Как избавиться от взрослого пасынка

Как добиться уважение к себе от пасынка

Вопрос психологам

Спрашивает: Ирина

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте! Мне 30, мужу 43, вместе 12 лет, из них 10 лет совместно живем, совместный бизнес и имущество. У нас один совместный ребенок 3 г. и сын мужа 15 лет — мой пасынок, периодически жил с нами с 5 лет. 2 года как сын мужа переехал жить к нам, первоначально приехал погостить (живет в нашем городе с матерью, братом и отчимом)и остался жить у нас. Когда он просился у нас пожить мы с ним обговаривали, что у нас в семье есть свои правила и обязанности у каждого, что придется помогать по дому, с чем он согласился. Хозяйство на мне, на наши замечания убрать свои вещи, вымыть за собой посуду, он коротко отвечает, что на это есть Я, я женщина и должна этим заниматься, меня это сильно унижает. Ранее эта позиция была у его брата, который также пытался к нам переехать, но я этого не допустила. В семье работаю я , хоть бизнес и налажен, но я провожу все время на работе, муж практически всегда дома.

Вообще отношения с сыном у нас достаточно близкие, с детства я его опекала, мы доверяли и любили друг друга, но последний год он стал невыносим. Когда он приезжает к матери на выходные (что бывает раз в 2-3 месяца) она не сдерживается и звонит с просьбой его забрать, т.к. он ее не слушается, грубит и прочее.

Естественно у меня тоже копится, но я все держу в себе, периодами стала срываться и на повышенных тонах говорить ему что он не прав в своем поведении, отношении ко мне и моей дочери (там ревность и я его понимаю). Прошу мужа поговорить с сыном, о том что он меня совершенно не уважает, да и отец для него не авторитет, на что муж отвечает что уже говорил с ним на эту тему. Но результата его разговоры никакого не дали.

Не могу больше терпеть пасынка, его отношение ко мне, не уважение к отцу, не уважение к моей дочери (постоянно гонит ее прочь из комнаты, говорит кто ты такая? а она его любит и тянется к нему). Недавно сорвалась и при сыне сказала, что против его проживания у нас, что я не соглашалась на совместную с ним жизнь, да никто меня и не спрашивает. Муж все твердит «подожди-переходный возраст» Нервы уже не выдерживают, я дергаюсь, срываюсь на муже и на дочери, семья рушится, на работе проблемы-не могу сосредоточится.

Как жить с таким грузом? Как грамотно объяснить ребенку что он неправильно себя ведет, чтобы изменил отношение к семье в которой живет. Муж слишком мягко с ним разговаривает. Меня не покидают мысли о том чтобы уйти от них на съемную квартиру.

Источник

Отношения со взрослым пасынком

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Дети

Доброго дня! У меня такая ситуация — мне 38 лет, 3 года живу с мужчиной в гражданском браке, он старше меня на 9 лет. Совместных детей пока нет, у него 2 сына от первого брака — 18-ти и 24-х лет. В детстве мать от них отказалась (официально), воспитывал отец, но к матери возил регулярно, надеясь, видимо, что она одумается и вновь станет им мамой. Когда мы с ним сошлись, то с младшим сыном отношения наладились практически сразу, очень дружные и откровенные, часто делится со мной тем, что не поверяет отцу. Самостоятельный уже, зарабатывает, рвется жить отдельно, с любимой девочкой, но мы пока отговариваем, чтобы до лета продержался, пока отучится (у него в колледже выпускной курс). А вот со старшим — напряг полный. Год назад в разговоре на эту тему муж сам признал (я за язык не тянула и не настаивала), что старший, цитирую — «махровый эгоист». У него и отцом отношения толком не ладятся. По психотипу сын — шизоид практически стопроцентный. До рождения младшего брата был единственным сыном и внуком, баловали всей семьей, потом отец во всем себе отказывал, когда один их растил, даже от личной жизни отказался, так как дети новую «маму» не приняли (до меня у него была попытка создать отношения в другой женщиной). Сверх медлительный во всем, что его лично не интересует, помощи по дому не дождешься, работать толком не хочет, всегда есть отговорки, то з/п не та, то люди плохие. У него виноваты всегда и во всем все вокруг, а он никогда (это его собственные слова). И первый, кто виноват — это отец, то не так, это не этак (отец для него вообще не авторитет, всё неправильно делает, хотя именно отец ВСЁ и делает). Меня вообще напрямую выживает, по моим ощущениям и наблюдениям — мешаю я ему быть нахлебником и пупом земли в семье. Год назад, перед уходом в армию, сказал мне, что если так вот жить, когда его отец обеспечивает, кормит, то можно же не тратиться вообще и копить себе деньги. Мою работу по дому воспринимает как должное, как от прислуги, спасибо начал говорить из-под палки, когда отец с ним поговорил. А вместо элементарной благодарности, вот примеры: 1)кушать сядем — то не досолено ему, то сахара мало, то почему рыба вместо мяса, то поесть нечего (это при условии, что в холодильнике на тот момент был суп, котлеты, икра — доставай и ешь, но ему вот не достали и не погрели) и это не изредка, а КАЖДЫЙ раз. ; 2)вещи его постираю, поглажу, заштопаю — то складочка тут, то шов почему видно (я профессиональная швея — если шов видно, значит по-другому нельзя было зашить); 3)кушать себе накладывать любит сам, так как в этом случае он выбирает подчистую всё мясо, съедает все вкусности, у меня даже руки опускались готовить — было ощущение, что мы с мужем питаемся объедками с его стола — что сыночек не доел. И постоянное мелкопакостническое подзуживание. Муж мне сказал — не пойму, почему у вас не ладятся отношения, он же, мол, агрессию не проявляет открытую. Так в этом то и дело — что не открыто! И старается делать в отсутствие мужа! И это всё очень ярко на фоне того, что муж за тоже самое меня благодарит и восхищается. Когда я только появилась, мы с мужем на ночь закрываемся, чтобы одни побыть (иначе он без стука в любое время зайти может и заходил, когда открыто было), так он под дверь встанет и давай вопросы задавать разные, злится, если не отвечаем, долбит в дверь. Муж ему объясняет, объясняет, что так не делается, а я слушаю — и ощущение такое, что он либо с ребенком малолетним говорит, либо с дауном. Честно говоря, у меня ощущение, что младшего сына он психологически давно отпустил во взрослую жизнь, а старшего до сих пор водит за ручку и соломки подстилает. Но когда я ему об этом сказала, он ответил, что я не права, что вот сын в армию сходит и всё, пойдёт в свободное плавание, будет жить отдельно, сам. Муж очень сильно надеялся, что армия его изменит хоть немного, в казарме трудно оставаться эгоистом. Но вот месяц назад он вернулся и мы поняли, что ничего не изменилось. Вчера муж как бы мимоходом, как бы прощупывая почву, сказал ему, что все, он свой долг выполнил — вырастил, дал образование, а дальше — в свободное плавание, жить отдельно, самому о себе заботиться, зарабатывать, обслуживать. Я повернулась к сыну, желая увидеть его реакцию. На лице — оторопелость от неожиданности продержалась несколько секунд, затем сменилась ненавистью, причём в мой адрес (очень красноречиво смотрел на меня. ). Подскажите, как наладить отношения со старшим пасынком? Тут уже не до любви, но хоть элементарно уважительные, чтобы напряжения в доме не было, я ведь даже на работе стала по вечерам зависать под предлогом конца года и завала работы. И чувствую, что таким образом скоро могу и контакт с любимым человеком потерять.

Источник

Сложности при уходе за пожилым с деменцией

С возрастом у человека постепенно угасают все естественные процессы в организме, и работа мозга, к сожалению, не исключение. Близкие могут заметить, что пожилой родственник постепенно утрачивает основные бытовые навыки, страдает забывчивостью, совершает нелогичные поступки – это признаки развивающейся деменции, необратимого процесса, перечеркивающего все нейронные связи. Жизнь рядом с больным деменцией – тяжелое бремя: родным остается только смириться с неизлечимым недугом и постараться обеспечить пациенту максимально комфортные условия существования.

Когда пожилой родственник перестает быть адекватным…

Если у близкого человека старческая деменция, что делать родственникам, и как понять, что это болезнь, а не обычные капризы? Чаще всего деменция начинается довольно безобидно. Человек может жаловаться близким и соседям, что его не кормят, за ним следят, пытаются похитить, в комнату или квартиру пускают какие-то вещества или газы. Это может показаться смешным, если бы не было таким грустным. Болезнь довольно быстро прогрессирует, и со временем пожилые люди перестают узнавать членов семьи, обвиняют их в кражах или насилии, приносят домой со свалки мусор, и буквально воюют с каждым, кто пытается это выбросить. Некоторые думают, что деменция не коснется тех, кто всю жизнь был занят активной умственной деятельностью. Болезнь не выбирает, и даже доктора наук или заслуженного руководителя можно встретить на помойке, увлеченно копающегося в отходах.

Не нужно думать, что больной делает это специально, только чтобы поиздеваться и посмеяться над близкими. Это заболевание разрушает мозг, и пациент даже не отдает отчета в своих действиях. Человек утрачивает способность усваивать или обрабатывать информацию. Он становится очень чувствительным к критике: любое замечание или попытка что-то объяснить приводят к протесту и новому приступу. Как вести себя с больным деменцией? Близким придется проявлять максимум терпения и внимания, не перечить, объяснять что-то мягко и ненастойчиво. Если больной почувствует агрессию, он станет воспринимать родных как врагов, и наладить с ним контакт будет очень сложно.

Обустройство жилого пространства

Нужно максимально продумать, как обустроить жилье пациента, чтобы оно было комфортным и, главное, безопасным. Важно постараться убрать из зоны доступа электрические и газовые приборы, спички, зажигалки. При уходе из дома рекомендуется перекрывать газовый вентиль, так как больные деменцией имеют привычку зажигать плиту и оставлять ее, просто забывая о ней. Не стоит даже пытаться спрашивать, зачем они это делают – пациенты будут все отрицать, возникнет глубокая обида, слезы, возможны истерики.

На начальной стадии заболевания человек становится просто забывчивым, невнимательным, неуклюжим. По мере развития болезни он уже не может жить в одиночестве: кому-то из близких придется на себе испытать, как жить с человеком, у которого деменция. Опасность для пациента представляют колющие, режущие предметы. Даже посуду лучше выбирать из пластика, а не из материалов, которые могут разбиться на осколки. Ножи, вилки, ножницы, бытовая химия и лекарства – все это нужно убирать из поля досягаемости. Мебель нужно расположить так, чтобы у больного не было риска пораниться об острые углы, желательно обеспечить простор для передвижения. В ванной и туалете должны лежать противоскользящие коврики.

Диета и режим дня

Одним из самых важных моментов по уходу за пожилым человеком, страдающим деменцией, является организация четкого и налаженного режима дня. Нельзя позволять пациенту спать слишком долго по утрам. Будильник поможет вставать в одно и то же время. От конкретного времени просыпания зависит и то, во сколько больной ляжет вечером спать. Если он будет просыпаться в 6-7 часов утра, у него возникнет необходимость ложиться спать не позднее 22.00. Ночь пройдет спокойно, и у родственников будет возможность выспаться. Гулять тоже нужно в одно и то же время.

Несмотря на неустойчивое психическое состояние, пациента не нужно изолировать от общества. Общение с окружающими, особенно на ранней стадии, поможет задержать и немного отсрочить развитие болезни. При возможности, можно обеспечить посещение кружков или клубов по интересам. Умственная нагрузка способна препятствовать стремительному отмиранию клеток.

Уход за больным с деменцией дома предполагает изменение режима питания. Придется исключить из рациона жареные, острые, копченые блюда, сделав акцент на отварных продуктах или обработанных паром. Фрукты, орехи, рыба и морепродукты – прекрасные природные антиоксиданты, они крайне полезны при всех заболеваниях мозга и нервных расстройствах.

Агрессия при деменции

Специалисты часто говорят, что люди, больные деменции, живут в своей собственной Вселенной. Там действуют свои правила и законы. Нередко спокойный, уравновешенный на протяжении всей жизни человек становится озлобленным и агрессивным под воздействием заболевания. Категорически запрещается оставлять маленьких детей в одном помещении с пожилыми людьми, страдающими деменцией. Они не отдают отчета в своих действиях и могут нанести вред ребенку, не способному защититься.

Самое удивительное то, что агрессия может проявиться внезапно, в любой момент близкие должны быть готовы к вспышке. Больные устраивают скандалы, кидаются в драку, бросают предметы, бьют посуду, могут укусить, ущипнуть или схватить за

волосы того, кто рядом. Близким очень сложно сохранить эмоциональный контакт с такими пациентами. Все привязанности и чувства к близкому человеку стираются под воздействием постоянного неадекватного поведения. Что делать при старческой деменции с агрессией, и как объяснить соседям, что над пожилым родственником никто не издевается?

В первую очередь, нужно помнить, что агрессия может быть сигналом о каком-то дискомфорте, который испытывает пациент. Это могут быть проблемы с физическим самочувствием, психологические травмы или неудобства бытового характера. Человек кричит, дерется, чтобы привлечь внимание. Часто злость проявляется на фоне приема лекарственных средств. В этом случае нужно проконсультироваться с врачом и обсудить возможность замены препарата аналогом.

Что касается соседей, не нужно скрывать от них диагноз близкого человека. Во время прогулок или непродолжительных визитов они сами смогут оценить состояние больного и понять, что родственники не издеваются над ним, а сами являются жертвами его неадекватного состояния.

Основные правила поведения при вспышке гнева у пациента:

• Не показывать страха;
• Сделать шаг назад (максимально отстраниться, но так, чтобы видеть больного);
• Выслушать и попытаться спокойно утешить;
• Перевести его внимание на другой вопрос;
• Не отвечать злостью и не наказывать больного.

Не нужно держать негатив в себе. Если есть кто-то, кто способен выслушать и дать совет, лучше позвонить такому человеку и выговориться. Внутреннее напряжение, не находящее разрядки, приведет к проблемам психосоматического характера.

Склонность к побегам из дома

Еще одна распространенная проблема, с которой часто сталкиваются близкие человека, страдающего старческим слабоумием – склонность к бродяжничеству и побегам из дома. Казалось бы, у него все есть для комфортной жизни: благоустроенное жилье, уход и внимание со стороны родственников, но пациент продолжает убегать, а его родные сбиваются с ног в поиске.

Если у человека деменция, как жить тем, кто рядом, и как справиться с постоянными «сюрпризами» с его стороны? Прежде всего, нужно поговорить с соседями, продавцами из близлежащих магазинов, чтобы они сразу предупреждали родственников пожилого человека, если увидят его на улице в одиночестве. Нужно раздать им номера телефонов, по которым можно позвонить и сообщить, где находится пациент.

Самому больному нужно надеть на руку браслет, где тоже будут указаны контактные данные родных. Идеальный вариант – «умные» часы или телефон с функцией отслеживания перемещения абонента.

Уход за лежачим пациентом с деменцией

Старческое слабоумие не действует избирательно: оно может настичь любого, в том числе и лежачего больного. В этом случае родственникам приходится еще сложнее. Кроме больших физических нагрузок, связанных с обслуживанием лежачего пациента, появляются проблемы психологического характера. Находясь в неподвижном состоянии, больные перестают контролировать естественные процессы организма. Учащаются походы в туалет, причем многие умудряются снимать подгузники и размазывать продукты жизнедеятельности по стенам, кровати, пачкаются сами. Если доходит до такого уровня деменция, уход в домашних условиях становится для родственников настоящей пыткой. Нужно круглосуточно находиться рядом и пресекать любые попытки снять памперс.

Так же от родных требуется выполнение ряда обязательных мероприятий: проведения, санитарно-гигиенических процедур, профилактики пролежней, введения медикаментозных препаратов, кормления с ложки или через зонд (в случае нарушения глотательного рефлекса). В этом случае лучше обратиться в пансионат для лежачих больных деменцией, там ежедневно выполняют все необходимые мероприятия по уходу и еженедельно за динамикой состояния здоровья наблюдает врач-терапевт.

Как продлить жизнь больному деменцией?

Деменция – необратимый процесс. Согласно медицинским исследованиям, больные могут прожить с этим диагнозом до 10 лет. Перед родственниками встает задача: если у мамы, папы, бабушки или дедушки старческое слабоумие, как помочь близкому и постараться сохранить остатки интеллекта?

На начальных стадиях болезни нужно усиленно тренировать мозг: разгадывать с пациентом кроссворды, решать задачи из школьной программы, смотреть телевикторины и предлагать свои варианты ответов. Рекомендуется заниматься щадящей физкультурой, больше гулять на свежем воздухе. Есть специальные несложные упражнения при деменции для пожилых, их легко выполнять, но при этом они требуют концентрации внимания, что очень полезно для таких пациентов.

Приветствуется общение с хорошо знакомыми людьми. Полезны беседы, обсуждения, разговоры по телефону. Несмотря на проявления болезни, родственникам нужно помнить, что перед ними тот же любимый и близкий человек, которого они привыкли знать всю жизнь. Все изменения в характере происходят не по его воле, а под воздействием неизлечимого заболевания. Деменцию вылечить нельзя, но можно задержать и отложить ее прогрессирование.

Как сохранить собственную психику?

Любому человеку очень сложно привыкнуть, что у его близкого развивается старческое слабоумие. Некоторые впадают в отчаяние: у папы или у мамы деменция,

что делать, как им помочь? После отчаяния наступает злость, потом бессилие и апатия. Нельзя допускать, чтобы на фоне болезни близкого появились проблемы с собственным здоровьем. Ухаживающие нередко допускают ошибки в уходе, выполняя, на первый взгляд, естественные действия. Психологи дают ряд рекомендаций, что нужно делать, а какие моменты категорически запрещены:

• Родственники должны просто смириться с болезнью близкого;
• При первых симптомах слабоумия нужно обращаться к врачу;
• Нельзя самостоятельно назначать лечение;
• Нельзя доверять уход несовершеннолетним членам семьи;
• Не нужно насильно вытаскивать пациента из его выдуманного мира, придется научиться лжи во благо;
• Не пытаться вылечить родственника нетрадиционными методами;
• Нельзя зацикливаться на уходе больным, игнорируя собственные потребности. По возможности, нужно меняться с кем-то из близких, давать себе отдых и эмоциональную разгрузку;
• Рекомендуется пользоваться помощью специалистов: профессиональных сиделок или волонтеров. Тот, кто пытается справиться с уходом за пациентом в одиночку, очень быстро выгорает и впадает в депрессию от безвыходного положения.

Главное условие – не нужно ждать от больного родственника благодарности. Из-за специфики заболевания он не оценит всех усилий, и даже наоборот, может обвинить родных в невнимательности, злости и жестокости.

Источник