Как избавиться от зависимости от обществ

Зависимость от общественного мнения

Доброго дня вам, дорогие читатели Прекрасного мира! Сегодня статья непростая — о зависимости общественного мнения, и между прочим, я заметила эта проблема есть абсолютно у всех моих знакомых, как и у меня. Давайте разберемся, что же это за напасть такая.

Любой человек является частью целого общества. И без его влияния развиваться человеку не под силу. Именно через взаимодействие с обществом человек приобретает необходимый для жизни набор социальных навыков. Но если общество или его мнение на отдельно взятого человека влияет чрезмерно, то это может привести к неблагоприятным последствиям.

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивают.

Есть немалое количество людей, для которых общественное мнение имеет слишком большую значимость. И если им предстоит выбрать между собственными желаниями и устремлениями и общественным мнением, они будут, скорее всего, ориентироваться именно на последнее.

Общественное мнение и семья

К примеру, конкретная семейная пара прожила в законном браке не один десяток лет. Но со временем люди поняли, что в их отношениях не все ладно и им бы хотелось развестись. Однако такой порыв будет сковывать зависимость от общественного мнения. Людям очень важно, что про них могут подумать или сказать окружающие или просто знакомые. Что могут подумать люди?

Как раз таким вопросом задается практически каждый, у кого сильна зависимость от мнения общества. Однако психологи склонны полагать, что подобная зависимость для самого человека не несет абсолютно ни грамма пользы. От нее нет никакой практической помощи. Наоборот, часто такая зависимость ставит людей в строго ограниченные рамки в своем поведении.

В результате можно прожить всю жизнь, целиком ориентируясь только на мнение кого-то другого, а свои истинные устремления отодвигать на задний план. Но давайте вместе подумаем, кто в большей степени способен влиять на мысли и даже поступки столь зависимых от мнения общества людей? Ведь общество в целом влиять на человека не может, поскольку представляет собой только абстрактную категорию. Поэтому на конкретного человека влияние оказывать будут также конкретные личности. И среди них отдельно нужно выделить родителей.

Детям в определенном возрасте свойственно эмоционально отдаляться на определенное расстояние от людей, в окружении которых прошло все детство. При этом если родители воспитали ребенка правильно, то совершенно нормально, если он в будущем отправится по жизни в самостоятельное «плавание».

Однако есть немалое количество уже повзрослевших детей, которые не только продолжают жить в доме родителей, но и руководствуются в своих действиях их установками. В этом отношении, возможно, ключевым определяющим фактором выступает обыкновенная лень. Но не меньшую роль играют и имеющиеся в человеке многочисленные комплексы.

На человека может влиять общественное мнение, тон которого задают и так называемые авторитетные личности. Их роль могут с успехом исполнять друзья или же какие-то малознакомые, но уважаемые люди. Часто таким авторитетным лицом для человека становится его непосредственный начальник, кто-то из сотрудников, или же лица, руководящие страной. Последние могут влиять на конкретных людей, используя для этого средства массовой информации.

Оценочная зависимость

Зависимость от общественного мнения может носить различный характер. Некоторые люди просто впадают в панику, если кто-то прокомментирует их одежду. Другие же ориентируются на общественное мнение даже при принятии жизненно важных решений. Чрезмерная зависимость способна в итоге трансформироваться в разные формы и виды. Так, некоторые люди буквально поклоняются своим авторитетам и полностью им доверяют определять ход своей жизни.

Частными случаями такой слепой зависимости являются, например, безоговорочное следование модным тенденциям, желание всегда избегать возможных конфликтов в общественных местах, стремление для всех быть хорошим. Нередко зависимый от окружающего мнения человек доверяет родителям или кому-то из близких людей решать за себя, в какое учебное заведение ему лучше поступить и какую из профессий выбрать для последующей работы.

Откуда берется зависимость от общественного мнения?

Зависимость от общественного мнения появляется у человека совсем не случайно. На это имеются вполне объяснимые и поддающиеся анализу причины. Однако чаще всего эти причины определяют зависимость в своей совокупности. Их же истоком служат различные детские страхи, подростковые комплексы, привычки выбирать для себя чей-то чужой план в качестве основы для жизни.

В результате человек становится не способным делать осознанный, разумный, а главное, самостоятельный выбор. Так постепенно для него становится привычным тревожное состояние. У человека отсутствует возможность проживать собственную жизнь. Он принимает в ней лишь пассивное участие. В душе поселяется постоянный дискомфорт и пессимистический настрой.

Давление общественного мнения на человека может быть настолько сильным, что некоторые боятся даже сделать лишнее движение или шаг. Ими движет лишь страх натолкнуться на осуждения со стороны других людей и их косые взгляды. Не редко зависимость от чужого мнения приобретают дети, чьи родители внушали им, что, например, неприлично делать определенные вещи в присутствии других или нельзя вести себя на людях каким-то конкретным образом.

Конечно, ребенка важно учить элементарным правилам вежливости, такта и прочим полезным вещам. Однако для всего остального у него должно быть сформировано собственное мнение. В противном случае ребенок будет жить в состоянии скованности многочисленными страхами, комплексами и прочими предубеждениями.

Как избавиться от влияния общественности?

От влияния общественного мнения человек может избавиться. Для этого, прежде всего, необходимо понять, что другие посторонние вам люди, по сути, безразлично относятся к вашей собственной жизни и тем поступкам, которые вы совершаете. Поэтому бояться осуждения с их стороны абсолютно бессмысленно.

Более того, многие люди тоже чрезвычайно сдержаны в своем поведении таким же образом, что и вы. И им тоже очень страшно натолкнуться на осуждение или неприятие своих действий обществом. И даже, если кто-то и станет осуждать то, как вы выглядите, ведете себя, или говорите что-то, то спустя несколько минут об этом выражении мнения окружающие просто забудут.

Безусловно, при этом мы не ведем речь о таких поступках или даже преступлениях, которые по общим правилам находятся за границей разумного. Однако всю совокупность иных своих действий, стремлений и слов вы в праве смело и без опасения осуществлять исходя из своих личных желаний. Давление со стороны общества часто является лишь надуманной вами вещью.

Однако работу с личными страхами, как и с комплексами, вы должны проводить самостоятельно. Ведь их никто лучше вас самих не знает. Если же сами вы с ними справиться не можете, тогда за помощью допустимо и даже желательно обратиться к психологу. Именно ему проще и легче всего помочь вам в ваших трудностях. Вам предельно важно лишь признаться себе в том, что какие-то проблемы у вас все же имеются.

Настройте себя на борьбу со столь негативной зависимостью. Те люди, которые зависят от мнения кого-то другого, на самом деле больше всего боятся неодобрения окружающих. Именно данный фактор пугает человека сильнее всего. В итоге человек подвергается постоянным нравоучениям. Но страшно даже не это. Страшно то, что человеку кажется, будто эти нравоучения справедливы и вполне обоснованны в отношении него.

Психологи рекомендуют проговаривать суть своих страхов вслух. Так справиться с ними будет намного проще. Избавление от любой зависимости должно проходить постепенно. Вам важно настроить себя на такое избавление, тогда общественное мнение уже не будет диктовать вам свою волю, и вы обретете свободу и гармонию души.

Источник

Откуда берется зависимость от чужого мнения

Автор: Мария Кравчук

Учитывать мнения других людей, чтобы строить с ними комфортные отношения — нормально. Зависеть от оценок окружающих — нет. Почему появляется зависимость от чужих суждений? Как от неё избавиться и не попасть в другую крайность — социопатию? Вопросы сложные, поэтому ответы на них тоже непростые. В этой статье я подробно объясню, почему мнение других становится важнее собственного, и расскажу, как освободиться от этой зависимости.

Почему мы зависим от чужого мнения и не живем, как хочется?

Потому что в наших генах опыт многих поколений предков, которые с молоком матери впитывали правило: «Хочешь выжить — будь как все. Не выделяйся, иди за толпой, растворись в ней». Чтобы выжить, им необходимо было считаться с мнением соплеменников, соответствовать их ожиданиям. В противном случае — изгнание из племени, а это верная смерть.

Сейчас все по-другому. У нас есть свобода выбора: не складываются отношения в коллективе, мы можем поменять коллектив. Надоедают ссоры с соседями – переезжаем в другую квартиру, дом, город. Не устраивают отношения с мужем — разводимся, строим новые отношения. Нам не нужно глобально подстраиваться под окружающих. У нас есть возможность опираться свое мнение, учитывать свои желания, ориентироваться на свои интересы.

Вроде бы все просто — тебе дали свободу, бери, пользуйся, «можешь не благодарить». Но нет. Многие люди по-прежнему смотрят на жизнь с позиции «а что скажут другие» или подсаживаются на «иглу» чужого одобрения. Почему? Откуда этот страх «общественного порицания»? Когда он захватывает наше сознание?

Как формируется зависимость от мнения окружающих

Всё начинается в детстве. «Перестань кривляться, на тебя смотрят, как на дурочку». «Ты опять подрался с Лёшей?! Вот что о тебе подумают его родители!». «Почему ты не можешь быть, как все нормальные дети? Вечно из-за тебя краснеть приходится перед воспитателями!». Редкий родитель не говорил сгоряча подобных фраз своему ребенку. А они, как булыжники, опускаются в глубину формирующейся детской психики и складываются в тяжелые психологические блоки.

Каждый раз, когда в консультациях я прорабатываю с клиентами их детские травмы, вспоминаю девочку лет четырех и её маму. Ситуация происходила пару лет назад на детской площадке в парке. В целом она была типичной — малыши играли, сбивались в стайки, ссорились, мирились. Но эту девочку почему-то не принимали ни в одну компанию.

В какой-то момент она совсем расстроилась и подошла к маме, попросила пить. Мама с кем-то разговаривала по телефону. Не отрывая от трубку от уха, девушка вытащила из рюкзака бутылку с соком, судя по всему вишневым, и дала дочке.

Малышка попила, затем встала с лавочки и с этой бутылкой пошла к песочнице. Вылила в песок весь сок и принялась месить «песочное тесто». К моменту, когда мама закончила разговор, девочка вся была в красном песке. От этой картины мама сначала потеряла дар речи, а затем начала в прямом смысле орать на дочку.

Сказано было много всего, но особенно в память врезались слова женщины: «Значит, выляпаться, как свинья, у тебя ума хватило, а как оттереть это все, ты не знаешь?! Я с тобой в таком виде в метро и на автобус не пойду! Ты представляешь, как на меня люди будут смотреть? Нет, так позориться я не буду, лучше тебя здесь оставлю, вымазывайся дальше…».

Я уверена, что спустя пару дней, а может, и раньше, девочка уже и не помнила об этой истории. Но в её подсознании мамины слова точно отложились в виде установки – мнение окружающих важнее, чем собственный ребенок.

Люди не рождаются с зависимостью от мнения окружающих, они получают её «в наследство» от родителей, а затем «передают» своим детям.

Причины зависимости от мнения других людей

Сложно не обращать внимание на оценки окружающих, если не уверена в своём собственном мнении. Откуда берется неуверенность? Всё оттуда же – из детства. «Мама лучше знает, что тебе нужно». «Не умничай, со стороны виднее». «Давай помогу, у тебя все равно не получится». «Вырастешь, будешь все решать сам, а пока делай, как говорят старшие»… С виду типичные фразы заботливых родителей, а на деле — психологический яд, который убивает в ребенке веру в себя.

Ещё один источник неуверенности – непосильные задачи. Яркий пример — история Алины.

Мама девушки с детства мечтала стать воздушной гимнасткой. И, если бы не травма плеча, возможно, её мечта осуществилась бы. Но, сложилось как сложилось. Когда родилась Алина, мама стала одержима идеей сделать гимнастку из дочери. По сути, реализовать через девочку свою мечту. С 3 лет Алину практически поселили в спортивном зале.
У девочки же явно не было нужных физических задатков – ни гибкости, ни выносливости, да еще в придачу она панически боялась высоты. Девочка физически не могла выполнять сложные акробатические трюки. Тренеры пытались донести до матери, что воздушная гимнастика – не её спорт. Но мама ничего слушать не хотела и тащила дочку к новому тренеру. После 6 лет безуспешных попыток сделать из девочки звезду мать сдалась и поставила Алине «диагноз» – «Ты безнадежна. Сомневаюсь, что ты вообще на что-то способна».

Не удивительно, что после такого материнского «благословения» у девушки сформировалась четкая установка – «Я лузер по жизни». И все вытекающие из неё последствия – к 30 годам у Алины ни стабильной работы, ни друзей, ни нормальных отношений.

Помните, как в сказке «Голый король»? Министры так боялись показаться глупцами, что соглашались с явным абсурдом. Но это совершенно не сказочная ситуация. Многие поступают так в реальной жизни. Наглядно это показывает опыт, который неоднократно проводил психиатры из разных стран.

Для эксперимента в одной комнате собирали группу из нескольких человек. Среди них один был настоящим испытуемым, а остальные «подсадными утками». Исследователи показывали группе изображение, например, с красным и зеленым яблоком, и просили каждого указать, которое из яблок красное. Задача подставных участников была дать неправильный ответ, то есть, указать на зеленое яблоко и сказать, что оно красное. Испытуемый обязательно должен был отвечать последним.

Увидев картинку, он, естественно, сразу же видел, где красное, а где зеленое яблоко, и ждал своей очереди, чтобы ответить. И здесь начиналось самое интересное: по мере того, как подставные участники один за другим называли зеленое яблоко красным, уверенность реального испытуемого в своем мнении снижалась. Он начинал сомневаться, что его ответ правильный.

Этот опыт повторяли много раз. Результаты почти всегда были одинаковыми — около 40% испытуемых выбирали тот же вариант, что и подставные участники. То есть, поступали как большинство. По сути, они называли черное белым, потому что мнение толпы посчитали правильным, а свое ошибочным. Или боялись выделиться из общей массы.

Мнение окружающих критически важно для тех, кто панически боится одиночества. Это страх быть изгнанным, брошенным, отвергнутым. Его корни могут уходить в детство, где, будучи ребенком, человек недополучил от матери безусловной любви. Или, что еще хуже, родители по каким-то причинам оставили его.

Страх также может быть следствием психологической травмы, полученной в подростковом возрасте. Несчастная первая любовь, непринятие сверстниками, травля – такие психологические удары не проходят бесследно. Они создают у подростка массу негативных установок в отношении себя: «Со мной не хотят дружить, значит, я дефектная», «Парень бросил, значит, я уродина»… Во взрослой жизни такой страх заставляет человека идти на любые жертвы, лишь бы вновь не оказаться в такой ситуации. Он готов подстраиваться, отказываться от своего «я», соглашаться с окружающими во всем, лишь бы общество его принимало.

Есть категория людей, которые готовы на все, лишь бы ими восхищались, считали хорошими. Для них это своеобразный наркотик. В тоже время, такие люди не переносят недовольство и равнодушие по отношению к себе. Естественно, они зависимы от мнения окружающих.

Почему появляется потребность во всеобщем одобрении и чем опасна эта зависимость, я рассказала в своем видео. Посмотрите его, чтобы понять суть этой достаточно сложной проблемы.

Неспособность расставлять и защищать свои границы

Если человек не может ограничить доступ посторонних в свое личное пространство, ему остается только приспосабливаться к их присутствию в своей жизни. А значит, зависеть от них.

Личные границы – сложная и глубокая тема. Чтобы разобраться в ней, предлагаю посмотреть моё видео, в котором я постаралась разобрать её практически на атомы.

Неспособность осознавать свои истинные желания

Огромное количество людей не знают, чего хотят на самом деле. По разным причинам они научились игнорировать свои желания и подменять их навязанными. Конечно же, все это происходит неосознанно и человек даже не догадывается, что его ценности, интересы и убеждения — сплошная бутафория. Если свои желания человек понять не способен, ему ничего не остается, как «заимствовать» их у других.

«Я никогда не покупаю в магазине одежду, которая мне нравится, потому что я не знаю, что мне нравится. Когда захожу в магазин, беру только те вещи, которые видела на ком-то другом — на подругах, на девчонках из офиса. И они это замечают, иногда даже посмеиваются.
Однажды получилось совсем неловко. Купила коктейльное платье, как у моей начальницы, и надела его на корпоратив. Начальница как раз уехала в командировку, и я решила, что её не будет. Но случился какой-то форс-мажор и она пришла на праздник. В таком же платье. Мне кажется, неловко было всем. После этого мне было настолько неудобно перед ней, что я перевелась в другой отдел.
В ресторане я заказываю, то же, что и все. Духи выбираю по рекламе. Ни одного решения я не могу принять сама. Когда мужчина приглашает на свидание и спрашивает, куда бы я хотела пойти, начинаю судорожно перебирать в памяти, куда со своими парнями ходят подруги и коллеги. Или говорю что-то вроде «Выбери место на свой вкус» или «Сделай мне сюрприз».
Сказать, что я боюсь выбрать что-то неправильно, — нет. Я просто не понимаю, что мне нужно. Я хочу того, чего хотят другие — поехать в отпуск в Грецию, хотя вообще ничего не знаю об этой стране; купить кроссовки из последней коллекции Adidas, но даже не знаю, как они выглядят; пойти на концерт Imagine Dragons, но даже не знаю, в каком стиле музыку они исполняют».
Ирина обратилась ко мне непосредственно с этой проблемой и это большая редкость в моей практике. В большинстве случаев клиенты приходят совсем по другим причинам, и только на 3-4 консультации осознают, что корень их проблемы именно в неспособности распознать свои истинные желания. И, как следствие, в зависимости от мнения окружающих.

Если вам интересно, почему человек не может понять, чего по-настоящему хочет, и как «докопаться» в сознании до своих реальных потребностей, посмотрите это видео.

Как зависимость от мнения других разрушает жизнь

В какой-то степени мы все зависим от чьего-то мнения. Например, мне не все равно, что думают обо мне мои близкие. Я стараюсь быть хорошей женой, матерью, дочерью, руководителем. Получается у меня это или нет, я могу понять только по обратной связи от тех людей, для которых я стараюсь. Для этого я смотрю, как они реагируют на меня, спрашиваю, что они думают. И я учитываю их мнения, чтобы меняться, становиться лучше.

Другое дело, когда зависимость от мнения других разрушает психику и жизнь. Причем самыми разными способами. Три истории-примера из моей практики.

1. Оксана, 37 лет. 15 лет в браке с мужчиной, которого не любит. Вышла замуж по совету мамы. Муж — красивый, состоятельный, добрый, заботливый, прекрасно к ней относится. Подруги Оксане завидуют, говорят, что о таком муже можно только мечтать, что ей выпал «джек-пот». Оксана же понимает, что не счастлива с ним. Мало того, что она не испытывает к мужу ничего, кроме неприязни, так еще и мучается от чувства вины из-за этого. Много лет мечтает развестись, но боится, что близкие и друзья посчитают её ненормальной — «Нормальные женщины от таких мужей ведь не уходят».
2. Вероника, 25 лет. Девушка с потрясающими аналитическими способностями. Еще на 2 курсе университета устроилась помощником главного аналитика в крупную компанию. На этой должности работает до сих пор. За 7 лет у Вероники поменялось 5 руководителей. Причем никто из них не увольнялся. Все получали повышение, благодаря отличной работе Вероники. В офисе девушку за глаза называют «карьерным лифтером». Вероника знает, что уже давно могла бы работать главным аналитиком, но боится, что после повышения коллеги посчитают её высокомерной и станут хуже относиться: «Отношение коллектива для меня важнее карьерных достижений, я боюсь, что от меня отвернутся».
3. Елена, 42 года. Зависима от одобрения окружающих. Работает сверхурочно, чтобы быть «хорошим сотрудником», по выходным нянчит соседских детей, чтобы быть «хорошей соседкой». Никогда не спорит, не отстаивает свои права — боится, что её посчитают скандалисткой. В итоге: в 42 года у Елены нет семьи, нет отношений, нет времени на личную жизнь, но есть масса хронических заболеваний и затяжные депрессии.

«Что обо мне подумают люди?» — эта мысль — раковая опухоль человеческой психики. Она разъедает её изнутри. В своей практике я встречала десятки женщин, которые отказывались от прекрасных возможностей создать семью, построить карьеру, бизнес, добиться успеха из-за страха перед осуждение окружающих.
И, знаете, в своей жизни я не встретила еще ни одного успешного человека, который был бы зависим от мнения других людей.

Как побороть зависимость от мнения окружающих

Это одна из самых сложных психологических зависимостей, потому что:

1. В обществе она считается нормой;
2. Негативные установки, на которых она формируется, закладываются в раннем детстве. То есть, это базовые психологические установки. По сути, фундамент личности;
3. Человеку без посторонней помощи крайне сложно обнаружить в себе эту зависимость и осознать её.

Но несмотря на такой сложный анамнез, победить зависимость от чужого мнения можно. Не буду вас обманывать и говорить, что это легко. Нет, это огромная и тяжелая работа. Но её результат однозначно стоит усилий, которые придется приложить.

Шаг первый — признание, что вы зависимы

Это самое трудное. Когда я вижу, что моя собеседница явно имеет эту проблему, и пытаюсь аккуратно подвести её к осознанию ситуации, очень часто наталкиваюсь на отрицание: «Мне абсолютно плевать на мнение окружающих! Я делаю то, что считаю правильным». Но спустя 10 минут девушка рассказывает, что у неё есть тайный роман с мужчиной. Он ей нравится, им хорошо вместе, но она стесняется знакомить его с друзьями и родственниками: «Понимаете, он просто слесарь на СТО. Я прям вижу, как мои друзья и родственники с насмешкой просят у него скидку на обслуживание их Бентли и Кайенов». О какой свободе от общественного мнения здесь можно говорить?

Почему вам так важна оценка окружающих, их мнение о вас? Потому что вы не доверяете себе? Или боитесь сами принимать решения? А, может, у вас сложности с расстановкой границ? Или с детства «сидите» на одобрении, потому что только оно может на время заглушить ощущение собственной никчемности?

Чтобы самостоятельно найти причину зависимости, нужны десятки часов глубокого самоанализа. Выше я описала, что чаще всего заставляет людей ставить чужое мнение выше своего. Но причина может крыться и в какой-то единичной стрессовой ситуации. Также причин может быть сразу несколько.

В поиске этого «корня зла» неоценимой будет помощь психолога. Специалист задаст правильные вопросы, поможет структурировать мысли, пробраться сквозь чащи противоречий. В одиночку этот путь проделать сложнее и времени понадобится намного больше.

Шаг третий — работа с причинами зависимости

Психологическая зависимость от чужого мнения — это следствие, симптом. Его невозможно устранить, не избавившись от причины. То есть, суть задачи не перестать оглядываться на окружающих, а повысить самооценку, поработать над уверенностью в себе, научиться устанавливать границы и защищать их, понимать свои настоящие желания и т.д. (выберите нужное, исходя из своей причины). В этом помогут специальные психологические техники, личные консультации психолога, работа в психотерапевтических группах.

И еще один совет, который будет полезен в работе с любой психологической проблемой: учитесь быть в настоящем и развивайте осознанность. Наши мысли постоянно блуждают в прошлом или будущем. Большую часть дел мы выполняем на автоматизме. Даже не всегда понимаем, что делаем, зачем, почему. В такой обстановке невозможно управлять своей жизнью, своими действиями.

Честно объясняйте себе истинные мотивы поступков: «Поехала в магазин с подругой, потому что у неё отличный вкус, а у меня с этим проблема», а не «Чтобы не было скучно». «Согласилась посидеть с ребенком сестры вместо свидания, потому что не умею говорить «нет», а не «Потому что обожаю племянницу и вообще всех детей мира».

Быть честным с собой — обязательное условие для победы над зависимостью от чужого мнения. Да, это непросто, иногда страшно. Да, будут моменты, когда вы будете злиться на себя, ненавидеть за слабость. Но в итоге научитесь делать правильные выводы и возьмете жизнь под контроль. Во всяком случае в той части, которая зависит только от вас.

Если вы не уверены, что сможете самостоятельно найти причину своей зависимости от мнения других людей и качественно проработать её, я буду рада помочь вам. На личной консультации мы разберем вашу ситуацию, найдем глубинные причины проблемы и подберем эффективные техники для работы с ними.

Источник