Как избавиться от внебрачного ребенка

Внебрачный ребёнок у мужа

Здравствуйте. Прочла очень много рекомендаций и советов на вашем сайте. Отличный ресурс, очень полезные советы. Не знаю, можно ли мне в моей ситуации обращаться тут с вопросом. Надеюсь на подсказки. Ситуация такова: Мы с мужем живём 30 лет. Есть взрослый сын. Примерно 5 месяцев назад вскрылось,ч то есть внебрачная дочь у мужа. Он знал сразу, оформил на себя. Ребенок не был желанным. Почти сразу после рождения совпало так, что по рабочим делам уехал в столицу на постоянное проживание рядом с нашим сыном. Подразумевалось,что я остаюсь жить дома, пока не решится вопрос с жильем. Муж боялся признаться мне. Боялся потерять отношения со мной, сыном, родственниками и друзьями. Я в то время много болела. Поэтому правда скрывалась, а общение с матерью девочки и самой девочкой были по прежнему тайными и редкими. Приезжал он в город примерно раз в 2-3 недели, а потом и раз в месяц на 2-3 дня. Ночевал дома. соответственно, с девочкой общался мало. Помогал деньгами, покупал подарки. Несколько раз умудрился сходить в парк, где было мало вероятно встретить знакомых. Иногда общались по видео. Девочке было два года, когда сильно заболела моя мама. Было принято решение, что я останусь с ней до конца. После смерти мамы муж, не говоря правды, стал торопить меня с переездом. Тут вскоре мать девочки и решилась раскрыться, в большой надежде на то, что после правды я мужа выгоню и он будет жить с ними. Выяснение правды было бурным, в том числе по телефону с мамой девочки. Я категорично выпроваживала мужа к ним, но он говорил, что всё это огромная ошибка и трагедия, но он хочет сохранить нашу семью. Меня почти силой увезли туда, где муж и сын. Не буду писать, как прошли эти пять месяцев. сложно, с уговорами и слезами. Муж заблокировал контакт с той женщиной и только отсылает ей ежемесячно деньги. Через месяц после открытия правды та женщина нашла возможность написать ему с другого телефона. скандалила, говорила, чтоб отказался тогда, потом просила деньги, потом утихла. Решение мужа было таким, что пусть страсти улягутся, а потом решать, как быть. На днях у девочки день рождения — 4 года. Между городами 1000 километров. Я чувствую, что он боится и писать, и звонить, зная, что та женщина может и истерить, и манипулировать, плюс, боится причинять боль мне и нашему сыну (взрослый, но испытал огромное потрясение. Образ прекрасного отца рухнул)… А самое главное, он не знает, как общаться с девочкой. Ее мать долго и упорно добивалась его. возможно надежды остались. Девочка сама пока не может пользоваться телефоном, ездить в тот город получится не часто, что ей будет говорить мать — повлиять сложно, как вообще рассказать про то, что произошло, девочке. Это ведь не второй брак. Это шуры-муры матери и отца при наличии семьи у него. На днях говорили с ним. полное непонимание, как решать эти вопросы. Ему хочется с ней видеться, конечно. Но переживает, не будет ли это только травмировать её. Звонки по телефону и слишком редкие встречи. Брать её к нам. Пока мне трудно это представить. И как она будет реагировать на поездки. Муж немного занимает страстную позицию. боится и тут недовольств, и там недовольств. И не знает, как поддерживать контакт с девочкой. если бы хоть лет 7 было. И опять мучит мысль, как объяснять девочке про их порочные отношения. ведь если не исчезнуть отцом — космонавтом, то рано или поздно это придется делать. Надеюсь ,что подскажете ответы.

Елена, добрый день.

Ваша семья попала в очень трудную ситуацию. Вероятно, за последние месяцы вы сами пережили очень многое. И это достойная позиция – смотреть правде в глаза и быть готовым решать вопросы, неизбежно вставшие перед вами и вашими близкими.

Наверно одна из самых горьких вещей, которая может случиться с детьми, — когда они становятся пешками во взрослых разборках. Когда между отцом и ребёнком встают жизненные сложности, тяжёлые выборы, непонимание дальнейшего пути.

Ваш муж не остался с той женщиной – и это его осознанный выбор. Вы остались в семье и решили поддержать его в ситуации – это ваше решение. Но для ребёнка существуют мама и папа, всегда, даже если кого-то из них нет рядом. И на этот факт не может повлиять никакая ситуация.

Я понимаю, насколько сложно сейчас вам, как всё сейчас кажется запутанным (и так оно и есть), как ко всему примешиваются ещё и ваши чувства, возможно, обида, разочарование, боль. Мне бы очень хотелось поддержать вас в этот момент и попросить позаботиться о себе: проговорить эту ситуацию, разобраться со своими переживаниями. Чтобы они не мешали вам здраво смотреть на вещи.

Внебрачная дочь вашего мужа нуждается в отце, в первую очередь. Не в муже для мамы, не в человеке, которого будет легко видеть. В отце. И ситуации в жизни часто складываются очень по-разному. Однако отцовство у вашего мужа уже не отнять. С этим придётся смиряться, это придётся принимать и искать способы жить дальше.

Мы на нашем Портале стоим на стороне детей, говорим с позиции их благополучия и счастья. И с этой точки зрения мне бы хотелось, чтобы вы поняли: ребёнок ни в чём не виноват. Она, как и вы, оказалась заложником взрослых ошибок, непонимания, опрометчивых поступков, разборок. Она, как и вы, не понимает, что происходит. Но, в отличие от вас, у неё пока нет опоры на себя и понимания себя, она абсолютно беззащитна перед взрослыми склоками. И потому так важно сейчас её поберечь.

Травму ребёнку наносят не редкие встречи с отцом, а атмосфера напряжения, грубые и унизительные слова в адрес другого родителя, непонимание, что происходит. Если девочка будет понимать, каков её мир, даже если отец в нём физически появляется нечасто, это уже сбережёт её от травматизации. При этом редкие встречи не означают, что папа не рядом, что папа не может звонить, разговаривать, дарить тепло и любовь своему ребёнку (и это тоже большой и сложный выбор – нести ответственность за то, что совершилось).

Было бы хорошо, если бы ваш муж однажды сел и в спокойной обстановке, простым и доступным ребёнку языком, без излишних подробностей, объяснил девочке, что сейчас происходит в её жизни и что будет дальше. «Порочные отношения», о которых вы написали в обращении, это совсем не то, что нужно знать ребёнку. Возможно, позже, когда она будет задаваться вопросами, она сама поймёт или найдёт ответы на них у близких. Но для ребёнка, на самом деле, не существует «порочных отношений», для неё есть мама и папа, которые однажды были вместе, и в результате этого союза появилась она. И здесь для неё нет места пороку, потому что благодаря этому она появилась на свет. Ей не нужны взрослые разборки, подробное объяснение аморальности каких-то действий, выслушивание обвинений. Ей просто нужны родители, умеющие нести ответственность за свои поступки. И способные любить.

Объяснить ребёнку ситуацию можно примерно в следующем ключе: Я твой папа и я тебя люблю. У взрослых людей бывают трудности в отношениях, мы с твоей мамой не живём вместе, вот так получилось. Но я бесконечно счастлив, что ты есть в моей жизни. Я далеко живу, но буду стараться как можно чаще с тобой видеться, буду тебе звонить. Ты мне очень важна и дорога. Если захочешь, мы можем попробовать иногда ездить вместе ко мне домой. Там ты познакомишься со своим старшим братом и моей женой. Если не захочешь – я буду приезжать один. Как бы далеко я ни был, душой я с тобой и никогда тебя не покину.

Но для того, чтобы сказать эти слова, чтобы встать настолько на сторону ребёнка и проникнуться болью девочки, нужно провести большую внутреннюю работу. Причём всей семье.

Вашему мужу – понять, каков его путь и по каким ориентирам теперь идти.

Вашему сыну – осознать, что люди постоянно ошибаются, иногда эти ошибки воистину ужасны, но каждый из нас – лишь человек, и важно то, что мы делаем с последствиями, насколько умеем посмотреть случившемуся прямо в глаза и взять ответственность за каждый свой шаг, насколько мы умеем воспринять и чужие метания, и чужую боль, и простить близкого за то, что он всего лишь человек, очень неидеальный.

Вам – разобраться, каково вам сейчас, насколько много сейчас в вас боли и обиды, не ведёт ли она вас, не влияет ли на выборы и на отношение к девочке. Насколько вы сами пережили эту трагедию и согласны с тем, что сейчас происходит. Насколько готовы жить с этим или, возможно, вам потребуется помощь. Каковы границы общения с дочкой мужа, способны ли вы принять её сейчас или пока ещё хотите дать себе время.

Вы имеете право не встречаться с девочкой. Имеете право злиться и грустить. Возможно вам потребуется помощь на этом пути, и тогда лучше обратиться за очной консультацией к психологу.

Единственное, что уже никак нельзя изменить – что эта девочка живёт. Она есть. И ей нужен отец. Даже если он будет жить очень далеко. Хорошо, если девочка будет уверенна, что для неё в его сердце всегда будет место.

Источник

Что делать с внебрачными детьми?

Вопрос психологам

Спрашивает: sweta

Категория вопроса: Семья

Здравствуйте. хочу спросить у вас совета(сама уже устала разбираться в этой ситуации,а точнее не знаю как правильно поступить). попробую как нибудь передать суть ситуации. мне изменил муж, от этой связи родился мальчик,про которого любовница мужа сообщила через год после его рождения через сообщения в соц сети «»ПРивет. извини что побеспокоила тебя,я от тебя ничего не хочу и ничего не требую. просто хочу чтоб ты знал, что у нас с тобой общий ребенок. Р.S.извини что доставила тебе неудобства» и это сообщение прочитал первый не он а я. он уверял что это не правда,что он эту девушки видел 1 раз,но к сожалению, через года 4 после этого сообщения я решила все таки узнать правду(не очень я тогда поверила мужу) и действительно,ребенок от него.мальчику 5,5 лет муж не хочет его признавать,говорит что ему это не надо и что у этого ребенка уже есть другой папа(малыша усыновил теперешний муж любовницы)я признаюсь,мне было очень тяжело,от всего что я узнавала и как происходила измена,и как меня муж поливал грязью своей любовнице и т.д. но суть моего обращения совсем не факт измены и тем более не что мне делать с мужем. меня волнует вопрос как поступить с детьми. у нас 2 сына(7,5 и 5 лет)я хочу чтоб дети знали и общались с братом.я ездила и познакомилась с мальчиком(и естественно с той женщиной). замечательный малыш. она тоже не против общения в будущем детей,но хочет рассказать сыну это минимум в лет 18,чтоб он сам решал как ему поступить. а мне кажется что это может быть очень поздно для детей,они могут по разному воспринять эту правду(как полюбить друг друга,так и возненавидеть)и нас(что скрывали правду от них) и отца(биологического и того кто его вырастил).может их стоит хоть визуально знакомить(будет тяжело т.к. мы живем в разных городах)но я думаю мы справимся. посоветуйте,пожалуйста,когда и как нам лучше познакомить детей(возраст,место и т.д.)и стоит ли вообще делать это. (как не абсурдно это звучало,но я с большой можно сказать любовью отнеслась к этому малышу). за раннее спасибо.

Источник

Нежелательная беременность — что делать?

“Чего боятся женщины?”— по мнению ученых самый распространенный страх это незапланированная беременность. О том, как избавиться от подобных переживаний и обезопасить себя от нежелательной беременности и ее последствий, пойдет речь в этой статье.

Далеко не все люди, живущие половой жизнью, хотят иметь детей. И это создает определенные проблемы, особенно для тех, кто не знает, как избежать нежелательной беременности. Именно тогда необходима контрацепция, т.е. применение различных методов предохранения от беременности.

Современная медицина предлагает огромное количество методов контрацепции, разобраться в которых порой бывает сложно. Сразу отмечу, что идеального метода контрацепции не существует, у каждого есть свои достоинства и недостатки.

Для более правильного выбора необходимо знать принцип действия, схему приема, степень эффективности, индивидуальные особенности организма. Каждый человек может применять эти методы в разные периоды жизни в зависимости от возраста, состояния здоровья, количества детей в семье, регулярности половой жизни, необходимости времени контрацепции, особенностей интимной жизни. Конечно, прежде чем сделать окончательный выбор, необходимо обратиться к специалисту. Такие консультации сегодня можно получить у гинеколога клиники «УникаМед».

Итак, какие же методы используют сегодня?

• Гормональная контрацепция.
• Внутриматочные контрацептивы, спирали.
• Механическая контрацепция (презервативы, вагинальные диафрагмы, шеечные колпачки).
• Спермициды (вещества, разрушающие сперматозоиды).
• Физиологический метод.
• Прерванный половой акт.
• Стерилизация.

Во всем мире самым популярным и эффективным методом является гормональная контрацепция, его эффективность составляет при правильном применении 99%.

Источник

Может ли отец отказаться от внебрачного ребёнка.

Может ли отец отказаться от внебрачного ребёнка.

Ответы на вопрос:

Отец может не признать внебрачного ребенка, но можно путем вынесения судебного решения установить отцовство и требовать взыскания алиментов на содержание ребенка.

Похожие вопросы

Может ли отец отказаться от внебрачного ребенка.

Может ли отец отказаться от внебрачного ребенка, при этом не потеряет ли прав на детей в браке? Отказ просит сам 16-летний сын, проживающий в другом городе и воспитывающийся бабушкой с 5 лет, чтобы опекуном стала бабушка и получала деньги на внука.

Может ли отец отказаться от внебрачного ребенка по просьбе самого же 16 летнего сына для того, чтобы бабушка стала опекуном и получала компенсацию, не потеряет ли в этом случае прав на детей в браке?

Пожалуйста как можно отказаться от внебрачного ребёнка если он носит мою фамилию. У меня сейчас семья я многодетный отец имею троих несовершеннолетних детей, официально не работаю. Мы живём на пособие детей а супруга в декретном отпуске. Ребёнку внебрачному будет 7 лет и бывшая сожительница собирается подать на меня на алименты. Как нам поступить в этой ситуации?

Я имею двоих детей от законного брака, а первый внебрачный ребенок. Могу ли я отказаться от первого внебрачного ребенка?

Ситуация: ребенок рожден вне брака, отцовство официально установлено; возможно ли «аннулировать» его (отказ отца от родительских прав) при добровольном согласии отца или без такового? Спасибо за внимание.

Мы в браке с мужем, но на стороне родился внебрачный ребенок от моего мужа. Мы хотим обезопасить себя от претензий матери внебрачного ребенка на наше имущество в будущем. Посоветуйте, пожалуйста, что сделать безопаснее: мужу сделать мне дарственную на наше имущество или переоформить все на маму мужа? Может ли внебрачный ребенок претендовать на собственность мамы мужа?

Как правильно оформить отказ от отцовства, если я не являюсь биологическим отцом ребенка? Мать этот факт подтверждает. Спасибо.

Источник