Как избавится от желания всем нравиться

Желание всем угодить и понравиться // Как перестать быть для всех хорошим

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

1. В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
2. Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
3. Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
4. Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
5. Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше ,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
6. Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
7. Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
8. Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
9. Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
10. Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

• пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
• у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
• ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

А если с вами начнут спорить, то стоит изучить статью «как отстоять свое мнение и точку зрения».

Источник

Как не пытаться всем понравиться и избавиться от синдрома «угодника»

Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы понравиться другим людям. Они стараются всем угодить. И приводит к эмоциональному истощению, стрессу и тревоге.

Как понять, что вы стали человеком-угодником?

• Вам трудно сказать «нет».
• Вы озабочены тем, что могут подумать о вас другие люди.
• Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет».
• Вы боитесь отказать в просьбе, т. к. люди могут подумать, что вы недружелюбный или эгоистичный человек.
• Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или делаете то, что не хотите делать.
• Вы постоянно сравниваете себя с другими и часто не в свою пользую.
• Вы хотите, чтобы люди любили вас, поэтому делаете все возможное, чтобы заслужить их одобрение.
• Вы берете вину на себя, даже если ни в чем не виноваты.
• У вас никогда нет свободного времени, потому что вы всегда делаете что-то для других людей.
• Вы пренебрегаете своими собственными потребностями, чтобы делать что-то для других.
• Вы притворяетесь, что согласны с людьми, даже если это не так.

Люди, старающиеся всем угодить, очень тонко чувствуют настроение других людей и умеют вовремя подстраиваться под изменяющийся «эмоциональный климат». Они также обычно чутки, вдумчивы и заботливы. Но находясь всегда настороже, они испытывают напряжение и часто чувствуют себя опустошенными.

Почему появляется потребность всем угодить?

Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могли сыграть определенную роль, в том числе:

Низкая самооценка: Иногда люди ведут себя так, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка уверенности в себе такие люди испытывают потребность во внешнем одобрении. Им нужно подтверждение, что они делают что-то правильное и хорошее. И так как они сами не особо ценят свои нужны, что-то хорошее они делают для других.

Страх быть отвергнутым: В других случаях эти люди стараются всем понравиться, потому что беспокоятся, что иначе с ними не захотят общаться. Они пытаются так завоевать чужую любовь. Страх, что от них отвернутся люди, заставляет их угождать другим, только бы не стать изгоем.

Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили все без разбора. И чтобы их любили все, им приходится сливать много своих ресурсов. Дело тут в том, что такие люди бояться увидеть свою несовершенность. Они делают все возможное, чтобы не признаться себе, что они в чем-то не соответствуют идеалу. То есть если они кому-то не будут нравятся, то это значит, что в них есть изъяны. И отсюда вытекает задача — нравиться всем и сразу.

Прошлые переживания: Болезненные, трудные или травматические переживания также могут этому поспособствовать. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угождать другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого поведения в свой адрес.

Какие могут быть последствия?

Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.

Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.

Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:

Гнев и истощение

Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь. Вы даже можете при этом сорваться и выплеснуть негативные эмоции на него. А потом приходит стыд за свой эмоциональный всплеск. Вы можете начать ругать себя за то, что молча не выполнили просьбу.

И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.

Тревога и истощение

Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.

Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.

Дефицит ресурсов

Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.

Подавление истинного «Я»

Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.

Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.

Обесценивание ваших усилий

Если вы прилагаете все усилия для того, чтобы оправдать ожидания других людей, в какой-то момент вы можете почувствовать, что вашу доброту и внимательность начинают воспринимать как должное. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи и перестают интересоваться, чего вам это стоит. Но они не видят, насколько вы перегружены заботой о них. Они не сомневаются, что вы в очередной раз взвалите все на себя.

Важно отметить: есть разница, когда вы что-то делаете для других по зову души и когда из-за желания понравиться. В первом случае по большему счету вы делаете это, потому что вам так хочется. Во втором — вы делаете это, потому что боитесь, что вас не полюбят или отвергнут.

Что вы можете сделать, чтобы не пытаться всем нравиться?

К счастью, есть несколько шагов, которые помогут научиться уравновешивать свое желание сделать всех счастливыми, «не наступая себе на горло».

Четкие границы

Установите для себя границы того, что вы готовы взять на себя. Если вам кажется, что кто-то просит слишком много, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать и что вы не сможете помочь.

Например, вы можете принимать телефонные звонки только в определенное время, чтобы установить ограничения на то, когда вы можете говорить. Или вы можете объяснить, что вы доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, потому что это гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы сделать, но и когда вы готовы это сделать.

Начните с малого

Менять себя, свои привычки — это сложно, поэтому начните с маленьких шагов. Начните с того, что периодически будете говорить «нет», когда точно знаете, что без вас обойдутся.

Практикуйтесь говорить слово «нет» в различных ситуациях, например, разговария с продавцом, делая заказ в ресторане или даже в общении с коллегами.

Установите цели и приоритеты

Подумайте, как вы хотите проводить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы пытаетесь достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, есть ли у вас время и энергия на то, чтобы вкладываться в других.

Если что-то энергетически вас истощает или отнимает слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. По мере того, как вы практикуетесь устанавливать эти границы и говорить «нет», если вы не хотите что-то делать, вы обнаружите, что у вас вдруг появилось свободное время на себя. Вы можете посвятить его тому, что действительно важно для вас.

Если вы почувствуете в себе искушение сдаться, напомните себе, что вы заслуживаете иметь время на себя. Ваши цели важны, и вы не обязаны тратить свое время и энергию на то, что не приносит вам радости.

Дайте себе время обдумать

Когда кто-то просит об одолжении, скажите ему, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом. Сразу же сказав «да», вы будете чувствовать себя обязанным. Потянув время, у вас будет возможность подумать и решить — браться за это или нет.

Прежде чем принять решение, спросите себя:

• Сколько времени это займет?
• Это то, что я действительно хочу сделать?
• Есть ли у меня на это время?
• Какие ресурсы мне придется потратить?
• В моей ли это компетенции?

Исследования показали, что даже короткая пауза перед принятием решения помогает трезво и объективно взглянуть на происходящее. Поэтому, уделив на это немного времени, вы сможете более точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это.

Оцените просьбу

Еще один шаг, чтобы избавиться от привычки всем угождать — это посмотреть как конкретные люди реагируют на ваши просьбы. Есть люди, которые внезапно пропадают или придумывают различные отговорки, чтобы не помогать вам в ответ.

Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и решить — действительно вы хотите помогать им. По-другому это называется игра в одни ворота. Скажите твердое «нет», когда им в очередной раз вздумается сесть вам на шею. Вы ничем им не обязаны. Вы не обязаны разгребать в поте лица все их «хочушки». Шлите их «лесом», если их очередная просьба «сидит у вас в печенке».

Избегайте оправданий

Важно твердо сказать «нет», не оправдываясь, почему вы не можете сделать это для них. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другому человеку способ пробить дыры в вашем оправдании, развеять возражения. И в результате вам придется, скрепя зубами снова исполнять их прихоти, т. к. начали оправдываться. Оправдывается тот, кто не уверен в том, что он говорит. Такого человека легче «продавить», в итоге настоять на своем.

Придерживайтесь принципа: даете — берите

Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от того, что ему нужно, чтобы у другого человека было то, что он хочет. Как говорилось выше, это игра в одни ворота. Совершенно нормально помогать кому-то и получать помощь в ответ.

Помогите, когда вам хочется помочь

Вам не нужно принимать позу «буки» и начинать отказывать в помощи всем без разбора. Доброта и забота — это отличные качества, которые способствуют прочным, здоровым отношениям с другими. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте ничего только потому, что вы боитесь быть отверженным или хотите получить одобрение других.

Продолжайте совершать хорошие поступки, осознанно понимая, что стоит за желанием помочь. Если вы получаете от этого удовольствие — это прекрасно. Если вы это делаете для себя, а не из-за страха и желания всем угодить или понравиться — делайте на здоровье. Просто включите осознанность, чтобы понимать «откуда растут ноги», тогда вы не попадете в психологическую ловушку и точно не станете человеком-угодником.

Источник