Как избавится от виртуальной зависимости

Интернет-зависимость: психологи рассказали, как с ней бороться

Через окошки ваших гаджетов Всемирная паутина наблюдает за вами — и это не фантастика. Самую большую угрозу институту семьи психологи видят сегодня не в экономических трудностях или моральном распаде, а в. гаджетах с окном в виртуальный мир. Нам кажется, что это у нас гаджет «под рукой», чтобы в любую минуту залезть в Сеть и следить за новостями. Но на самом деле это гаджет лезет в нашу жизнь, постепенно подчиняя себе все больше и больше. И пока мы это отрицаем, у Паутины есть все шансы засосать нас окончательно. А первый признак того, что вы становитесь рабом устройства, — конфликты на эту тему в личной и семейной жизни.

Фото: Екатерина Шлычкова

Раб волшебной лампы

— Если раньше супруги рвали друг у друга пульт от телевизора, споря, какой канал смотреть, то теперь делить нечего — у каждого свой гаджет. Зато делить приходится внимание партнера и его свободное время, — объясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Человеку кажется, что он контролирует свое пользование Сетью, а во многих случаях Сеть уже сама контролирует его. И он по велению гаджета совершает те или иные поступки — как сказочный раб лампы, которую стоит лишь потереть.

Отстраненность и раздражение — вот чем, по мнению психолога, характеризуется первая стадия внедрения гаджета в сознание и начала его разрушительного действия на личность.

Молодая мама Вероника все время — когда гуляет с новорожденной дочкой, когда кормит ее грудью, не говоря уже о том времени, когда малышка спит, подвисает на форуме молодых мам и в соцсетях. Ее муж, молодой папа Денис, когда не на работе и не занимается по просьбе жены домашними делами, играет в сетевые «танчики» и покер. Иногда между молодыми родителями вспыхивают отчаянные ссоры, в ходе которых они с одинаковым надрывом возвращают друг другу один и тот же упрек: «Тебе на меня плевать, ты все время торчишь в своем гаджете!»

27-летняя Катя и 31-летний Дима поженились по большой любви. С детьми решили повременить — пожить для себя. С деньгами у пары проблем нет — оба неплохо зарабатывают, с жильем тоже. Съехались, обставили квартиру на свой вкус и начали «жизнь для себя». У Кати после работы соцсети, личная переписка, новости красоты. Дима увлекается футболом и поэтому смотрит в ноутбуке все подряд футбольные матчи всех команд и лиг по всему земному шару — «ради красоты футбола». Оба страшно заняты и по вечерам перекидываются лишь короткими междометиями.

Но время от времени у каждого из них возникает естественный вопрос — а зачем они вообще друг другу? Если после работы, дороги и общения с гаджетом на живого человека просто не остается ни сил, ни желания? И куда легче послать ему селфи с пожеланием спокойной ночи, чем выслушивать его претензии «в реале». Но осознание проблемы происходит в таких парах не синхронно, а когда кто-то один вдруг по своим причинам выныривает из виртуальных пучин — и видит отрешенного от жизни партнера, углубленного в гаджет. Тот, кто вынырнул, озвучивает свою обиду. Но другому сейчас не до него, он весь в виртуальной пучине и в ответ посылает лишь бессвязные междометия. Тяжело вздохнув, первый ныряет назад в гаджет. А когда спустя время вынырнет второй, история повторится.

Психолог Алина Колесова комментирует эти ситуации так:

— В этих парах проблема еще в зачаточном состоянии, на уровне взаимных упреков — и ее еще можно решить. Если уткнулись в гаджеты не синхронно, то одного раздражает, что партнер не обращает на него внимания, а другого — что его грубо выдергивают из виртуала. И наоборот. Специалистами отмечается, что особое раздражение вид погруженного в гаджет партнера вызывает как раз у тех, кто сам подвержен этой привычке (закон любой зависимости). Поэтому в этом случае лучше обсудить проблему с партнером и установить в вашем доме определенные часы «интернет фри» — когда все гаджеты в доме будут выключены. Главное — помнить, что отстраненность во время погружения в виртуальный мир и легкое раздражение, когда выдергивают, — это признаки 1-й стадии. Как только она перейдет во вторую, процесс ухода в гаджетоманию будет остановить куда сложнее.

Фото: Геннадий Черкасов

Тебя засосала опасная трясина.

Вторая стадия, по мнению психолога, — агрессия и отчуждение.

35-летняя Лена — хорошая жена, образцовая мать и добросовестный сотрудник. Утром она готовит завтрак, провожает мужа на работу, дочь-пятиклассницу в школу и отправляется в отделение банка, где работает сама. Вечером Лена готовит ужин, за которым семья обсуждает, как у кого прошел день, после чего папа с мамой проверяют у дочки уроки — и расходятся по интересам до отбоя. Муж Лены Игорь садится перед телевизором, Лена ныряет в Интернет. Так происходит уже несколько лет, но если раньше Лена увлеченно искала однокурсников и одноклассников, вспоминала с ними былое и обсуждала насущное, то в последнее время у Лены в Сети появился особый интерес.

— Раньше мне удавалось ее хотя бы в спальню заманить после полуночи, — делится Игорь с психологом. — Лена неохотно, но возвращалась в реальность. А в последнее время на такие призывы она стала реагировать откровенно агрессивно. Я пытался смеяться: «Паутина засосала тебя, детка!» Но у нее будто чувство юмора исчезло! Жена натурально злится и даже как-то раз в сердцах крикнула: «Не нравится — пошел вон!» Потом, правда, извинялась, но раньше такого с ней не было.

Муж рассказал психологу, что исключительно из-за тревоги за жену однажды в ее отсутствие он подобрал пароль и просмотрел ее переписку в соцсетях — и обнаружил виртуальный роман.

— Понимаете, я даже не ревновал! — делится 45-летний Игорь, — я понимаю, что у женщин тоже бывает кризис среднего возраста, когда им вновь хочется романтики и волнения чувств, как в юности. Кроме того, не сомневаюсь в ее «реальной» верности. В реальности Лена идеальная жена и мать, разве что мысли ее последние месяца три где-то далеко. Да и то, что я увидел, не настораживало: она переписывалась с каким-то своим бывшим одноклассником, из переписки следует, что у них была любовь в 8-м классе, они ее всячески вспоминают и мусолят. А из профиля и фотографий этого бывшего влюбленного мальчика следует, что сегодня это грузный лысеющий дядя с тремя детьми, страшно боящийся свою супругу (он все время про это пишет). Наверное, ему тоже хочется романтики, а все, что у него есть в свободном доступе, это Интернет. Я понял из переписки, они даже ни разу не встретились. Зато целыми днями шлют друг другу какие-то картиночки, нарисованные букетики, стишки и обмениваются полотнами воспоминаний. Если бы состояние Лены при этом не изменилось, я бы пустил это все на самотек. Но учитывая какой-то злобный настрой жены, ее полное отчуждение от меня и нашей семейной жизни. Вдруг у нее появится какое-нибудь нервное расстройство на этой почве? Как ее остановить? Говорить на эту тему с ней невозможно, теперь по вечерам она еще и запирается в комнате: мне говорит, что берет на дом аудит для подработки.

— У Елены налицо вторая стадия формирования интернет-зависимости — агрессия в адрес реального партнера, — поясняет Алина Колесова. — Здесь помощь нужна не только ей, но и мужу — как бы мудро и терпеливо он себя ни вел, такое поведение не может быть ему приятно. Их семья под угрозой — причем из-за фикции, при помощи которой Елена, учитывая ее обыденную жизнь, удовлетворяет свою тоску по романтике и новым впечатлениям. Но, как говорится, нет дыма без огня. И вряд ли бы женщина завела виртуальный роман с бывшим одноклассником, если бы у них с мужем все было бы замечательно. Для Игоря сложившаяся ситуация — отличная возможность пересмотреть свое отношение к супруге и внести в их совместную жизнь недостающую Елене романтику. Накопление ярких позитивных впечатлений — это одно из необходимых условий для сохранения гармонии в семейных отношениях. Так что начать можно, как бы это ни банально звучало, с вполне реальных, а не виртуальных цветов, а дальше — уже личный полет фантазии, было бы желание.

Спутанные одной Сетью

Признаками 3-й стадии формирования интернет-зависимости психологи называют расстройство здоровья и страх.

— Как и при любой другой зависимости, — поясняет Алина Колесова, — при гаджет-аддикции характерно отрицание (человек крайне агрессивно отрицает наличие болезненной тяги, при этом всячески демонстрируя именно ее), бессилие перед этой тягой и неуправляемость — когда он предается своей зависимости, отвлечь его не способен никто и ничто. А вот сам он, если его оторвать силой, способен практически на все. Самоконтроль и самокритика снижаются. А начинается формирование зависимости у всех примерно одинаково безобидно, и основные рычаги, при помощи которых Сеть постепенно берет в плен, психологам известны — это вежливость (неудобно не ответить на послание в соцсети), потребность в общении, в том числе романтическом (обширная переписка, виртуальные романы), самолюбование и нарциссизм (селфи и их выкладывание на множество ресурсов), отсутствие нормальной половой жизни и постоянного партнера (сайты знакомств, киберсекс, ресурсы соответствующего содержания), жажда наживы и иллюзия возможности легкого заработка в Интернете (краудфандинг, сетевой маркетинг, рассылки и пр.). Отдельная история — это компьютерные игры. Если играет не подросток и не «перерастает» это увлечение, значит, речь идет о подмене реального мира с его радостями, горестями и ценностями миром виртуальным. Отдаленных исследований относительно последствий многолетнего погружения в виртуальный мир еще нет, так как сам Интернет существует не так давно. Но ранние результаты воздействия на психику ежедневных интернет-погружений уже известны и прогнозируемы — это социофобия, половая слабость, снижение либидо и неадекватное восприятие действительности вплоть до галлюцинаций.

Психолог приводит примеры, иллюстрирующие сказанное.

Студентка Марина прекрасно знает, что в транспорте ее укачивает, особенно если во время движения она пытается читать или писать. Тем не менее день за днем, садясь по утрам в маршрутку, она принимается отвечать на послания в соцсетях. И каждый раз опаздывает на занятия, так как ее безудержно тошнит — и она вынуждена выходить на воздух раньше своей остановки. Однажды по пути на дачу из-за переписки на ходу Марину вырвало прямо в машине ее бойфренда. После этого инцидента с парнем девушка рассталась, но переписываться в транспорте не перестала. Налицо бессилие перед тягой.

23-летняя Соня поставила Антону, который добивался ее расположения два года, условие — не играть в компьютерные игры хотя бы в те вечера, когда она остается с ним на ночь. 25-летний Антон пообещал, но слова не сдержал. Трижды Соня ловила его с гаджетом то в туалете, то в душе, то на балконе, и каждый раз взрослый парень, как ребенок, канючил: «Ну мне срочно надо было один танчик завалить, я больше не буду, клянусь!» После третьего раза Соня рассталась с парнем. «Вроде бы ерунда, игра, — мудро рассудила девушка, — но я чувствую, что перед ней он бессилен. Когда он ТАМ, все остальное перестает для него существовать».

27-летняя Катя рассказала психологу, как много времени потратила для того, чтобы завоевать внимание и расположение своего босса — молодого, успешного топ-менеджера Филиппа. По словам Кати, Фил красивый, спортивный, обеспеченный, с блестящими карьерными перспективами. И что самое главное — свободен. Наконец прекрасный шеф заметил симпатичную сотрудницу, проявил интерес, и после нескольких свиданий с цветами-кино-кафе Катя оказалась у него дома. Когда они занимались любовью в спальне Фила, что-то показалось Кате странным — и она открыла глаза. Интим в целом был неплох, но в его процессе ее возлюбленный смотрел не на нее, а. в экран гаджета, на котором занималась любовью пара. Приглядевшись, Катя поняла, что герой действа на мониторе — тоже ее Фил, только барышня другая. Катю это настолько поразило, что всякое желание у нее исчезло. Едва дождавшись конца этой «любви», она задала вопрос: что это было? Ничуть не смутившись, босс ответил, что во время интима с одной девушкой его очень заводит созерцание его же интима с другой, поэтому он снимает на видео все свои, как он выразился, «коннэкшны». И еще добавил: «А что такого-то?»

Резюме специалиста: вернуть человека в реальную жизнь с 1-й и 2-й стадиями формирования зависимости от гаджетов способны вполне обычные вещи, о которых мы отчего-то часто забываем — эмпатия, поддержка, общение, новые впечатления, — чтобы ваш близкий ощутил вкус реальной жизни. Главное, чтобы, как при любой другой зависимости, человек осознал свою проблему и хотел избавиться от нее. А вот с 3-й стадией разбираться придется, скорее всего, в кабинете специалиста — поэтому до нее лучше не доводить.

Источник

Как избавиться от интернет-зависимости

Признаки интернет-зависимости

Главный признак интернет-зависимости состоит в том, что интернет становится источником эмоций. «В норме стимулы, вызывающие эмоции, человек получает во взаимодействии с настоящими живыми людьми, а интернет использует как техническое средство коммуникации: для обмена сообщениями, поиска информации, в том числе оперативной», – объясняет психолог.

К признакам интернет-зависимости также относятся:

• субъективное ощущение тяги к интернету. Тот, кто свободен от интернет-зависимости, действует по схеме: «есть информационный запрос – открыл нужный ресурс – получил нужную информацию – закрыл». У жертвы зависимости есть внутреннее побуждение открыть, посмотреть, прочитать, причем сам процесс затягивает.

• виртуальное общение превышает реальное. Человек с зависимостью общается преимущественно в интернете. Допустим, ежедневно не менее часа он чатится с виртуальными собеседниками и в общей сложности только полтора часа в неделю разговаривает с реальными людьми.

• значительные затраты времени на интернет, не связанные с работой и поиском действительно необходимой информации. Получив ответ на актуальный вопрос (прогноз синоптиков на ближайшие дни), человек продолжает зависать в интернете, поглощая абсолютно бесполезную информацию (скандалы в шоу-бизнесе).

aqua-rmnt.com

Причины интернет-зависимости

Интернет-зависимость формируется у тех, кто не может удовлетворить важные психологические потребности в реальном мире. По словам психолога, в интернет люди идут преимущественно за:

• общением (болтовня в соцсетях, сайты знакомств);

• самоутверждением (многопользовательские игры);

• самовыражением (ведение блога «ни о чем», выкладывание в своем аккаунте фотографий посредственного качества и пр.).

В интернете себя можно выдать за кого угодно, а в реальном общении человек проявляет себя таким, каков он есть. «Если неуверенный в себе, недалекий и неинтересный, инфантильный и с претензиями – все это обнаружится. А в интернете свои недостатки и темные стороны легко скрыть – если не полностью, то во многом. Человека настоящего никто не видит. Такое общение не удовлетворяет, потому что не дает полноты признания», – говорит Алексей Тукмаков.

Самоутверждаться в интернете – тоже никудышная идея. В реальном мире самоутверждение связано с трудностями. Например, пошел в секцию бокса – получил перчаткой в лицо и улетел в нокаут. Неприятно. Подумываешь покорить Эверест, да ведь можно руки-ноги поломать, а то и вообще погибнуть. А в интернете завоевываешь галактики как семечки грызешь, расправляешься с виртуальными врагами с помощью виртуального оружия – и чувствуешь себя крутым. Без усилий, трудностей и риска.

pexels.com

В реальном мире успех в самовыражении требует немалых усилий. «Чтобы нарисовать картину, написать книгу, реализовать социальный проект, надо стараться. Придумывать, делать что-то реально ценное, показывать результат. И не факт, что получишь признание. А в интернете как? Запостил фотку в инстаграме, собрал лайки – и доволен. Только фотка эта никакой ценности не имеет, френды забудут ее сразу же, как поставят лайк (за то, что вы лайкаете их посты). Лайки не значат ничего и не дают настоящего удовлетворения. Их не сравнить, например, с аплодисментами, которые слышит солист после выступления на сцене», – рассуждает психолог.

В чем неполноценность виртуального общения

Многие любители виртуального общения заявляют: «В моем окружении нет интересных людей, а в интернете таких полно. Читаю их посты, оставляю комментарии, знакомлюсь с чужими мнениями и высказываю свое, получаю обратную связь и поддержку от тех, с кем никогда не пересекусь в реальной жизни. Короче говоря, и ума-разума набираюсь, и душу отвожу. Какой вред?! Одна сплошная польза!»

sonar2050.org

Психолог Алексей Тукмаков указывает на слабые места данной позиции: «Интернетное общение – это фикция, насытиться им невозможно. Когда люди общаются непосредственно, они ощущают запах друг друга. Для мозга именно запах – сигнал и показатель того, что общение реально. Реальность пахнет, а картинка (на экране монитора, телевизора, в кинотеатре) – нет. Человек может десятки часов «общаться» по интернету, но все равно не почувствует насыщения, потому что запаха нет. А когда человек в реальности встретится с собеседником и проведет в разговоре пару часов, ему этого общения хватит на неделю».

При этом эксперт обращает внимание, что сторонники интернетного общения обычно твердо отстаивают свою точку зрения: «Если человек говорит себе, что ему «интересно» и он «отводит душу», он и дальше будет это делать. Ему незачем пробовать другие варианты. Алкоголик расслабляется с помощью алкоголя и других способов не ищет. С виртуальным общением то же самое: хочет человек засесть в интернете – что ж, пускай сидит, это его жизнь и его судьба».

Пришли к выводу, что в вашей жизни слишком много виртуального общения? Тогда хотя бы на месяц откажитесь от интернета и взаимодействуйте с людьми в физической реальности. «Встречайтесь с теми же интернет-знакомыми, если живете в одном городе. Общайтесь пару раз в неделю по полтора-два часа – и непременно почувствуете, что реальное общение насыщает. А вот интернет-общение утратит привлекательность процентов на девяносто», – утверждает Алексей Тукмаков.

pexels.com

Последствия интернет-зависимости

«Человек с интернет-зависимостью, образно говоря, переселяется из физической реальности в иллюзорный виртуальный мир. В мир, которого нет, который существует только в воображении. В результате человек взаимодействует не с физической реальностью (другие люди, природа, живой музыкальный звук или картина), а с информационной машиной (компьютер или смартфон), которая, по сути, управляет его восприятием и чувствами», – объясняет Алексей Тукмаков.

Распространение зависимости от интернета способствует разобщению людей, т.н. атомизации. Энергия, которая могла бы пойти на общественно полезные цели, расходуется в никуда. Например, в городе есть старинный парк, красивый, но заброшенный. Бюджетные средства на него не выделяют. Люди могут организоваться и своими силами привести парк в порядок. Того, кто приложит руку к благоустройству парка, будет согревать ощущение того, что он причастен к хорошему делу. Другой пример – волонтерство. Когда человек помогает тем, кто нуждается, он чувствует себя более сильным и значимым. А если вместо этого он будет играть в компьютерные танчики, то свое время и энергию потратит зря.

Таким образом, интернет-зависимость негативно влияет и на отдельного человека, и на общество в целом. «Люди страдают от одиночества. Кто-то спивается, кто-то совершает самоубийство. Энергия массы интернет-зависимых личностей идет на достижение фиктивных виртуальных целей. Разумеется, общество на этом теряет», – говорит эксперт. И добавляет: «Однако с точки зрения социального контроля интернет-зависимость хороша тем, что человек, с головой погрузившийся в виртуальный мир, не создает никаких проблем в физической реальности».

pexels.com

Как избегать негативного влияния интернета

Вычеркивать интернет из своей жизни совершенно ни к чему – у него много полезных возможностей. Только важно знать, как не поддаваться негативному влиянию и обходить опасности современных технологий. По мнению Алексея Тукмакова, для этого необходимо соблюдать два условия:

• «Во-первых, обеспечьте себе поводы для переживаний в физической реальности: приобщайтесь к живому искусству (посещайте концерты, музеи, театры), занимайтесь творчеством (рисуйте, музицируйте), уделяйте время спорту, найдите реальное дело, которое ощущается важным (для некоторых это регулярное волонтерство), наслаждайтесь интересным общением с людьми и контактом с природой.

pexels.com

• Во-вторых, используйте интернет только тогда, когда без него не обойтись (электронная почта, оперативная информация о погоде, бронирование билетов и отелей). Новости можно узнавать из бумажных газет, выпишите две – проправительственную и оппозиционную, читайте и сопоставляйте. Любимую музыку слушайте без захода в соцсети – скачайте на компьютер и смартфон. Одним словом, если есть опасение впасть в зависимость, принцип один – поменьше интернета».

Как преодолеть интернет-зависимость

Психолог Алексей Тукмаков утверждает, что для преодоления интернет-зависимости важно следовать следующим рекомендациям:

1. Полностью отказаться от интернета на 3-6 недель. «Первый шаг – «завязка». Это как с алкоголем и никотином – необходимо полностью прекратить делать то, что вызывает зависимость: пить, курить, пользоваться интернетом», – поясняет специалист.

По одним данным, устойчивая привычка формируется за 21 день, по другим – за 42 дня. «Отвычка» занимает столько же времени – от 3 до 6 недель. Если есть возможность, возьмите на этот период отпуск, чтобы не было необходимости использовать интернет для работы. Для звонков приобретите кнопочный телефон.

i2.wp.com

2. Обеспечить поводы для переживаний в физической реальности (см. пункт «Как пользоваться преимуществами интернета и избегать негативного влияния»). «Это ключевой момент, – говорит психолог. – Если проигнорировать его, человек обязательно вернется к интернет-зависимости. Он привык удовлетворять важные потребности с помощью интернета и, если не найдет другие способы, будет испытывать сильный дискомфорт – фрустрацию».

3. Найти вторичные выгоды от использования интернета. Вторичная выгода – это какая-то неявная (не осознаваемая человеком), но значимая потребность. Привычка, позволяющая ее удовлетворять, становится крайне устойчивой. Выявить вторичные выгоды самостоятельно трудно – желательно обратиться к специалисту. Он поможет осознать эти выгоды и научит удовлетворять психологические потребности адекватными способами.

pexels.com

«Для наглядности приведу пример из другой области: курение. Вроде бы курящий человек удовлетворяет потребность в никотине, к которому привык его организм, верно? Однако при этом курение – повод для общения в курилке, помогает регулировать эмоции, позволяет чувствовать себя взрослым (актуально для подростков). Если эти три потребности не осознаются курильщиком, то являются для него вторичными выгодами. И способствуют сохранению привычки к курению. Чтобы избавиться от нее, прежде всего нужно научиться названные потребности удовлетворять другими способами. Затем завязать с курением – физиологическая зависимость от никотина пройдет примерно за месяц. Поскольку прочие потребности будут удовлетворены, человек сможет обходиться без сигарет», – говорит Алексей Тукмаков.

Что касается интернет-зависимости, первичными выгодами, как было отмечено выше, являются общение, самоутверждение, самовыражение. Эти моменты человек может осознавать.

pexels.com

Вторичные выгоды интернет-зависимости чаще всего следующие:

• интернет дает стимулы для переживаний (т.е. интернет – источник эмоций);

• можно избежать усилий, которых требуют самоутверждение и самовыражение в реальности;

• можно скрыть себя настоящего, создав виртуальную личину (актуально для неуверенных в себе людей без увлечений и интересов);

• можно избежать контакта с реальными людьми (актуально для тех, кто боится людей).

• создать стимулы для переживаний в реальной жизни (искусство, природа, спорт);

• привыкнуть к усилиям, просто что-то делая в реальности;

• раскрыть в себе интересы, чем-то увлечься (любой человек, отучившийся в школе, знаком со многими сферами науки, искусства, творчества – что-то обязательно вызывает отклик);

• общаться с реальными людьми, изживая свой страх перед ними.

Как помочь другому человеку избавиться от интернет-зависимости

Все, что можно сделать – постараться пробудить у близкого человека интерес к чему-то другому помимо интернета, деятельно в этом помочь. Например, заинтересовать спортом – вместе бегать по утрам, ходить в походы, что-то еще. «Обратите внимание: делать вместе, а не просто дать указание: «Брось интернет и по утрам бегай». Зависимому человеку важно ощущать поддержку, чувствовать, что он действительно кому-то нужен и ему уделяют время и внимание», – акцентирует психолог.

PEXELS.COM

Еще один вариант – помочь человеку втянуться в увлекающий процесс. «Знаете, что он подумывает заняться рисованием? Подарите ему абонемент на курс живописи, месяца на два. Но именно на тот курс, где будет реальное общение с увлеченными людьми, которые, возможно, окажут на него влияние. Просто вручить крутой набор дорогих красок – плохая идея. Он их положит на полочку и снова уткнется в интернет. Для преодоления зависимости важен живой контакт с живыми людьми», – подчеркивает Алексей Тукмаков.

Если ваши усилия ни к чему не привели, оставьте человека в покое. Невозможно избавить от зависимости того, кто сам этого не хочет. Алкоголика при всем желании не вылечишь насильно, с интернет-зависимостью та же история. Разве что она менее опасна: от нее печенка не отваливается. Помочь удастся только при условии, что изначальное побуждение возникло в самом зависимом человеке. А попытки пресечь зависимое поведение бессмысленны: человек к нему вернется, как только внешнее ограничение перестанет его удерживать. Поэтому пусть ваш близкий как хочет, так и живет. А вы занимайтесь своей жизнью.

Какие преимущества у человека, свободного от интернет-зависимости

Для зависимого человека интернет – это тюрьма, в которую он себя добровольно заточил. И преимущество у того, кто не страдает интернет-зависимостью, такое же, как у человека, который не сидит в тюрьме. Он просто свободен.

Источник