Как избавиться от вредной свекрови

12 способов борьбы и сосуществования с ядовитой свекровью или тещей

Не пугайтесь, если вы поняли, что ваша свекровь или теща – ядовитое создание. Не пытайтесь ее исправить или договориться. Если натура у человека пропитана ядом, с ним невозможно договориться. Займитесь лучше собой.

10 подсказок, что делать, если у вас ядовитая теща или свекровь

1) Подумайте, почему она так может обращаться с вами.

Нет, не надо ее оправдывать. Вы просто докопайтесь до причин, и тогда вам станет понятно, как правильно реагировать на ее колкие замечания или дурные действия.

2) Не ввязывайтесь в конфликты.

Не позволяйте ядовитой женщине вызвать в вас острую ответную эмоциональную реакцию. Так вы только подольете масла в огонь и еще больше поссоритесь. Практикуйте методы управления эмоциями и конфликтами.

3) Старайтесь отстраняться.

Сильные эмоции делают плохую ситуацию еще хуже. Учитесь отстраняться и не обижаться. Убедите себя, что ядовитое поведение тещи или свекрови не имеет к вам никакого отношения. Если избежать конфликта невозможно, ведите диалог без лишних эмоций. Не грубите и оставайтесь нейтральными, берегите свои чувства.

4) Распознавайте и предугадывайте конфликты.

Будьте умны и научитесь видеть пусковые механизмы ваших конфликтов и перспективу. Старайтесь смотреть на ситуацию как можно шире и повернуть ее в свою пользу. Не ходите лишний раз в гости. Если теща или свекровь контролирует вас, когда вы в отпуске, разработайте ответный план. Скажите, например, что у вас плохой интернет, сломался телефон, и вы не можете отвечать на звонки.

5) Установите личные границы и укрепляйте их.

Не позволяйте теще или свекрови приходить к вам без предупреждения. Скажите ей, что вы останетесь при своих убеждениях или вероисповедании, что сами знаете, как воспитывать своих детей. Однажды так сказав, не отступайте от своего.

6) Умейте постоять за себя.

Не впутывайтесь в конфликт, но если он произошел, умейте постоять за себя. Не позволяйте свекрови или теще указывать пальцем, где у вас грязно. Скажите, например, что вы рады, что она такая внимательная, и вы специально оставили паутину, чтобы гостья ее заметила.

7) Заручитесь поддержкой вашего мужа или жены.

Будьте в одной команде со своим мужем или женой. Пусть он или она помогает своей маме адаптироваться к своей новой роли и к семейной иерархии, когда в жизни взрослого человека на первом месте уже не мама, а муж или жена.

Хоть и говорится, что чем дальше, тем роднее, не стремитесь уехать от свекрови или тещи подальше. Ваша задача – как можно меньше с ней контактировать, и совсем не обязательно ходить к ней каждый раз в гости с мужем или женой. Пусть они сами навещают свою маму.

9) Ядовитая мама мужа или жены не изменится.

Помните, что теща и свекровь не изменится. Что досталось, то и досталось, и с этим придется жить. Не пытайтесь постоянно улучшать ситуацию, решать проблемы, исправлять и улучшать себя. Оставьте все, как есть.

10) Не позволяйте отравлять вас.

Как можно меньше рассказывайте другим людям, какая у вас плохая теща или свекровь. Пересказывая неприятности, вы снова и снова сами травитесь.

11) Отодвиньте яд назад.

Яд вашей тещи или свекрови должен для вас уйти на задний план. Сосредоточиться на себе и своих отношениях с мужем или женой.

И пусть ваша теща или свекровь будут вами разочарованы. Это чужое разочарование, которое к вам не имеет никакого отношения.

12) Улучшайте отношения со своей матерью.

Найдите утешение в отношениях со своей матерью, которая для вас — добрая заботливая, щедрая женщина. Возможно, вам не повезло с тещей или свекровью. Радуйтесь тому, если вам повезло со своей матерью.

Поставьте лайк. Подпишитесь на канал. Поделитесь статьей в соцсетях, оставьте комментарий.

Источник

10 признаков токсичной свекрови (и что с ней делать)

Вы ходите на цыпочках вокруг своей свекрови? А после общения с ней чувствуете себя опустошенной? И главное: что бы вы не делали, вы всегда будете недостаточно хороши для нее? Все это указывает на токсичную свекровь.

С того момента, как она вошла в вашу жизнь, начался непрекращающийся кошмар. Женщина, которая создает проблему из ничего, и никогда не чувствует себя виноватой. Звучит знакомо?

10 признаков токсичной свекрови:

1) Любопытство

Каким-то образом она всегда рядом, и у нее на все есть свое мнение. Вопрос о том, а её ли это дело, даже не приходит такой свекрови в голову. Она также любит подслушивать, так что следите за тем, что вы говорите, когда она где-то рядом. Чем меньше свекровь знает, тем лучше.

2) Она не знает границ

Разумеется, она приходит в ваш дом без предупреждения. Бомбардирует вас или вашего мужа телефонными звонками, может зайти в комнату, когда вы с мужем наслаждаетесь друг другом. Ничто ее не останавливает!

3) Она всегда все знает лучше

Эта черта особенно раздражает, когда появляются внуки. Токсичная свекровь не будет уважать вас как родителя и будет бросать вам вызов открыто, либо за спиной. Она будет настаивать на своем мнении при каждом важном вопросе в вашей жизни, и будет обижаться или злиться, если вы не последуете ее советам.

4) Она игнорирует вас

Иногда она ведет себя так, как будто вас нет. Она будет говорить, обращаясь к вашему мужу, а если вы что-то отвечаете, притворится, что не расслышала.

5) Она постоянно вспоминает прошлое

Токсичная свекровь не в состоянии забыть и отпустить! Поссорьтесь с ней раз, и она затаит обиду на всю жизнь. Даже если вы признали свою вину и извинились, она будет вспоминать вам этот инцидент каждый раз, когда расстроена или рассержена на вас.

6) Она манипулирует

Давить на чувство вины, заставлять приезжать к ней по надуманным предлогам, обвинять в безразличии или не брать трубки и играть в молчанку — все это мощное оружие в ее арсенале. Если вы не подчиняетесь ее воле, токсичная свекровь настроит против вас всю семью, утверждая, что вы — агрессор, а она — жертва.

7) Она распространяет слухи про вас

Чтобы люди были на ее стороне.

8) Она настраивает вас на провал

Это может быть трудно заметить, если она делает вид, что настроена доброжелательно. Например, она может попросить вас приготовить блюдо на семейное торжество, а потом публично раскритиковать его со словами: «Ах, дорогая, ты должна была попросить рецепт у меня. Ничего страшного, в следующий раз попробуешь снова».

9) Она не уважает ваш выбор

Токсичная свекровь быстро обвинит вас в неуважении к себе при малейшем споре, но никогда не проявит уважения к вам. Она будет критиковать ваш выбор профессии, внешний вид, татуировку, то, как вы ведете домашнее хозяйство. И самое главное, она будет игнорировать все ваши инструкции, если возьмется присматривать за вашим ребенком.

10) В глубине души она завидует вам

Она преуменьшает ваши достижения, чтобы показать, что ей все-равно, но в глубине души она ревнует. Свекровь может завидовать вашим отношениям с ее сыном и действовать так, чтобы доказать, что она все еще женщина №1 в его жизни.

Итак, вы являетесь несчастным обладателем токсичной свекрови. Что делать? Увы, лекарства нет.

Вы можете держаться от нее подальше. Это простая и эффективная стратегия, но увы, не всегда возможная.

Вы можете попробовать завоевать ее любовь, соглашаясь с ней во всем, но это вряд ли сработает. Она уже все решила о вас. Вы ей никогда не понравитесь.

Так что же делать? Вы можете воспользоваться этой ситуацией как возможностью для роста.

Правда в том, что когда у вас есть постоянный конфликт с кем-то или кто-то систематически запускает ваши триггеры, это признак того, что необходимо проделать внутреннюю работу над собой. Как ни соблазнительно было бы обвинить во всем свекровь, это не принесет вам ничего, кроме горечи, гнева и чувства беспомощности.

Вы можете быть счастливы с или без ее одобрения. Отстаивайте себя и своих детей. Проводите больше времени с людьми, которые вас любят и ценят. Делайте вещи, которые заставляют вас чувствовать себя лучше. Развивайте душевное спокойствие, сострадание, принятие. Живите своей жизнью, и ваша токсичная свекровь не сможет добраться до вас.

Все изображения взяты с Pixabay и Pexels

Знаете действенные способы борьбы с токсичной свекровью? Пожалуйста, поделитесь ими в комментариях

Источник

Как избавиться от свекрови навсегда.

Отвратительные взаимоотношения со свекровью – это такая вечная проблема, которая постоянно передается из поколения в поколение. Она коснулась не одной новой хозяйки. И даже тогда, когда все время стараешься держать себя в руках и практически подстраиваться под прихоти мамы мужа, все равно дело доходит до ссор, и в итоге невестка остается плохой для всех.

Как избавиться от свекрови навсегда или же свести общение к минимуму?

Так уж повелось из века в век, что свекровь чаще всего является злейшим врагом молодой супруги. В отсутствие мужа – это настоящее исчадие ада! Любезная, улыбчивая, простая мама вашего ненаглядного часто заглядывает к вам в гости с чем-то вкусненьким? Не стоит доверять ей. Под милой благодушной улыбкой кроется сарказм. Это образцовое поведение срывает ужасные мотивы: вычислить абсолютно все недостатки невестки и ткнуть в них носом своего сыночка! Как бы ни старалась жена быть приветливой с мамой любимого человека, она все равно будет плохой и неопытной в ее глазах.

А все потому, что свекруха не готова доверить вам свою родную кровинушку. И пусть у сыночка уже усы под носом отросли, он все равно на всю жизнь останется для мамочки любимым дитятком. Ну, разве может за родной кровиночкой хорошо ухаживать молодая выскочка с наивным взглядом? Вот эти основные мотивы и являются базой для ссор между свекровью и невесткой.

Так как избавиться от свекрови? Заговор что ли использовать?

Совершенно незачем. Есть много проверенных на практике способов, которые помогают молодым женщинам избавиться от неприятного присутствия матери мужа. После приведенных рекомендаций, вы еще долго не увидите свекровь под своей крышей.

Сразу хочется оговориться, что эти советы бесполезно будет воплощать в реальность, если вы с мужем живете вместе с его родителями. Особенно это касается того случая, когда недвижимость принадлежит свекрови. На правах хозяйки квартиры она имеет полное право критиковать каждый ваш шаг и действие, выгонять из кухни, перестирывать одежду сына, постоянно влезать со своими нравоучениями. Потому что она на своей территории является единственной полноправной хозяйкой. В этом случае ссоры возникать будут всегда. Это уже стало проверенной веками истинной, что двух хозяек на кухне быть не может. Выход из этой ситуации исключительно один – уехать и жить отдельно.

Если вы еще до бракосочетания раскусили, какое сокровище получите в качестве свекровушки, то еще до свадьбы определите со своим любимым человеком четкую грань вмешательства его родной мамы в вашу семейную жизнь.

Уверенно и спокойно в разговоре с мужем полностью выскажите свое недовольство. Перетяните любимого человека на свою сторону. Сделать это следует доброжелательно и ненавязчиво.

Не отправляйтесь вместе с возлюбленным на вокзал встречать его маму. Пускай отправляется один. Если сможете, то даже уйдите из дому в парикмахерскую, а потом еще к подруге с бутылочкой вина загляните. Домой возвращайтесь только под вечер. Выразите удивление и прямо в глаза родственнице сообщите, что совсем позабыли о ее приезде. Пусть она осознает, что ее приезд для вас не является чем-то, важным и стоящим внимания.

Проявите бурную фантазию и затейте кусками ремонт во всех комнатах. В ванной открутите душ, снимите дверь в туалете, покрутите мойку, чтобы вода с крана резко фонтаном била, и т. д. Свекрови будет весьма некомфортно находиться в такой обстановке. Долго гостить в этот раз она не будет.

Ни в коем случае не допускайте ее на кухню помогать вам. Она же гость! Как можно ее утруждать? А в это время кормите семью исключительно жареными яйцами, консервами, бутербродами и полуфабрикатами. Как только пойдут советы в области кулинарии, мгновенно отвечайте, что вашу семью подобное меню полностью устраивает.

Ни в коем случае не доверяйте свекрови ни одно домашнее дело! Это же вы хозяйка этого помещения! Сейчас она помет посуду и погладит белье, а через пару часов поведает вам о том, что вы еще не состоялись как полноценная хозяйка – хранительница домашнего очага? Зачем допускать это?

Источник

Как избавиться от назойливой свекрови

Мы живем отдельно. Но свекровь незримо присутствует в каждом миллиметре нашей квартиры. Такое ощущение, что она выглядывает из каждой баночки на кухне, лезет с советами и присутствует незримо в нашей жизни.

Это отрывок из письма моей подписчицы. Назовём её Глафира.

Раньше они жили вместе со свекровью, Глаши хватило всего на три месяца. После чего молодые съехали и уже год живут в отдельной квартире.

Однако, Тамара Петровна постоянно названивает на домашний и мобильный телефоны, советует как вести хозяйство (причём советов то никто не спрашивает), и даже частенько приходит в гости к молодым без предупреждения.

Сейчас Глафира и ее муж ждут пополнения. Глаша с ужасом представляет как свекровь будет влезать в их жизнь с появлением ребёнка. И задаёт вопрос как избавится от такой назойливой свекрови.

Во-первых границы здесь должен ставить муж Глаши. Потому что это его мама. И даже если он поставит жесткие границы, то мать потом простит сына. А вот невестку — не факт.

Во-вторых, можно не всегда подходить к телефону и даже к входной двери, если вы не ждёте гостей!

Главная ошибка в том, что мы иной раз настолько боимся обидеть, что терпим до последнего, а потом ругаемся в дрызг.

Чтобы этого не было, нужно и важно говорить сразу о том, что не нравится. И все время терпеть и сглаживать углы не нужно. Это не приведёт ни к чему хорошему.

Запомните: это ваша жизнь и жить нужно и важно так, чтобы нравилось вам. Если свекровь все время лезет с советами, а вы будете пытаться ей угодить, то это проигрышный путь. Потому что угодить все равно не получится. Но зато будете прекрасно проживать не свою жизнь. Вот замечательно !

Источник

Как избавиться от вредной свекрови

quote: Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать.

В свое время, а точнее лет 5 назад, мать моего мужа тоже пыталась учить меня жизни. В ответ она услышала:»Со своим мужем я разбурусь сама. Мне даже мама родная не советует как себя с мужем вести, а уж от Вас я таких советов и подавно не жду. Если будет что-то надо — спрошу, а так не лезьте. » Общение свела к минимуму. Подарки дарю через мужа, изредка разговариваем по телефону. Ну и не забываю мужа к маме отпускать. За то теперь я у нее любимая невестка.

quote: Originally posted by Инга Зайонц:
не надо замуж ходить, девочки!

вы так часто тут это повторяете. больная тема?

quote: Originally posted by Инга Зайонц:

не надо замуж ходить, девочки!
и не будет у вас свекрови.

quote: вы так часто тут это повторяете. больная тема?

quote: Инга, вы в какой-то теме писали, что вы психолог. И звали к себе на прием, помочь обещали.

quote: Originally posted by Svet-na:
Хросик, а Вы приходите ко мне.
Я — семейный психолог. Разберемся.

Просто вы в той теме так активно флудили, что только ваш ник и запомнился

quote: Просто вы в той теме так активно флудили,

quote: Послушали советов, положили трубку, забыли. Семью сохраните.

quote: Послушали советов, положили трубку, забыли. Семью сохраните.

Я не я, если она сама попросит вас больше ей никогда не звонить!

quote: Originally posted by Блонди:
Не забывайте звонить ночью и спрашивать в какой позе лучше.

Ахха и прибежит и заорет: Дура, как ты лежишь. Мальчику же неудобно.

quote: Дура, как ты лежишь. Мальчику же неудобно.

quote: вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери.

боюсь, он уникален.

quote: Originally posted by hellvi:

а как ваш собственный муж относится к тому, что его жене звонит кто-то и учит ее жить?

quote: родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться.

quote: что значит кто-то. это его мама!

quote: Ахха и прибежит и заорет: Дура, как ты лежишь. Мальчику же неудобно.

я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит, она их с сестрой одна воспитывала. у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((.

quote: у неё своей личной жизни нет, вот она и лезет в нашу(((((.

quote: Originally posted by @Ленчик@:

я была бы очень счастлива если бы мой муж так сделал! но он этого точно не сделает, слишком он её любит

quote: Originally posted by ВаряЛорд1:
а почему, собственно, сын не должен любить маму? ответьте мне, многомудрые

так о НЕЛЮБВИ никто и не говорит. Любит и любит, так и должно быть. Но в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было. И как ни странно, самых близких — они больше всего уверены, что имеют право вмешиваться и учить.
У нас подобная история с моей мамой. Но в наши отношения с мужем она не вмешивается, тут все в порядке. Зато я по пять раз в день выслушиваю, как воспитывать дочь .

А какой тут тогда приемлемый вариант развития событий? Мужу от матери оказаться, что ли? А вторжения в семью можно исключить и без ссор.

quote: Originally posted by @Ленчик@:
она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы)

а свекровь на пенсии что ли? (я тут все пропустила, ага)
Ну так ведь и на пенсии можно каким-нибудь общественно-полезным трудом заниматься.

ну такая она — свекровь. Лезет, когда не надо, скандалит, проявляет недовольство.
Все равно пробовать надо налаживать отношения — и строить их так, как молодой семье надо. Тем более муж помириться просит.

Муж из рассказа Блонди, который «просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери», по-моему, проявил неуважение к матери.

Мне больше нравится позиция polikarp. У неё оснований послать свекровь нафиг было куда больше. А она вырулила ситуацию до
_________________________________________________________________________
Теперь я самая любимая и лучшая невестка. И волки сыты, и овцы целы

Иногда надо ограничивать влияние родных/друзей на себя и свою семью. Выбор приоритетов дело сложное, но крайне полезное.

Там ведь все совсем по-другому — и дети уже были, и обида, наверное у снохи за такое отношение глубже. И несмотря на это она смогла построить отношения. Ситуация действительно принципиально другая.
_______________________________________________________
зачем ей из нее выезжать куда-то?
_______________________________________________________

Абсолютно незачем, никто и не предлагает.
Что касается мужа — не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.

quote: Originally posted by hellvi:

Natalita, вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала. Чтобы стать «любимой снохой» ей пришлось в другой город уехать. Вы такой вариант сейчас предлагаете? Или что?

quote: Если бы муж выставил её за порог или как-то неуважительно повел себя по отношению кней, меня бы это наоборот насторожило, потому что как человек относится к СВОЕЙ матери, так он и к матери своих детей будет относится.

Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.

Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное — чтобы у снохи к самой себе претензий не было. Не срываться в ответ на ненужные советы, не хамить, быть приветливой или хотя бы спокойно-вежливой. Выстраивать необходимую дистанцию. Муж оценит и будет признателен.

quote: Originally posted by Natalita:

Это уже проблемы свекрови, бесполезное занятие пожилых людей перевоспитывать. Самое главное — чтобы у снохи к самой себе претензий не было.

«»»»но не могу понять тех, кто предлагает во всем поддакивать своей свекрови, а потом все делать по-своему. это же какая-то партизанская война получается, а не «плохой мир»! «»»»»

«»»» и мне не пришлось жить в одном доме со свекрухой»»»»»»

Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме. Я тоже первое время пыталась права качать и расставлять все точки над i, а потом — надоело. И я не говорю, что свекровь всегда плохое советует, иногда что-нибудь дельное подскажет, опыта у нее по-больше. Поэтому надо слушать, кивать, а потом решить для себя подходит это именно вам и вашей семье или нет, ИМХО.

quote: Originally posted by Оша:

это же какая-то партизанская война получается, а не «плохой мир»!

quote: Originally posted by polykarp:

А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, или по телику что-нибудь рассказывают, Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь? я думаю, что с подругами все мы послушаем их советов, поулыбаемся и сделаем так, как считаем нужным. Почему нельзя так со свекровью?

да по той простой причине, что подруги с советами каждую минуту не лезут, а дают только в тот момент когда вы их в той или иной форме просите. А от партизанских действий по отношению в свекрови в душе все равно остается осадок.

quote: свекровь спокойно жить не давала своими советами, звоня по 20 раз на дню. и если жене хватает терпения все это выслушивать, то я могу только выразить свое уважение ей.

никто не предлагает «поддакивать и делать все по-своему», это в принципе ненамного отличается от подхалимажа и подколок исподтишка.

Надо понимать, что создавая спемью, в комплекте с мужем вы получаете компанию новых родственников. И если вы не готовы строить с ними отношения — спросите с себя, почему это не получается. В семье мужа уже сложившиеся отношения, в которые вам надо вписаться, а не отрезать мужа от свекрови по живому. Автор замужем только 4 месяца и уже успела рассориться с матерью мужа, а единственный вопрос, который её волнует в этой связи — «как избавиться». Не завидую мужу автора.

Надо понимать, что свекровь — это та женщина, которая не одно десятилетие лечила и учила, воспитывала и утешала, наказывала и переживала за своего сына. И делала это души, так что он вырос достойным и вы выбрали его в мужья. И она психологически не может взять и перестать беспокоиться о сыне просто потому, что он 4 месяца назад женился.

И не так она мало сделала для своего ребенка, чтобы беситься от её советов — как рубашку сыну погладить и чем кормить, потому что много лет бытовой комфорт её ребенка был для неё важнее её собственного, иначе не нарывалась бы она сейчас на хамство и презрительное невнимание молодой снохи.

quote: Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений). А потом он либо бросит мать, либо вас, либо вас обеих и уйдет к той которая не скандалит.

——————
Женщины на самом деле ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

quote: я не говорила что необходимо «отрезать мужа от свекрови по живому».

так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет «резать по-живому».

В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семю и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.

quote: если человек (свекровь) не приятен,

так она мало у кого бывает приятной — мы ж свекровь себе не выбираем.

quote: Originally posted by Natalita:

так она мало у кого бывает приятной — мы ж свекровь себе не выбираем.

Бывает ещё, что свекровь очень ревнует сына к невестке. Вот тогда держись. Я даже не знаю, как поступать в такой ситуации когда в маминой голове крутится, что жена сына-враг.
Вот в этой ситуации я считаю надо разумно отгородить маму от вмешательства в семейную жизнь, дабы сохранить эту самую семью.

quote: Originally posted by Natalita:

так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет «резать по-живому».

Для этого у неё есть сын. Он никуда не делся, в Африку не уехал. Она вполне может позвонить ему на сотовый (надеюсь у всех он уже есть?) или вечером на домашний, а не терроризировать свою невестку.

quote: Originally posted by Natalita:

В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семью и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.

Ну не обязательно же посылать всех нахер. Свести отношения на «нет» можно и более мягко, постепенно. Почему, интересно, зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться? Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь. И именно родители должны показать своему чаду как выходить из ситуаций постоянного психологического прессинга, что бы не получить к 15 годам неврастеника с суицидальными наклонностями.

quote: Как строить семейные отношения дети должны учиться у своих родителей, а не у бабушек/дедушек/теть/дядь.

Я имела ввиду — как наши взрослые дети впишутся в новую семью — этому учиться.

Я училась строить семейные отношения у мамы. Для неё подавляющий компонент общения со свекровью складывался из выставления свекрови и родственникам мужа оценок за поведение. Со свекровью (моей бабушкой) мама тоже встречалась только по праздникам. Обидные слова, сказанные свекровью, помнила десятилетиями. Презрительное выражение лица после первого «алло» для меня означало однозначно — позвонила бабушка.

Вспоминать себя 7 лет назад, какой вошла в семью мужа — не люблю. Не хочу, чтобы также себя вела моя дочь в семье мужа — и очень рада тому, что благодаря папиной семье она сможет получить пример нормальных семейных отношений между людьми, не являющихся родственниками по крови. В семье маминых родителей она бы этого не увидела. Разницу она видит уже сейчас.

quote: зятья нормально вписываются в новую для себя семью и их никто не заставляет прогибаться?

вот уж насмешили. Откуда ж тогда столько анекдотов про взаимную неприязнь тёщи и зятя?

quote: Originally posted by Natalita:
Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.

почему необходимо? более того хочется спросить «а на хрена» выстраивать чтото что тебе не нравиться? делать что то от чего тебе плохо? выслушивать чтото от чего тебе больно? причем и душевно и физически? семью создают чтобы было ХОРОШО! если вас заставять г..но кушать потому что вы должны, будете?
почему если ты выходишь замуж то обязательно становишься ДОЛЖНА свекрови, свекру,золовкам. и иже с ними? ах! они его воспитали. ах!они для него все делали! а тебя что с помойки подобрали. если кто кому в семье должен так это муж-жене, жена-мужу, и то не факт. и остальным не фиг лезть. надо будет-позвоним сами

quote: Originally posted by hellvi:

Я вижу эту ситуацию так, что 15 лет все делали вид, что в семье все хорошо. А потом «нарыв» и вскрылся. И что, где теперь эти отношения? Или вы тоже через «не хочу» с этой бабушкой общаетесь?

quote: Originally posted by natasha0807:

Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.

quote: Originally posted by natasha0807:

полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы.

quote: полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю.

Ну ты эту семью знаешь — мы нет. Автор спросила мнение — его услышала.

quote: Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится. А Александр должен сам поговорить со своей мамой по поводу сложившейся ситуации и объяснить ей, что его жена самостоятельная женщина, а не охать как же так,. у меня была абсолютно такая же ситуация, ничего примерночерез пол года свекровь всё таки домумалась, что у его сына теперь своя семья и успокоилась, отстала от меня. Сейчас сама ей звоню если что-то не знаю. конечно звонки не прекратились по 50 раз на дню, но уже не мне а своему сыну. Естественно меня это иногда подбешивает, но а что делать, она же его мама. Да и елене тоже бы не мешало сделать первый шаг на встречу ей, может она этого от неё и ждёт? придти в гости всем вместе и поговорить о сложившейся ситуации. а не сидеть и надувать щёки по поводу того, что как же она меня достала.

мадам, разберитесь сначала в своей семье!!нефиг вечно лезть в чужую.

quote: Originally posted by kisana:

вечно лезть в чужую.

quote: у меня в семье всё нормально,

это вы, natasha0807, жаловались совсем рядом, что муж имеет с вами половые контакты только как акт милосердия в ответ на ваши слёзные мольбы?

quote: что вы тут пишите, психологи хреновы.

quote: Originally posted by Светга:
а свекрови, интересно просматривают эти страницы. Интересно просто их мнение))или все еще молодые тут?)

конечно читают. и не только городские продвинутые свекрухи))))у меня тетка(дважды-свекровь) учительницей работает в селе. в школе есть интернет, а у нее много «окон»,вот и почитывает наш форум.

у нее пунктик есть-вечно хвалит своих детей(к месту и нет),ах у меня такие мальчики. ах,у меня такие сыночки.

Если бы сами разбирались — советов бы не спрашивали.

Судя по откликам в этой теме, у большинства мужчин нейтралитет не только по теме, но и по жизни.

quote: Originally posted by Волченок:

как реагировать.

quote: муж промолчал и сказал просто»дура»

Очень даже правильная реакция — свекровь все равно не перевоспитаете.

Мне вот ещё интересно: много ли снох называет свекровь «мама» и на «ты»?

теперь вот думаю, как бы свекровь отнеслась, если бы я ей «тыкала» но при этом называла мамой.

Хотя если говорю о ней в 3-ем лице (с мужем), то говорю — «поехали к маме», «тебя мама просила перезвонить». В разговоре с ней самой — по имени-отчеству и на «вы».

quote: Это ж какие отношения должны быть, чтобы абсолютно чужого человека называть . Мама. я даже по имени отчеству не всегда. просто «Вы» и все

Я называю свекровь мамой и обращаюсь на ты. Но так было не всегда) Я начала её так называть именно в тот момент, когда она перестала быть для меня чужой) А произошло это после появления детей, я увидела как сильно она их любит, как замечательно к ним относится. А я не могу считать чужими людей, которые любят моих детей, вот как-то так

quote: Originally posted by MAR-MAR:
А однажды заявила что она вырастила для МЕНЯ сына, а я такая неблагодарная. одно что мой муж уже второй раз женат.

блин. Ну это ведь действительно так и есть! И неважно, кто сколько раз женат. В данный момент Вы живете с Вашим мужем и, значит, пожинаете плоды трудов своей свекрови. Ну не может неадекватная женщина воспитать хорошего человека, достойного моей (или Вашей) любви. Ну не верю я в такие расклады. Вот в нежелание уживаться под одной крышей — верю. Но тут ведь некоторые и на расстоянии умудряются со свекровями собачиться

quote: да я и избавляться не хочу, понимаю, это его мать))))

я так поняла, многие здесь и этого понимать не готовы: вырастила сына, я за него замуж вышла — и ну её нафиг, эту свекровь, зачем мне с ней общаться!

quote: А когда тебе заявляют, что ты тут никто, пришла такая ко мне в квартиру и живешь. почему то вот она в этот момент и не вспоминала что я замужем за ЕЁ сыном. Было бы куда уйти давно бы съехали.

Мар-Мар, вы-то ещё можете куда-то уйти, снять квартиру наконец. А она куда может уйти из собственного дома? большинство из наших родителей за квартиру всю жизнь работали — чтоб метров побольше и чтоб быть единственной хозяйкой, а сноха действительно приходит в квартиру на всё готовое.

Мне кажется, в этой ситуации главное чтоб к самой себе не было претензий — как себя ведёт ваша свекровь, это её дело. Не все же люди идеальны.

quote: на 2 часа приехали позже — ниче, тыж беременная, куда денешься, скажи спасибо что возьмет еще))))

Вряд ли без причины опоздали, не собирались наверное обидеть ваших родителей.

quote: как в таких условиях встречают НГ др сына вот тоже намечается ОДНИ.

Это главная причина, по которой не стоит зацикливаться на выходках свекрови.
Постарайтесь если и помнить то, что свекровь сделала вам несправедливого, то хоть не так подробно. Вам же будет легче.

Вообще-то я тут не особо компетентна — у меня действительно свекровь хороший человек и правильный семьянин. Может быть поэтому для меня такое отношение мягко говоря удивительно.

quote: Originally posted by acinka:
ну и муж конечно в тот день помог нормально))) оба подскочили, сорвались)))) приехали потом через неделю, за вещами)))) ну и морду бить видимо, что только не наслушались от нее про себя и всех родственников моих)))) деревня же, лето, на улице даже орала))) соседи потом долго вспоминали какие у нас родственники ненормальные, все собрали-приплели, что надо и что не надо)))))

кунсткамера какая-то, а не семья. Чего вы вообще туда полезли? Ну надо же как-то рефлексию включать перед тем как замуж-то идти

quote: Originally posted by WIN:

я не о работягах-аристократах, а о культурном уровне. Вот он должен быть один, чтоб никому не приходилось никуда опускаться-подниматься.

quote: Originally posted by acinka:
чтоты интилигенция он у них, 25 лет назад был шишкой в ментовке

ух ты, правила определения интеллигенции поменялись! Раньше нужно было 3 поколения с университетским образованием, а теперь достаточно шишкой в меновке побывать?

Ну неужели родители мужа вас в разные стороны растаскивать должны были? По-моему, правильно и сделали, нечего вмешиваться. Если была опасность для вашей жизни — вы бы с ним наверное сейчас не жили.
И свекровь вмешиваться в разборки молодых не должна, и мама ваша не должна её к этому подстрекать — вы же с мужем не малые дети, должны сами разбираться, без привлечения родственников с двух сторон, так сказать.

Ну а если уж привлекаете — то надо быть готовыми к непарламентским выражениям с двух сторон, потому что для каждой её выросшее дитятко — золотце ненаглядное.

Да зачем вообще родителям с той или с другой стороны комментировать без конца жизнь своих взрослых детей? ИМХО, ни поддакивать, ни осуждать незачем, взрослые же уже — разберетесь самостоятельно. Неужели ваш муж ещё настолько психологически недозрел, что без мамкиных помочей не разберется, как себя вести?
Вы же сами приглашаете разбираться в своей семейной жизни родителей мужа — только при этом считаете, что они обязательно должны поставить сыну плохую оченку за поведение и обязательно встать на вашу сторону.

ну мы с мужем тоже поженившиеся дети — не могу себе представить, что за семейным столом будет обсуждаться наше поведение.
_____________________________________________________________________
иногда разговаривают и о не совсем приятных моментах жизни — и вполне логично, чтоб мужчина заступался за женщину
_____________________________________________________________________
Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены — то да, рано или поздно всё равно перидётся «заступаться за женщину».

quote: Originally posted by acinka:
о чем думаете разговаривают люди, у которых дети поженились? о птичках? о погоде?

гы))) наши разговаривают о культурных проектах и международном положении А мне на семейных тусовках всегда становится стыдно за свою вечную двойку по истории. Иной раз думаешь, лучше бы действительно о детях поговорили Вздыхаю с облегчением, когда начинают говорить о котах.

quote: Originally posted by Natalita:

Кошмар. Если собираться за столом, чтобы обсудить поведение мужа и жены — то да, рано или поздно всё равно перидётся «заступаться за женщину».

так и не было такой цели — поговорить какой у них сын плохой и какая дочь хорошая
п.192-193

Похоже, вы готовы легитимизировать вмешательство в ваши отношения с мужем, только чтобы все родственники с двух сторон просто были на вашей стороне.

ну вы же взрослая наверное. ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно — даже если это мама.

quote: Originally posted by Natalita:
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________

ну вы же взрослая наверное. ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно — даже если это мама.

quote: Originally posted by spolja:

надо было просто мило улыбаться и делать по-своему, сколько нервов бы сейчас было живо))

quote: Originally posted by SIBERIA:
ды не нужно ни от каво избавляться, наоборот, зделайте свекровь своей союзницей. В будущем пригодится полюбому. А так ,просто нужно дать понять что вы тожа хозяйка не пальцем деланая.

Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.

quote: Originally posted by Оша:
Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.

Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой «девкой» СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится «ненавистной»? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.

Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо «прогибаться» и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.

Моя свекровь бОльшую часть жизни прожила с матерью мужа (своей свекровью). К тому же еще и инвалидом по зрению (а болезнь характер никому не улучшает). В двухкомнатной хрущевке, в которой жили 5 человек. И более уравновешенного, сдержанного и тактичного человека я в своей жизни, пожалуй, еще не встречала. И я сильно подозреваю, что во многом этот характер ковался и закалялся именно такими тяжелыми условиями семейной жизни.

quote: Originally posted by WIN:

Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой «девкой» СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится «ненавистной»? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.

quote: Originally posted by WIN:

Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо «прогибаться» и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.

quote: Originally posted by FLU 179:

Лично у меня есть знакомая мамаша, которая заявила — как я свою невестку ненавижу, сыночку своего ей отдавать( сыну 4 года). страшно представить, что дальше будет )))

quote: Originally posted by WIN:

Другой вопрос, если невестка и свекровь живут на одной территории. Тут у невестки могут быть только две альтернативы: либо «прогибаться» и подстраиваться под порядки свекрови, либо искать свою территорию и умничать там.

а как реагировать, если «умничанье» заключается в попытке вынести старые, ненужные вещи, которым место только на помойке и ими завален весь дом? в попытке каждый день мыть пол, по которому ползает малыш и весь мусор тянет в рот? в попытке приготовить НОРМАЛЬНУЮ еду, а суп на куринном кубике МАГГИ?

quote: Originally posted by WIN:
Оша, извините, но точно также. Это ЕЕ дом и ЕЕ уклад. «Умничающие» ведь всегда считают, что их «умничанье» обоснованно и оправдано. Что они правы, а оппоненты — нет.

интересный способ показаться «милой дурочкой» жить в свинарнике и питаться химией

quote: Originally posted by polykarp:

Договариваться надо уметь, слушать и слЫшать друг друга

quote: Originally posted by Оша:
интересный способ показаться «милой дурочкой» жить в свинарнике и питаться химией

ну а что, лучше, если в роли дурочки будет свекровь? Если люди не умеют договариваться, то при любом раскладе кто-то оказывается в дураках. И приоритет тут у того, кто живет на своей территории.

Свекровь всю жизнь прожила в уютном, как ей казалось, доме, а тут заявляется невестка и вдруг выясняется, что это вовсе не уютный дом, а свинарник!

Оша, у Вас вроде бы детей нет пока, как и у меня. Но смоделировать-то ситуацию в своей голове ведь можно. Вот представьте, родили Вы сына, он вырос и привел в дом жену. И тут эта жена (Ваша невестка) начинает сыпать хлорку по углам и каждый день кипятить столовые приборы, заявляя при этом, что «в свинарнике жить нельзя». И салаты заправляет не любимым Вами майонезиком, а касторовым маслом. И как Вам такие новые порядки в Вашем доме? И дело даже не столько в том, что вам хлорку нюхать неприятно и от касторового масла тошнит, а в том, что Вас выставили неряхой и вообще плохой хозяйкой. А представления о необходимом уровне чистоты и полезности пищи у каждого свои, заметьте.

quote: Originally posted by WIN:

ну а что, лучше, если в роли дурочки будет свекровь? Если люди не умеют договариваться, то при любом раскладе кто-то оказывается в дураках. И приоритет тут у того, кто живет на своей территории.

есть люди, которые просто не желают договариваться в той или иной ситуации ведь почему-то со мной у свекрови получилось договориться, а со второй своей невесткой на ножах последний год

quote:
Свекровь всю жизнь прожила в уютном, как ей казалось, доме, а тут заявляется невестка и вдруг выясняется, что это вовсе не уютный дом, а свинарник!
Оша, у Вас вроде бы детей нет пока, как и у меня. Но смоделировать-то ситуацию в своей голове ведь можно. Вот представьте, родили Вы сына, он вырос и привел в дом жену. И тут эта жена (Ваша невестка) начинает сыпать хлорку по углам и каждый день кипятить столовые приборы, заявляя при этом, что «в свинарнике жить нельзя». И салаты заправляет не любимым Вами майонезиком, а касторовым маслом. И как Вам такие новые порядки в Вашем доме? И дело даже не столько в том, что вам хлорку нюхать неприятно и от касторового масла тошнит, а в том, что Вас выставили неряхой и вообще плохой хозяйкой. А представления о необходимом уровне чистоты и полезности пищи у каждого свои, заметьте.

да никто ей про свинарник и не говорит, хлоркой по углам не сыпет, а просто тихонько мусор с пола поднимает и в пакет для мусора складывает. кому приятно когда от грязи и испорченных продуктов по дому(заметьте, по большому дому, а не городской квартире) летают мухи? а супчик из кубика готовится по причине «так быстрее», хотя сидит свекровь дома и на предложения «давайте я кушать приготовлю» в ответ слышится «я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите»

quote: Originally posted by Оша:
ведь почему-то со мной у свекрови получилось договориться, а со второй своей невесткой на ножах последний год

так это обстоятельство тем более намекает на то, что дело во второй невестке. Если б свекровь такая ненормальная была, она и с Вами бы не договорилась.

Пример про хлорку я специально привела утрированный, чтобы наглядно показать, что понятия о необходимом уровне чистоты у всех разные.

так это обстоятельство тем более намекает на то, что дело во второй невестке. Если б свекровь такая ненормальная была, она и с Вами бы не договорилась.

Пример про хлорку я специально привела утрированный, чтобы наглядно показать, что понятия о необходимом уровне чистоты у всех разные.

а вот мне кажется что все дело в ребенке от 1го брака

quote: Originally posted by spolja:
семья должна жить отдельно, иначе это уже не семья, а все еще дети, хоть и большие)))

скажу вам по секрету для своих родителей вы до конца жизни будете ребенком, хоть и большим в не зависимости от того где вы проживаете

quote: Originally posted by Оша:
скажу вам по секрету для своих родителей вы до конца жизни будете ребенком, хоть и большим в не зависимости от того где вы проживаете

Это понятно. Зато не придется навязывать свои правила на чужой территории.

скажу вам по секрету для своих родителей вы до конца жизни будете ребенком, хоть и большим в не зависимости от того где вы проживаете

я все понимаю, но лучше быть ребенком на расстоянии, а в своей семье все-таки по-взрослому надо жить)) это Бооольшая ответственность))

А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.

quote: Originally posted by Natalita:
лучше быть ребенком на расстоянии,
_____________________________________________________

А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.

quote: Originally posted by Natalita:
А видно ведь по высказываниям в этой теме, что плохи в основном именно те свекрови, кто живёт вместе с молодыми.

ну почему же я со свой свекрухой ни дня не жила. и слава Богу. а то давно бы уже загнулась там

quote: Originally posted by Оша:
ну почему же я со свой свекрухой ни дня не жила.

ну так вот поэтому у Вас со свекрухой мир, а у второй невестки — война.

ну так вот поэтому у Вас со свекрухой мир, а у второй невестки — война.

я уже писала почему у нас хорошие отношения потому как видимся только на ДР

ТО есть вы не из своего дома пытались «вынести старые, ненужные вещи» — и видимо эти вещи принадлежали свекрови? И пол тоже желали мыть в её доме? Готовить нормальную (в вашем понимании) еду на её кухне, проигнорировав то, что приготовила хозяйка?

quote: Originally posted by Natalita:
я со свой свекрухой ни дня не жила. и слава Богу. а то давно бы уже загнулась там
_____________________________________________________________________

ТО есть вы не из своего дома пытались «вынести старые, ненужные вещи» — и видимо эти вещи принадлежали свекрови? И пол тоже желали мыть в её доме? Готовить нормальную (в вашем понимании) еду на её кухне, проигнорировав то, что приготовила хозяйка?

а я и не говорила что это я пыталась порядок в доме навести. где вы это прочитали? и как назвать сломаный холодильник 70х годов выпуска? запасы старых фуфаек, от которых ВОНЯЕТ? Вот зачем ЭТО хранить в доме?

а Вы бы согласились кормить своего годовалого ребенка супом из МАГГИ (прочитайте состав, том ничего, кроме соли, натурального нет), когда в холодильнике мясо лежит и его надо просто сварить? я бы тоже на её месте данный кулинарный шедевр проигнорировала

Блин, ну её дом-то! Ей надо — она и хранит.

quote: Originally posted by Natalita:
а кто тогда пытался выбрасывать её вещи-то?

жена её старшего сына. см. пост 225

не поняла — это ваш ребенок?

на предложения «давайте я кушать приготовлю» в ответ слышится «я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите», а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) — «что ты его по врачам таскаешь. «

quote: Originally posted by Оша:
а я и не говорила что это я пыталась порядок в доме навести. где вы это прочитали? и как назвать сломаный холодильник 70х годов выпуска? запасы старых фуфаек, от которых ВОНЯЕТ? Вот зачем ЭТО хранить в доме?

ну так, блин, вы со второй невесткой вспомните о том, что это ЕЕ дом и ЕЕ вещи. И вопросы про «зачем» и «почему» отпадут сами собой. Я вот, например, когда меня моя мама спрашивает, почему в моей кладовке лежат какие-то старые коробки, отвечаю: «потому что гладиолус»

ну так, блин, вы со второй невесткой вспомните о том, что это ЕЕ дом и ЕЕ вещи. И вопросы про «зачем» и «почему» отпадут сами собой. Я вот, например, когда меня моя мама спрашивает, почему в моей кладовке лежат какие-то старые коробки, отвечаю: «потому что гладиолус»

а я старые коробки и вещи просто не храню. возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.

quote: Originally posted by Оша:

самое интересное что ползать то не где в комнатушке 2м*3м.
на предложения «давайте я кушать приготовлю» в ответ слышится «я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите», а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) — «что ты его по врачам таскаешь. »

просто оставьте её в покое вместе с её привычками.

quote: Originally posted by Оша:

возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.

вот, раньше меня успели озвучить эту мыслю .))

quote: Originally posted by Оша:
а я старые коробки и вещи просто не храню. возможно поэтому никогда на смогу понять свою свекровь.

Ну и не понимайте на здоровье У всех свои тараканы, и далеко не всегда с ними имеет смысл бороться, девочки правильно сказали.

шутка)))
просто сегодня с утра раннего моя глубокоуважаемая свекровь мужа и меня так накрутила, что до сих пор руки трясутся. живем отдельно)

существует версия, что слово «свекровь» произошло от «свернулась кровь». интересно, как на самом деле?

Причем ведь большинство молодых семей так или иначе пользуются помощью родителей, даже если и не просят о помощи — все равно ведь не отказываются. Живут в квартире свекрови, пользуются тем, что нажила свекровь (даже если это «рухлядь»), или экономят на услугах няни, пользуясь помощью бабушек привести-забрать-посидеть с ребенком.

ТО ли совсем уж не нужны своим женам, то ли бесхарактерные настолько. Как позволяют задирать свою мать в её собственном доме?

Я высказалась в адрес свекрови только один раз, когда мы познакомились и ехали от неё обратно, ещё женаты не были. Я сказала в машине будущему мужу (дословно) — «какая у тебя мама хорошая».

Муж развернулся и сказал очень резко — никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА — семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).

После этого как-то не было желания ставить свекрови за ведение домашнего хозяйства оценки или обсуждать её. Отношение мужа к матери в нашей семье не проблема, я разделяю его уважение к ней без расуждений на тему «надо — не надо», «права свекровь — не права свекровь». Хотя если сесть, сосредоточиться, все припомнить — я бы наверное тоже нашла, на что могла бы потенциально обидеться.

Просто для некоторых отношения со свекровью — это какая-то отдушина, где можно всласть себя пожалеть и похвалить, другого поругать и обвинить, или подружке пожаловаться — тоже тема.

ну правильно ведь сказал! Не свекровь же должна подстраиваться под сноху, которая к ней жить пришла. Понятно, что непросто, но если уж создаете семью в условиях отсутствия собственного жилья — очевидно, что жизнь будет устроена не по своим порядкам. Настраивайтесь на терпение и не отыскивайте, в чем ещё свекровь не права. легче прощайте — и легче будете жить.

quote: Originally posted by Natalita:
Муж развернулся и сказал очень резко — никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА — семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).

Вот! Я бы, кстати, тоже не потерпела от мужа оценочных высказываний и уж тем более претензий в адрес МОЕЙ мамы. Хотя мама у меня тоже иногда номера откалывает (например, вдруг решит сделать уборку в нашем доме, и мы потом не можем найти какие-то вещи ). Все равно: мама — это святое.

quote: Originally posted by Rosemarine:
я говорю мужу давай снимать квартиру, он настроен категорично, съезжать мы не будем, т.к. это и мой дом тоже. Мотаться по съемным квартирам он не собирается, и платить за 2 квартиры он тоже не хочет.

Сочувствую Вам, но тут свекровь вообще ни при чем. Это исключительно ваши с мужем дела.

Вообще, интеллигентным людям живётся в каком-то смысле проще — они реже позволяют себе обсуждать и комментировать поведение и образ жизни родственников, и воспитывают только собственных детей (да и то до определенного возраста). Сами себя не накручивают, в общем.

А мне по первости было сложновато, потому что в моей семье было обычным делом оценки родне ставить, назависимо от того, касалось это нас напрямую или нет — просто для «поговорить».

quote: Originally posted by WIN:

Сочувствую Вам, но тут свекровь вообще ни при чем. Это исключительно ваши с мужем дела.

если эти вещи не касаются вопросов ведения домашнего хозяйства — согласна. Если это про «как лучше сварить» или «где этому стоять» — мужчине лучше в это даже не вникать.

quote: Originally posted by Natalita:
Муж развернулся и сказал очень резко — никаких оценок вообще, это моя МАМА, и она бывает разной, она может быть права и может ошибаться, и мы никогда не будем это обсуждать, а если у тебя нет к ней уважения и благодарности за то что она моя МАМА — семьи с тобой не будет, потому что мама для меня (длинный перечень пропускаю).

Я — мужа люблю потому что. Да и не хочу чтобы он расстраивался из-за таких вещей или, ещё хуже, на меня обижался. Он к маме часто ездит — раз в неделю минимум, а мы с мужем и так мало видимся, он приходит поздно. Поэтому хочу ездить вместе с ним в том числе и для того, чтобы с ним быть больше, при этом и чтобы моё присутствие никого не напрягало, и чтобы самой на общение не напрягаться.

Ну, и мне его мама и сама по себе нравится. Со свекровью, правда, живу только летом, в дачный сезон.

прочитайте внимательно — я не критиковала, я сказала «какая мама у тебя хорошая» в вечер знакомства

quote: Originally posted by Natalita:

Причем ведь большинство молодых семей так или иначе пользуются помощью родителей, даже если и не просят о помощи — все равно ведь не отказываются. Живут в квартире свекрови, пользуются тем, что нажила свекровь (даже если это «рухлядь»), или экономят на услугах няни, пользуясь помощью бабушек привести-забрать-посидеть с ребенком.

___________________________________________________________
пылкие чувства к жене проходят, а любовь к маме всегда будет одинаковой, поверьте, и это надо уважать.
____________________________________________________________
Так я про это седьмую страницу пишу!
Вы про что митингуете?

И мы также, поэтому такая гневливость по отношению к свекровям со стороны тех снох, кому родители мужа дали дом и стол — по меньшей мере несправедлива.

в это время моя сестра, которая живет со свекровью тоже родила ребенка — звонит мне, жалуется, что ей скучно, свекровь достала, она сама уже не знает, чем заняться

Мне как-то подруга тоже жаловалась в аналогичной ситуёвине на свекровь — типа та высказывает, учит, наставляет. Говорю — ты когда ребенка последний раз сама из детского сада забрала или на танцы отвела? все бабушка ведь водит!

она мне отвечает — она же бабушка! Говорю — бабушка конечно, так ведь она не обязана проявлять свою любовь к внучке в той форме, в которой тебе удобно — именно по вторникам и пятницам, колгда на танцы водить надо, и каждый день с утра и вечером, когда ребенка забирает! Она бы могла и по-другому, но ты работаешь в это время — и она ТЕБЯ выручает, а с внучкой она могла бы и в свободное время общаться. Будь справедлива!

quote: Originally posted by Natalita:
Так я про это седьмую страницу пишу!
Вы про что митингуете?

quote: на предложения «давайте я кушать приготовлю» в ответ слышится «я в доме хозяйка, что приготовлю то и съедите», а на частые поездки в город к врачу (сами знаете как часто ребенка до года надо в больницу носить, то прививки, то медосмотры. ведь не поедет детская поликлиника полным составом из Завьялово в деревню ради 1го ребенка?) — «что ты его по врачам таскаешь. «

quote: Originally posted by siberia123:
И за все это я капала на мозги не им а мужу, т.к это он нас привел туда, т.к именно он как мужчина и как глава семьи не смог нам обеспечить проживание в отдельной квартире. Или они себя считают крутыми мужиками только потому что у них болтается между ног.

Кхм. А когда замуж за него шли, не знали что ли куда он вас приведет и что обеспечит? Совсем что ли вслепую женщины замуж выходят?

quote: Originally posted by WIN:
Фиг с ним, с шалашом, многие семьи начинают жить в шалашах, общагах и даже казармах.

quote: Originally posted by spolja:
то есть жить в отдельной квартире с нелюбимой сволочью лучше?

Нет, лучше жить с любимым, пусть и со свекровью поначалу и пахать днем и ночью на свое будущее новое жильте ВДВОЕМ.

quote: Originally posted by spolja:
а если милый мотивирован сильнее некуда, а реалии жизненные не позволяют купить квартиру, кроме как в кабалу ипотеки на всю жизнь залезть? не всем же везет получить милого с приданым или добрые мама-папа выделяют средства, размениваются и т.д. вы хоть представляете, как с зарплатой в 12 тыс. можно квартиру купить. и первоначальный взнос негде взять ,ну вот негде и все, поверьте ооочень многие люди так живут.

А я верю в поговорки «везет тому, кто везет» и «выплывет тот, кто барахтается». Если сидеть на зарплате 12 тыр., стонать и жаловаться на жизнь и не пытаться ничего изменить, ничего и не поменяется. И, кстати, в кабале ипотеки ничего страшного не вижу. У нас тоже ипотека на 20 лет и по 2 работы у каждого (не считая разовых подработок). Ничего, барахтаемся.

quote: Originally posted by spolja:
а мужчинам нашим и без того достается в жизни, и куда, как не к маме пойти в такой ситуации, если жена стонет: немотивирован ты на жилплощадь))) блин, я бы выгнала нахер такую жену сразу)))

я бы тоже выгнала. И не за то, что стонет, а за то, что дура. Ибо эта немотивированность должна быть видна ДО свадьбы. И если уж, зная об этом минусе будущего мужа, пошла за него замуж — нефиг стонать.

quote: Originally posted by spolja:
давай, зарабатывай, я хочу красиво одеваться- маникюры — машины-квартиры .совсем все уже на деньгах свихнулись)))

давайте-ка без демагогии. Не «давай зарабатывай», а зарабатывать нужно вместе. Жена-то поди тоже не инвалид первой группы, находящийся при смерти.

quote: Originally posted by spolja:
где же семейные ценности, те, которые нематериальные?))) раньше молодые жили с родителями и позором было и для детей и для родителей, когда молодые отделялись, родителей как-то принято было уважать ,чесслово))

А это вещи вообще никак не связанные. Уважать родителей можно как в одной избе, так и в разных квартирах. И собственный уютный очаг, где жена будет полноправной хозяйкой — это тоже вроде как семейная ценность.

quote: Originally posted by spolja:

начинают-то счастливо, а кончают руганью и взаимной неприязнью в благоустроенных квартирах- дачах и прочих иномарках)) неужели вся семейная жизнь для некоторых — накопление, напокупание, собирание, БЕДНЫЕ те люди, бедные во всех смыслах))

spolja, да вы просто прирожденный демагог!
Сорри, я на такие трюки не покупаюсь))) Взаимную неприязнь и ругань мы даже только в этой теме форума имеем несчастье наблюдать, причем не в квартирах и иномарках, а на одной территории со свекровью

Поверьте мне на слово, в благоустроенной квартире с иномаркой и милой интеллигентной свекровью, к которой приезжаешь вкусно покушать и поговорить об искусстве, — вполне комфортно и счастливо живется

spolja, да вы просто прирожденный демагог!
Сорри, я на такие трюки не покупаюсь))) Взаимную неприязнь и ругань мы даже только в этой теме форума имеем несчастье наблюдать, причем не в квартирах и иномарках, а на одной территории со свекровью

Поверьте мне на слово, в благоустроенной квартире с иномаркой и милой интеллигентной свекровью, к которой приезжаешь вкусно покушать и поговорить об искусстве, — вполне комфортно и счастливо живется

да уж куда мне до здешней демагогии, у вас же опять все свелось к работе от зари до зари, и никогда вы на 2-х 3-х работах не заработаете столько сколько нужно, никогда не остановитесь)) как в том фильме: «копили на телевизор — холодильник купили, теперь на сервант откладывают»)) конечно, у каждого свое счастье ,кто-то барахтается ,а кто-то спокойно плавает и наслаждается этим ,потому что не задумывается, зачем он плывет и куда ДОЛЖЕН приплыть))

сидит негр под пальмой, отдыхает, подходит американец и говорит:
— давай бананов насобираем ,продадим, заработаем кучу денег.
негр: — зачем?
А: — ну что бы потом сидеть и ничего не делать..
Н: — а я и так сижу и ничего не делаю)))))

quote: Originally posted by spolja:

начинают-то счастливо, а кончают руганью и взаимной неприязнью в благоустроенных квартирах- дачах и прочих иномарках)) неужели вся семейная жизнь для некоторых — накопление, напокупание, собирание, БЕДНЫЕ те люди, бедные во всех смыслах))

Да вот неправда ваша))) Некогда им ругаться, и сил на ругань с неприязнью уже не остаётся)))))))) это сидя под пальмой и ничего не делая начинают жить как кошка с собакой, от нехватки ощущений полноты жизни) как то так)

quote: Originally posted by spolja:

как с зарплатой в 12 тыс. можно квартиру купить?

quote: Originally posted by WIN:

Если сидеть на зарплате 12 тыр., стонать и жаловаться на жизнь и не пытаться ничего изменить, ничего и не поменяется.

quote: Originally posted by козерожка:

Некогда им ругаться, и сил на ругань с неприязнью уже не остаётся)))))))) это сидя под пальмой и ничего не делая начинают жить как кошка с собакой, от нехватки ощущений полноты жизни) как то так)

quote: Originally posted by Ммашенька:

если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать?

quote: Originally posted by Ммашенька:

или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?

quote: Originally posted by spolja:

мне пофигу, где я буду жить, со свекровью или на сьемной квартире, потому что ни еда, ни большой телевизор не принесут вам такого счастья как влюбленные глаза мужчины и слова «люблю тебя, моя хорошая»))

и не надо ипотеку (по сути единственную на сегодня возможность получить СВОЕ жилье) считать кабалой. ну копите тогда всю жизнь ради того чтоб под старость жить на своих кв. метрах. если получится скопить.

quote: Originally posted by Ммашенька:

мне ради денег в торгаши идти

мля, училка она — пуп земли — не иначе. куда нам, простым людям.

quote:
мне ради денег в торгаши идти

У меня сын мало получает, ему надо помочь — вот что я слышу от таких женщин. Днем ведущий инженер/начальник бюро на заводе, вечером уборщица, в выходные портниха и все ради того, чтобы сын-ЮРИСТ. не особо задумывался над простейшими проблемами — продукты, оплата жилья, а мама еще и на клубешники деньжат подкидывает.
Вот только выглядит она как загнанная лошадь.

quote: Originally posted by Rashid:

вот сходите, хотя бы ради того чтоб понять — что не стоят эти люди вашего к ним, принебрежительного отношения. Они знаете ли в мороз стоят на базаре, в -20 и даже в -30. ну или в ТЦ сидят по месяцу на 2-3 тыс. оклада без единой продажи.
мля, училка она — пуп земли — не иначе. куда нам, простым людям.

quote: Если учитель хороший, всегда можно репетиторством заниматься.

Можно, конечно, и репетиторством — только вот рассчитывать на доходы от репетиторства как на гарантированный источник для погашения ипотеки, и получить ипотеку под «доходы от репетиторства» тоже нереально.

Думаю, что в любой отрасли хороший профессионал, знающий, что его знания и умения стоят денег, будет получать достойное вознаграждение.
_________________________________________________________________________

Знаю достойных людей, хороших профессионалов, которые в силу личных качеств(вовсе не от лени или нежелания что-то менять) не могут предложить себя на трудовом рынке, или не могут настаивать на хорошей оплате (выполняя свою работу сверхкачественно). Моя троюродная сестра — отличный логопед! — очень любит свою работу, работает исключительно на результат, очень помогла моей дочери. после дня работы в поликлинике бегает по адресам, занимается с детишками. Детей она лечить может, а вот с родителями не получается — кто-то вовсе забыл заплатить, кто-то обещает потом.

В общем, для детей и родителей результат есть, для сестры — практически нет, при полной загруженности и самоотдаче. Не надо судить так строго — на заработал, значит сам виноват. Разные люди и разные обстоятельства.

я вот тоже, знаете ли, всегда хотел быть музыкантом/звукорежиссером . а занимюсь вообще чем попало.

quote: у человека всегда есть выбор

Есть, конечно. Выбор-то есть — способности или возможности к заработку есть не всегда. Кому-то просто бессмысленно в бизнес идти — это ведь не только желание зарабатывать должно быть, это должна быть масса других составляющих для успеха.

И вообще, получается по такой логике — не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?

К тому же, если вернуться к теме — автор, хоть и самустранилась от обсуждения, сама живет отдельно от свекрови, но избавиться от неё ей почему-то все равно необходимо. Вопрос, таким образом, не только в деньгах и наличии жилья. Как видим, тема отношений со свекровью актуальна для большинства при любом финансовом раскладе.

quote: Originally posted by Natalita:

Не надо судить так строго — на заработал, значит сам виноват.

Всё же за финансовое благополучие семьи я как-то больше считаю ответственным мужчину, а мы говорили о жёнах.

quote: Originally posted by Ммашенька:

WIN, а вы правда думаете, что во всех сферах можно зарабатывать «условно больше 12 тыс»?

Нет, не думаю. Но человек-то вроде как сам выбирает сферу, в которой ему работать.

quote: Originally posted by Ммашенька:
если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать? или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?

Вот эти все рассуждения — в пользу бедных. И лентяев. Я вот тоже в школе работаю. В высшей только Ну как работаю, так, слегка подрабатываю)) Но я вижу, что мне исключительно в этой сфере не заработать даже на необходимое. Поэтому параллельно работаю и в совершенно другой сфере. Хотя у меня есть одна знакомая, которая вполне неплохо зарабатывает в вузах. Правда, пашет тоже как конь, преподает в трех вузах, берет коммерческие группы в нагрузку, кучу научного руководства и т.д. и т.п.

Про науку тоже. Мы с мужем оба ею занимались, теперь муж докторскую пишет. Что не мешает ему зарабатывать деньги в отрасли, с наукой напрямую не связанной.

quote: Originally posted by Natalita:
И вообще, получается по такой логике — не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?

Ну естественно, а как же иначе? А кто человеку должен эту жилплощадь предоставить, если он сам на нее заработать не может?

quote: Originally posted by spolja:
конечно, у каждого свое счастье ,кто-то барахтается ,а кто-то спокойно плавает и наслаждается этим ,потому что не задумывается, зачем он плывет и куда ДОЛЖЕН приплыть))

Да? А чего ж тогда эти счастливые спокойноплавающие нервы друг другу и свекрови мотают и кстрюльки поделить не могут?

quote: Originally posted by Ммашенька:

WIN, а вы правда думаете, что во всех сферах можно зарабатывать «условно больше 12 тыс»? если я например, в школе работаю и работу свою люблю, мне ради денег в торгаши идти? или если я наукой занимаюсь, тоже все нафиг бросать? или если не хочу работу менять, то сидеть и молчать в тряпочку, жить со свекровью?

Думаеш, тебя в торгаши возьмут?

Наука при правильном подходе дает бешеные деньги! иначе в жопу такую науку.

конечно — оба. Просто зона моей ответственности, например, приносит намного меньше дохода, так как ответственность за дом, быт и ребенка только на мне, муж приходит домой ближе к ночи. И если и я начну бегать по подработкам, то, во-первых, ребенок просто будет круглосуточно жить с чужими людьми — воспитателями, нянями и т.д., что меня не устраивает, во-вторых — неизбежно появится дисбаланс в отношениях с мужем. И сейчас в семье всем все понятно — муж приходит уставший, я к этому времени успеваю и отдохнуть, и приготовить, и соскучиться, и встретить с радостью. На его шее я близко не сижу — работаю и зарабатываю, хотя и не столько, чтобы в одиночку решить жилищный вопрос.

Originally posted by Natalita:
И вообще, получается по такой логике — не можешь заработать денег и нет квартиры, значит, обречен на семейные отношения по типу разборок в коммунальной кухне, и не жужжи?

Ну естественно, а как же иначе? А кто человеку должен эту жилплощадь предоставить, если он сам на нее заработать не может?

задавая этот вопрос, я исключительно имела ввиду то, что наличие\отсутствие жилья не лишает снох права ставить вопросы про отношения со свекровью. вы рассуждаете так, будто если у молодых нет своей квартиры, они автоматически лишаются возможности иметь нормальные родственные отношения. Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю — здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало? Так почему вы считаете тех, кто пока не имеет квартиры, обречёнными на скандалы?

Почему мы замкнули обсуждение темы исключительно в рамках жилищной проблемы?

quote: Originally posted by Natalita:

Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю — здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало?

quote: прочитайте свой пост внимательно.

quote: Originally posted by Rashid:

мля, училка она — пуп земли — не иначе. куда нам, простым людям.

quote: Originally posted by Rashid:

а вот сходите, хотя бы ради того чтоб понять — что не стоят эти люди вашего к ним, принебрежительного отношения. Они знаете ли в мороз стоят на базаре, в -20 и даже в -30

quote: Originally posted by Блонди:

А ничего, что чьи-то мамы, тещи, свекрови уборщицами подрабатывают

quote: Originally posted by Natalita:

Можно, конечно, и репетиторством — только вот рассчитывать на доходы от репетиторства как на гарантированный источник для погашения ипотеки, и получить ипотеку под «доходы от репетиторства» тоже нереально.

quote: Originally posted by WIN:

Вот эти все рассуждения — в пользу бедных.

quote: Originally posted by iam:

Думаеш, тебя в торгаши возьмут?

quote: Originally posted by Natalita:

Почему мы замкнули обсуждение темы исключительно в рамках жилищной проблемы?

quote: Originally posted by Ммашенька:

давайте без грубостей

а давайте! не незывайте работников сферы торговли «торгашами», тогда и вас не будут звать «училкой»

quote: Originally posted by Ммашенька:

я давно это знала и поэтому после школы учиться пошла, а не на базар торговать

quote: Originally posted by Ммашенька:

у меня нет ни к кому пренебрежительного отношения. я не пойду даже смотреть, т.к. не смогу в -30 стоять на базаре. я давно это знала и поэтому после школы учиться пошла, а не на базар торговать.

блин, даже завидую вашей такой непостредственности и наивности . вы думаете тужда люди после школы идут? вот прям сразу, после выпускного?
а знаете — бывает что и жизнь «заставляет», а бывает что и хочется жить чуть лучше чем они жили, работая в госконторах.

вы главное поймите — производства без продаж — не бывает. вам, как работнику сферы услуг, проще — у вас разу «производство» и «продажа» в «одном флаконе».

quote: слово «торгащи» уже само по себе пренебрежительное

quote: Originally posted by Nevalyashka:

И если вы, как учитель

quote: У меня подруга второе высшее получила, чтобы в продажах расти

quote: Originally posted by Nevalyashka:

ваше образование до уровня образования хорошего продажника и управленца не дотягивает

quote: Originally posted by Nevalyashka:

И если вы, как учитель тем более, позволяете себе называть людей другой профессии настолько неуважительно, то наверное эо само по себе вас уже характеризует и не лучшим образом.

да она, судя по всему, обычный «тепличный цветок» — выросла под крылышком у родителей — учеба в школе, вуз, работа в школе — жизни и не видела, а как ее прижало на тему жилплощади, так она сразу в стон.

quote: Originally posted by Ммашенька:

я не говорю, что это просто. но во 1х, чтобы просто на рынке стоять — торговать, 2 диплома не нужно, да я и не умаю, что так можно на квартиру заработать.

смотря на каком рынке. и на квартиру можно! и не на одну. есть масса примеров. там люди, именно что зарабатывают (как могут), а не стонут тут, встав в позу обделенной судьбою российской интеллигенции.

Давайте все же вернемся к теме «свекровь» и отойдем от обсуждения моих жилищных и материальных проблем, хотя, признаю, мне лестно такое неожиданное внимание к моей скромной персоне.

Не секрет, что у всех людей (и у свекровей в том числе ) есть свои «тараканы» (особенности характера, воспитания или его отсутствия, склада личности и т.д.). У кого-то они заметны, у кого-то не очень, а у кого-то проявляются в определенных жизненных ситуациях. Кто-то может адекватно себя вести, а кто-то нет (я уверена, каждый из нас встречал на своем пути людей, реагирующих на слова или ситуации абсолютно непредсказуемо). Кому-то из девушек повезло, их свекрови ведут себя нормально, адекватно реагируют на слова снохи и сына. А кому-то не повезло. И свекровь может оказаться не совсем нормальным человеком.
Возможен и другой вариант. Это примерно как в ситуации с роддомами))) Об одном и том же РД и враче можно услышать противоположные вещи. Это уже зависит от женщины, если он думает, что в родах все ее будут «облизывать», то она жестоко ошибается и потом хает и РД, и врачей. А если он настроена на сотрудничество и требует больше от себя, а не от мед персонала, то потом она положительно отзывается о РД и врачах. Может странный пример, но он мне кажется наиболее иллюстративным

quote: работа в школе — жизни и не видела

на зп учителя прожить нелегко, но всегда есть выбор — стонать дальше или что-то делать.

quote: Originally posted by Ммашенька:

Давайте все же вернемся к теме «свекровь»

quote:
давайте без грубостей, во 1х, а во 2х — если такое отношение к учителям в обществе имеет место быть — то это общество не здорово и хорошо жить не будет. Сорри за офф, не могла не ответить. Вернее еще и не так могла ответить, но ругаться не хочу.

quote: Originally posted by Ммашенька:

Все_на_свете_повидавший

ппц у вас логика — где-то это я дал понять что я именно такой? я хотел сказать что учителя (а тем более начинающие) — это никак не люди познавшие жизнь во всех ее гранях. И всё. или вам женская логика подсказывает искать какой-то скрытый смысл в моих словах? так вот — его там нет. я сказал только то, что хотел сказать. никоим образом не пытался за счет своих слов как-то «приподнятся». с самооценкой у меня полный порядок.

думаю что нам не о чем дальше дискутировать — мы не понимаем друг друга и врятли поймем.

quote: Originally posted by Nevalyashka:

У меня подруга второе высшее получила, чтобы в продажах расти, сейчас диплам МВА (московский, она там живет). Поверьте — там нужно постоянное повышение квалификации и ваше образование до уровня образования хорошего продажника и управленца не дотягивает. Поэтому и зарабатываете немного.

при наличии конкуренции на рынке товаров — маркетинг — это целое искусство.

вот я работаю на произ. предприятии — то что делаем мы — делает еще 3-4 предприятия города, не считая мелких предпринимателей. и как нам выживать без хорошего отдела продаж? на одном кач-ве делеко не уедешь.

зы: вы чего там в «совместной покупке» потворствуете «продажникам». Они же (О Боже!) ничего сами не производят. наживаются на вас. Купили за рупь, продали за пять!

quote: Originally posted by Rashid:
если вы ничего не производите — то не стоит обобщать.

при наличии конкуренции на рынке товаров — маркетинг — это целое искусство.

вот я работаю на произ. предприятии — то что делаем мы — делает еще 3-4 предприятия города, не считая мелких предпринимателей. и как нам выживать без хорошего отдела продаж? на одном кач-ве делеко не уедешь.

зы: вы чего там в «совместной покупке» потворствуете «продажникам». Они же (О Боже!) ничего сами не производят. наживаются на вас. Купили за рупь, продали за пять!

quote: Originally posted by spolja:

никто не слушает, все бегут к «продажникам» — они у нас и бог и царь

ну так любой бизесмен стремится к получению максимальной прибыли, ну или к эффективности его бизнеса. а в кризис особенно, надо кредиты закрывать, в производство вкладываться . да и дом поди за городом недостроен.

ну так любой бизесмен стремится к получению максимальной прибыли, ну или к эффективности его бизнеса. а в кризис особенно, надо кредиты закрывать, в производство вкладываться . да и дом поди за городом недостроен.

quote: должа корректно и доброжелательно

quote: Originally posted by spolja:

и вообще, мне кажется, свекровь ,как «старшая по званию» в доме, должа корректно и доброжелательно объяснить невестке правила ,устои этого дома, а не кидаться на нее с порога, как на врага и стрелять недобрые взгляды)))

quote: что в моем доме появится девица, которая будет считать, что я ей чего-то должна

quote: Originally posted by Ммашенька:
Originally posted by iam:

Думаеш, тебя в торгаши возьмут?

я сама не пойду. это не мое, к сожалению или к счастью. [/B]

Чтобы зарабатывать надо продавать. Продавать товар либо услугу. Я хорошему учителю для своих дочерей буду оплачивать репититора и т.д. я даже зарплату буду ей платить неофициальную, лиш бы она на базар не пошла торговать.

Но таких людей в ижевске 1 на 100. Вы из их числа?

quote: Originally posted by spolja:

вот потом и удивляемся, почему с людьми ,коими свекровь тоже является, не можем взаимоотношения построить ,да потому что от свекрови получить ничего нельзя, ей только отдавать приходится

quote: Originally posted by spolja:

обязательно что-то делить и упираться каждый в свое?

quote: вот она мечта всех людей, оказывается, стать хорошим «продажником». ой, не дай бог чего в стране случится, все ведь друг друга продадим, еще похлеще, чем сейчас: нифига не производим и не открываем, зато торговые центры строим — на ура. и катись все к черту, я сегодня много продала!! )))))))) продала, с накруткой, с наценкой, купила за рубль ,продала за пять, ай молодец))) вот потом и удивляемся, почему с людьми ,коими свекровь тоже является, не можем взаимоотношения построить ,да потому что от свекрови получить ничего нельзя, ей только отдавать приходится: время, внимание свое, выслушать ,а иногда и поступиться своими интересами и даже (да ни за что!) — независимостью))))

quote: Originally posted by Nevalyashka:

нак не делите и не упирайтесь. Начните с себя. Уступите. Потерпите

quote: Originally posted by Sweetness:

Ну у меня сын, ну появится гонористая девица, я быстро ее на место поставлю, забудет как выпендриваться. И БУДУ ПРАВА.

конечно будете правы)) вы всегда во всем правы)))

quote: Originally posted by Nevalyashka:
это нормально, что взрослые дети не хотят жить с мамой. И те оценки, оторые вы даете — они хорошо вас характеризуют. Вас просят убирать за собой и по чужим шкафам не лазать , а вы «не могла простить мне моего счастья» ) ТАк рассуждают обычно те, кто не сильно то и счастлив.

quote: Originally posted by Nevalyashka:

она то как раз вам ничего не должна. меня тоже не сильно порадует то, что в моем доме появится девица, которая будет считать, что я ей чего-то должна. Я все что должна сделать для нее — сделала — вырастила сына. теперь это взрослые лбы, которые обо мне в принципе позаботиться должны.

quote: И те оценки, оторые вы даете — они хорошо вас характеризуют. Вас просят убирать за собой и по чужим шкафам не лазать , а вы «не могла простить мне моего счастья» ) ТАк рассуждают обычно те, кто не сильно то и счастлив.

quote: Originally posted by Sweetness:
Уважаемя Оля, взаимоотношения двух людей зависят от обоих людей, вы радуетесь что отомстили свекрови, одиночеством- одинокой женщине, и она теперь уживается с квартирантами, и не надо говорить что вы белая и пушистая и все сделали для того чтобы ваши отношения были легкими. Вам от этого легче что свекровь теперь живет одна? Столько желчи. я вас не осуждаю, мне вас жаль.

quote: в жизни бывает даже то, чего не бывает)))

quote: Originally posted by Natalita:
Вин, вы же сами говорили о своей свекрови, которая жила с описанных вами условиях и при этом имеет прекрасный характер (предполагаю — здоровые отношения с семьёй мужа), ей ведь это не помешало? Так почему вы считаете тех, кто пока не имеет квартиры, обречёнными на скандалы?

Я вовсе так не считаю. Читайте внимательнее. Я считаю, что он не имеют права устанавливать на территории свекрови свои правила. Можно иметь со свекровью прекрасные отношения, жить в мире и согласии. Но при этом невестке нужно подстраиваться под свекровь, а не наоборот.

Я вовсе так не считаю. Читайте внимательнее. Я считаю, что он не имеют права устанавливать на территории свекрови свои правила. Можно иметь со свекровью прекрасные отношения, жить в мире и согласии. Но при этом невестке нужно подстраиваться под свекровь, а не наоборот.

quote: сыночку моего ни за что не отдам этой, как ее. имя-то не помню))))

quote: Originally posted by Ммашенька:
да даже если и наболело, то тема для этого и создана

quote: Originally posted by Lostes:

становись на сторону жены или разводись

quote: Бесит только, что во время наших визитов приходится то какие-нибудь помидорки нарезать, то хлеб,

может она таким способом пытается адаптировать если не к приготовлению еды, то хотя бы к сервировке?

quote: Originally posted by яххха:

что хозяйка из меня никакая, что ее сыну придется в спешном порядке осваивать азы ведения домашнего хозяйства, потому как не мое это.

quote: Originally posted by polykarp:

я не могу. А муж Ваш всю жизнь спал и видел себя исключительно с шваброй в руках?

Ну он и работает, наверное, ещё) Не исключительно со шваброй в руках)
Ничего зазорного нет в том, что мужчина занимается в том числе и домашней работой. Мы же не в дореволюционное время живём. Сейчас не существует понятия «мужские дела», «женские дела».

quote: Ничего зазорного нет в том, что мужчина занимается в том числе и домашней работой.

конечно. зазорно женщине бравировать тем, что над ней издеваются, предложив порезать помидорки

quote: Originally posted by Natalita:

конечно. зазорно женщине бравировать тем, что над ней издеваются, предложив порезать помидорки

да сдались ей эти помидорки, судя по всему)))
не в них счастье)
многие семьи вообще не готовят дома) и даже кухни не имеют в квартире) кафешки, готовую еду заказывают)

quote: Originally posted by козерожка:

многие семьи вообще не готовят дома

Может быть. Я таких не видела ещё — чтобы кухни не имели в квартире.

quote: Originally posted by Natalita:

Может быть. Я таких не видела ещё — чтобы кухни не имели в квартире.

Ну у моей сестренки нет кухни) Вернее, она есть, но отремонтирована под кабинет) Потому-что они с мужем как раз и вообще не готовят дома, она им не нужна. Правда не спрашивала, заставляет ли её свекровь резать помидоры )))))))))))

quote: Originally posted by Natalita:
то есть даже кашу не сварить? блины не испечь?

да, именно так)
на кашу и блины к нам приходят, или к маме, или к свекрови)
она у нас в семье младшенькая, баловать нужно )))))))

quote: она у нас в семье младшенькая, баловать нужно )))))))

детей видимо нету пока?

я практически не мою посуду и полы. стиралку только запихиваю. патамушта аллергия у мене. работать в перчатках — русская рулетка, они рано или поздно рвуцо и тогда мучений на пару месяцев.

и свекровь вреднючая. настряпала выпечки вчера- мучаюсь, кабы лишнева не срубать)))

quote: Originally posted by не дождетесь:

сдалась вам каша и блины)

да как без них-то?!

quote: Originally posted by не дождетесь:

я практически не мою посуду и полы.

а кто у вас дома моет?

quote: Originally posted by Natalita:

детей видимо нету пока?

нету) ей 20 лет всего)

quote: Originally posted by Natalita:

ну как-как )))
у всех свой образ жизни)
далеко не все мужья желают видеть свою жену домработницей, и далеко не каждая жена согласится таковой стать)
есть более интересные в жизни вещи) и более приятные) так что нужно жить на полную катушку, и если не нравится резать помидоры — то в баню их

quote: Originally posted by козерожка:

далеко не все мужья желают видеть свою жену домработницей,

не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу — и считать, что стала домработницей, если сварила кашу

quote: не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу — и считать, что стала домработницей, если сварила кашу

тихонько выкручиваемся. этош не всегда так было — на второй беременности пришло. самой не в радость.

quote: Originally posted by Natalita:

не, ну это совсем уж разные вещи. не иметь принципиальной возможности дома приготовить хотя бы яичницу — и считать, что стала домработницей, если сварила кашу

не нужно ничего считать)

я о том, что нужно жить так, как тебе нравится)
хочешь целыми днями деликатесы готовить — готовь)
не хочешь даже помидорку порезать — не режь)

нужен тебе рабочий кабинет, а не кухня в маленькой квартире — сделай
а можно и всю квартиру в студию-кухню-столовую превратить, если уж так хочется)

quote: Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать.

со светой кровью надо с первых времён установить отношения на прямую, т.е. если ей что то не нравится — это не твои проблемы. Иначе дальше ты будешь мучаться всю жизнь, + потом к ней ещё маразм прибавится, это уже клиника пойдёт.

quote: нужен тебе рабочий кабинет, а не кухня в маленькой квартире — сделай
а можно и всю квартиру в студию-кухню-столовую превратить, если уж так хочется)

до рождения второго ребенка планировала из зала абустроить кальянную в васточном стиле и принимать там друзей — на шыроченном низком диване с кучей падушек. но жизнь вносит свои коррективы))))

ваша умная девочка слишком мала.

quote: Originally posted by Я Н Н А:
правда она далековата живёт от нас —в крыму.

это все объясняет)

quote: ссориться со свекровью себе дороже) лучше её в союзницах иметь, нежели во врагах)

у меня свекровь не в крыму. в саседней комнате — я ие тоже люблю (гдета очень глубоко в душе))), мамой зову. что странного? в любом челавеке есть и хорошева и плохова. ясно, что в любом я не буду вычленять и лавировать-гармонировать. но свекровь — эта та, кто тоже терпит чужова человека около родной кровиночки. материнские чувства на нада ранить. и они вполне себе могут стать рычагами управляния мамо

свекровь. мамой зову. что странного?

двух мам не бывает. Мама — одна, единственная.

Такое желание может быть данью традициям семьи, и не нам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте — когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени — у вас больше шансов подружиться!?

quote: Originally posted by козерожка:

почему не поверим?
ссориться со свекровью себе дороже) лучше её в союзницах иметь, нежели во врагах)
это рано или поздно все поймут, и многим, действительно, уже будет поздно, семью не спасти не собрать.

quote: Originally posted by Альмирочка:
А есть ли чем гордиться? «Его жену не трогает». «Ух и гордости было у меня тогда!» Нашли врага-мать своего мужа. А муж хорош-к родителям из чувства долга, как все таки по молодости лет мы амбициозны и нетерпимы.

quote: Originally posted by Натальчик:

Просто Вас видно не доставали, поэтому так и говорите, отношения между свекровью и невесткой зависят от свекрови, она все таки и старше и мудрее, а вот если у нее только высокое чувство ревности к нам женам, да и гордость выше крыше -только и видит, что все не так, а какой любви и уважении к ней может идти речь. Моя свекровь даже не позвонит и не спросит как дела у ее внука, я же не прошу ее со мной разговаривать. Она его месяцами не видит и обижается на нас, что мы в гости не ходим, но если бы ей захотелось поддерживать отношения хотя бы с внуком, могла бы и из садика забрать и на выходные взять, я не против. Просто подрастет и сделает выводы сам, он мне сейчас в 6 лет уже говорит, что его те бабушка и дедушка не любят, (я ему пытаюсь внушить обратное «Тебе велосипед купили»), на что он мне ответил: Катаясь на велосипеде, я не могу почувствовать их любовь- это только подарок.
А вообще в жизни все познается в сравнения, а ему есть и было с чем сравнивать. Моего папы нет уже 2 года, а он по прежнему его самый любимый дед, он не только дарил ему подарки, но и учил жизни и гулял и из сада забирал

quote: Originally posted by Альмирочка:

А есть ли чем гордиться? «Его жену не трогает». «Ух и гордости было у меня тогда!» Нашли врага-мать своего мужа. А муж хорош-к родителям из чувства долга, как все таки по молодости лет мы амбициозны и нетерпимы

quote: Originally posted by Альмирочка:

чтобы на «ты» переходить с Вами Anchik

в инете принято обращение на ты.

quote: Originally posted by бес_полезный:

Не забывайте — когда женщина слышит «мама»

quote: Originally posted by Tochk@:

Ей дороги только ее дети

quote: Originally posted by Nevalyashka:

вы сначала дорастите ее до того возраста, кодга она начнет выбирать. )

quote: Originally posted by Tochk@:

Ей дороги только ее дети, а остальные недоразумение.

quote: Originally posted by Натальчик:

получается пока жизнь по голове не настучит не поймут?!

Я, наверно, уже высказывалась в этой теме (ну невозможно же пройти мимо такого )
Недавно свекровь выдала очередной перл. Мы живем от них отдельно, но на соседних улицах. Она никогда не звонит и не спрвшивает, как у меня или у ребенка(ее внука) дела. Звонит только мужу, когда надо картошку садить_копаь_баню поднимать_отвезти ее куда-нибудь и пр. И вот во время очередного трудового подвига на 30ти сотках произошел у мужа с его мамой примерно такой разговор:

Свекровь:-Как ребенок?
Муш:-Нормально.
С:-Маша-то дома сидит с ним?
М:-Нет, она работает на полную ставку в этом году.
С:-А с ребенком кто сидит? Одного, чтоли оставляете?
М:-Да.
[это была конечно шутка, муж решил на реакцию мамо посмотреть, с ре(1,5г) сидит моя мама]
С:- Дак ведь плохо одному то сидеть, я вот тебя оставляла, дак плохо ведь, плохо.

Я посмеялась от души. её никто не стал переубеждать в том, что полуторагодовалый ребенок может самостоятельно провести день дома)

quote: Originally posted by Nevalyashka:

конечно требуется. и конечно просит. Он ее сын.

quote: Originally posted by Nevalyashka:

Не понимаю грустных смайликов с вашей стороны. При таком подходе с вашей стороны нафиг звонить вам и интересоваться как ваши дела. я бы не стала. вы же в вину ей вкладываете что она вам не звонит? так начните сами шаги навстречу..

В общем, про свекровь- тема вечная-бесконечная я искренне рада за тех женщин, кому удалось наладить хорошие отношения со свекровями, сочувствую и желаю терпения и выдержки тем, у кого наоборот. У меня вообще нейтралитет такой сложился, видимся оч редко. «Реже видишь- крепче любишь»(с)

quote: Originally posted by Ммашенька:

в первую очередь, он мой муж

quote: Originally posted by Ммашенька:

я абсолютно не страдаю от отсутствия ее звонков

quote: Точно бы не звонила и не помогала

Так что , что бы мы не думали, как бы мы себя не представляли в будущем, порой все оборачивается с ног на голову..
Зы: я то же будущая свекровь.

У меня другое мнение на этот счет. Его семья — это я и ребенок. А мама — это мама. И в последнее время мой муж начал соглашаться с этим. Причем сам дошел до этого, своим умом. т.е. я вообще НИКОГДА ничего отрицательного ему про его родителей не говорю (и про приоритет своей семьи тоже).
Я вообще ни на что не напираю. У меня на этот счет свое мнение, и я считаю его верным, высказываю его, но никому не навязываю. У Вас мнение иное, ну и что ж, все мы разные, и каждый думает по-своему

quote:
Originally posted by Ммашенька:

я абсолютно не страдаю от отсутствия ее звонков

тем не менее вы об этом пишете и ставите это ей в вину.
Точно бы не звонила и не помогала такой неприятной невестке.

Я об этом пишу, т.к. это факт и он в контексте данного разговора (ПРО свекровь, О свекрови, ОБ отношении к свекрови, ОБ отношении свекрови к невестке) мне представляется весомым, т.к. характеризует отношение свекрови к невестке и ко внуку.
В вину я ей абсолютно ничего не вменяю, она взрослый человек, делает так, как считает нужным. Мне лично от отсутствия её звонков не жарко, ни холодно. Как я уже говорила, меня этот момент касается опосредованно, через мужа (его делами она тоже не интересуется, ему обидно и неприятно, настроение портится).
Без ее помощи тоже справляемся, поэтому, пусть живет и поступает так, как хочет. Это поначалу я как-то дергалась, мне казалось, что не такие отношения должны быть. Но со временем я привыкла, она такой человек. своеобразный .
Читая посты девочек, которые живут под одной крышей со свекровью, я думаю, что мне еще повезло Уж лучше так, чем приходила бы каждый день и полы перемывала за мной)

quote: Originally posted by Ммашенька:

Уж лучше так, чем приходила бы каждый день и полы перемывала за мной)

quote: Originally posted by Nevalyashka:
поэтому жить лучше всегда за свой счет и на своей территории.

+мног-много-много
Пока жили на разных территориях — прямо чудо, что за свекровь. Без предварительного звонка даже не приходила.
Сейчас вместе. Вообще она у меня замечательная — ничего от меня не требует, в шкафы не заглядывает, еду не критикует, в дела не вмешивается. НО, у нас разные подходы к ведению хозяйства. Пока сама не стала плевать на состояние мест общего пользования ( ребенок уже достаточно большой), прямо бесило все меня. А нормально общаться со свекровью по другим вопросам уже не могу. Когда злюсь, даже слова не могу сказать.

А вот плохо стало когда муж начал постоянно говорить «ну зачем»((((

quote: девочки я тут немного не по теме, но подскажите могут ли развести нас с мужем если ребенку 2 мес?? и как это долго все длится?? свекровь добилась своего хочу развода((

quote: увы мы живем вместе, пока вродь помирились но надолго ли. муж обещал что купим свою квартиру но я это слышу уже 5 год, терпение как то уже совсем кончается((

quote: Originally posted by kilenok:

у меня подруга как кошка с собакой жили со свекровью. а когда у второго сына невестка появилась.. так моя подруга стала ангелом)))))))
Теперь у свекрови и со здоровьем проблемы стали, и оказалось.. что никто так хорошо ее и не понимает как подруга же.

quote: Я вас так поняла -вырастила сына -забудь что у тебя есть сын. А лучше сразу умри.

quote: Originally posted by mar-gorita:

Страшно стало. Столько злости.

quote: Originally posted by Таля:

мы здесь просто изливаем душу

quote: Originally posted by Ммашенька:

точно))) что бы не изливать ее на свекровь во избежание последствий)))

quote: Originally posted by Лея:

Поэтому живем теперь с моей мамой, лепота, ждем ребеночка, радуемся жизни

quote: Originally posted by Лея:

свекор-то(которого, кстати, папой называю) ко мне относится прекрасно, и любит нисколь не меньше

quote: Originally posted by Lostes:

И зачем молчать в ответ на откровенное хамство? Ну да, орать начнет. И выйдет скандал. Но позволять себя ТАК унижать ни к чему. Вот тогда и уважения к вам у свекрови было бы больше.

quote: Originally posted by pravednik:

если против пойти ,то конечно и до развода может дойти.

quote: Originally posted by pravednik:

надеюсь вы хоть сможете что то посоветывать нужное

quote: Originally posted by zimma:

будущую свою сноху я еще и не знаю, но уже ненавижу.

моим наследникам 14 и 16.
и я сейчас щипаю себя за руку при попытке сказать: посмотри на себя! ты такой умный, такой красивый! зачем тебе эта девочка? обрати внимание лучше вот на эту)
это в голове. а вслух произношу: ты достоин только самого лучшего. цени себя.
я знаю что буду ревновать сыновей к снохам. но я так же знаю что доставлю массу проблем мальчишкам если буду конфликтовать со снохами. Зачем мне надо что бы она потом пилила моего сына в духе «твоя мамаша меня достала». А мой сын будет метаться между нами при этом. И пусть уж лучше моя сноха говорит: «какая у тебя хорошая мама. давай съездим к ней в гости.»
Я к тому что взрослые женщины мудрее. И есть любовь к сыну. А есть эгоизм. Разные вещи.

quote: Originally posted by FLU 179:
а моя тетка (сыну 28, не женат) говорит, что она свою невестку любить и обожать будет и памятник ей поставит за то, что та с её сыном жить сможет
#

у меня пока нет невесток, есть свекровь. Но я конечно хочу, чтобы дети женились, но с ужасом думаю как буду с невестками отношения строить, это очень сложно с обеих сторон.

В принципе все очень мирно. Разговариваем теперь только по телефону, раз в два месяца, не более 40 секунд. Все довольны! Тем более, что она за неимением объекта привязанности (единственного горячо любимого сынули) задалась целью себе личную жизнь организовать (она вдова).Це дюже похвально.

Перед НГ приглашала нас посмотреть на избранника. Типа наше мнение ей не безразлично. Сын остался недоволен ее выбором, но,думаю, это банальная ревность.

quote: Originally posted by Tk1:

3. если свекровь просит сына помочь, то никогда никакого недовольства с вашей стороны быть не должно — на вас смотрят ваши дети и воспринимают отношение взрослого сына к матери.

Знаете, когда помощь в разумных пределах-это нормально.Когда есь еще и отдача какая-то — это вообще прекрасно! Но когда одному ребенку она покупает машину, а другой (купивший машину без ее помощи), должен ее катать везде и в любое удобное для НЕЁ время — это ненормально! И я молчать в такой ситуации не буду.

quote: должен ее катать везде и в любое удобное для НЕЁ время — это ненормально! И я молчать в такой ситуации не буду.

quote: «золото, бриллиант, алмазные копи!»(с). А есть не совсем адекватные женщины.

quote: золото, бриллиант, алмазные копи!

quote: Не представляю каково взрослой женщине выслушивать постоянные нравоучения чужой тетки.

quote: Originally posted by Tk1:

Бог велел уважать старших.

quote: У моей мамы и бабушки отношения не сложились. Знали бы вы, как мне было плохо от этого. я никогда никому даже вида не показала, возможно никто этого и не заметил, но было реально тяжело.

quote: Originally posted by Tk1:

с несчастной женщиной (а в таком возрасте уже счастья особого нет, и не предвидится)

quote: Originally posted by Tk1:

а может просто эти девочки хотят так ситуацию видеть?

в конфликте всегда виноваты обе стороны.

не буду больше вам мешать,а то еще поймете, что у вас нормальные свекрови, и на самом деле во многом вы сами себе жизнь портите. На самом деле вы не хотите решать проблему, вы хотите только рассказать какие вы невезучие

и вам так хочется пожаловаться всему миру

quote: Originally posted by Tk1:

не зря вы анонимом назвались.
главное не решать проблему, а то вдруг окажется, что и проблемы-то нет.
в конфликте всегда виноваты обе стороны.
не буду больше вам мешать,а то еще поймете, что у вас нормальные свекрови, и на самом деле во многом вы сами себе жизнь портите. На самом деле вы не хотите решать проблему, вы хотите только рассказать какие вы невезучие

а то, что вы меня оскорбляете — это так вы оппонируете?

кто не хочет слушать, не услышит. Я дала направления для раздумий, хотите — следуйте, не хотите, мучайтесь дальше. мазохизм никто не может запретить.
не ласковые слова — это где? мое предположение, что МОЖЕТ они ситуацию так видят?

а как избавится — цианистого кальция подсыпьте. Это вы хотите услышать? Зато наверняка избавитесь.

quote: Originally posted by ВаряЛорд1:
цианистый кальЦий

это для укрепления костей)

quote: Originally posted by Облачко69:
Уверенных и умелых женщин только уважают.

у них поди-ка и муж под каблуком)

quote: Originally posted by Облачко69:

Уверенных и умелых женщин только уважают.

quote: Originally posted by Tk1:

может просто эти девочки хотят так ситуацию видеть? Тогда любая, самая золотая свекровь будет плохой.

quote: Originally posted by крошка_Мю:

потому что бюджет с мужем общий — не могу же я сказать: «твоя сестра, ты и плати».

quote: Originally posted by крошка_Мю:

или тут исключительно на свекровок жалуются?

quote: Originally posted by @Ленчик@:
Я замужем 4 месяца, все бы было хорошо если бы свекровь не лезла в наши с ним отношения, она звонит и указывает мне что и как делать, а если ей что то на нравиться она начинает орать, сначала я терпела а потом все ей высказала, а теперь мы в соре муж настаивает о приме рении а я не хочу, мне так спокойно живется без ее указов, что мне делать.

Я так просто со своей знакомиться не стала — так что может хоть благим матом орать.

quote: Originally posted by Bagirochka:

послушайте и сделайте по-своему, смысл ругаться, и самое главное не настраивайте мужа против матери, если не хотите его потерять

А я лично вообще никого не настраивала. Просто задала «пару умных и правильных вопросов» и он все понял — не дурак.
Если какие-то сомнения были, то мы это тоже обсудили. Кстати, у его друга аналогичная ситуация была, тоже помогло.
Просто большинству из них надо мозги включить. Проблемы бвыают, если включать нечего.

quote: Originally posted by @Ленчик@:
У меня складывается такое мнение, что теперь она его против меня настраивает

И че? Моего тоже пытались «настроить». Просто стал пресекать подобные разговоры на корню. Если не понимают — разворачивается и уходит, не дает развить тему.

quote: Originally posted by Юляха:
,ведь она плохого своему сыну не пожелает.

quote: Originally posted by Инга Зайонц:
не надо замуж ходить, девочки!
и не будет у вас свекрови.

Знакомиться не надо, если «родители против». Никак не могу понять, ДЛЯ ЧЕГО знакомиться в такой ситуации: для взаимной последующей показухи что ли?

quote: Originally posted by @Ленчик@:
Когда я ей говорю не лезьте она говорит, ЭТО ЖЕ МОЙ СЫН. и ты должна поступать так как я хочу!

quote: Originally posted by Камелия:
Вы вольны не любить свекровь, но обязаны уважать.

Бред свинячий! Уважение ЗАСЛУЖИТЬ надо, оно не дается «автоматом» по наличию следа трухи на дорожках!

quote: Originally posted by Блонди:

Все фигня!
Помиритесь (ну чисто для вида) а затем.

а ЗАЧЕМ? Может кто-то внятно объяснить, ЗАЧЕМ им мириться? Для того, чтобы ЧТО? Для чего устанавливать контакт двум людям, которые друг друга на дух не выносят? С какой такой целью?

quote: Originally posted by Инга Зайонц:

мальчику всегда должно быть комфортно. и свекровь здесь ни при чем.

Угу, а «девочке» — уж как получится.

quote: Originally posted by @Ленчик@:
квартира моя, а муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу, у меня телефон уже целых две недели отдыхает от ее нравоучении, и я поняла что жить мне стало легче, она и моим родителям звонит и спрашивает где я и чем занимаюсь (когда муж в командировке) и почему мои родителя не следят за тем как я глажу рубашки (это она спрашивает у моей мамы), у меня замечательные родителя они не лезут в нашу жизнь, и свекровь тоже не понимают

Ну, так вы спросите его ЗАЧЕМ вам мириться?
Кстати, интересно, что отвечают родители? Моей бы не посмели второй раз подобный вопрос задать — моментом бы охоту отбила.

quote: Originally posted by Natalita:

Вот уж нет! Мой, по национальному определению «мамсик» (он таким и был до встречи со мной) вооще знакомить не стал. Прокомментировал это просто: «На что вы рассчитывали, когда войну начинали?»
(Еврейский анекдот: чем отличается террорист от еврейской мамы? — С террористом можно договориться!)Потом меня сами же еврейки потрясенно спрашивали: «Ты что, ему генетику переиначила?»

quote: Originally posted by natasha0807:
Ленка. хватить усугублять ситуацию. подумай о Саше. родите ей внука или внучку и ей будет чем заняться. ты её пойми осталась одна, сын живёт не с ней, а у жены. ЕЙ ПРОСТО СКУЧНО! естественно ей эта ситуация не нравиться, пройдёт время и она свыкнется с этим, успокоится и отстанет от тебя. А так ты мучаеш мужа, находиться меж двух огнейтоже ситуация не из приятных. НЕ ИЗДЕВАЙСЯ НАД ПАРНЕМ. а про то , что нужно тебе сделать, я тебе в аське написала. Попробуй воспользоваться моим советом, думаю у вас всё наладиться и всё будет замечательно. НАДО.

Потрясающий совет! Ага, давай, рожай с разгону, потом, если дело усугубиться, а оно запросто усугубиться (типа, пойдут намеки: ты, сынок, пока по коммандировкам ,твоя-то чем занимается? Че на звонки не отвечает? и т.п.)
Более тупого совета дать было просто невозможно! — редкостный идиотизм решать семейные проблемы рождением детей, да еще с разгону! Пусть хоть пару лет продержатся вместе, для начала.
Ага, в «аське» она написала! При чем тут меж двух огней?
Свекровь просто — в игнор, он с маманькой пусть общается, кто ему запретит? — И все дела! В чем тут мучения?
Ага, а нарожает, как дура, мамашка потом семью развалит, а она вряд ли ей «обматерила» простит, и будет эта мадам сидеть со своим «приданым», зато «праню нервы не мотала».

quote: Originally posted by natasha0807:

что значит кто-то. это его мама! информация для тех кто не в теме

И что дальше?
Собственно, какая разница «кто-то» или «его мамаша»?

quote: Originally posted by Блонди:

Вам остается одно — устроить ей личную жизнь. Может какой-нить одинокий пенсионер есть на примете? Выдайте его за вашего дальнего родственника/друга семьи

Ага! Ото ж мне бы заняться нечем было — пока она разваливает мою жизнь ,я ее буду устраивать! Особливо коли тетка замужем окажется.

quote: Originally posted by polykarp:
У меня была такая ситуация, есть и видимо будет. Только сначала мы жили вместе, никогда н езабуду, как она ночью подглядывала, мужу про меня наговаривала (обычная песня: все по расчету, хочет прописаться в Москве), когда я родила первого: я не мать, а ехидна, сынок её ночью встает бутылку погреть, пока я орущего ребенка успокаиваю — я сволочь, а сын не отец, а мать и тд.

Ну,у нас тоже началось с того, что «она тебя как транспорт хочет использовать» — так что я теперь ОЧЕНЬ АКТИВНО ищу, что же это, по их мнению, я такого тут нашла, шоб рваться сюда любыми силами?
Про «не отец», я с его родней не общаюсь — только с дальней, в Москве — но сама потребовала, чтобы тест ДНК сделали «на выходе». Мало ли что, что у них «браслеты не снимешь в больнице», а все равно детей путают. На фиг мне надо, чтобы мне чужого подсунули.
Так что если вякнут когда, а вот она и бумажечка!

quote: Originally posted by Natalita:
муж говорит надо помириться, а я со страшной силой этого не хочу
_____________________________________________________________________

А какой тут тогда приемлемый вариант развития событий? Мужу от матери оказаться, что ли? А вторжения в семью можно исключить и без ссор.

Тупейший вопрос!
Вообще не понятно, как связано примерение невестки и свекрови и отказ сына от матери!
Они что, только в боекомплекте идут что ли?

quote: Originally posted by Natalita:
в жизнь-то надо ограничивать вторжения, кого бы то ни было.
________________________________________________________________________

ну такая она — свекровь. Лезет, когда не надо, скандалит, проявляет недовольство.
Все равно пробовать надо налаживать отношения — и строить их так, как молодой семье надо. Тем более муж помириться просит.

Для особо одаренных еще раз: ДЛЯ ЧЕГО?
Он что, без жены не может с мамашкой общаться или что?
До брака же общался, что теперь мешает? Или ему толмач нужен стал?

quote: Originally posted by Блонди:
Моего одноклассника такая вот активная теща развела с женой.

У меня маман зятя обожает просто. Всегда на его стороне.
В самом начале моего с ним знакомства пыталась что-то там квакнуть, но я ей просто сказала: «Еще хоть слово критики, пока я тебя не спросила, в его адрес услышу — ты меня знаешь, уеду «в свои Америки» и ты меня больше никогда не увидишь и не найдешь». Ей хватило одного предупреждения.

особенно этот разворот понравился:

quote: Originally posted by barf:

но я ей просто сказала:

quote: Originally posted by Natalita:
вы еще раз внимательно перечитайте то, что polykarp написала.
Что касается мужа — не считаю признаком мужественности способность выставить мать за дверь.
Ещё мне кажется, что любому мужчине было бы приятно, если бы жена проявила уважение к его матери. тем более если он сам понимает, что мать не во всем права.

Ага, давайте дружным хором ей зад лизать. Уважение заслужить надо, коли еще не дошло.
Ага, особенно «ТЕМ БОЛЕЕ» по теме было!

quote: Originally posted by P4elka:
Все-таки это мама твоего мужа и она не последний человек в вашей жизни.

quote: И я считаю, что как сын относится к матери, так и к тебе будет относиться. Тоже я не поддерживаю такой поступок: «просто вывел свою мать за порог и закрыл за ней двери».

quote: Originally posted by Natalita:
Вот и все, что требуется. Плюс чёткое понимание того, что отношения с матерью мужа выстраивать всё равно необходимо.

Ну, так че, краса и гордость полей, объяснишь чего это ТАК НЕОБХОДИМО? И кому именно?

quote: Originally posted by polykarp:
Война со свекровью (впрочем как и с тещей) — это война, в которой нет и не будет победителей, все будут проигравшими: вы, ваш муж, ваши дети. Ну звонит она и говорит, что Вы не так рубашки гладите, а Вы будьте хитрее, поинтересуйтесь как надо? Как здорово, что Вы мне подсказала, а то я уже намучалась с этими рубашками ( а может она действительно что-нить дельное предложит). С Вас же не убудет. И когда Вы с ней будете в таком тоне разговаривать, ей уже не будет поводов на вас кричать, орать и скандалить. Мою свекровь даже её муж не смог остановить, про сына я вообще молчу, не раз с ней разговоры по поводу вторжений в нашу семью вел. Звонит, спрашивает где Вы, Вы в магазине, что-нибудь Вам нужно купить? Вот и все. И Вы потом поймете, что это не так сложно все, и все в выигрыше остались, включая Вас

Я одного не могу понять: для чего эти маневры? Кому это, вообще, надо?
Ну, хочет он с маменькой общаться — флаг в руки, пусть общается. Хочет, чтобы дети общались — на здоровье. Другое дело, что все разговоры на тему, что его жена — сука, надо прерывать сразу и безоговорочно, ТАК, чтобы она поняла, что следующий раз будет последний в ее жизни. Для чего с ней невестке общаться — вообще не ясно. Какая разница мать или его друзья? Жена не должна тесто общаться и налаживать контакты с его друзьями, почему с матерью должна? ДО жены они же общались, пусть себе и дальше общаются. В чем проблема?

quote: Originally posted by P4elka:
а почему «на нем ездят»? Ты слушай-слушай, а делай-то по-своему. Просто из-за этих конфликтов все страдают, включая мужа и детей. Атмосфера уже не та в семье.

А почему должны быть конфликты? Если жена не общается просто потому, что не общается, с кем-то из его друзей, то в семье будут конфлиты? У нас нет конфликтов из-за того, что я не стала даже знакомиться с его родителями. Мне лично это ваше лицемерие противно и я ни одной причины для того, чтобы знакомиться с человеком заочно меня ненавидящим, не вижу. Ну, разве что морду ей набить. Если ее это устроит — милости просим. А так ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы потом блюя и отплевываясь изображать любовь к ней, целоваться при встрече, называть «мама», а после ее ухода ночь проводить в обнимку с тазиком? Мне оно надо?
У нее тоже злоба выхода не находит, даже если она переколоит всю посуду дома — нам, и мне и ее сыну — параллельно. Это ее выбор. Сын с ней не ссорился, а ссориться с ним из-за того, что чужая тетка с ней общаться не захотела — верх маразма.

quote: Originally posted by Камелия:
Ваш муж все равно не разлюбит свою мать, любая мать(пусть самая вздорная, с невыносимым характером) прежде всего женщина, которая его воспитала.
Единственное чего вы добьетесь таким поведением, раскола своей семьи, ваш муж все равно будет метаться между вами двумя, либо потом самоустранится(устав от выяснения отношений).

Ну, и пусть его любит. При чем тут жена-то? раз и навсегда обсудить этот вопрос, чтобы любил, но жена тут не при чем. Если нормальный мужик, то разговоры на тему жены с матерью должны пресекаться на корню, а если ненормальный — то в унитаз его и жалеть не о чем (главное — чтобы не слушала свою подруньку-идиотку и не залетела раньше времени). Какой может быть раскол, если люди просто прекратили общение? Не общаются, не упоминают друг друга, словно и в природе нет, о чем раскалываться-то?
Такое поведение, прежде всего, ЕГО косяк — не может бабу на место поставить, свою мамашу, а не ее.

quote: Originally posted by P4elka:

Вот именно, вам не пришлось жить в одном доме.

Так замуж надо за мужиков выходить,а не за кастрированных придурков.

quote: Originally posted by polykarp:

А в чем война заключается? В том, что я не следую её советам? Так это уже моё личное дело, как поступать в той или иной ситуации. Если Вам подруги или родители что-то советуют, . Вы тоже начинаете на них бочку катить, типа не лезьте в нашу жизнь?

Даже не вопрос! Они и не лезут, если не спросишь!

quote: Originally posted by polykarp:
У меня на душе нет осадка от «партизанских действий». Я теперь спокойна, когда мой муж ходит к маме в гости, знаю, что ему там не рассказывают, какая у него отвратительная жена и что надо с ней развестись.

И? Я это всегда знала. Как я уже говорила, тех, кто допускает иное — В ТАЗ и без разговоров.
Кстати, я своим сразу говорила, что меня эти косяки с их родителями не волнуют, что им там нравится, а что — нет. Я подстраиваться не буду. Не устраивает — вон Бог, вот порог.

quote: Так замуж надо за мужиков выходить,а не за кастрированных придурков.

не слишком-ли громкогласное заявление.

quote: Originally posted by Natalita:

Надо понимать, что создавая спемью, в комплекте с мужем вы получаете компанию новых родственников.

quote: И если вы не готовы строить с ними отношения — спросите с себя, почему это не получается.

таки гораздо интереснее узнать, на кой пластырь, особенно «если не получается» ломиться рогами, чтобы «получилось»?

quote: В семье мужа уже сложившиеся отношения, в которые вам надо вписаться, а не отрезать мужа от свекрови по живому.

quote: Автор замужем только 4 месяца и уже успела рассориться с матерью мужа, а единственный вопрос, который её волнует в этой связи — «как избавиться». Не завидую мужу автора.

quote: Надо понимать, что свекровь — это та женщина, которая не одно десятилетие лечила и учила, воспитывала и утешала, наказывала и переживала за своего сына.

quote: И делала это души, так что он вырос достойным и вы выбрали его в мужья.

quote: И она психологически не может взять и перестать беспокоиться о сыне просто потому, что он 4 месяца назад женился.

И пусть себе беспокоиться, если ей заняться нечем — это ЕЕ половые проблемы. ПРИ ЧЕМ ТУТ НЕВЕСТКА и сын?

quote: Originally posted by Оша:
[b]Natalita , я не говорила что необходимо «отрезать мужа от свекрови по живому». Читайте внимательно. Я не призывала автора хамить своей свекрови и прочим родственникам. Я сказала, что если человек (свекровь) не приятен, то не стоит себя насиловать и пытаться прогнуться под «компанию новых родственников», ведь они почему-то не собираются прогибаться под нового члена семьи. В моей ситуации я могу спокойно, без нервов, общаться постоянно только со своей невесткой. С остальными членами семьи мужа я общаюсь только на днях рождения. Мне этого достаточно. И мне плевать что про меня будет говорить моя свекруха моим детям. Важно одно, что я им буду говорить про неё. А чем я реже её вижу, тем лучше у меня к ней отношение. Вот, как-то так. Это мое мнение и мой жизненный опыт.

Правильный вывод из опыта. Только я бы еще поправила: если бы моя стала меня поливать, то на этом ее общение с детьми прекратилось бы раз и навсегда.
Моя бабка про мою мать слова не смела при мне сказать — череповато было.

quote: Originally posted by Natalita:

так отсечь свекровь сразу после свадьбы от забот о сыне и информации о том, как он живет, для неё и будет «резать по-живому».

quote: В принципе, послать новую родню на хрен проще простого. Намного сложнее вписаться в новую семю и дать своим детям пример того, как им в будущем строить семейные отношения.

Бывает ещё, что свекровь очень ревнует сына к невестке. Вот тогда держись. Я даже не знаю, как поступать в такой ситуации когда в маминой голове крутится, что жена сына-враг.
Вот в этой ситуации я считаю надо разумно отгородить маму от вмешательства в семейную жизнь, дабы сохранить эту самую семью.

ну, вот мы ровно так и сделали.
Она теперь из себя строит оскорбленное достоинство и отказывется общаться с сыном, что его ничуть не напрягает. Напрягают тупые советчики, типа местной Натальи, которые требуют, чтобы он «помирился с матерью». Ответ, что он с ней и не ссорился — не устраивает. Просто теханам нравиться чувствовать себя обиженными мученницами, вот они этим и упиваются. И ради Бога! Только уж без нас!

quote: Originally posted by Natalita:

Я училась строить семейные отношения у мамы. Для неё подавляющий компонент общения со свекровью складывался из выставления свекрови и родственникам мужа оценок за поведение. Со свекровью (моей бабушкой) мама тоже встречалась только по праздникам. Обидные слова, сказанные свекровью, помнила десятилетиями. Презрительное выражение лица после первого «алло» для меня означало однозначно — позвонила бабушка.

Ага, умнейшая наша! Ради этого, ясен пень, стоит знакомиться и налаживать отношения со свекровью! От оно, ЩАСТЬЕ.

почему необходимо? более того хочется спросить «а на хрена» выстраивать чтото что тебе не нравиться? делать что то от чего тебе плохо? выслушивать чтото от чего тебе больно? причем и душевно и физически? семью создают чтобы было ХОРОШО! если вас заставять г..но кушать потому что вы должны, будете?
почему если ты выходишь замуж то обязательно становишься ДОЛЖНА свекрови, свекру,золовкам. и иже с ними? ах! они его воспитали. ах!они для него все делали! а тебя что с помойки подобрали. если кто кому в семье должен так это муж-жене, жена-мужу, и то не факт. и остальным не фиг лезть. надо будет-позвоним сами

ППКС.
Обожаю! Самый реальный, умный и адекватный человек!
ПРОСТО УМНИЦА.

А зачем нужен этот «плохой мир»? Я не понимаю. Для меня такие отношения имеют другое название — лицемерие. Потому как сноха не искренна в отношении к свекрови: за глаза — одно, в глаза другое говорит. Мне вот такие отношения не нужны. При этом еще раз повторю вовсе НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО поливать свекровь грязью, ограничивать общение мужа со своей матерью или как-то противодействовать общению внуков с бабушкой. Нравится — пусть ходят и общаются, но без вас. Дети вырастут и сами сделают свои выводы.

Вот вы рассказываете про мать вашего отца. Я вижу эту ситуацию так, что 15 лет все делали вид, что в семье все хорошо. А потом «нарыв» и вскрылся. И что, где теперь эти отношения? Или вы тоже через «не хочу» с этой бабушкой общаетесь?

quote: Originally posted by natasha0807:
полная бредятина, что вы тут пишите, психологи хреновы. я эту семью знаю. просто Саша всю жизнь жил с ней, а сейчас живёт у жены. пройдёт время, она привыкнет к этому и успокоится.

Слышь, подрунька, займи ума — зад помазать! Тебе никто не рассказывал в детстве или в твоем детдоме, что «додумывается» одна на миллион?

quote: Originally posted by polykarp:

А вот тут не надо переходить на оскорбления. Никто не говорил, что здесь консультация психолога.

Ага-ага. Согласна. А как насчет того, что опосля этой «встречи в верхах» невестка станет заклятым врагом, настраивающим ее мальчика?

quote: Originally posted by Nira:
Я понимаю, легче ее «отсечь», легче не общаться, но жене-то легче, а мужу? Всем троим нужно перестраиваться, к чему-то привыкать, что-то новое в отношениях и жизненном укладе принять — по-меому, это совершенно обычное дело — а как иначе строятся отношения?

Вообще не могу понять, такое ощущение, что кроме двоих железно, у остального большинства моЦк не довложили, как минимум. При чем тут, вообще, муж? Он что, женившись стал сиамским блезнецом со своей мамашей или с женой? Если одной подруньке не нравится, с кем дружит другая, то зачем их вместе с последней скрещивать непременно? Для чего? Или что, «кто не с нами, тот против нас»?

quote: Originally posted by natasha0807:

у меня в семье всё нормально, а в чужую я не лезу. если так считаешь, приведи аргументы

Достаточно твоих «мудрых» советов!

quote: Originally posted by polykarp:
Странно, что ни один молодой человек не высказался по этому поводу. Видимо, они пытаются делать вид, что таких проблем не существует Думаю, была бы ситуация теща-зять, здесь бы мужчины насоветовали

Да, и мой муж первый бы объявил, что любит свою тещу. Далее — все то же, что я сказала про свекровей.

quote: Originally posted by Волченок:
Девочки прочитала все что здесь написано. А вот у меня почти такая же ситуация.. Живем в разных городах со свекровью. а недавно ее сын. ну т.е мой муж повздорил со своей матерью. так она шлет мне гневные смс-ки. типа «будь ты проклята» или «ты не любишь моего сына». и т.п. Канечно во мне все кипит, но пока я еще сдерживаюсь. стараюсь..(было получено 3 смс такого плана). подскажите, как реагировать. муж промолчал и сказал просто»дура»

Не реагировать — тетка психически больная — но и никогда больше не общаться ни при каких обстоятельствах.

quote: Originally posted by Natalita:
Сейчас я уже научилась просто не обращать на это внимание. Реакция как на радио: ну что то там болтает и ладно. все равно по своему сделаю, хоть что говори.
_______________________________________________________________________

Очень даже правильная реакция — свекровь все равно не перевоспитаете.

Мне вот ещё интересно: много ли снох называет свекровь «мама» и на «ты»?

Я своим сразу говорила: никогда и ни при каких обстоятельствах. У меня есть мать и другой мне не надо. Будешь настаивать — разведусь, не секунды не жалея.

quote: Originally posted by Маранта:
Почитала Ваши сообщения, страшно стало. Вы же мамы, кто-то сыновей, а если про Вас так. Я, конечно, тоже не идеал, и со своей свекровью по принципу Natalita, но как мать подростка, и тем более сына.. Девочки -относитесь терпимее, уважайте их, они же матери Ваших любимых.

Еще раз: УВАЖЕНИЕ НАДО ЗАСЛУЖИТЬ!
И для этого «залететела, а аборт поздно было делать» как-то маловато будет.

quote: Originally posted by Волченок:
знаете Маранта я ее мамой называю, и подарки ей от души делаю. А она мне такие смс шлет. Так обидно. я бы так не смогла.

Значит, вас это устраивает. Не делайте подарков. Ее номер — в ЧС. Какие могут быть у нее или ее сына обиды, если она себя так повела?
Если вам я или любой человек «такие смс» пришлет в ЧС кинете? А какая разница свекровь это или нет?

блин. Ну это ведь действительно так и есть! И неважно, кто сколько раз женат. В данный момент Вы живете с Вашим мужем и, значит, пожинаете плоды трудов своей свекрови. Ну не может неадекватная женщина воспитать хорошего человека, достойного моей (или Вашей) любви. Ну не верю я в такие расклады.

Да бога ради! Тем не менее, как жизнь показывает, прекрасно может. Хоть сына, хоть дочь. Другое дело, сколько им потом мамашкины косяки исправлять придется.

quote: Originally posted by acinka:
зацепилась — начала орать — моя и ответила не выдержав. я знаю что она тоже не права была, но сидеть и молчать? человек начал реально орать и подпрыгивать)))) так ей никто слова плохого не сказал, одно что — успокойся

Мы бы просто милицию вызвали и требовали, чтобы ее «определили куда следует».

quote: Originally posted by acinka:

я просто говорю — бывают и немного психованые — как моя, так что обобщать не надо — свекровь мол идеал, сына для тебя растила — всю жизнь поклоняйся

Именно! Тогда и он теще жопу лизать должен.

quote: Originally posted by Natalita:
мама меня отчитывала
____________________________________________________________________

ну вы же взрослая наверное. ну неужели ещё замужнюю женщину отчитывать можно — даже если это мама.

Даже если не мама. И что? Молчать на основании того, что она замужем? Моя меня тоже отчитывает, а я — ее. И все всех совершенно устраивает.

Не всякая свекровь ХОЧЕТ стать невестке союзницей. Некоторые только спят и видят как от ненавистной девки избавиться.

Совершенно согласна! Они такие советы дают, словно свекровям лет по 5 и те дуры-дурами — поулыбаешься им и они на все согласные будут.

Вот этого я вообще не могу понять. Если ее сын с этой «девкой» СЧАСТЛИВ и жизнью доволен, то с какого перепугу она вдруг становится «ненавистной»? По-моему, любой любящей матери свойственно хотеть счастья своему ребенку.

Во-первых, это только ПО-ВАШЕМУ.
Во-вторых. если «ему хорошо с этой «деффкой», то маманька уже не так нужна, а это удар по самолюбию, со всеми стонами про «на себе тянула», «ради него пожертвовала» и т.п. — дополнительная возможность порадоваться своей жертвенности и героизму.
В-третьих, счастья-то она стопудово хочет, только представляет его ПО-СВОЕМУ и ей глубоко плевать на то, что представления сыночка и ее собственные о ЕГО счастье не имеют ничего общего. И, кстати, 100% немалая роль в «его счастьи» отводится «глубоко облизываемой и уважаемой мамашке».

quote: Originally posted by FLU 179:

просто представления о счастье у всех бывают разными, и то, что сын действительно счастлив ( как он себя ощущает), это еще для его мамы порой ничего не значит — уж она-то с высоты своих прожитых лет точно знает каким должно быть «ЩАСТЬЕ» )), как надо варить, стирать, убирать, мужа ублажать. ну и что там еще — до бесконечности.

Совершенно согласна! Они вообще большие любительницы «перепутать» любовь с навязчивостью. Для них это буквально одно и то же.

Источник