее, а не унижающее.

Виктор Франкл в свое время поставил вопрос о смысле страдания. Является ли видимый мир «конечным пунктом»? А может все-таки существует и другое измерение, мир, в котором вопрос о конечном смысле человеческого страдания находит свое разрешение?
Верующий человек понимает, что любовь песком не станет, со смертью человек не исчезает, его душа остается живой.

В. Франкл отмечает, что преходящий характер нашего существования никоим образом не лишает его смысла, но обусловливает ответственность. Почему «ответственность»? Именно от человека зависит осуществление его потенциальных возможностей. Каждый миг он решает, какие возможности будут осуществлены, а какие – обречены на небытие, будет ли он склоняться к добру или ко злу.

Когда наши близкие отходят в иной мир, мы еще и еще раз сталкиваемся с вопросом о нашей ответственности перед усопшими, перед окружающими и перед собой. Как мы разрешим этот вопрос?

Горюющий, поглощенный самобичеванием или идеализацией усопшего с трудом задумывается об умершем, как о реальном человеке, имевшем свои достоинства и свои недостатки, которому сейчас, как и раньше, необходима забота и поддержка, необходима в первую очередь молитвенная помощь.

Окажем ли мы эту помощь усопшему, во многом будет зависеть от того, насколько мы готовы пройти путь страдания, горевания.

При этом от человека не требуется смиряться с абсурдом жизни, но следует признать неспособность постичь ее смысл, смысл страдания в том числе, в рациональных терминах.

Интеллект не способен справиться с данной задачей, но человек имеет возможность ее решить через привлечение духовных ресурсов, опираясь на твердую почву религиозной веры.

Нередко таким образом человек попадает в замкнутый круг, повторяя движение по которому, усугубляет свое душевное состояние. Танечка, а может ли человек, застрявший в круге «чувство вины — невозможность попросить прощения у умершего — самобичевание — усугубление чувства вины. » самостоятельно выйти из этого круга, без помощи другого человека?

Да, приходилось сталкиваться с таким поведением горюющих близких. — Но если такая ситуация имеет место, как правильно вести себя? Стоит ли пытаться пробудить в сознании горюющего осознание, легализацию этого скрытого чувства вины? Или все же лучше оставить все так, как есть, из опасения причинить человеку еще большую травму?
Воскрес Христос — и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)

Очень трудно сказать однозначно, каждый случай уникален и индивидуален. Но ключевой характеристикой, которая делает этот круг замкнутым является — безысходность, от чего усугубляется страдание. Но здесь вспоминаются слова В. Франкла: «Именно в тех случаях, когда человек сталкивается с невыносимой и неизбежной ситуацией, когда он имеет дело с судьбой, которую невозможно изменить, например с неизлечимой болезнью, стихийным бедствием или утратой близкого, ему дается шанс осуществить высшую ценность, постичь глубочайший смысл, смысл страдания. Ибо самое важное – это наше отношение к страданию, отношение, благодаря которому мы принимаем это страдание, берем его на себя».
Возможность восстановиться горюющему во многом будет зависеть от его стремления найти смысл своего страдания, своего состояния, процессов происходящих внутри. и как писал В. Франкл «Страдание каким-то образом перестает быть страданием после того, как обнаруживается его смысл, – такой, например, как смысл жертвенности».
Нередко это состояние тупика и безысходности является сигналом состояния человека. В такие моменты важно остановиться и обратить внимание на те качества, которые заставляют человека заниматься самобичеванием. Почему он это «действие» повторяет, вместо того, чтобы обратить взоры на нуждающихся рядом людей в его помощи и поддержке ,вместо того, чтобы остаться наедине с собой, своими мыслями и заглянуть внутрь: какие страсти в душе затаились? Что мешает быть лучше?

В свое время ,когда доверие между собеседниками установится, в ходе диалога можно отследить четкие противоречия в характеристиках, которые дает горюющей близкому. Мягко и очень ненавязчиво можно на эти характеристики обратить внимание, но не пытаться убеждать человека, что он имеет те или иные чувства по отношению к кому-либо. Собеседник со 100% уверенностью может говорить только о своих чувствах: «Я почувствовал(а) раздражительность (страх, гнев, тревогу и т.д.) в Ваших словах. Я прав(а) или я ошибаюсь?».
Горюющий может подтвердить Вашу гипотезу или ее отклонить. Он будет честен с собеседником только в том случае если диалог будет протекать в атмосфере взаимного доверия, достижение которого может потребовать много времени.

Зарегистрирован: 29 мар 2012, 16:16
Сообщения: 1293
Фото: 0
Поблагодарил(а): 113 раз.
Поблагодарили: 157 раз

я думаю что в первое время после смерти близкого человека очень трудно заглянуть внутрь себя . наверное с первого дня начинается самообвинение .
потому что как бы то не было ты начинаешь осознавать что на земле ,в этой жизни уже никогда не сможешь исправить что то ,что связанно с умершим родным человеком . не извинится ,не обнять ,не посмотреть в глаза и никогда не получить от него прощения . именно от него .
всё в памяти о родном человеке так ярко ,так остро и каждое обидное слово сказанное когда то ему всплывает в памяти ,все разногласия .
и чувство вины начинает жечь изнутри . начинаешь ругать себя ,да ,самобичевать -потому что ничего ,никогда в этой жизни не исправить перед ним .
чувство вины обостряется особенно в те моменты когда спустя некоторое время сам начинаешь постепенно улыбаться чему то ,когда начинаешь вновь оглядываться вокруг и понимать как прекрасен мир .
чувство вины за то что ты можешь всё это видеть ,чувствовать ,жить ,а он умер ,его здесь нет и ты не знаешь хорошо ему сейчас или плохо ? где он ?

Таня, а ведь существуют определенные упражнения, техники, имитирующие этот процесс — попросить прощения у умершего. Учитывая, что речь идет о прощении от умершего, то наверняка многие из этих техник носят эзотерический и оккультный характер. А есть ли эффективные и в тоже время духовно-безопасные психологические способы/упражнения попросить прощения у умершего, помогающие горюющему освободиться от чувства вины?

Да, такое часто встречается. Но ведь это совершенно необоснованное чувство вины — когда человек чувствует себя виноватым перед умершим за то, что потихоньку начинает радоваться жизни, идя по дороге переживания горя. И такая необоснованная вина наверняка является серьезным фактором, ведущим к застреванию в горе.
Вот что можно посоветовать горюющему, который чувствует себя виноватым перед умершим за появляющиеся радость, интерес к жизни?
Воскрес Христос — и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)

Зарегистрирован: 29 мар 2012, 16:16
Сообщения: 1293
Фото: 0
Поблагодарил(а): 113 раз.
Поблагодарили: 157 раз

если Бог Милостивый прощает ,если близкий умерший человек и не обижен вовсе был ,а если и был то простил уже давно ещё при жизни тут.
а сам себя простить не можешь ?потому что это личное восприятие ситуаций в жизни .
самопрощению научится как ? или это не правильно прощать самого себя ?

Я бы предложила сейчас обсудить не техники и методы. Они отвечают на вопрос: как делать? А мне думается, мы еще не решили с вопросом: что делать?

Итак, мы обсуждаем чувство вины…Когда оно возникает? Тогда, когда мы осознали, что совершенный поступок противоречит заповедям, определенной системе ценностей, законам. А теперь следует задаться вопросом: что дает человеку чувство вины? Зачем это чувство необходимо человеку?

Чувство вины (не путаем с самоуничижением) сигнализирует нам, что определенные поступки, мысли, желания разрушают душу человека, пагубно влияют на окружающих, а следовательно, надо приступать к тяжелой но очень необходимой работе над собой –искоренять страсти и воспитывать добродетели.

Возможно, усиливающееся чувство вины дает сигнал о том, чтобы еще раз задуматься над смыслом своего бытия, задуматься над необходимостью пересмотреть и изменить свою жизнь.

Давайте вспомним слова свт. Игнатия Брянчанинова: «Удел всех человеков на земле, удел неизбежный ни для кого – смерть. Мы страшимся ее, как лютейшего врага, мы горько оплакиваем похищаемых ею, а проводим жизнь так, как бы смерти вовсе не было, как бы мы были вечны на земле». А ведь память смертная, «усвоившись в душе, рассекает дружбу ее с грехом, со всеми наслаждениями греховными».

Может усиливающееся чувство вины нам говорит о том, что мы забываем о смерти как о завершающей точке нашей земной жизни. Как писал свт. Игнатий Брянчанинов: «Тщетно сияет солнце с чистого неба для очей, пораженных слепотою, — и вечность как бы не существует для сердца, обладаемого пристрастием к земле…».

Возможно, чувство вины заставляет задуматься над следующими вопросами: что мы делаем, чтобы приготовиться достойно к переходу в вечность? что мы делаем, чтобы подготовить наших близких? и что мы сделали, чтобы подготовить к вечности усопшего?

Еще раз повторюсь, если мы верим, что душа человека бессмертна, следовательно ему сейчас, как и раньше, необходима забота и поддержка, необходима в первую очередь наша молитвенная помощь, но чтобы такую помощь оказывать мы сами должны духовно расти, пока есть еще время.

Таня, это действенный путь, наверное единственный — который может принести стабильные результаты. Но он требует веры, терпения, постоянства, и конечно же времени.

Но ведь очень часто люди, переживающие горе, на момент несчастья или совсем не имеют веры, или же она очень слабая. На то, что бы она зародилась или окрепла — нужно время.
И как правило как раз такие люди наиболее тяжело переживают чувство вины перед умершими. Уже одна интенсивность такого переживания очень подрывает и отнимает душевные силы человека, которые ему так понадобятся на пути к вере и работе над собой.
И получается как-бы замкнутый круг — когда чувство вины усиливает ощущение безысходности, а она в свою очередь подрывает слабую веру, или же усиливает неверие. Это наверное не такие уж редкие случаи среди переживающих горе.

Все же для обретения памяти смертной нужна определенная стабильность и крепость души, которых в таких случаях недостает. Ведь нередки случаи, когда мы советуем знакомому человеку страдающему от чувства вины, пойти на исповедь. — Он идет, но это ему не помогает. И понятно, что не помогает — ведь нет должной веры. Но от этого человек отчаивается еще больше.
Тут наверное прежде всего нужна какая-то психологическая помощь, которая позволит человеку хоть немного стабилизировать свое состояние, перевести дух. Как можно помочь такому человеку? Что ему делать? Или же тут невозможно дать каких-либо универсальных советов?
Воскрес Христос — и Жизнь вступила в свои права (св. Иоанн Златоуст)

Да, именно так обычно и происходит. И память смертная — это действительно та высота, к которой стоит стремиться.
Предположим, что горюющий — маловоцерковленный человек. И сконцентрируемся просто на чувстве вины. Здесь можно перейти в плоскость рационального анализа.

Обратимся к самому понятию, что такое вина? Проанализируем его.

М.В. Гамезо дает такое определение: Вина — это эмоция, возникающая при нарушении моральных норм. Без принятия общественных норм не возникает. Вина выражает осуждение субъектом своего поступка и себя, снижение самооценки, раскаяние и возможность исправиться.

Хочется подчеркнуть именно последнее слово — «исправиться».

Чувство вины сигнализирует нам, чтобы мы исправили впредь свое поведение . а нам всегда так хочется вернуться в прошлое, в ситуацию, в которой мы повели себя не должным образом. Но, объективно, возможно ли это? Рассуждая трезво, в наших ли силах повернуть течение времени? Думаю ответ очевиден. Но этого ответа не достаточно. О чем же нам следует задуматься, когда мы испытываем чувство вины?

Полезно задать себе следующие вопросы: «какие же качества в той ситуации (из-за которой мы испытываем чувство вины) мы проявили? Мы гневались, осуждали, не были чуткими и внимательными, терпеливыми к ближнему? Какой нравственный закон, какие моральные нормы мы нарушили?»

Возникает сразу вопрос: зачем же такое самокопание? к чему этот анализ, если мы говорим о чувстве вины горюющего перед усопшим? Ведь он никогда не сможет уже прощения попросить.

А давайте представим ситуацию, когда один человек перед другим просит прощения, в чем он его заверяет? Он заверяет его, что исправится, что больше нравственный закон нарушать не будет.

Да, возможно мы не успели усопшему мы сказать слова «прости», но что мешает выполнить то обещание, которое хотели дать: исправиться?

Эти вопросы можно поставить перед горюющим и дать ему возможность найти на них ответы.

Источник