Как избавиться от желания быть жертвой

Как перестать быть жертвой: практические советы от психолога

Иллюстративное фото: pexels.com

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это, чаще всего, на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем.

Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности.

Подробнее о позиции жертвы в своем Instagram-блоге рассказывает психолог Анна Гуськова.

По словам специалиста, психотип жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов.

Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды, мир и так далее). Жертва постоянно ищет сочувствия, понимания, жалости.

«Там, где есть жертва, нет места ответственности. Человек, находящийся в позиции жертвы, ждет, что окружающие спасут его — ведь он совсем беспомощный и не способен справиться даже с незначительными трудностями.

Часто, по мнению таких людей, мир, высшие силы, другие люди отвернулись от них. В связи с чем они постоянно пребывают в страхе за свое будущее, обижены на всех и сомневаются в правильности своих действий», — пишет Анна Гуськова (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Чувства, которые регулярно испытывает жертва:

• вина;
• ревность;
• зависть;
• стыд;
• злость, направленная на себя.

Признаки жертвы:

• постоянные жалобы;
• мученичество;
• обвинения;
• сравнение;
• преувеличение;
• обвиняющий стыд;
• изоляция;
• противоречивость.

«Благодаря всему этому жертва имеет определенные «плюшки и бонусы», среди которых — повышенное внимание и устойчивую позицию.

Жертва полностью снимает с себя ответственность за свою жизнь и решения, повышает самооценку за счет внимания и сочувствия окружающих. А самое главное — жертва манипулирует и у нее есть власть», — предупреждает специалист.

Как избавиться от позиции жертвы?

По словам эксперта, первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни.

«И хотя жертвенные наклонности — родом из детства, даже взрослый человек, осознав их наличие, вполне способен от них избавиться.

Главное, что нужно сделать, — это поменять точку опоры в оценке себя и своих действий — с внешнего мира на свой внутренний.

Для этого нужно научиться себя уважать. Что значит уважать? Подсказка находится в самом слове. То есть, найти в себе что-то, что для вас важно. И ориентироваться на это, строить на этом отношение к самим себе. Это может быть что угодно.

Например, у вас красивые волосы, приятный голос, вы умеете делать яркие вышивки, разбираетесь в литературе, истории, хорошо знаете и легко осваиваете иностранные языки. Умеете красиво говорить, рисовать, лечить животных.

А если вы еще и красивы, умны и при этом имеете красивых и достойных родителей, вам вообще есть чем гордиться.

Главное — не спешите по привычке бежать за оценкой своих качеств к другим.

Ориентируясь на себя, вы таким образом получите иммунитет к нелицеприятным мнениям о вас со стороны кого бы то ни было, что раньше было столь невыносимым», — говорит специалист.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Синдром жертвы: как распознать и избавиться

Бегство от ответственности

Синдром жертвы – не болезнь и не расстройство личности, иногда это роль, иногда – психологическая защита, которая срабатывает в травматических и критических ситуациях (стокгольмский синдром). Но чаще всего роль. На первый взгляд незавидная, но если копнуть поглубже, то обнаружится, что у исполняющих ее «актеров» немало выгод.

Роль жертвы привлекает многих, потому что быть «взрослым» и нести ответственность за свою жизнь непросто. «Ответственность за свою жизнь заключается в том, чтобы адекватно оценивать свои возможности и ограничения, ориентироваться в реальности, не опускать руки при неудачах, активно заботиться о своем душевном и физическом благополучии, комфорте», – перечисляет Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Мелкая сошка с гонором

Стремясь убедить себя в том, что от него ничего в этом мире не зависит, человек с синдромом жертвы упоенно критикует и винит в своих бедах и несчастьях близких, коллег, начальников, правительство. Кого угодно, только не себя. (Объективные обстоятельства никто не отменяет, но это другое.) «Жена алкоголика может годами пилить мужа за испорченную жизнь вместо того, чтобы разобраться, почему, во-первых, она согласилась на брак с любителем алкоголя, во-вторых – почему до сих пор не развелась или не разъехалась. Работник, который прозябает на низкой должности, за глаза костерит начальника вместо того, чтобы прямо говорить о возможности продвижения и повышения зарплаты», – приводит примеры психолог.

Еще один симптом синдрома – упорное нежелание замечать, адекватно оценивать и тем более ценить положительные качества своих «угнетателей». «Допустим, мужчина зарабатывает скромно, но помогает в домашних хлопотах, много времени уделяет детям. Женщина с синдромом жертвы будет постоянно колоть мужа тем, что он «нищеброд», раз не обеспечивает высокий достаток. Мысль о том, что он вкладывается в семью так, как может, и заслуживает благодарности, у нее даже не мелькнет», – утверждает Надежда Георгиева.

Фото pexels.com

Человек с синдромом жертвы и инфантильным складом личности не отделяет чужие эмоции от своих. Как результат – если окружающие оказываются не в духе, то он уверен, что исключительно из-за него. «Если муж пришел вечером в дурном настроении, женщина со слабой эмоциональной дифференциацией с ходу решает, что причина в ней («Это из-за того, что я плохо выгляжу и мой ужин не понравился»). А на самом деле у него неприятности на работе или в автомобиле сломалась деталь, за которую придется выложить ползарплаты», – объясняет эксперт. Зрелая реакция на описанную ситуацию – не трогать взвинченного мужа, но отметить, что видишь его состояние и готова выслушать. Сочтет нужным – расскажет, что с ним стряслось, не сочтет – имеет право. «Считать себя главной причиной чужих огорчений может только тот, кто в глубине души ощущает себя пупом земли (эгоцентики). Среди людей с синдромом жертвы таких немало, и это только на первый взгляд удивительно», – подчеркивает Надежда Георгиева.

Заглушая чувство неудовлетворенности

Покоряясь страху

Удерживать человека в позиции жертвы могут разнообразные страхи: страх принятия решений, страх совершить ошибку, страх не встретить нового партнера, страх ухудшить свое материальное положение и другие. «Если страх сильнее дискомфорта, многие люди продолжают дальше терпеть неудобства», – замечает специалист.

Фото pexels.com

Защищая свой плохонький, но все-таки комфорт

«Позиция жертвы привлекает также «ленивцев» – тех, кто просто-напросто не хочет напрягаться и искать пути решения своих проблем, тратить силы и время на личностный и профессиональный рост», – продолжает психолог.

Например, зачем учиться новому на работе, штудировать новые книги по специальности, ходить на курсы повышения квалификации? Гораздо проще, возвращаясь с работы, плюхаться на диван и с воодушевлением жалеть себя: «Ах, я так и останусь последней спицей в колеснице. Это все потому, что шефу я ни кум, ни сват».

«Психологически зрелый человек повышает свою ценность для работодателей. При этом не дает себя в обиду. Так, ни за что не будет бесплатно выполнять дополнительный объем работы, только на определенных условиях и договоренностях. А человек с синдромом жертвы обреченно согласится, потому что уверен: у него нет выхода», – говорит Надежда Георгиева.

Воспитание идеальной жертвы

Синдром жертвы присущ многим людям, но далеко не все подозревают об этом. Дело в том, что мировоззрение жертвы часто формируется с детства. «Семья – наш социальный базис. У ребенка, который растет в дефиците любви, чьи родители постоянно им недовольны и акцентируют внимание на провалах, формируется самооценка слабого человека. То же самое происходит, когда ребенок окружен гиперопекой и за него все решают взрослые. Маленький человек может сделать вывод: «Сколько бы усилий для достижения цели я ни прилагал, результата не добьюсь». С философией выученной беспомощности он вступает во взрослую жизнь и продолжает действовать по усвоенному шаблону», – объясняет психолог. И добавляет: «Возможен и другой вариант – гиперкомпенсация, когда человек вопреки всему делает себя сильным».

Фото pexels.com

Те, кого родители искренне любили, позволяли совершать ошибки, в ком развивали самостоятельность, от синдрома жертвы защищены надежно. Таким людям присущи ответственность («Мне урезали премию не потому, что я не нравлюсь начальнику, а потому, что я напортачил в работе») и реалистичный взгляд на себя и мир («Мой молодой человек балуется травкой, мне не под силу избавить его от этой зависимости, а значит, разумнее завершить отношения»).

Прощание с ролью жертвы

«Жизнь того, кто отказался от роли жертвы, становится по-настоящему полноценной. Человек начинает дышать полной грудью, когда обнаруживает, что от него много что зависит и много чего не зависит. Например, он может держаться на расстоянии от токсичных людей и сближаться с теми, кто способен поделиться своим теплом, поддержать в трудную минуту, с кем можно обменяться опытом и знаниями. А вот магически влиять на события, которые выходят за границы его ответственности, отношение и настроение окружающих ему не просто не под силу, но и незачем», – говорит Надежда Георгиева.

Прощание с ролью жертвы может затянуться на годы, но дорогу осилит идущий. «Анализируйте, в каких ситуациях вы ведете себя как жертва, осваивайте новые стратегии и тактики поведения», – направляет психолог. И заключает: «В некотором смысле выученная беспомощность – это привитый в детстве пессимизм. Но тому, кто успел повзрослеть, ничто не мешает исправлять родительские ошибки и развивать в себе ответственность и реалистичный взгляд на действительность».

Источник

Как перестать быть жертвой: практические советы психолога

Иллюстративное фото: Gettty Images/ Florian Gaertner / Contributor

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, узнайте в нашей статье.

Психолог Александра Каюмова в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как выявить в себе жертву и «обезвредить» ее, став сильной, уверенной и волевой личностью.

Как понять, что вы жертва?

Вы не контролируете собственную жизнь

Окружающие (коллеги / муж / родители) с легкостью навязывают вам образ ваших же мыслей, они лучше знают — куда вам ходить, как говорить и что носить.

Вы считаете себя недостаточно умным, чтобы.

Еще такую модель поведения называют «слабость». Вы перекладываете ответственность на более умных и способных людей. Вы избегаете самостоятельности даже в мелочах.

Например, в кафе вам легче заказать такое же блюдо, которое заказал ваш спутник, вместо того, чтобы подумать и решить, что бы вы хотели съесть или выпить на самом деле.

Вам кажется, что вы не заслужили

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется во всем, даже в мелочах.

Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

«Давайте честно, узнали себя? А теперь научимся делать первые шаги по избавлению от этого комплекса», — призывает Александра Каюмова.

По словам психолога, перестать быть жертвой проще, чем кажется. Однако наш мозг склонен упорно сопротивляться.

«Он будет отстаивать свою позицию, убеждать вас, что вы не жертва, а просто мягкий и вежливый человек и так далее. Выполните 2 мои рекомендации, только будьте честны с собой», — советует эксперт.

Поверьте в свою значимость и не позволяйте кому-либо утверждать обратное

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание своей ценности. Никогда не принижайте себя и никому не позволяйте делать это.

Бывает, что в мыслях мы можем поругать себя, вспомнив ситуацию 100-летней давности. Вот такие мысли гоните. Вы лучше всех!

Начните вести себя, как сильная личность

Скорее всего в вашем окружении есть сильные люди, которыми вы восхищаетесь. Присмотритесь к ним повнимательнее.

Вы поймете, что этот человек вовсе не совершенный, но в его характере есть несколько качеств, которые его выделяют.

«Возможно, это здоровая самооценка, а, возможно, умение отстаивать границы. Развивайте в себе эти привычки, избавляйтесь от самоосуждения и нытья.

Перестаньте сетовать на судьбу, мол, вы такой один невезучий, а всем вокруг всегда везет, рассчитывайте только на себя.

Во всем важна практика, поэтому каждый день практикуйте в себе мышление с позиции силы. Больше практики – сильнее навык», — подытожил эксперт.

Об альтернативных способах избавления от «синдрома жертвы» рассказывает известный психолог Михаил Лабковский в нижеприведенном ролике.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник