Как избавится от зависимости от мамы

Треймут Любовь * Treimut.ru

ВДОХНОВЛЯЮ ❤ РАДУЮ ❤ ПОМОГАЮ

Отношения с мамой, как отделиться, как избавиться от созависимости

Сегодня поднимем тему родительской любви и гиперопеки. Рассмотрим как болезненная связь с мамой рушит нашу жизни и найдем пути, которые помогут мягко выйти из этой зависимости, при этом сохраняя добрые отношения и сможем наконец-то начать правильно строить свою, счастливую жизнь.

Для того, чтобы начать жить собственной жизнью, развиваться, строить карьеру и серьезные, здоровые отношения необходимо отделиться от мамы, но сделать это максимально мягко, без конфликтов и чувства вины.

Существуют две распространенные модели зависимого поведения это:

Дальше мы рассмотрим подробно что это значит и к каким последствиям может привести. И разберемся с тем, как мягко и максимально безболезненного разорвать зависимость, отделиться от мамы и начать собственную жизнь.

Мамина дочка — гиперопека

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребенке, тотальный контроль, постоянные запреты, повышенное внимание ко всем сферам жизни ребенка.

Проявление

С детства для ребенка выстраивали мягкую, добрую, максимально удобную атмосферу. Все проблемы обходили стороной, все решения принимались за ребенка. Полная защита и полный контроль жизни ребенка. Постоянные запреты — с кем дружить, чем заниматься, никаких ночёвок у подружек, никаких откровенных нарядов, дискотек и поздних прогулок. При этом прививалось чувства долга, ведь мама пожертвовала многим, чтобы обеспечить своему ребенку максимально комфортные и правильные, с ее точки зрения условия.

Опасность

И вот, благими намерениями, которые вполне понятны, ведь это любимый ребенок, которого хочется уберечь от всех проблем, только получаем обратное, став взрослым, такой человек оказывается совершенно неготовым к жизни. Он не только не умеет выполнять какие-то бытовые вещи, не знает окружающего мира, не умеет строить отношения с людьми, но и психологически находится в полной зависимости от мамы, всегда интуитивно ища поддержку и одобрение.

Поиск постоянного одобрения мамы, полная неуверенность в своих силах, неумение строить отношения с людьми — рабочие, дружеские, любовные. Ведь есть модель поведения, в которой всё должно быть так, как хочется, что окружающие должны опекать, оберегать, помогать. Поиск постоянной стабильности и спокойствия, неумение принимать решения, страх перед переменами. При этом неумение говорить нет и отстаивать свои границы.

Если вы для мамы — мама

Проявление

Мама ведет себя как ребенок, капризничает, не справляется с простыми вещами и постоянно просит помощи. Мама не справляется со своими обязанности мамы, а порой не может самостоятельно устроить свою собственную жизнь, постоянно спрашивая у детей советов и буквально требуя помощи .

Парентификация – семейная ситуация, при которой ребенок вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Это обмен ролями между родителем и ребенком.

Опасность

Не смотря на то, что ребенок рано стал взрослым и взял на себя многие обязанности родителя, он всё равно не получил права самостоятельно принимать решения, жить отдельно, стать независимым, завести семью или своих детей. Привязка к маме очень сильная, тут может быть шантаж, слезы, постоянные придуманные болезни родителя. Мама будет держать крепко своего ребенка. боясь оказаться беспомощной.

И мы получаем полную зависимость от родителя, угрызения совести, невозможность жить своей жизнью, ограничения и как итог неустроенность во всех сферах. К чему подмешиваются депрессии и другие психологические расстройства. Стремление взять на себя контроль за всё происходящее, перфекционизм, сомнение в себе и своих умениях, отсутствие собственного Я, постоянный страх неудачи, страх не угодить и постоянный поиск похвалы, самооценка попадает в зависимость от чужого мнения и как итог мы начинаем пытаться помочь всем, конечно же в ущерб собственной жизни.

А теперь рассмотрим решение этих двух проблем:

Как отделиться от мамы

1. Принять маму такой, какая она есть. Не пытаться изменить или навязать своё мнение. Если к данному моменту ситуация обострена и никакие разговоры по душам не помогают. То единственный вариант это принятие ситуации, принятие другого человека со всеми проблемами и минусами. Однако на этом этапе необходимо понять нет ли у родителя серьезного психического заболевания, может быть поведение связано с прогрессирующей болезнью.
2. Осознать потребность в отделении от мамы, принять в себе желание быть взрослым, свободным и самостоятельным человеком. Должно быть четкое видении своей дальнейшей жизни, осознать свои желания и начинать выстраивать границы, начинать движение к цели.
3. Необходимо перестать опекать и потакать капризам мамы. Не давать манипулировать собой, однако делая это мягко, играючи.
4. Тщательно фильтруйте информацию, которую даете о себе маме. Ограничьте список тем для обсуждения. Перестаньте давать ей поводы для шантажа, упреков, оскорблений.
5. Перестать принимать сказанное в ваш адрес близко к сердцу, помните, что всё плохое, что говорит вам человек, все слова проходят через призму его сознания и его жизни. т.е. по сути человек говорит ни о вас, а о себе, делится своим опытом и своими мыслями, а значит к вам это не имеет никакого отношения.
6. Старайтесь сокращать общение. Устройтесь на вторую работу, идите на курсы языка, ораторского искусства и тд. Объяснить свою занятость маме легко — перенести ответственность на работодателя, ситуацию в стране и тд. В её глазах вы не развлекаетесь и гуляете, а заняты серьезным делом, вы вынуждены.
7. Найдите хобби для вашей мамы. Всем людям нужно общение и любимое дело. Попробуйте найти вашей маме какое-то занятие и желательно в группе единомышленников. Вязание, книжный клуб, живопись.
8. В первую очередь думайте о себе. Вы только начинаете свою жизнь и не должны растворяться в другом человеке, в ущерб своей жизни и здоровью.
   Да, мама это важный человек в вашей жизни. Да, на вас давит общество и мама постоянно стыдит и манипулирует, но вы должны понимать, что ваше счастье в ваших руках.

Добавить комментарий Отменить ответ

Привет!
Меня зовут Любовь Треймут.
И я очень рада видеть Вас в моём блоге.
Наливайте чай, берите конфеты и устраивайтесь поудобнее, здесь тепло, хорошо и уютно.❤

Источник

«Бывают случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью». Как справиться с болезненной зависимостью от родителей

Поговорили с психологом-психотерапевтом Катей Соловьевой о том, почему возникает болезненная зависимость от родителей, чем она опасна и как ее преодолеть. Спойлер: исправить ситуацию возможно, но на это потребуется время.

Как появляется зависимость от родителей: «Если я плохой, то мама расстраивается – а значит, меня ждут проблемы»

катя соловьева

психолог-психотерапевт

– Манипуляции со стороны родителей встречаются очень часто. Чем больше общество развивается, тем меньше прямого физического насилия, но психологическое насилие никуда не уходит. Родителям удобнее, когда ребенок охотно подчиняется, делает то, что им выгодно. Тогда не нужно справляться с его индивидуальностью и кризисами.

Болезненная зависимость возникает, когда манипуляции происходят регулярно и становятся своеобразным элементом воспитания. Если ребенок находится в постоянном напряжении, под давлением требований и ожиданий родителей, то у него формируется невротическая структура личности.

Сейчас это очень распространенное явление. Термин «невротик» применяется к относительно здоровым людям, которые имеют некоторые трудности, связанные с отношением к себе и отношениями с другими, эмоциональным регулированием. У невротиков есть сильные триггеры – чувства вины и стыда.

Причем именно фантомной вины: вроде ничего не сделал, а все время себя обвиняешь. Вина и стыд – социальные чувства. Мы не рождаемся с ними. Дети не умеют стыдиться и не винят себя, пока их родители не скажут: «Как не стыдно! Это очень плохо!» Потом голос критикующего родителя становится самокритикой.

Невротики склонны к перфекционизму: они стремятся к недостижимому идеалу и ругают себя за то, что недостаточно стараются. У них появляются проблемы с самооценкой, в отношениях с родителями и близкими людьми, в принятии себя. Невротики будут угождать родителям в ущерб себе.

Болезненная зависимость возникает от значимого человека. Чаще от того, с кем ребенок проводит больше времени. Скорее всего, матери. Но, если отец холодный и отвергающий, ребенок будет подстраиваться и под него.

– Почему дети не сопротивляются? Почему они принимают такую модель отношений?

– До определенного возраста дети вообще не подчиняются. Только к трем-четырем годам они усваивают некоторые нормы и правила поведения, связанные с определенными разрешениями и запретами. К этому возрасту ребенок начинает чувствовать, что он отдельный, поэтому и существует понятие «кризиса трех лет».

Дальше ребенок постепенно отделяется, становится все более и более независимой личностью. Начинает понимать: вот я, вот мои желания, а вот мама, без которой я не могу существовать. Так появляется большая осторожность и ориентация ребенка на желания и требования родителя. Если цель родителя не развить самостоятельную личность и отдельного человека, а сделать его удобным и подчинить, подключаются определенные механизмы воспитания. Они помогают сделать ребенка послушным.

Обычно это происходит на чувстве вины, стыда и долга. У ребенка формируется соответствующее мировоззрение: он должен быть хорошим. «Если я плохой, то мама расстраивается, а значит, меня ждут проблемы». Так он обучается быть не таким, какой есть, а становится удобным.

Почему родители привязывают к себе ребенка: «Это сами во многом травмированные люди»

– Неужели родители не понимают, что причиняют ребенку боль?

– Родители не всегда делают это намеренно. У нас еще распространено общинное мышление. Есть страх: «А что скажут люди?»

Сейчас его все меньше, но поколение наших родителей очень волновало, как они выглядят в глазах других людей. «Не капризничай! Не позорь меня», – такое можно было услышать очень часто. Как будто важен «общественный фасад», а не отношения между мамой и ребенком.

Отсюда желание пристыдить: «Девочки так себя не ведут, мальчики не плачут». Для родителя может быть важна идея, что ребенок должен поддерживать какой-то образ: нельзя позорить честь семьи, нельзя выносить сор из избы. И, если ребенок сопротивляется, наступают санкции: физическое наказание или психологическое давление.

Не обязательно бить или обзывать обидными словами. Некоторые наказывают игнорированием. Становятся «холодной» мамой. И это тоже очень травматично для ребенка. В прошлом мамы вообще этого не понимали, воспитывали в духе «пусть подумает, в углу постоит, проплачется». Это сильно ломает личность и индивидуальность. И у человека не остается вариантов, кроме как подчиниться, чтобы его не отвергли. Игнорирование, особенно до пяти лет, – катастрофа для ребенка. Он воспринимает это как реальную угрозу, что его могут бросить.

Используют такие стратегии сами во многом травмированные люди, которые пытаются через ребенка закрыть свои потребности. У родителя, который упивается тем, что он сверхзначимый, чаще всего присутствует внутренняя неудовлетворенность. И, как бы ребенок ни старался угодить, требовательные и контролирующие родители никогда не будут довольны.

Нужно признать, что родительство – благотворительный акт. Мы даем ребенку жизнь, чтобы затем его отпустить в самостоятельное плавание. Поддержка индивидуальности и желаний направляют его. Не заставлять ходить в музыкальную школу, если ребенку не нравится, а записать его в бассейн, если он любит плавание. Помогать ему стать гармоничной личностью, чтобы он дальше мог отделиться, а не привязывать к себе ребенка, чтобы он постоянно на вас оглядывался.

Если мы воспитываем ребенка как взрослую личность со своими желаниями и ценностями, то не делаем ставку на него как на главный проект своей жизни, от которого ждем дивидендов.

Что такое процесс сепарации и почему важно пройти его вовремя: «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, чего хочу»

– Почему во взрослом возрасте, когда человек уже физически и материально независим от родителей, он продолжает потакать им во всем?

– Я думаю, это связано с незавершенным этапом психологического отделения, с взрослением.

В психологии есть понятие сепарации, когда мы отделяемся от родителей и готовы строить самостоятельную жизнь. Сепарация – многокомпонентный процесс: есть физическая, бытовая, финансовая и эмоциональная независимость. Последний этап – это когда нам не так важно мнение мамы или папы. Мы уже не зависим от того, что они скажут при принятии серьезных решений. Например, с кем жить, где жить, какую работу выбрать. Есть такой мем: «Психологическая зрелость – это когда я надеваю шапку не потому, что мне мама сказала, а потому что я сам понял».

У невротиков процесс отделения от родителей не завершен. Естественным образом он происходит в подростковом возрасте, когда мы бунтуем и ставим под сомнение авторитеты и идеалы родителей. Мы видим мир шире и больше понимаем. И можем отделиться, попробовать сделать что-то по-другому, противопоставить себя родителям. Зачастую это болезненный для семьи процесс, но его необходимо пройти.

Если у ребенка есть негативный бэкграунд, он зажат, привык подчиняться, боится осуждения родителей, у него нет энергии и собственных желаний, то его легко психологически подавить. Происходит задержка процесса отделения. Ребенок остается в картине мира своих родителей – и ему очень важно продолжать там оставаться, чтобы они его принимали и не ругали. Мама расстроилась – надо ей сразу угодить.

– И как с этим быть?

– Нужно пройти процесс отделения от родителей. Но во взрослом возрасте обычно все три этапа сепарации уже позади: можно переехать в другую страну, отлично зарабатывать и даже обеспечивать маму – но все равно зависеть от ее мнения и бояться расстроить. Часто те, кто не прошел психологическую сепарацию, оказываются на приеме у специалиста. Такие люди не понимают своих желаний, у них низкая самооценка, они не могут опираться на себя и нести ответственность за свою жизнь. «Всю жизнь жил так, как хотели мои родители, а теперь не знаю, кто я и чего хочу», – рассказывают они психологу.

Как правильно отделиться от родителей взрослому человеку? «Нужно научиться выстраивать границы»

– Отделение подразумевает перестройку отношений: переход от модели «взрослый – ребенок» к равным отношениям двух взрослых людей. Чтобы выровнять отношения, нужно увидеть в себе взрослого. Не стоит пытаться что-то менять в родителе. Да и вряд ли можно изменить сформировавшегося человека без его желания. Нужно изменить собственное поведение – возможно, тогда и отношения трансформируются.

Необходимо признать, что мы отличаемся от родителей – и мы не должны им соответствовать, всегда радовать, быть такими же, как они. Ты отдельная личность. Ты можешь признать, что тебе не нравиться играть на пианино, как мама этого хочет. Ты можешь не любить медицину, если после школы родители отправили в медуниверситет. Нужно увидеть ту часть, где ты не согласен с ними, и признать, что это нормально. Принять, что у тебя есть на это право.

Нужно осознать, что родители – продукт своей жизни, воспитания и опыта. Они не идеальны. Они дали нам то, что смогли дать. В какой-то момент важно найти в себе эту злость и обиду на них: «Что вы со мной сделали? Как вы могли так поступать?» Но и зацикливаться на этом не имеет смысла: мы не выбираем своих родителей. И, к сожалению, все, что мы можем, – это принять, что они несовершенные люди. И взять на себя ответственность, чтобы менять свою жизнь дальше.

Нужно искать свои интересы и желания, пытаться их удовлетворить. А с родителями важно выстраивать границы, найти баланс отдаления и приближения. Этот процесс может происходить через разговоры: если вам, например, некомфортно, когда мама звонит каждый день, нужно об этом ей сообщить. Поиск и проработку болезненных мест лучше проходить с психологом.

– А может ли человеку быть выгодно, когда даже во взрослом возрасте за него все решает мама?

– Да, в этом и есть вторичная выгода – сбросить ответственность на другого. Но тогда есть риск прожить не свою жизнь. Встречаться с ошибками – это нормально. Невозможно понять, что такое жизнь, не пройдя через разочарования и неудачи. Принять ответственность за себя – волевое решение.

«Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью»

– А если человек хочет отделиться, а родители не принимают изменений? Мама начинает сопротивляться, хватается за валидол, говорит: «Ты меня в могилу сведешь». Как можно сгладить это процесс?

– Бывают тяжелые случаи, когда родители начинают манипулировать своим здоровьем и даже жизнью. Это психологически сложно выдерживать. Но тут важно понимать, что, скорее всего, процесс сепарации не пройдет безболезненно. Нужно найти свою скорость отделения, потому что это будет небыстро.

Если это совсем токсичные отношения, то, возможно, и вовсе придется прекратить общение с родителями на какое-то время. Трудно выдерживать такое напряжение, но, если цель и желание жить свою жизнь сильнее страха, можно идти вперед.

Очень важно, чтобы у человека была поддержка, чтобы его мир не рухнул, если мама не поддержит изменения. Поддержать могут партнер или друзья. Психолог здесь также может помочь осознавать и проживать сложные процессы и эмоции. Важно найти и достать свою подавленную злость на родителей, несогласие с отношением к тебе. Важно легализовать свое право жить по-другому, реализовывать свой потенциал и индивидуальность.

«Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30, и даже в 50 лет»

— Если человек постоянно потакает всем требованиям родителей, будет ли он стараться быть удобным и с другими людьми? Например, на работе, со своим партнером, в общении с друзьями.

– Скорее всего, да, потому что такой способ отношений для него привычен, особенно если есть иерархия между начальником и подчиненным.

Это может быть и страх перед незнакомыми людьми, желание всем понравиться, чтобы ничего плохого про тебя не сказали.

– То есть если ты проработаешь свои отношения родителями, то с другими людьми тоже будешь чувствовать себя уверенно?

– С родителями отстоять себя сложнее всего. Но если это удастся сделать, то и с другими будет легче.

С незнакомыми людьми мы можем позволить себе больше. Например, если мама попросила ее подвезти, ты уж точно поедешь. Нельзя же отказывать маме! Но если попросит кто-то другой, то подумаешь: «У меня что, своих дел нет? Мне неудобно».

Обычно отношения с родителями самые болезненные. Проблема невротической личности – большой страх конфликтов, а процесс, который мы обсуждаем, действительно такой. Он похож на конфронтацию. В нем много страха. Поэтому моментально изменить ситуацию невозможно. Нужно дать себе время, быть бережным и внимательным к своим чувствам, не форсировать события, а понимать, что могут быть откаты.

Это тоже нормально: сегодня маме резко возразил, а завтра уже бежишь извиняться, потому что большой негативный опыт перевешивает. Если получится перестроить такие отношения хотя бы за год – это уже большой успех.

– Значит, прогноз хороший?

– Да, это обратимая ситуация. Если человек осознает проблему – это шаг к тому, чтобы взять ответственность за ее решение. У нас есть теоретическая информация о том, что делать. Затем появляется решение действовать и план, как этого достичь. Ситуацию можно изменить и в 20, и в 30 – и даже в 50 лет. «Накрыть» может в любом возрасте.

Естественная психологическая сепарация происходит в подростковом возрасте, и к 20-21 годам человек готов жить самостоятельно и не оглядываться на родителей – это предусмотрено и нашим психическим развитием. Но невроз – это блокировка и невозможность двигаться дальше. Человек все время возвращается в болезненную точку, ищет одобрения, хочет угодить. Так он пытается опереться на другого. А когда получает одобрение значимого человека, ему становится хорошо.

Нужно учиться искать опору в себе – это и есть ключ к выходу из болезненной ситуации. Но для этого придется проделать серьезную работу над собой.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Фото: Instagram, личный архив героини.

Источник