ХИМИЯ ОТ ПЕРВЕРЗНОГО НАРЦИССА
Что происходит с жертвой перверзного нарцисса на уровне гормональной системы. Мы рассмотрим стадии «эмоциональных качелей», происходящих в отношениях с ПН.
Перверзный нарцисс(ПН) или психопат всегда делает виноватым другого, наделяя его нехарактерным чувством вины и плохости.Таким образом ПН проецирует свои непринимаемые и неосознаваемые качества на более «слабый» объект, так называемую жертву. Жертва ПН становится ответчиком за все что происходит в этих отношениях. Запускается жуткая игра иногда с летальным исходом. Жертва может находится в таком состоянии годами, потому что у неё «сил нет», «решений принять не могу», «я буду ему верна» и др. Такое часто можно услышать от этих людей.
Что происходит с жертвой перверзного нарцисса на уровне гормональной системы. Рассмотрим стадии «эмоциональных качелей», происходящих в отношениях с ПН.
Первая стадия САМООБВИНЕНИЕ.
Начинается романтический период, который ничего плохого не предвещает. Это работа серотонина— «сыворотка бодрости», гормон радости и удовольствия. Человек чувствует обычную влюбленность, эйфорию, что все под контролем, ощущение уверенности что прекрасен.
Когда добавляется какая-то провокация от ПН, то к серотонину добавляется адреналин. Он выделяется когда человеку страшно, когда он злится или возбужден.
Серотонин+адреналин совместно работают. Серотонин может регулировать уровень адреналина. Если серотонина много, то он подавляет адреналиновую реакцию. Если же серотонина мало, то адреналин преобладает, отсюда высокая тревога, панические атаки. Паническая атака-это подавление эмоций, страхов, тревоги, чувство потери опоры.
Поэтому когда чувствуется сильная тревога, хочется вспомнить что-то, что было хорошего в отношениях. У человека возникают фантазии и иллюзии — хочется вернуть хорошие отношения. В таких фантазиях снижается действие адреналина, чуть повышается действие серотонина и немного снижается тревога. Таким образом организм пытается отрегулировать биохимию.
В отношениях с ПН «качели» всегда в движении. Организму жертвы нужен образ «хорошего» ПН, чтобы поддерживать себя в хорошем работоспособном состоянии. Именно поэтому мозгу,для помощи регулировки баланса,нужны иллюзии. И они появляются . Жертва перестает что-то замечать и обращать внимание на очевидное. Когда романтика переходит в фазу отношений, регулярных встреч, совместной жизни- это первые начальные периоды-к ним присоединяется дофамин (удовольствие, самопоощрение, ожидание счастья, принятие решений, адекватное восприятие действительности, желание определенных вещей, пищевое и сексуальное поведение), эндорфины (удовольствие и обезболивание), окситоцин (доверие, привязанность, нежность). Это период усиления .
Вторая стадия ОТСТУПЛЕНИЕ.
Запасы любого гормона(нейромедиатора), если он вырабатывается сверх нормы, истощаются. Нужно некоторое время на восстановление его запасов. Если это сератонин, то будет период подавленности, пока его не накопится в нужном количестве. После суток серотонинового удовольствия наступает спад. Человек ощущает скуку, его ничего не радует,есть ощущение истощения, хочется лежать и экономить силы. Есть легкое ощущение «что это я так радовался вчера?!». Может примешиваться стыд и самобичевание за свою радость и восприниматься как-то неестественно, будто затуманено. Чем меньше была эйфория, тем меньше заметен спад , и наоборот, чем сильнее был выброс гормона, тем заметнее будет спад.
Серотонин у человека вырабатывается в ответ на восхищение, внимание, положительную оценку, даже если не особо верить, а просто слушать. А так же, если общаться с человеком, у которого самого повышен серотонин (возможно так срабатывают проектные механизмы). Это сигнал тревоги, естественная реакция, предусмотренная природой! «Качели» сильнее, если после периода эйфории происходит естественное падение серотонина. Следствием есть повышение тревоги, страхов, а отрегулировать адреналин нечем.
Третья стадия ВЛЮБЛЕННОСТЬ .
Это естественная связка пары гормонов для периода влюбленности: серотонин+ адреналин. В норме, когда отношения укрепляются и развиваются, влюбленные немного успокаиваются и адреналиновая гонка успокаивается. Если же объект влюбленности дает достаточно поводов для выработки адреналина, то адреналин будет подниматься просто на сам объект влюбленности. И если отношения влюбленных не перешли в более нежную фазу привязанности (окситоцин) , то торможение происходит в фазе влюбленности (серотонин-адреналин) на многие годы.
Особенность торможения в фазе влюбленности в том, что организм человека формирует устойчивую стрессовую реакцию на партнера. Организм вынужден покрывать выбросы адреналина обезболивающими, успокаивающими гормонами: серотонином , дофамином, эндорфинами. Дофамин мягче по действию, чем серотонин. Серотонин более резкий и с ним человек хорошо контролирует все вокруг, сознание ясное. С дофамином сознание не очень ясное. Это состояние эйфории, больше похоже на . Человек будто растворяется в удовольствии: разные дела не важны и уходят на второй план, сознание сужается, образы в воображении становятся пространственно меньше и замыкаются на объекте любви.
В фазе торможения влюбленности гормоны меняются местами. Реакция серотонин-адреналин становится адреналин-серотонин. То есть это не любовь, а стресс.
Интересно, что адреналин мобилизирует организм для устранения угрозы. Со стрессом растет уровень кортизола (помогает организму мобилизировать энергию в экстренных ситуациях). Хронически высокий кортизол понижает иммунитет: нарушается обмен веществ, мышечная ткань, усиливаются болевые ощущения, апатия,подавленность, быстрая утомляемость,появляются серьезные заболевания. Приводит к сильному истощению.
Если партнеры не остановились в развитии отношений на фазе влюбленности, а продолжили и стали жить вместе, регулярно встречаться, то далее подключаются гормоны любовной привязанности. Дофамин смягчает «качели» или партнер привыкает к ним, они так сильно уже не ощущаются. Кажется что удовольствия больше чем стресса и тревоги. Ощущение у человека, что все непросто, но в целом хорошо. Подключается окситоцин (привязанность,нежность). Это немного притупляющий гормон. Все кажется простым и хорошим, замечательно полежать в объятиях друг друга. Если тревоги было много, то окситоцин смягчает ее. В это же время может активно включаться вазопрессин (учавствует в установлении привязанности даже там , где нет, обычно необходимой для этого, реакции удовольствия).
То есть все может быть плохо и ужасно, но привязанность формируется. Это похоже на материнское чувство к ребенку,которое не всегда приносит ежеминутную радость и удовольствие,но к ним все равно есть сильная привязанность.
У ПН реакция на рождение детей бывает резкая. Они с трудом переносят переключение внимания с них на другой объект, раздражаются, присутствует много гнева и агрессии, придирки, холодное отношение. Некоторые стараются сохранить лицо и контроль, демонстрируя любовь и заботу (пассивная агрессия). Поэтому партнер сбит с толку и чувствует что он больше не так интересен своему ПН и начинают винить себя.
Таким образом, опять запускаются адреналиновые«качели». И так по кругу на многие года.
ПРОЦЕСС ВОССТАНОВЛЕНИЯ.
Осознание того, что с жертвой сделал ПН происходит не сразу. Полностью картина открывается только после полного восстановления жертвы. Только потом будет ясно, в какой степени был нанесен ущерб,сколько психологического насилия не было замечено сразу. Только потом в памяти всплывут многочисленные картины событий, которые на предыдущих стадиях были частично подавлены ради самосохранения .
Главное для человека — это осознание И признание: «Да, я оказался в ситуации абьюза». И вот он результат этих отношений: сильное истощение, нервная и гормональная система работает ненормально, проблемы с разными органами и психикой.
Болезнь у человека наступает когда нарушено естественное течение биохимии в организме. Поэтому это состояние надо лечить. Психика не живет в отрыве от тела, внутренних органов и систем. Это болезнь, в которой оказалась жертва и она не виновата. Это важно и необходимо помнить!
Как выходить? Что делать?
-Уменьшить свою активность. Разрешить себе быть неэффективным, лежать и болеть, взять больничный, перепоручать дела тем, кто может их сделать, отложить все не срочное.
-Осознать что организму требуется отдых и достаточный сон. Если присутствует бессонница и перевозбуждение — идти к неврологу (возможно и к психиатру), потому что очень важно восстановить сон и снизить высокий уровень возбуждения. Обязательные прогулки перед сном.
-Принимать, назначенные врачом, таблетки, витамины (особо группы В и магний), сдать анализы (на кортизол).
-Регулировка физнагрузкой. Хорошо регулируется высокий уровень возбуждения. Ходить пешком, велосипед, спортзал или легкие упражнения дома. Если нет сил и организм истощён, тогда отдыхать и накапливать их.
-Важна любая информация на эту тему. В сознании человека некоторое время будут сохраняться два образа: хороший ПН-плохой ПН. Сначала образ хорошего ПН будет более значимый, что является самой большой проблемой , и происходит это из-за ликвидации стресса естественными реакциями организма.
Поэтому очень важно предоставлять мозгу рациональную и отрезвляющую информацию, соединяющую расщепленный образ ПН в целое. Важно читать книги по этой теме (например «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд и др.), зарегистрироваться в тематических группах, чтобы слышать людей с подобными историями и как они преодолевают свой путь выхода из отношений и выздоровления. Пойти в психотерапию и проработать со специалистом отношения. Собрать всю информацию о своей «болезни». Все это влияет на химию и физику организма: запускаются новые нейронные связи, все произошедшее становится более четким.
-Полный тотальный карантин. Источником «болезни» являются те самые «качели», потому что организм привык запускать стрессовую реакцию на любые сигналы от ПН (звонки тел., случайная встреча, звук смс, лайк в соцсети. ). После любого контакта с ПН у человека может возникнуть легкая или сильная эйфория. Поэтому необходим ПОЛНЫЙ КАРАНТИН, БЛОКИРОВКИ, НЕТ ВСТРЕЧАМ и ЛЮБЫМ КОНТАКТАМ с ПН.
-Отношение к . Человека может очень сильно тянуть пообщаться с ПН. Потому что, привыкший к высокому уровню стресса организм, запрашивает «очередную дозу» гормонального пьянящего коктейля. Ведь долгие годы это гормональное безумие для человека стало уже нормой. Очень важно помнить и понять, что это просто «болезнь», которая завершится и давать самому себе обещания, что через неделю будет легче, потом еще легче и т.д. И действительно с каждым новым днём будет становиться легче. Да, будут мысленные и душевные возвраты, но постепенно будет отпускать, если поддерживать себя на пути к этой цели.
-Этап горевания. Обычно в отношениях с ПН человек сдерживает много эмоций. При выходе из от ПН эмоции будут разные. Но очень важно оплакать и отгоревать собственные надежды о семье,любви,общих планах на будущее, бизнес, поддержку, надежду что ПН все же поймет и услышит Вас.
Составить полный список своих надежд, что не сбылись, никогда уже не сбудутся с ПН и по очереди прожить и оплакать каждую из этих потерь.
Отдельно необходимо отгоревать и «хороший образ» ПН. Принять, что его НИКОГДА не существовало в реальности. Это была лишь его маска и иллюзия.
Это очень непросто и больно, необходим ресурс и бережное отношение к себе. Поэтому лучше это сделать вместе со специалистом.
-Злость. Без злости на абьюзера не закончится работа по выходу! Злость- это самый целительный эликсир, позволяющий прочувствовать всем телом, всем своим существом, химией и физикой, что ОН НАНЕС МНЕ УЩЕРБ. ОН — НАСИЛЬНИК,АБЬЮЗЕР. ОН — ВОР МОИХ ДРАГОЦЕННЫХ РЕСУРСОВ, ЗДОРОВЬЯ и СЧАСТЬЯ.
Человеку важно приобрести этот опыт осознания и направить энергию злости тому, кому она предназначена, вместо обычного «на себя». Иначе эта непроявленная злость будет выражаться самообвинениями, саморазрушением, болезнями, иногда и смертью. Злость помогает назвать произошедшее именно так, как это называется. И запомнить навек,что это ЗЛО, чтобы больше не оказываться в подобных ситуациях в будущем, а в случае обнаружения подобного отношения, сразу же прекращать взаимодействие с такими людьми.
-Приобретённый Опыт. Что человек чувствует и делает, когда выздоравливает? Он становится внимательнее и бережнее к себе. Начинает себя баловать, поддерживать, прислушиваться к своим чувствам и желаниям, становится аккуратным, потому что уже знает что такое зло и старается больше не быть легкомысленным к себе и своему здоровью, осознаёт ценность своего времени и жизни. Человек начинает ЛЮБИТЬ СЕБЯ, оставляя воспоминания в прошлом. Он разотождествляется с состоянием жертвы и начинает жить!
Источник
Как выйти из созависимых отношений с нарциссом
Давайте немного вспомним тему нарциссов. Всегда, когда мы слышим это слово, оно ассоциируется у нас с разрушением. И это действительно так! Но все чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда нарциссизм находят там, где его нет на самом деле. То есть в каждом человеке есть небольшие нарциссические черты, но истинные нарциссы не так часто
От нарцисса убегать нужно, а от эмоциональной зависимости…?
Я уже как-то рассказывала о различиях эмоционально зависимого человека и нарцисса.
Последнее время я стала наблюдать такую тенденцию: женщина приходит и утверждает: «Я в отношениях с нарциссом!» Она начиталась статей в интернете, и нашла неоспоримые доказательства, что она находится в отношениях с нарциссом. Но, когда я слушаю историю их отношений, анализирую характер их ссор, я понимаю – это не нарцисс. Это зависимый человек.
И у меня стал возникать вопрос: «А почему женщине так важно убедить себя в том, что она находится в отношениях с нарциссом?»
Она ищет доказательства того, что из этих отношений нужно убегать. Дело в том, что зависимые отношения – это такие же токсичные отношения. Но там немножечко все происходит по-другому – сила разрушения не настолько сильна, как в токсичных отношениях с нарциссом. Но если отношения между зависимыми людьми продолжаются, ничего не меняется, то и сила разрушения достигает определенного пика.
В отношениях с зависимым мужчиной женщина способна очень сильно разрушиться.
Когда она чувствует, что она действительно разрушается, инстинкт самосохранения срабатывает, и она ищет веские поводы разорвать отношения. Она начинает искать информацию, убеждать себя, что он – нарцисс. А в этом случае выход один – бежать. И, когда она напитывается этой информацией, ей легче принять решение о разрыве отношений. Поэтому, когда она убеждает себя, что это нарцисс – она будто получает разрешение завершить эти отношения.
Я не буду говорить категорично об эмоциональных отношениях, потому что есть отношения с несильными повреждениями в духовном плане. И там можно начать путь внутреннего взросления, продолжая находиться в этих отношениях. Но это не о токсичных отношениях, где слишком сильно развито разрушение человека, где он полностью себя не чувствует и не слышит.
Токсичные отношения
Такие отношения могут быть с нарциссом, или когда партнеры очень сильно зависимые эмоционально. Это тот случай, когда зависимость очень глубоко пробралась внутрь, и запустила необратимые процессы. Тогда начинаются серьезнейшие разрушительные процессы.
Конечно, из токсичные отношений нужно выходить – прекратить взаимодействовать с объектом, отравляющим вас изнутри. Хотя в таких отношениях и вы сами также являетесь источником отравления.
Но есть зависимые отношения, где еще нет токсичности. В них женщина может начать путь внутреннего взросления.
В результате она либо внутренне повзрослев, сама уйдет из отношений без особого надрыва для себя, либо мужчина тоже начнет вместе с ней внутренне взрослеть и меняться. Тогда и отношения пойдут на другой уровень.
Давайте поговорим о токсичных отношениях именно с нарциссом
Отношения с нарциссом – это действительно ядовитые, разрушающие отношения. Нарцисс имеет бессознательную цель разрушить партнера, женщину. Для чего ему это надо? Почему, когда он вступает в отношения, он выбирает сильную, успешную, красивую, неординарную женщину? Женщину, на которую обращают внимание, у которой особый необыкновенный жизненный путь.
Он не выбирает женщину из толпы. Она должна выделяться!
Для чего ему это надо? Почему он потом начинает бессознательно разрушать эту красоту?
Нарциссу нужна именно такая женщина, потому что это – зеркало, в которое он смотрится и видит свое великолепие: «Я прекрасен. Если такая женщина со мной и дарит мне классные эмоции, любит меня, значит я – классный». Она – зеркало, которое показывает ему лучшую версию его самого.
Дальше есть несколько вариантов развития событий
Но что происходит потом? В любых отношениях наши внутренние защиты раскачиваются. Уходит ресурс, те способности и части, которые прекрасно функционируют на одном уровне. Когда раскачиваются защиты, мы попадаем на уровень ниже, в области бессознательного. А там живут наши детские части.
У нарцисса в отношениях точно так же начинают просыпаться его части, которые совсем не великолепны, не грандиозны, в общем – не привлекательны, особенно для него самого. И он начинает чувствовать свою пустоту.
Женщина уже не справляется с возложенной на нее функцией зеркала, она не отражает «его величество». Ее уникальность, которую она как бы отражала для него в его восприятии, начинает его раздражать. Это отражение становится объектом его зависти, потому что он вдруг чувствует – он не такой, это не он. На фоне избранницы он уже чувствует себя не великолепным, не классным, как было в самом начале, когда его внутренние защиты уберегали от просыпания его детских частей в бессознательном. Он уже чувствует эту разницу между собой и женщиной.
Что же нужно сделать чтобы возвыситься над ней? Разрушить, сделать ее слабой, истеричной, некрасивой – лишить ее тех способностей и возможностей, которыми она обладает и обладала на момент знакомства: «Мне надо ее растереть, обесценить, уничтожить ее. И тогда на этом фоне я опять стану великолепным и грандиозным».
Это одна причина, которая включается бессознательно у нарцисса, и он стремится разрушить женщину – неосознанно. Приди и скажи ему: «Ты меня обесцениваешь, завидуешь мне. Ты хочешь видеть меня слабой чтобы себя почувствовать сильным». Он покрутит у виска и скажет: «Ты дура, иди лечись к психотерапевту». То есть эти вещи совершенно неосознанно происходят.
Но что еще движет бессознательным желанием разрушить женщину?
Повторюсь, мы в отношениях заходим в ресурсе, своими сильными взрослыми частями. А сами отношения раскачивают наши защиты, и просыпаются скрытые детские части, которые как раз нам не очень нравятся. У женщины в отношениях свой путь, у нее тоже начинают просыпаться части внутреннего мира.
Но нарциссу эти части не нужны. Ему не нужен ваш внутренний мир, ваш дом с вашими подвалами, кабинетами и какими-то многочисленными комнатами. Ему нужна великолепная гостиница, где ведутся светские приемы. А все остальное – грязная посуда и пыльные уголки, или устаревшая мебель – это не для него.
Истинная, взрослая любовь заключается в том, что мы любим не только красивые части человека. Любви хватает и на принятие и любовь к этим непривлекательным частям.
Но нарцисс по определению на любовь не способен. И когда он видит не идеальность, в нем просыпается отвращение. Он не хочет на это смотреть. И когда он говорит: «Фу, посмотри на себя. » – он действительно выражает свои истинные чувства к этим вашим частям.
Но бывает и по-другому. Он говорит: «Фу, посмотри на себя» – он воспитывает вас, окуная вас в ваши плохие части с целью исправить вас, чтобы вы посмотрели, что вы сейчас какая-то некрасивая, слабая, и вернулись к себе такой, какой вы были на момент знакомства.
Вы нужна ему идеальной!
Просыпается ли у нарцисса бессознательная зависть – он будет разрушать. Видит ли ваши темные стороны – он будет воспитывать вас, указывая вам на недостатки, и также будет вас разрушать. Видит ли он ваши части и выражает свое пренебрежение – он снова будет вас разрушать.
Дело в том, что нарцисс заходит с сознательной, но чаще бессознательной установкой разрушить вас в том или ином виде. Поэтому отношения с нарциссом опасны! У таких отношений один вариант исхода. И если вы с ним – не думайте, что вы уцелеете и избежите разрушения, потому что у него очень мощные механизмы, уберегающие его ощущения грандиозности и великолепия. Сохраняя это ощущение грандиозности и великолепия, защита включает разрушительные механизмы другого человека. Он не желает разрушать, но он защищает свое тонкое и хрупкое «Я» от настоящего изображения себя.
Поэтому девочки, если вы в отношениях с нарциссом – бегите. Вам сложно отлепиться я знаю, потому что вы зависимы и залипли на нем. Он умеет показать заботу и любовь, в которой все равно нуждается каждая женщина. Но он это делает только чтобы вас привязать. И рано или поздно он расслабляется, и начнет разрушать.
Источник