LiveInternetLiveInternet
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Интересы
—Постоянные читатели
—Статистика
Как избавиться от Влада за 10 дней!!
Четверг, 22 Декабря 2005 г. 17:05 + в цитатник
Ленооооочка все записи автора Вот сегодня наткнулась на это чудо, человеку, который придумал это, огромный респект, клаСС))) 
Как избавиться от Влада за 10(а того и меньше) дней:
1)Когда он впервые за месяц ляжет нормально поспать, начните его трясти и просить объяснить разницу между кЮ-Ю-Юмизоном и мЮ-Ю-юмизоном.
2)Едя с ним в машине переодически мяукайте.. или гавкайте.
3)Всегда и везде говорите Владу, что трусы ему не к лицу. Даже если он в тулупе и валенках.
4)Всегда носите и собой платочек, что б вытирать его слюни и сопли. Ему не приятно, а вам гуд! Ну а что? Он думает, что приятно ходить с мальчиком у которого текут слюни и сопли?
5)Всегда беритесь выполнять университетские задания Влада. При выполнении математики и физики пользуйтесь римскими цифрами, на других письменных заданиях пишите ответ цветными карандашами, акварелью и маркерами.
6)Когда пойдёте в поход, заставь Влада спать не на земле в палатке, а на воде в лодке. Плюс ко всему, когда он будет начинать храпеть, затыкайте его.. ссылаясь на то, что кругом рыбы и они тоже хотят спать.
7)Можно подговорить толпу фанаток у подъезда что-нибудь сделать, но для начала нужно установить с ними контакт, то бишь каждой по автографу якобы Влада.. хотя среди фанаток, дежурящих у подъезда может быть много бешенных.. тогда взбесите их еще больше — вместо «якобы автографов Влада» дайте им путевки в оздоровительный центр..
8)Уедьте к подруге на недолгое время, оставив Владу своего говорящего попугая Попку.. со всеми вытекающими отсюда последствиями:)
9)Сходите с ним в кино на фильм, где будут боевые сцены. и как только какая-то из этих боевых сцен начнется, встаньте и, с криком: «Я должна идти! **тот-то и тот-то**(смотря какой фильм) ждет меня!», бегите к экрану в попытке запрыгнуть в него. После того, как вас отбросит, тихо вернитесь на свое место.
10)Когда к Владу будут приходить в гости друзья, предлагайте им прилеплять к одежде бирочки с именами. Свою нацепляйте вверх ногами.
11)Когда будете выбирать в магазине новый набор кухонных ножей, спросите у продавщицы:»Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?» Спрашивать, естественно, при Владе.
12)После отдела с ножами пойди с ним выбирать тебе нижнее бельё. Зайди в примерочную кабинку и через некоторое время крикни оттуда: «Вла-ад! Здесь туалетная бумага закончилась!» 
Источник
Как избавиться от влада
1. Как Вы обычно называете Влада?
А. Владюша. Зайчик. Лапочка…
Б. Владик. Владя. Ангелочек…
В. Владичка. Заямоявладичка. Аняня…
Г. Влад. Соколовский. Сокол…
Д. Главный. Лось. Засранец (с)…
Е. Ребёнок. Дитё. Мелкий. Чудо. Масик…
Ё. Влад Соколовский. Sokol-junior ))))))
2. Каково было примерное содержание Вашего первого поста на форуме Влада Соколовского?
А. Возьмите меня на встречу с Владом! Я оооооочень хАчу.
Б. Всем привет! А Владик сюда заходит?
В. Соколовский, конечно, мужыГ, а вот Владичка – аняня *32 скобачке*.
Г. Соколовский априори талантлив и прекрасен. Группа БиС – зе бест оф зе бест!
Д. Чуваки, прикольно тут у вас! Пойду, что ль, про Влада чё-нить напишу…
Е. Ура! Оказывается я не единственная, в ком Влад вызывает желание шить, вязать и вышивать крестиком!
Ё. Всем привет))))))))) Как поживаете?))))) Я смотрю, вы тут все по палатам расселились)))))))
3. Как должна выглядеть Ваша совместная фотосессия с Владом?
А. Влад в костюме, я – в белом платье. И всё это на фоне ЗАГСа.
Б. Я – спящая красавица, а Влад – прекрасный принц, который пытается меня разбудить. Всё пытается и пытается, а я всё не просыпаюсь и не просыпаюсь…
В. Влад (в одних труселях) танцует вокруг шеста, а я сижу рядом со сценой в розовых заячьих ушках и пересчитываю оставшиеся баксы…
Г. Классическая городская фотосессия «Один день из жизни Звезды». Влад чистит зубы, варит пельмени, говорит по телефону, ругается с гаишниками… А я всюду его сопровождаю.
Д. Лето, солнце, голубое небо… Соколиная Стая дружно прыгает с парашютом. Главный ВсеСокол летит первым…
Е. Влад сидит возле камина в тёплом свитере и уютных тапочках. Кушает калорийный супчик и читает умную книжку. А я в глубочайшем умилении глажу ребёнка по голове.
Ё. Я стою на фоне плакатов с изображением Влада Соколовского и повторяю за ним все позы ))))
4. Что означает выражение «И на Солнце бывают пятна»?
А. Ну вот, я опять забыла протереть монитор, и теперь Владюшины фотографии невозможно разглядеть под пятнами губной помады ((((
Б. На Солнце не бывает пятен! Владик всегда чист и светел!
В. Это когда на светлый образ Владички накладываются мои тёмные мыслишки, но если замаскировать пятнышки под ромашки, возможно, никто ничего не заметит.
Г. Даже у Соколовского есть свои недостатки…
Д. Вы рискнули поставить пятна на репутации Соколовского?! Значит скоро к вам приедут тётя Ася, тётя Лена, тётя Лина, тётя Ната, дядя Виталя и далее по списку…
Е. Вероятно ребёнок заляпал футболку соевым соусом. Значит, он поел! Ура!
Ё. Это означает, что кто-то плохо протёр очки. Могу протереть. догнать и протереть ещё раз)))
5. Влад доверил Вам тюнинг своей машины. Что Вы с ней сделаете?
А. Напишу на лобовом стекле номер своего телефона.
Б. Лягу в багажник и тихо умру от счастья.
В. Сфотографируюсь с машиной в разных позах, а потом разрисую ромашками.
Г. Зачем тюнинговать Совершенство?!
Д. Оформлю салон в стиле Визитки, установлю мигалку и правительственные номера.
Е. Поставлю зимнюю резину и ограничитель скорости; проверю, срабатывает ли подушка безопасности.
Ё. Зависит от того, кто оплачивает тюнинг )))) Если не я, то оттюнингую по последнему слову техники )))))
6. Вам предстоит официальная встреча с Владом Соколовским. Как вы готовитесь к этому событию?
А. Сажусь на диету, покупаю красивое декольтированное платье, делаю маникюр, педикюр, причёску и пластическую операцию под Анжелину Джоли.
Б. Пью успокоительное и заранее прошу друзей снять на видеокамеру сцену, в которой я падаю в обморок, а Влад делает мне искусственное дыхание.
В. Собрав волю в кулак, завязываю узелки на резинке, на которой кое-как держится мозг, но быстро осознаю бесперспективность этого занятия, поэтому решаю расслабиться и просто получить удовольствие. И пусть потом мне будет стыдно!
Г. Готовлю подарки, список вопросов и фотографии для автографов.
Д. Пересматриваю фотографии Главного, включаю «Ближе», «Пустоту», «Двухполярный мир» и медитирую с целью оказаться с Владом на одной волне.
Е. Покупаю Владу три тонны еды, а также солнечные очки, чтобы защитить глаза ребёнка от фотовспышек.
Ё. Попытаюсь привести в порядок волосы, но в конце концов плюну на это безнадёжное занятие и надену прикольную шапочку ))))))
7. Влад стал крутым продюсером и взял в секретарши Джессику Альбу. Ваша реакция:
А. Подкараулю эту обнаглевшую звездульку в тёмном углу, оттаскаю за крашеные патлы и выцарапаю глаза. Будет знать, как занимать чужие вакансии!
Б. Решу, что жизнь закончилась, и тихо повешусь на розовой ленточке, которой был повязан мой любимый плюшевый медвежонок Владя.
В. Поздравлю Джессику с тем, как ей крупно повезло, и подговорю установить в кабинете шефа скрытую камеру. Будем анянякать вместе!
Г. Порадуюсь за Влада: если он может позволить себе нанять Саму Джессику Альбу, значит он действительно нереально крутой продюсер!
Д. Буду исходить из того, что Владу нужна не просто красивая, но и компетентная секретарша. Если выяснится, что Альба не умеет варить кофе, работать на оргтехнике и заказывать суши, – оплачу ей курсы повышения квалификации.
Е. Подарю Джессике тамагочи. Если игрушка пищит, значит, начальнику пора обедать.
Ё. Джессика Альба, говорите? Да она уже не в той форме, хотя всего пару лет назад о таком можно было просто мечтать! )))
8. Влад пришёл на форум. Как Вы его встречаете?
А. Большими розовыми буквами пишу о том, какой он замечательный, красивый, талантливый и сексуальный. Чтобы Влад понял, как сильно я его люблю, украшаю пост смайликами-сердечками.
Б. Утрачиваю дар речи и боюсь дышать. С умилением гляжу на надпись «скрытых пользователей: 1», и только через пару часов после ухода Влада, немного придя в себя, пишу пост о том, какой он замечательный, красивый, талантливый и т.д.
В. На весь форум объявляю о том, что я в неадеквате. Умоляю меня не кантовать и ухожу в Левое Крыло, где до утра пишу глубокомысленные посты, состоящие из 32-х скобочек.
Г. Задаю риторический вопрос «Как дела?», расспрашиваю о творческих планах, поздравляю, благодарю, хвалю и прошу заходить ещё.
Д. Живо интересуюсь судьбой Ай-Мака и здоровьем собаки. В свою очередь, заверяю Влада, что у нас всё по-прежнему: то есть, полный БиСпредел.
Е. Смотрю на часы и сердито морщу лобик: на дворе 3 часа ночи, а ребёнок, которому с утра в аэропорт, всё ещё не спит!
Ё. Пишу пост в теме общения, жду ответа и только потом понимаю, что нахожусь в Архиве))))
9. Вы внезапно встретили Влада в супермаркете. Ваши действия?
А. Это пусть он думает, что «внезапно», а на самом деле я его тут давно поджидаю, чтобы подсунуть ему конфитюр, в который подмешано любовное зелье.
Б. Потеряю дар речи и в блаженном обмороке сползу по стеллажу с журналами, в которых я как раз искала его постер. Если, очнувшись, обнаружу себя в его руках, то сползу повторно, но уже по самому Владу.
В. Шанс, что мне удастся сохранить ясность ума, призрачно мал. Так что, скорее всего, отреагирую… внезапно (с)))))))) Заранее прошу прощения у Влада и администрации супермаркета!
Г. Попрошу поставить автограф на упаковке пельменей. Продам её по спекулятивной цене девушке, которая валяется под стеллажом с журналами. На вырученные деньги скуплю все пельмени, какие найду в магазине, и подарю их Владу для кулинарных экспериментов.
Д. Быстренько сгоняю в винный отдел за Мутной жидкостью и предложу выпить за здоровье Элтона Джона. Если Влад окажется за рулём, буду пить с охранником и вон с той странной девушкой, которая ведёт себя… внезапно (с).
Е. Критически осмотрю его продуктовую тележку. При необходимости подкину в неё ещё продуктов. Если встречу девушку с мутной жидкостью, то, возможно, мы вместе проводим Влада до дома: побежим перед его машиной, разгоняя пробки и распугивая гаишников…
Ё. Либо у меня глюки, либо этот чувак с шоу двойников. Ради прикола попрошу автограф )))))
10. В Интернете Вы наткнулись на сайт, позволяющий по фотографиям родителей определить, как будет выглядеть их ребёнок. Вы:
А. «Скрещиваете» Влада с собой и с другими женщинами. Приходите к выводу, что Ваши дети выглядят однозначно лучше других (а Вы и не сомневались).
Б. «Скрещиваете» Влада с собой и с другими женщинами. Это окончательно убеждает Вас в том, что Влад – один единственный, и второго такого быть не может даже в следующем поколении.
В. «Скрещиваете» Влада… с Владом. Хлопаете в ладоши от восторга: ведь Вам удалось найти самое простое решение проблемы сохранения генофонда!
Г. «Скрещиваете» Влада с общепризнанными красавицами. Любуетесь результатами и пишете письмо в ООН с просьбой запретить всем мужчинам, кроме Влада, размножаться.
Д. Ни с кем Влада не «скрещиваете», но сам этот сайт наводит Вас на мысль, что на форуме пора открыть тему: «Подарки на будущие дни рождения будущих детей Соколовского»
Е. «Скрещиваете» себя со своим мужем (молодым человеком) и уходите с сайта в сильном расстройстве: родить себе точно такого же Владичку у Вас не получится.
Ё. «Скрещиваю» Андрея и Ирину Соколовских. Сверяю с оригиналом ))))
11. Вспомните, какие мысли посетили Вас во время первого просмотра клипа на песню «Пустота»?
А. Владя, я Ваша на веки. *ушла гладить фату и кружевное нижнее бельё*
Б. Рыцарь на белом коне – это вчерашний день. Мой идеал мужчины – Владик за белым роялем *сирдечке*
В. Аааааааааааааыыыыыыыыыыыыыоооооооооооооооуууууууууууууу ))))) *умир*
Г. Оператора на мыло. Почему так мало крупных планов Соколовского?! *делаю капсы*
Д. Достойный клип на шикарную песню! *мысленно жму лапу Владу, Косте Меладзе и режиссеру клипа*
Е. Кто посмел поставить ребёнка на край небоскрёба, да ещё и в снегопад?! *пью валерьянку*
Ё. Это бомба. )))))))))))
12. Влад играет со своими поклонниками в «Мафию». Вы – мирный житель, но Влад подозревает Вас в принадлежности к мафии и предлагает остальным участникам игры от Вас избавиться. Ваша реакция:
А. О, дааа! Милый, убей меня, съешь меня, делай, что хочешь, но только продолжай смотреть в мою сторону! *поправляю декольте*
Б. Боооже! Он на меня посмотрел! Он знает, как меня зовут. Счастье есть! *обморок*
В. Внезапно(с) Владичка – беспощадный маньяк-убийца мирных жителей! Аняня, какая прелесть! )))))))))))))
Г. Влад, за что?! Я ведь даже на премьеру фильма про Майкла Джексона ходила в футболке с твоим изображением! ((((((
Д. Вот засранец(с)! Ну, ничего, Соколовский, в следующий раз мы сыграем в карты «на желание», и я заставлю тебя перечитать все части темы «Просто общение»! ))))
Е. Теперь все решат, что Влад – мафия (((( Нужно срочно отвести от ребёнка подозрения! *пока меня не «убили», стараюсь перевести стрелки на девушку с глубоким декольте*
Ё. Сразу же начну путать карты, заговаривать зубы и найду другую кандидатуру.
13. На форуме открылась тема «Просьбы, пожелания и претензии к Владу Соколовскому». Что Вы в ней напишите?
А. Владюша, почему ты до сих пор не пригласил меня на свидание?!
Б. Не понимаю, зачем нам эта тема? К Владику не может быть претензий.
В. Владичка, верни мне МОЗГ. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Г. Влад, ты, вообще, собираешься с гастролями в наш город?
Д. Соколовский, с тебя книга «ВсеСоколы глазами Влада Соколовского» )))) Гыг ))))
Е. А у тебя у самого какие-нибудь просьбы есть? Ножки не мерзнут? Носочки связать?
Ё. Что, серьёзно у нас на форуме есть такая тема. *как страшно жить*
А теперь подсчитайте количество ответов под буквами А, Б, В, Г, Д, Е и Ё. Как Вы уже могли догадаться, каждая из этих букв обозначает ту или иную форму Владомании.
Ответы под буквами А, Б и В описывают симптомы ВЛАДОСОЛНЫШКОМАНИИ. Больные, страдающие данной разновидностью Владомании, подразделяются на три категории: Буйнопомешанных Владосолнышек (ответы под буквой «А»), Тихопомешанных Владосолнышек («Б») и Идейных (или «Аццких») Владосолнышек («Г»).
Ответы под буквами Г, Д, Е, в свою очередь, описывают симптомы ВСЕСОКОЛОМАНИИ. Люди, подверженные этой разновидности Владомании, подразделяются на ВсеСоколов-Владофилов («Г»), Истинных ВсеСоколов («Д») и ВсеСоколов-Владомам («Е»).
Что касается ответов под буквой «Ё», то они характерны для совершенно особого случая, речь о котором пойдёт ниже.
Количество раз, которое Вы выбирали ту или иную букву, обозначает коэффициент выраженности у Вас данной формы Владомании:
— от 0 до 4 ответов – симптомы выражены слабо или совсем не выражены.
— от 5 до 9 ответов – симптомы выражены частично, проявляются эпизодически и ситуативно.
— от 10 до 13 ответов – симптомы ярко выражены и проявляются постоянно.
Не удивляйтесь, если у Вас получилось равное или примерно одинаковое количество «плюсов» по разным шкалам (например, по 8 ответов под буквами В и Д). Это означает, что в результате Владосолнечного удара Ваш мозг оказался расколот на две или даже несколько частей, и теперь Вы можете смело гордиться тем, что больны не одной, а сразу двумя-тремя формами Владомании!
Источник