Как избавится от всех родственников

10 способов справиться с токсичными членами семьи

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?

В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.

Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.

Движущими силами моего поведения были стыд и вина. Я часто не могла предсказать, что же вызовет раздражение этого члена моей семьи. Я выносила взрывные, а иногда и неистовые вспышки ярости.

Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.

А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.

Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.

Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.

В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.

У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.

Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.

Как определить, приносит ли кто-то вред?

Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:

• Постоянно вставляет оскорбительные комментарии.
• Не поддерживает вас, если ему это невыгодно.
• Обладает непредсказуемым, сложным характером.
• Использует ваше время, умения или деньги.
• Эмоционально манипулирует вами, чтобы контролировать ваше поведение.
• Отказывается отвечать за свои действия.
• Принимает решения за вас.
• Демонстрирует недостаток эмпатии по отношению к другим.
• Обвиняет вас и всех остальных в своих проблемах.
• Использует насилие или агрессию для получения желаемого.

Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:

• тревожность;
• депрессию;
• страх при нахождении рядом с этим родственником;
• стыд или вину;
• низкую самооценку или неуверенность в себе;
• сложности с формированием эмоциональной близости с другими людьми;
• неспособность доверять своему чутью или интуиции;
• отдаление от других;
• агрессию, как форму защиты;
• проблемы со сном.

Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия.
Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.

Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи

1. Установите границы

Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.

Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.

2. Умейте постоять за себя

Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.

Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.

3. Перестаньте искать оправдания

Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.

Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.

4. Не бойтесь своих эмоций

Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.

Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.

5. Не принимайте все на свой счет

Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.

Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.

6. Ограничивайте проводимое вместе время

Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.

Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.

7. Ищите помощь

Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.

Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.

Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.

Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.

8. Помогайте себе сами

Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.

Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.

Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.

Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.

9. Будьте отзывчивыми

Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.

В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.

10. Расстаньтесь с ним

Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.

Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.

Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.

Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.

Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.

Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.

К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.

Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor

Источник

Как избавиться от родственников мужа? много букв..

Началось все ещё до свадьбы, мы уже дили вместе с мужем, в июне были сваты, в концеииюня я забеременела, в сентябре была свадьба назначена… С самого начала беременность была тяжёлая, я все время на сохранении лежала, отслойка плаценты. В августе его папа попадает в больницу с инфарктом, но все заканчивается не плохо и в сентябре его отправляют в санаторий, звонит его мама за 2 недели до свадьбы и говорит, что свадьбу нужно отменить, причина папа в санатории… я в штыки, с чего вдруг? Все оплачено ( его родители ни копейки не дали на свадьбу), говорю что инет, тогда она говорит, что на свадьбу не приедет… Короче итог… вытрепала нервы, стало хуже, из ща неё родители отменили ресторан и мы делали просто вечер дома… Она в итоге приехала, но весь вечер сидела с кислой рожей и всем рассказывала какой сын говно и что это его уже не первый брак..

Дальше хуже… после свадьбы, постоянно дергала мужа к себе на дачу, в больницу ко мне ни разу никто не приехал из них, когда я поехала к ним на пару дней( на дачу), с отслойкой( отпустили наинеделю ищ больницы)заставила собирать ягоды, накрывать стол и мыть посуду( воды у них нет, это все надо было таскать), причём она не в лицо это говорила, что мол иди и делай, а ходила и сама себе под нос бубнела, что я сука такая разлеглась, а она тут пашет… Когда муж спрашивал зачем я встала, она сразу же делала большие глаза и говорила что она мне не разрешала, но я сама решила помочь..

Постоянно как приезжала, все обсирала у нас дома( без свидетелей), ребёнок родился, ей имя не понравилось, она ее просто девочкой называла, или другим именем, мою маму терпеть не может, потому что малая любит не, с месяца жизни дочки долбала мне мозг, что бы я привезла ей ребёнка на дачу, потому что она так хочет… ( там нет вообще никаких условий), ребёнок болел, никто даже и не интересовался ею. Моим родителям звонят и говорят, что малая чуть ли не дура и ею никто не занимается, меня за спиной 100% обсирают с ног до головы и масса всего другого. Честно скажу что пыталась наладить отношения, но им это не нужно… ей нужно что бы я приезжала и впахивала у неё на даче и что бы мой муж не ездил к моим родителям… и я тоже к своим родителям что бы не ездила. Был такой разговор, где мне было сказано, что бы я про своих родителей забыла, раз вышла замуж за их сына. Они были посланы в культурной форме..

Короче сейчас, мой муж видя что дело пахнет керосином… решил вступиться за меня и выяснить с ними отношения… вот тут дерьма стало ещё больше… Они стали все такие белые и пушистые, а я все этот просто выдумал что бы очернить их…

Девочки, я понимаю, что они родители. Но родители такие что даже родного сына за сына не считают. Брату младшему купили квартиру, ему шиш, обещали оставить квартиру, теперь говорят, что она достанется тому кто смотреть их будет ( к слову, мне квартира их не нужна… у меня есть своя жил площадь и родители ещё дом мне оставляют), прямо в лицо говорят, что ты и так нормально зарабатываешь ( 380$), а брату бедняге нужно помогать..(800$ в месяц стабильно имеет, невестка проговорилась)… Попал муж в аварию, связки на плече порвал, через неделю его отец позвонил и сказал что бы тот приехал крышу накрывать… даже не поинтересовавшись здоровьем… и много ещё чего.

Так вот. Как от них избавиться? Я не хочу с ними общаться вообще, и не хочу что бы мои дети с ними общались… не считаю я их бабушкой и дедушкой! И честно сказать… если бы мой муж перестал с ними общаться, мы бы стали жить нормально, а то они его постоянно науськивают против меня… не в буквальном смысле… а говоря что если ты будешь делать как она хочет, будешь подкаблучником, если нет то нормальным мужиком..) маразм… Ой так много ещё чего хочется написать.

Источник

Токсичные родственники: как оборвать связи

В обществе считается, что мы должны любить свою семью и быть благодарны родителям, что бы между нами ни происходило. А если именно там мы подвергались абьюзу? Можно ли перестать общаться с близкими родственниками и как разрешить себе это сделать?

Сестра всегда была чем-то недовольна. После смерти матери она обратила весь свой гнев на Анну, как будто та была виновата в чем-то ужасном. Правда, сама Анна никогда не понимала, что сделала, чтобы вызвать такую злость.

Обе выросли и создали собственные семьи. Анне очень хотелось, чтобы дети общались со своими двоюродными братьями и сестрами. Было важно, чтобы сестра присутствовала в ее жизни. Но всякий раз она встречала все того же человека — обвиняющего и за что-то наказывающего.

Время шло, а сестра по-прежнему злилась и плохо с ней обращалась. Много лет Анна пыталась поддерживать отношения, стараясь быть «лучшей версией себя». Она думала, что должна вырасти, измениться, чтобы поведение сестры ее больше не задевало, а лишь вызывало сочувствие. Но каждый раз после общения чувствовала себя плохо. Их взаимодействие вредило ей.

Однажды Анна снова отправила письмо и предложила увидеться. Сестра снова ответила агрессивно. И тут внутри Анны что-то поменялось. Она вдруг разрешила себе не стараться быть «понимающей» и перестать делать вид, что не произошло ничего плохого. Она больше так не могла.

Женщина решила прекратить общение с сестрой. Такое решение казалось единственно уважительным и добрым по отношению к самой себе. После любого контакта Анна всегда переживала злость, печаль и смятение. И скорее всего, так будет всегда.

Возможно, никогда не станет ясно, почему сестра так злится. Но больше Анна не могла это выносить. Быть «лучшей версией себя» отныне означало заботиться о себе.

Сестра, которую ей хотелось бы иметь, не существовала в реальности. Она была просто фантазией. И Анна решила перестать общаться с человеком, который постоянно нарушал ее душевное равновесие.

Источник