Я в центре внимания: как перестать бояться?
Обновлено 19 марта 2021
Один из заметных комплексов при социофобии — это боязнь оказаться в центре внимания. Страх, что на тебя будут смотреть, пока ты что-то делаешь: говоришь, пишешь, ешь, или просто едешь в автобусе.
Этот страх сразу провоцирует лавину мыслей о собственной некомпетентности, ненормальности, недостаточных навыках или о возникновении типичных проблем: «Я ужасно покраснею», «Сейчас у меня задёргается лицо», «Я не смогу стоять нормально», «Я не знаю, надо ли мне здороваться или нет», «А что если я начну заикаться?» и т.п. В результате человек совершенно теряется и действительно может начать вести себя немного странно.
На этот раз я хотела бы рассказать, на что нужно обращать внимание при психотерапии в таких случаях, и о том, как можно избавиться от этого страха.
Причины возникновения страха
Фокус на себе
Согласитесь, странное дело: все люди постоянно, каждый день, находятся в окружении других людей: в транспорте, на работе, на учёбе, в магазине, дома и т.п. И только некоторые из них воспринимают это так, как будто бы они постоянно находятся на сцене, в свете прожекторов. Более того, с течением времени эта ситуация ухудшается.
Если сначала человека беспокоило только что-то одно, к примеру, угроза прилюдно покраснеть, то потом сюда прибавляется всё больше и больше опасений. Почему так происходит?
Все дело в том, что социофобия — это замкнутый круг, который нарастает лавинообразно. Грубо говоря, стоит один раз обратить внимание на то, что ты покраснел, и зафиксироваться на этом, в следующий раз при возникновении такой же ситуации — а она не замедлит случиться! — ты уже точно покраснеешь и ещё сильнее зафиксируешься. И вдобавок заметишь, что у тебя руки трясутся. И в следующий раз уже… и так далее.
📌 Итак, первая причина подобных страхов — это чрезмерная фиксация на своих внутренних ощущениях, которая провоцирует нарастание симптомов к следующему разу.
Что можно с этим сделать?
- Учиться выключать этот ненужный внутренний фокус. Учиться фокусироваться на чём-то внешнем: на своих задачах, на том, что нужно сделать, на том, что происходит вокруг, на чём угодно остальном, кроме как на том, что происходит внутри, в голове или в теле. Это потребует некоторой практики. Некоторым помогает напоминать себе «не обращай внимания на это«, другим требуется специальная тренировка в более-менее спокойной обстановке.
- Ваше внимание — это ограниченный ресурс. Его не хватит на всё сразу. Если постоянно пристально следить за тем, что происходит внутри, совершенно точно не хватит ресурсов следить за происходящим снаружи, поэтому вероятность того, что вы успешно справитесь с вашей задачей — снижается. Нужно в первую очередь помнить о задаче.
- Вы можете при этом возразить: да, но когда всё это начинается, я просто не в состоянии помнить о задаче, не в состоянии её выполнять! Поверьте мне, вы не единственный такой уникальный на всём белом свете. Все остальные люди так же боятся выступать на публике, боятся покраснеть, переживают о том, как они будут выглядеть и т.п. И при этом они способны делать своё дело в присутствии этих неприятных чувств. И вы тоже можете! Только вы уже забыли, как это делается. Доказательство того, почему вы можете, простое: а почему, собственно нет? У вас реально руки-ноги отнимаются? Кровообращение останавливается? Нет. Вы испытываете сильный страх, и только и всего. Если бы люди умирали от того, что испытывают страх, человечество уже давным-давно бы вымерло.
Некорректные ожидания
Помимо внутреннего фокуса, страх провоцируется некорректными ожиданиями, то есть, как вам кажется, что от вас ждут окружающие. Или что вы сам от себя ожидаете.
Например, один из моих клиентов с социофобией рассказывал о таких ожиданиях: « Когда я сижу на лекции, и кто-то попросит меня встать и выпустить его, я думаю, что я должен встать крайне уверенно, с уверенным лицом, мои движения должны быть чёткие, уверенные. Я не должен смотреть в пол. Все будут на меня смотреть и проверять, уверен ли я или нет. Сзади меня сидит целый ряд девушек, я мог бы обернуться к ним и подмигнуть им или улыбнуться, но я не могу, и это ужасно. «
Каковы же его ожидания? От себя:
- Встать уверенно
- Смотреть уверенно
- Двигаться уверенно
- Не смотреть в пол
- Выглядеть хорошо в глазах окружающих
- Понравиться девушкам
Когда же я поинтересовалась, каковы, по его мнению, ожидания девушек от него или каковы ожидания других студентов, выяснилось, что… все пишут контрольную. Что девушки сзади мало им интересуются. Что его передвижения заметят от силы те студенты, которые сидят рядом, а остальные даже не обратят внимания, потому что на лекциях постоянно кто-то встает и выходит.
Немного обсудив это, мы выяснили, что скорее всего ожидания остальных студентов в данной ситуации будут таковы: «Не мешай мне и быстрее сядь».
Откуда же берётся такое существенное различие в ожиданиях? Почему он уверен, что все люди вокруг ждут от него уверенности, а на самом деле они вообще о нем не думают?
📌 Вторая причина — это некорректные убеждения, связанные с тем, что весь мир видится только со своей колокольни. Вы не умеете это делать или разучились, поэтому и не пытаетесь поставить себя на место других людей и поразмыслить о том, что двигает ими, кроме вашей персоны.
Почему я говорю «разучились или не умеете» — потому что если я задаю вопросы, и мы вместе исследуем ситуацию с разных сторон, выясняется, что вы вполне можете рассуждать здраво и поставить себя на место другого.
Что можно с этим сделать?
- Учиться и заставлять себя думать в рациональном ключе. Ставить себя на место других и размышлять, чего же на самом деле ждут они. Нет ли у них каких-то других интересов, желаний и мыслей, кроме как связанных с вами?
- Запомнить, что вы не являетесь центром Вселенной. Увы. Никогда. Даже если вы выступаете перед аудиторией в 500 человек и на какой-то момент вы действительно завладели вниманием большинства, всё равно, всегда, кто-то из них дремлет, кто-то переписывается по смс, кто-то разглядывает людей, кто-то занимается каким-то своим делом. И все они думают только о себе и своих проблемах. Можно предположить, что лишь единицы (и то маловероятно) размышляют о том, уверенно ли выглядит оратор или не уверенно, чувствует ли он страх или нет. Доказательство: поставьте себя на место слушателя. Вы на лекции, один из 500 человек. О чём вы преимущественно думаете? О том, что вам рассказывают. О том, понимаете ли вы это или нет. Интересно ли вам или нет. Хотите ли вы есть или спать. Нравится ли вам вон тот парень или вон та девушка или нет. И так далее. Или вы думаете только о том, как выглядит и чувствует себя оратор (преподаватель)? Сомневаюсь.
- Вы можете и тут возразить, что если бы этот оратор вел бы себя реально странно или ужасно плохо, все бы точно обратили на него внимание. Вот так, якобы, и с вами происходит: вы ведете себя крайне странно и поэтому все обращают на вас внимание. Так вот что я вам тут отвечу: когда вы последний раз сами видели, как вы выглядите со стороны? Никогда или 10 лет назад? А что такое «реально странное или плохое поведение»? Поразмыслите над этим. Разумеется, если преподаватель начнет хихикать или кривляться, как сумасшедший, начнет кидаться на слушателей с ножом, начнет внезапно ругаться матом и так далее — все обратят на него внимание. Но разве вы так себя ведёте?
Что ещё можно предпринять
Самое главное — и я никогда не устаю это повторять! — не избегайте! Это поведение только способствует развитию и укреплению социофобии. Каждый раз, когда вы решите, что вы не пойдёте на лекцию, не поедете в автобусе или не пойдёте на вечеринку — считайте, что социофобия выиграла у вас один балл. Да, это неприятно, но это пройдёт. Со временем, а также вкупе с работой над собой, социофобия уменьшится до приемлемой.
Ведите дневник ваших мыслей. Не принимайте за чистую монету всё то, что лезет вам в голову. Все эти идеи ещё нужно перепроверить и убедиться, а так ли это на самом деле.
Если вы совершенно не в силах выходить на улицу или вести активную жизнь, а методы самопомощи вам не помогают — это говорит о том, что вам требуется помощь и поддержка психотерапевта в преодолении этих сложностей.
Источник
Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.
Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.
Источник