Как избавиться от зависимости чувств

Люди на автомате проверяют почту по сто раз в день, отвлекаются на разнообразные приложения, отслеживают количество лайков в фейсбуке — и тратят время впустую. Прокручивают в голове деструктивные мысли — и вгоняют себя в депрессию. Не могут устоять перед куском торта, сигаретой или бокалом вина — и уничтожают свое здоровье. Мы сами не замечаем, как плохие привычки (от пристрастия к социальным сетям до любовной зависимости) разрушают нашу жизнь.

Какими бы ни были ваши демоны, они делают вас несчастными. Потакая своим сиюминутным желаниям, вы получаете мимолетное удовлетворение, но в то же время все глубже погружаетесь в пучину стресса и душевной дисгармонии.

Формирование зависимости

Существует древний механизм обучения, одинаковый для бесчисленного количества биологических видов. Вот как он работает. Вы видите привлекательную пищу, мозг сигнализирует: «Внимание: калории! От них зависит твое выживание!» Вы едите. Если вкус вам нравится, организм дает мозгу сигнал: «Запомни, что ты ешь и где ты это нашел». Процесс фиксируется в памяти, и вы учитесь воспроизводить его снова и снова.

Люди, как и простейшие организмы, запрограммированы двигаться по направлению к тому, что кажется привлекательным и приятным. Нашим предкам этот механизм помогал выживать, но нам с вами он доставляет множество проблем.

Мы хотим испытать удовольствие, снизить уровень напряжения или, например, почувствовать себя значимыми — и мир предлагает: «Съешь шоколадное мороженое. Посмотри еще один эпизод любимого сериала. Выкури сигарету. Выложи фотографию в Instagram». Нам остается лишь реагировать на эти сигналы и получать свою награду. Но удовлетворение длится недолго и очень быстро сменяется беспокойством. Мозг практически в режиме нон-стоп напоминает, что цикл нужно повторить. При этом с каждым разом зависимость становится все сильнее.

Мы принимаем приятное возбуждение за счастье, но на самом деле теряем покой в погоне за удовольствиями. Источник

Проблема не только в том, что некоторые действия (переедание, курение, прокрастинация и так далее) наносят прямой ущерб здоровью, работе и отношениям с близкими. Само состояние, когда вы чувствуете, что вам чего-то не хватает, — это фактор стресса. Зависимость заставляет вас испытывать напряжение постоянно.

Чтобы избавиться от ощущения пустоты, мы идем на поводу у своих желаний, но еще больше расчесываем рану. А нужно всего лишь оставить ее в покое и подождать, когда она затянется.

Первый шаг к исцелению — осознать истинную природу своих желаний и незашоренными глазами увидеть, к чему они нас приводят. Давайте разберем несколько примеров и посмотрим, какое «вознаграждение» мы получаем от наших зависимостей на самом деле.

Пристрастие к соцсетям

Многие из нас привыкли делать селфи и выкладывать свои фотографии в социальные сети. Это одна из самых распространенных зависимостей в современном мире. Вы когда-нибудь задумывались, чем она вызвана? Все просто: мы хотим получить одобрение других людей и ощутить собственную значимость в сообществе (в мире животных уважение сородичей повышает шансы на выживание и передачу ДНК, так что все по-прежнему объясняется примитивными инстинктами).

Что же мы получаем в действительности? Вот вы идете по берегу моря, но не наслаждаетесь шумом волн, свежим дуновением ветра и мягким песком под ногами, а целый час фотографируете себя в разных позах. Или сидите на семейном ужине, но присутствуете там лишь физически. Вам некогда общаться с родственниками, ведь вы заняты важным делом: проверяете, сколько лайков френды поставили за ваше последнее селфи.

Селфи-зависимость — болезнь 21 века. Источник

«Почесав» свое эго один раз и получив удовольствие, вы вновь и вновь обращаетесь к этому источнику утешения. Зачем разбираться с причинами скуки, беспокойства или грусти, если можно просто сделать очередную фотографию, выложить ее в соцсеть и мгновенно поднять себе настроение? Но вы не решаете проблему, а только усугубляете ее.

Как показали исследования, у людей, зависимых от виртуального взаимодействия, появляются серьезные проблемы с контролем эмоций и поведения. А вот самое интересное: у них снижается ощущение собственной значимости и возникает чувство изолированности от общества.

Еще один неприятный эффект заключается в том, что пользователи соцсетей начинают испытывать глубокую неудовлетворенность собственной жизнью. С целью самопрезентации люди тщательно отбирают и ретушируют фотографии, выкладывают только лучшие снимки из отпусков и создают некую идеальную картинку. Мы поступаем точно так же, но, просматривая чужие профили, забываем об этом и спрашиваем себя: «Почему у меня не так?» Стресс нарастает, появляются симптомы депрессии. И что же мы делаем? Продолжаем «буксовать» в петле привычки, ухудшая свое состояние.

Отвлекающие факторы

Вы пытаетесь сосредоточиться на работе, но внезапно отвлекаетесь (на сообщение в Skype, пуш-уведомление с любимого информационного ресурса или, к примеру, на приятные мысли о будущей поездке) — и «зависаете» на несколько часов. Знакомая ситуация? Мы видим то, что сулит нам удовольствие, и поддаемся первому импульсу.

В это время копятся важные задачи, которые все меньше хочется выполнять. Беспокойство и чувство вины нарастают. Чтобы справиться с дискомфортом, мы вновь переключаемся на что-нибудь легкое и приятное, повторяя те же действия, которые привели нас к стрессу.

В век цифровых технологий и динамичного ритма современной жизни мы склонны постоянно отвлекаться. Источник

Зависимость от отвлекающих факторов — серьезная проблема для современного человека. Неумение концентрироваться не только мешает нам выполнять текущие задачи, но и создает опасные ситуации (в частности, когда водитель за рулем отвечает на телефонный звонок). Более того, витая в облаках, мы можем прозевать лучшие моменты своей жизни.

К примеру, вместо того чтобы внимательно смотреть школьный спектакль с участием вашего сына, вы начинаете планировать отпуск, который состоится еще очень нескоро. Вроде, занятие приятное (ведь даже за предвкушение удовольствия мы получаем дозу дофамина), но каковы последствия? Во-первых, в это время вы пропускаете нечто более важное — выступление своего ребенка. А во-вторых, ваш мозг не остановится. Он будет возвращать вас к тем же вопросам снова и снова: «Все ли я правильно рассчитал? Что еще нужно будет купить? Какие даты лучше выбрать?» Такие мысли не успокаивают, а только создают дополнительное давление.

Способность находиться «здесь и сейчас» важна и на работе, и в личной жизни. Привычка отвлекаться (не имеет значения — на гаджеты или на витание в облаках), как правило, увеличивает уровень стресса и порождает чувство оторванности от действительности. Так что вооружитесь самоконтролем и заставьте себя фокусироваться на текущем моменте.

Убеждения

Как ни странно, даже наши убеждения могут быть всего лишь привычкой. Иногда это весьма вредная зависимость от тех постулатов, к которым нас приучили в детстве, различных предрассудков и стереотипов. Мы цепляемся за свои взгляды, а все противоречия игнорируем, потому что так нам комфортнее.

Зашоренность мышления, необъективность и неспособность анализировать новую информацию — вот что мы получаем в итоге. Даже когда все указывает на ложность наших убеждений, мы продолжаем сопротивляться и доказывать свою правоту (в том числе и самим себе). А если и приходим к прозрению, то весьма болезненным путем.

Нам необходимо научиться выходить за рамки своих установок и смотреть на вещи шире. Источник

Зависимость от убеждений может проявляться по-разному. Например, родители часто хвалят ребенка за ум, он привыкает к мысли о собственном интеллектуальном превосходстве и, став взрослым, начинает требовать от окружающих признания этих исключительных способностей. Такой человек постоянно рассказывает о своих достижениях и ждет восторгов от других людей, а если не получает очередную порцию восхищения, то испытывает беспокойство.

Другой пример: у вас есть кумир, в чьей непогрешимости вы абсолютно уверены. Даже если вам предоставят факты, доказывающие причастность этого человека к тяжкому преступлению, вы до последнего будете отстаивать невиновность своего героя или искать оправдания его поступку.

Наличие определенной картины мира в вашей голове приносит вам значительное удовлетворение — до такой степени, что вы становитесь зависимыми от своих взглядов. И при этом теряете способность воспринимать новую информацию или приспосабливаться к изменениям.

Любовная зависимость

Существует разница между любовью и зависимостью от нее. Катастрофа происходит тогда, когда мы полностью зацикливаемся на своих чувствах и теряем контроль над ситуацией.

Романтическая любовь часто характеризуется ярко выраженной концентрацией на партнере и навязчивыми мыслями о нем, психологической зависимостью, сильным стремлением к эмоциональному единению и зацикленностью на своих страданиях. По сути, мы ставим в центр отношений табличку с надписью «Я» и провозглашаем, что должны иметь то или это.

Зависимость — это затягивание в водоворот удовлетворения своих желаний — снова, снова и снова. Если отношения строятся на такой собственнической любви, ничем хорошим они не закончатся.

Любовь не должна крутиться вокруг нас. Источник

Как показывают исследования, любовь не всегда активизирует участки мозга, отвечающие за самонаправленность и вознаграждение. Например, кора задней части поясной извилины остается на удивление спокойной во время практики любящей доброты — искреннего пожелания людям всего хорошего.

Альтруистическая любовь не вызывает возбуждения, тревоги и напряжения, вместо этого вы можете почувствовать тепло в груди, свободу и расслабление в теле. Суть в том, что эти ощущения не заставляют вас желать большего и не приводят к зависимости.

Как «оседлать волну» желания

В книге «Зависимый мозг» психиатр Жадсон Брюер рассказывает о пациенте, который описывал свою тягу к курению как постепенно нарастающий зуд. Когда желание взять сигарету достигало своего пика, этому человеку казалось, что его голова взорвется, — и он сдавался. Но в некоторых ситуациях у него не было такой возможности (например, если он находился в самолете или на совещании). И что же? Мучительное чувство постепенно отступало.

Напоминает волну: желание нарастает, достигает пика, а потом спадает и исчезает. Эта аналогия применима к любой зависимости. От какой бы привычки вы ни хотели избавиться, постарайтесь в следующий раз спокойно прислушаться к своим физическим ощущениям и немного подождать. Пройдя через критическую точку, вы заметите, как тяга отступает сама по себе.

Каждый раз, «оседлывая волну», вы перестаете подпитывать свою зависимость. Источник

Желание вернется еще не один раз. (Хотя постепенно оно будет становиться все слабее.) Учитесь распознавать это нарастающее чувство, расслабляться в нем, наблюдать за физическими ощущениями, эмоциями, мыслями и отмечать изменения. Внимательность позволит вам избавиться от автоматизма, взять контроль на себя и удержаться от саморазрушительных действий.

Если сравнить желание с костром, то вам нужно перестать подбрасывать туда дрова (отказаться от действия и вознаграждения). Понадобится какое-то время, чтобы сгорело остаточное топливо. Потом будут тлеть угли, но однажды погаснут и они.

Источник

Эмоциональная зависимость – жизнь без жизни

Зависимость – это модель поведения, которая формируется с самого рождения, а потом перерастает в деструктивное межличностное общение и взаимодействие. Сохраняться оно может всю жизнь. Люди, состоящие в зависимых отношениях, испытывают хроническую усталость, вызываемую, как правило, чувством вины, стыда и обиды, гнева, страха и разочарования. К сожалению, я не могу назвать ни одного человека, который бы никогда не был участником подобных токсичных отношений. А ведь такой тип общения рушит семьи и ломает судьбы.

Признаки зависимых отношений

Они могут быть разными. Общее у них одно – зависимый человек забывает про себя, отодвигая собственные потребности на второй план:

Он выбирает партнёра, который не способен находиться в ответственных взаимоотношениях.
Страх одиночества ослабляет недовольство партнёром и взаимоотношениями с ним. Он толкает на любые жертвы ради сохранения отношений, какими бы они ни были.
Сверхценное отношение к партнёру с фиксацией на нём и обесцениванием своих потребностей не даёт справиться со своим влечением. Зависимый человек чувствует постоянную потребность быть рядом с партнёром.
Некритическое и нереалистичное ожидание от партнёра безусловного положительного отношения к себе. Зависимый живёт в постоянном ожидании одобрения, любви, жалости, поддержки.
Он постоянно подстраивается под партнёра, отказываясь от возможности быть самим собой. Склонность приносить себя в жертву. Восприятие партнёра как самого необходимого и в то же время недоступного человека.
Неосознанный страх интимности, тормозящий сексуальные побуждения во время физической близости.
Непонимание своих чувств и потребностей.
Отсутствие уважения к себе и обесценивание себя.
Зависимость от чужого мнения, склонность к «чтению мыслей» окружающих.
Сложно или невозможно сказать «нет», даже если выполнение просьбы осуществляется в ущерб себе.

Из детства во взрослую жизнь

Эмоциональная зависимость формируется в детстве, когда у ребёнка закладывается базовое понимание любви и безопасности. В раннем возрасте он не может сформировать образ себя и самостоятельно определить, какой он, какие чувства он проживает, правильно ли он действует.

Если один из родителей или оба были холодными, с условными проявлениями любви, то есть «я люблю тебя потому, что ты…», тогда выросший ребёнок выбирает для отношений безответственного, холодного партнёра, которого пытается любить так, как его научили в семье. То есть через самопожертвование и отказ от себя настоящего – «я буду таким, как ты захочешь».

Постепенно эмоциональная зависимость от партнёра нарастает, усиливается страх вызвать у него недовольство, разочарование, Появляется чувство вины, сверхпотребность в партнёре, нарастает тревога, ревность, сомнения в правильности собственных мыслей и чувств.

Далее наступает острая стадия зависимости , которая проявляется в максимальном сосредоточении на партнёре, его реакциях и поведении. Появляется потребность контролировать его, что, как правило, заканчивается неудачей. Ощущение краха сопровождаются эмоциональными качелями: эпизоды агрессивного поведения по отношению к партнёру в виде беспричинных обид, разборок, желания отомстить сменяются чувством вины за ссоры и приступами «безусловной любви».

Зависимый находит оправдания любому поведению объекта своих чувств, а свои проблемы упорно не замечает. При этом они настолько болезненны, что зависимый проживает их не осознавая, как будто под анестезией.

Постепенно он начинает избегать друзей и близких, теряет привычный круг общения, интересы, хобби. Появляются признаки нервного расстройства и физического истощения. Если зависимость переходит в хроническую стадию , то могут быть проявления в виде панического расстройства, неконтролируемого страха, упадка сил, нарушения мышления, депрессивного состояния и неконтролируемой агрессии. Всё это сопровождается полной фиксацией на партнёре, его жизни и его интересах.

Что делать?

Работа с зависимостью – это серьёзный процесс, который следует проходить с психологом. Но первые шаги можно сделать и самостоятельно.

Самое важное, что необходимо в первую очередь, – перенести фокус внимания на себя. Для этого:

расширьте круг своего общения,
уделяйте внимание своим потребностям и интересам,
учитесь осознавать и проявлять свои эмоции,
осознайте свои границы и умейте о них заявить,
перестаньте идеализировать партнёра,
развивайте профессиональные навыки,
осознайте свои страхи и поработайте с ними,
повышайте самооценку, любовь и уважение к себе,
научитесь говорить «нет».

Помните, что зависимые отношения – это не про любовь! Они наполнены обесцениванием, сломанным психологическим и физическим здоровьем. Обесценивая себя, человек неосознанно транслирует это на объект зависимости, который, в свою очередь, начинает обесценивать партнёра.

Почему развод не выход?

Может показаться, что простой разрыв отношений – это однозначное решение проблемы. Но это не выход, так как неосознаваемая зависимость является моделью поведения, которая проявит себя и в следующих отношениях, и в других сферах жизни. Ведь токсичные отношения могут создаваться не только в паре, но и с родителями, детьми, друзьями, подругами и даже с начальством и коллегами. То есть такая модель поведения продолжает реализовываться, когда человек играет разные социальные роли.

Если вам знакомы симптомы, обозначенные выше, если вы потеряли вкус к жизни, оглянитесь. Возможно, вы заметите признаки разрушительной зависимости и стоит обратиться за помощью. Действуйте, у вас есть все права на полноценную жизнь.

Влада Олейник, психолог, системный семейный терапевт, сексолог

Источник

Как избавиться от зависимости чувств