Как избавиться от желания доказывать, порой даже преувеличивая свои достижения?
Марина, здравствуйте. Вы хотите именно совета или все-таки поработать над собой в этом направлении? Скажите, это мешает Вам в жизни? Вы написали, что выбивает из колеи.
Это бвло всегда в Вашей жизни? Стремление доказать кому-то?
В детстве как складввались отношения с родителями? Вам говорили, что Вы ничего не добьетесь? Принижали Ваше достоинство?
Спасибо за отклик!
Хотелось бы поработать над собой в этом направлении. Мне это очень мешает жить. Постоянное желание соревноваться с окружающими, желание превосходить других и страх непринятия и осуждения. Он всегда со мной за что бы я не бралась.
Все это началось , наверное, несколько лет назад и с возрастом усугубляется
В детстве меня часто сравнивали с другими, при чем не в мою пользу. В школе был буллинг, очень тяжело это переживала и очень плохо училась. Так как не могла концентрироваться в такой обстановке.
Если началось несколько лет назад, то до этого момента все было хорошо?
На сколько сильно засели в памяти события из детства при сравнении Вас с другими не в Вашу пользу и в школьные годы?
Было, но мне кажется, не с такой силой и регулярностью как сейчас
События из детства часто вспоминаю. Не знаю даже почему, ведь я уже взрослый человек и казалось бы, пора это все оставить в прошлом
Ваше подсознание не оставляет это в прошлом. Детские воспоминания порой самые яркие и болезненно воспринимаемые, так как Вы только формировались как личность и для Вас все это было достаточно эмоционально.
Мы с Вами можем это все проработать, но не в данном варианте консультирования, а по видеосвязи в онлайн консультировании или на личном приеме, если Вы из Москвы.
Могу рассказать тут, что можно сделать, а можем минут 20 провести бесплатную онлайн консультацию. Сама работа будет уже платной. Какой вариант Вам больше подходит из этих?
Источник
О потребности что-то доказывать другим людям
Потребность доказывать что-либо другим людям, как и многое другое, родом из детства. Обычно это одно из двух.
Либо ребенок пытался добиться внимания и признания от одного из родителей. Ну, или, если совсем не повезло, то от обоих сразу. А родитель его игнорировал или был занят какими-то своими важными взрослыми делами. И ребенок думал, что, если он докажет папе/маме, что он чего-то стоит, что с ним может быть интересно, что его есть за что любить, то они точно забудут про свои проблемы и займутся им.
Либо родители ставили ребенка в ситуацию, когда он объявлялся ни на что ни способным ничтожеством. “Сначала начни учится на одни пятерки, тогда и поговорим о том, что ты можешь тут свое мнение высказывать”. И ребенок думал, что ему нужно доказать, что он имеет право голоса и право на собственное мнение. Более того, что его мнение не ошибочно. Тем более, что многие взрослые любят обесценивать детей расхожей фразой “Маленький еще, ничего в жизни не понимаешь”, с подтекстом, что они — взрослые — вообще все о жизни знают и ему еще надо доказать им, что они должны с ним считаться.
В итоге, формируется такой условный рефлекс — “Если со мной не согласились, надо разбиться в лепешку, но доказать тому человеку, что он не прав, а я прав”. Насчет себя или какой-то абстрактной вещи.
И начинается разыгрывание детских сценариев поведения.
Хотя, в общем-то, мнения совпадать не обязаны. И от того, что где-то в мире существует человек, который с вами не согласен, ничего не меняется. Ну, в идеале. На практике и душевное равновесие, и самооценка, и еще много чего у таких вчерашних детей зависит именно от того — сумели они свое доказать другому или нет.
На это тратится огромное количество времени/сил/ресурсов. Причем, in vain, потому что доказать что-либо можно лишь тому, кто заинтересован в отношениях и диалоге. А таких — единицы. Подавляющему большинству людей просто пофиг. Они думают то, что хотят, и от того, что кто-то там вокруг них танцы с поливанием грязью устраивает, думать то, что они хотят, они не перестанут. Вера в то, что можно изменить точку зрения другого человека, тем более, если он не хочет ее менять, в чем-то сродни магическому мышлению, присущему детям в определенном возрасте. Когда кажется, что все в этом мире зависит от меня и, если я захочу, то все будет, как я хочу. Жесткое же бывает столкновение с реальностью, когда такие дети сталкиваются со взрослым миром, где ничего от них не зависит и другие люди находятся вне их контроля.
И ладно бы, если бы все это только этим ограничивалось.
Потребность что-либо доказать, особенно сформированная на почве игнорирования родителями, очень часто приводит к сталкингу. Как это ты посмел меня проигнорировать? Я буду бегать следом, не давать тебе покоя, добиваясь внимания, которого буду добиваться любыми способами — от оскорблений до угроз. Потому что ты не имеешь права ни игнорировать меня, ни думать обо мне как-то иначе, чем я хочу, чтобы ты обо мне думал. Чем более травмирован человек, чем более низкая у него самооценка, тем яростнее будет преследование, потому что никак иначе восстановить душевное равновесие, чем добиться внимания, нет.
Это может касаться как знакомых людей, бывших партнеров или друзей, так и незнакомых. В тех же соцсетях и Интернете масса примеров такого сталкинга. Только там он невиннее, чем в жизни. В жизни все часто заканчивается крайне печально.
Отличительная черта таких людей — они зависимы от мнения других. Там, где другой человек пожмет плечами, типа, ну не согласились со мной и что, их заклинивает намертво. Я сталкивался со случаями, когда человек и сорок лет спустя никак не мог угомонится из-за того, что кто-то ему что-то не то сказал однажды. Все еще кипел праведным гневом и поливал того сказавшего грязью, хотя он давно уже умер.
Причем, у таких людей всегда очень идеализированное восприятие себя. Они всегда хорошие/правильные/праведные/в белом пальто/что там еще. Даже слишком идеализированное. И, когда кто-то говорит правду, не совпадающую с идеальным Я, тем более, если не просто невпопад, а настаивает на своей точке зрения, то реакция бывает крайне агрессивная. Таким людям нельзя говорить правду, потому что они с ней не справляются, сразу переходят в пассивно-агрессивное состояние и начинают атаковать того, кто ее сказал. Доказывать, что их совсем не задело то, что было о них сказано. Что все это неправда и так далее. Что много говорит о их уязвимости и травмированности. Ну, идеализированное восприятие себя не образуется на ровном месте.
Нормальное, здоровое восприятие — не согласился кто-то со мной и черт с ним. Не он первый, не он последний. И самооценка/душевное равновесие вообще никак на все это не реагируют. Плюс люди с таким восприятием know when pick a fight. And with whom. Потому что далеко не все дебаты имеет смысл начинать. Ну, а спор ради того, чтобы друг в друга дерьмом покидаться, — далеко не у всех любимое времяпровождение.
Источник