Как избавиться от взрослого сына

Взрослый сын не хочет жить отдельно. Что делать?

Если не произошла сепарация от родителей, что в этом плохого

Анна Гусева старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Прежде чем выгонять великовозрастного сыночка из дома, обвиняя его в лености и эгоизме, задумайтесь о глубинных причинах его поведения. Почему близость к маме и папе для него дороже свободы и самостоятельности?

Для начала следует спросить сына, почему он не торопится покидать родительское гнездо. Можно задать сразу три вопроса:

• Тебе с нами удобно?
• Тебе так выгодно?
• Ты чувствуешь себя в безопасности?

Если сын утвердительно отвечает на все три, то желательно обратиться к психологу, в противном случае проблему можно решить своими силами.

Три этапа сепарации от родителей

Взрослый сын, которому удобно и выгодно жить в отчем доме, в своё время просто не прошёл необходимые этапы сепарации от родителей. Результатом сепарации (отделения) должно стать умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести за них ответственность.

Первый этап сепарации наступает в один год, когда ребёнок физически отторгается от мамы и пытается самостоятельно совершать простые действия: держать ложку, надевать носки или залезать на качели.

В этот период некоторые мамы стараются всё делать за ребёнка и ограждать его от малейших опасностей, в том числе мнимых. Например, они отбирают у малыша ложку и начинают его кормить, чтобы он не испачкался, или не позволяют ему скатиться с горки. «Нет-нет, ты ещё маленький!» — говорят они сыну. Такая гиперопека лишает ребёнка возможности научиться выживать без мамы.

Второй этап сепарации от родителей попадает на кризис трёх лет, когда ребёнок говорит сакраментальное «Я сам». В этом возрасте он проявляет признаки самостоятельности. Скажем, во время домашней уборки тянется к пылесосу. Что делает нерадивая мама? Она запрещает ему пылесосить со словами: «Ты ещё маленький. Вот когда вырастешь, тогда и будешь пылесосить». Тем самым ребёнку даются установки, что он ни с чем не может справиться без родителей.

Следующий этап сепарации приходится на подростковый возраст, когда сын вступает на путь самоидентификации. Парень может объявить родителям о том, что он, например, хочет стать музыкантом. В этом случае не очень дальновидные родители говорят «нет» и относят за сына документы в институт. Таким образом родители стремятся реализоваться за счёт сына, а тот оказывается перед выбором: либо пойти на конфликт, отдалиться от родителей и двигаться по жизни своим путём, либо согласиться с мамой и папой.

Как ускорить сепарацию

В возрасте 18 лет каждый человек, в принципе, готов уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь. Это норма. Однако если ключевые этапы сепарации не пройдены, то молодой человек может сколь угодно долго жить под боком у родителей.

Чтобы исправить ситуацию, нужно научить сына «выживать» самому. Лучше поздно, чем никогда. Пусть молодой человек начнёт сам себе готовить и гладить вещи, ходить в магазин и, например, оплачивать ЖКХ. При этом нужно говорить сыну, что вы в него верите, что вы им гордитесь, что у него всё получится. Всё это нужно делать постепенно — нельзя в одночасье выгнать сына из квартиры.

Другое дело, если великовозрастному сыночку просто выгодно жить с родителями. Он ни за что не платит, живёт на всём готовеньком. У него нет психологической зависимости от родителей, он всего-навсего пользуется их добротой. Тогда можно проявить характер и дать сыну пинок, чтобы он съехал и начал жить самостоятельно.

Почему он такой несамостоятельный

Важно понимать, что гиперопека, которой сын подвергался в детстве, является не единственной причиной отсутствия у него тяги к самостоятельности. Иногда это может происходить из-за развода родителей, потери родственника или другой беды, под влиянием которой сын впадает в эмоциональную зависимость от одного из родителей, чаще всего от мамы.

Ещё одна распространённая причина несамостоятельности взрослого сына кроется в сценарии семьи. Под этим понятием понимаются неосознанные модели поведения, которые передаются из поколения в поколение. Например, если ваш муж был маменькиным сынком и долгое время жил с родителями, а вы сами до сих пор зависите от мнения матери, то высока вероятность, что ваш ребёнок будет следовать такому же сценарию.

Передача поведенческих моделей происходит на эмоциональном или вербальном уровнях. Например, когда родители одёргивают сына: «Что ты себя ведёшь как маленький?», «Без нас ты никуда!», «Кто тебе поможет, кроме нас?» Такие сентенции сопровождаются определённой мимикой и интонациями. Всё это формирует у ребёнка сценарный протокол и план его будущей жизни.

Переписать сценарий семьи сложно, но возможно. Для этого нужны усилия не только со стороны сына, который не хочет покидать родительское гнездо, но и со стороны самих родителей. Им следует проанализировать сценарий своей семьи, а также помочь ребёнку избавиться от навязанных моделей поведения и понять свои истинные желания.

Почему нельзя всегда жить с родителями?

Если мама всё делает за ребёнка в один год, в 17 лет и в 30, то сын в определённый момент перестаёт развиваться и теряет себя как целостную личность. Вокруг него возникают субличности: дома он один, на работе другой, с друзьями третий. Он не знает себя и даже не пытается узнать; он транслирует миру не свой уникальный образ, а образ тех людей, которые его окружают.

Такой человек не умеет принимать решения и нести за них ответственность. Во всех своих неудачах он обвиняет других людей, в том числе родителей. Он не знает своих истинных желаний, у него нет целей. Если, допустим, он решает жениться на любимой девушке, а та вдруг приходится не по нраву его маме, то он бросает любимую и потом всю жизнь по ней скучает. Мужчина, который в 30 лет живёт вместе с родителями ради собственного удобства и комфорта, в эмоциональном плане зачастую находится на уровне пятилетнего ребёнка.

Заполняя собственные пустоты родителями, посторонними увлечениями или материальными вещами, мы переходим в некое добровольное рабство. Единственный путь к свободе — это стать целостным. Узнать себя, принять себя настоящего.

Приближаясь к целостности, мы довольно скоро осознаём свои ошибки и недочёты, а вместе с ними и свои таланты. Тогда начинается другая жизнь. Готов ли сын к этому? Ему может мешать страх меняться. Лучший способ преодолеть этот страх заключается в том, чтобы начать действовать здесь и сейчас.

Сепарация — командная работа

Некоторые родители сами не хотят отпускать сына в свободное плавание и затрудняют ему путь обретения самостоятельности. Следует понимать, что процесс психологического отделения ребёнка от родителей — это двухсторонняя ситуация. Мама и папа тоже должны осознать необходимость раздельного проживания. Нужно исходить из того, что вы с ребёнком всегда будете самыми близкими друг другу людьми, но при этом вы идёте разными путями. Надо исходить из установки, что родители всегда рядом, но сын может всего достичь и без них.

Источник

Как снять с шеи великовозрастных детей? Советы психолога

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть. Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада. Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».

Источник

Как избавиться от взрослого сына

Корень всех будущих проблем мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в излишней привязанности матери.

Не все могут похвастаться, что у них хорошие дети. Любящие дети, которые не забывают о своих родителях и продолжают заботиться о них в преклонном возрасте — это скорее исключение, чем правило. Бывает и так, что дети хорошие, но почему-то не могут сами принимать решения, строить свое будущее, а напротив, всё чаще обращаются к вам за помощью? И если в случае с девочками, это не вызывает серьезных беспокойств, то в случае с мальчиками дело обстоит иначе.

Что же делать, если вашему сыну уже далеко не 18, а он всё продолжает просить у вас карманные деньги? Что если он уже женат и у него самого есть дети, но вам приходится каждый раз помогать, а то и закрывать его кредиты? Итак, наша новая статья посвящена отношениям между родителями и взрослыми сыновьями.

О воспитании мальчика

Давайте поговорим о причинах расслабленного поведения и нежелания брать ответственность у взрослых парней. Всё, как ни странно, берется из детства.

Веды говорят, что женщина не должна воспитывать мальчика сама. Она должна отдавать эту прерогативу отцу, потому что у него есть врожденное понимание, что мальчику нужны сложности. Поэтому отец всегда ставит мальчика в такую ситуацию, когда ему трудно. Если женщина не понимает, что у нее родился мальчик, это означает, что она не понимает, что ей нужно будет закрывать глаза на то, что ее сыну придется нелегко в развитии и он так или иначе будет терпеть какие-то лишения и страдания.

Так, если мать не хочет этого признавать, то она балует сына тем, что облегчает испытания, которые ему создает вначале отец, а потом уже судьба. В результате она разрушает таким образом судьбу сына. Она забирает у него возможность преодолевать трудности, закалять характер, учиться искать выход из ситуации, принимать решения. А ведь это мужские качества, которые ему будут очень нужны в будущем! Без них будет невозможно найти хорошую работу и создать семью.

Очень часто матери разрушают судьбу сыновей, не желая того и не подозревая, что делают из них маменькиных сыночков, слабовольных и несчастных людей. Но мать не может заставить страдать сына, в отличие от отца. Она может только облегчить страдания. Так работает ее психика. Мать не может вынести, как страдает ее сын, поэтому Веды говорят, что женщина должна держаться подальше от воспитания сыновей. Она может поощрять, любить, заботиться о них, но воспитывать их должен отец, как это часто встречается в восточных семьях.

Олег Геннадьевич утверждает, что обязанность отца — создавать для сына трудности, держать его в строгости, наказывать, если нужно, но делать всё это с любовью. Потому что только в этих поступках зреет разум будущего мужчины, он становится крепким и сильным. Если же применять строгость без любви, со злобой в сердце, то это приведет лишь к тому, что мальчик сильно ожесточится против отца, и между ними будет непримиримая стена. Если же отец, напротив, балует сына, это значит чаще всего, что он сам балованный. Это означает, что женщине не хватает строгости в отношениях с мужем.

Всё становится еще хуже, если мальчик воспитывается без папы. Хорошо, если мама смогла с ним построить такие отношения, в которых сын с детства старался взять на себя ответственность за маму и оградить ее от изнуряющей работы. А если нет? Если он, наоборот, привык к тому, что она всё обеспечивает? Ведь нередко можно встретить семьи, в которых взрослые уже парни и ни учатся, и ни работают, а только играют в компьютерные игры, гуляют по ночам с друзьями и снимают деньги с родительской карточки.

О материнской привязанности

Расслабленная разбалованная жизнь очень развращает детей, особенно мальчиков, потому как именно им предстоит прокладывать дорогу в жизнь и в будущем обеспечивать как свою семью, так и родителей. Такая обстановка не способствует развитию их разума. Ведь как говорит Олег Геннадьевич, у мужчины военная психика, и она включается только тогда, когда нужно срочно искать выход из сложившейся ситуации. Так, корень всех будущих проблем у мужчины и его изнеженного воспитания в детстве заключается в постыдной излишней привязанности матери.

— Капкан ситуации, когда мать остается с сыном одна, заключается в том, что она очень сильно привязана к своему сыну. Она привязана к тому, чтобы он был хорошим человеком, чтобы он вел себя в обществе, как надо, чтобы его уважали — всё это проявление материнской привязанности. И всё, что она будет делать, приведет только к одному — он будет наглеть всё больше и больше. Эта женщина должна понять, что петлей для ее сына является ее собственная любовь, точнее даже не любовь, а привязанность. Если женщина по-настоящему любит сына, она ему дает пинка под зад и говорит, чтобы он сам зарабатывал себе на жизнь. Только честная мать может так поступить, которая не привязана и не трясется над своим сыном. Мужчина воспитывается и развивается только тогда, когда ему плохо. Он не может воспитываться, когда ему хорошо, — отмечает Олег Торсунов.

Однако пока родители дают взрослому сыну возможность жить, как у Христа за пазухой без никаких усилий с его стороны, он не будет прогрессировать. Чаще всего такие дети, наоборот, наглеют еще больше. Женщина, если она осталась с сыном одна, должна понять, что с мужчинами надо быть очень строгой. Если она трясется над своим сыном, то она не сможет воспитать его. Ведь он всё равно понимает, что мать ничего плохого с ним не сделает, поэтому он может дальше так себя вести.

Есть такие мужчины, которые даже не могут жениться, потому что мать очень сильно привязана к нему. Такой мужчина не живет, а просто существует. Он не может найти работу, не может жениться, ничего не может. Как мать может помочь такому сыну? Только одним способом — отпустить его с любовью. Он потом скажет ей спасибо. Но в данном случае речь не идет о девочках, ведь трудности только портят женский характер, лишая его природной мягкости и заботы. Девочке, напротив, нужно жить с родителями до тех пор, пока она не выйдет замуж.

Между тем некоторые из вас взволнованно скажут, а вдруг сын запьет, если ему дать свободу? И здесь надо подумать о том, что вы в него вкладывали, пока он находился под вашим влиянием. Потому что дети находятся под влиянием родителей только до 14 лет, а потом у них включается своя карма и они выходят из-под зоны контроля. Поэтому что вы вкладывали в ребенка до 14 лет, таким он и будет. Если даже он окажется в нехорошей компании, то у него будет знание о том, как себя вести.

Отпуская сына в жизнь, родители не наказывают его, а благословляют. Они просто лишают его возможности пользоваться тем, чего он пока не заслуживает. Ведь он сам должен зарабатывать на родителей, а не они должны зарабатывать на него, и это не означает насилие. Это означает проявление справедливости по отношению к сыну, и в этом случае он всё поймет. Как только ему перестанут давать деньги, он сразу протрезвеет и станет включать мозги.

Олег Геннадьевич утверждает, что насилие над мальчиком заключается в том, что мать своей ненужной любовью продолжает гиперопеку: «Ой, почему ты не поел?», «Почему ты не работаешь?» и т. д., и сын от этого будет только звереть. Таким образом, мать только рушит его жизнь.

Об ошибках и развитии сыновей

Но что делать, если сын уже живет отдельно и у него есть своя семья, а он все продолжает просить деньги? В этом случае нужно спокойно сказать сыну, что он уже немаленький и пора бы ему самому справляться со своими проблемами. Поймите, родители не обязаны содержать взрослых детей и тем более покупать им квартиры и закрывать их кредиты. Это только развращает взрослых сыновей, за редким исключением, когда разум мальчика не был усыплен излишней заботой матери. В большинстве же случаев сыновья знают, что у них и так всё есть, и не напрягаются.

Поэтому если у вас есть взрослые сыновья и вы думаете купить им квартиру, задумайтесь. Даром доставшаяся квартира или машина никогда не будут оценены по достоинству, более того они существенно облегчат жизнь вашим сыновьям. Настолько сильно, что в большинстве случаев у них вообще пропадет желание прогрессировать и развиваться. Ведь мужчиной становятся только в борьбе с трудностями, а если родители уже заранее побеспокоились обо всём и выстлали его путь соломкой, то не стоит удивляться, если парень в 30 лет не может найти работу и содержать своих детей. Это значит, что за свои 30 лет он так и не включил свой разум, не научился преодолевать сложности, а только стремился наслаждаться жизнью. В этом коренное отличие мальчика от мужчины, и наверняка многие видели таких «мальчиков», которым уже по 40–50 лет, а они всё бегут от трудностей жизни.

Поэтому в первую очередь родителям нужно прикрыть «краник», из которого текут средства на жизнь такого сына. Надо объяснить, что пора брать ответственность за свою жизнь, но продолжать любить сына, звать его в гости, поддерживать его семью, покупать внукам игрушки, одежду, если необходимо, но не давать деньги. Иначе такой услугой вы будете проклинать сына, а не благословлять. Да, ему будет трудно, и вы можете даже подумать, что вы бесчувственные родители. Но это не так.

В том, что вы даете своему сыну ошибаться и наживать шишки, и проявляется ваша любовь. Ведь иногда некоторым из нас надо дожить до ручки, чтобы воспрять духом и начать стремительное движение вверх. Мужчина, который знает, что ему не на кого рассчитывать, всегда быстро развивается и уважаем в обществе. Тот же, кто живет на всем готовом, неважно за счет жены или родителей, всегда в глазах окружающих будет вызывать насмешку, и что хуже всего такой мужчина сам не будет себя уважать, что впоследствии непременно выльется в проблемы в семье. Подумайте, какую жизнь вы хотите своему ребенку?

Мальчик, который знает, что у родителей нет денег на платную учебу, сам предъявляет к себе высокие требования и усердно готовится к поступлению. Сирота, оставшийся без родителей, знает, что ему неоткуда ждать подарков судьбы, поэтому цепляется за любую работу и держится за нее, пока не обретет нужные качества и квалификацию. Муж, у которого жена сидит дома с ребенком, знает, что у него нет других вариантов, как идти и зарабатывать средства на жизнь.

В этом случае мужчина идет вверх, и спустя годы, он понимает, что все сложности для него были благословением Бога. Поэтому родителям нужно иметь мужество, чтобы преодолеть свою привязанность и дать сыну возможность самому строить свою жизнь. Пусть у него не сразу получится, но для него это будет бесценный опыт. В противном же случае родители рискуют до самой старости содержать сына, разрушая таким образом его жизнь. Дайте своим сыновьям возможность развиваться. Позвольте им совершать ошибки.

Источник