Как избавиться от желания всем помогать

Психология спасателя. Перестань всем помогать и разберись со своей жизнью.

Почему мы постоянно пытаемся всем помогать и поддерживать? А всё очень просто!

Мозг рассуждает так:

1) Ну себе же я не могу помочь. Ну хоть что-то благородное я должен сделать. Себя не могу исправить, а что могу? А могу исправить других!

2) Желание облегчить человеку его задачу, но нет! Мы это делаем не для того, чтобы помочь ему. Мы это делаем, чтобы помочь себе. Концентрируясь на проблемах человека, мы забываем о своих. А это очень выгодно для мозга.

Шота Руставели : Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны.

3) Спасатели пытаются вызвать чувство вины у человека. Тем самым скрыть собственное бездействие и бессилие что-либо изменить в СВОЕЙ ЖИЗНИ.

4) На самом деле я не невротик и не неудачник! Кажется я ИЗБРАННЫЙ! Я пришёл в этот мир, чтобы сделать его лучше! Человеку свойственно представлять себя вторым творцом сего мира:)

Что же делать, чтобы избавиться от этой привычки: помогать всем.

1) Не нужно давать советы, если тебя об этом не просят.

2) Не нужно помогать, если вы не хотите ему помочь.

3) Никогда не помогайте тому, кто не хочет помочь вам.

4) Не верьте что человек беспомощен. Если он находится в сознании, то в силах помочь себе сам.( Человек жертва может просить вас о помощи, но на самом деле она ему не нужна. Таким образом он забирает вашу энергию)

5) Если помогаете человеку, то помогайте его силой, а не вашей.

К мудрецу пришли голодные люди. Он сказал. Я могу сделать 2 вещи. 1)Я наловлю вам рыбы и вы будете сыты один день.2) Я НАУЧУ вас ловить рыбу и вы будете сыты всю жизнь.

Вот в такие игры играет наш мозг, лишь бы не признавать себя лузером.

Есть люди — ЖЕРТВЫ . Которые вечно просят о помощи. А есть люди- СПАСИТЕЛИ которые вечно помогают. И у тех и у тех в жизни полная Ж@ПА.

Источник

Не просят — не лезь. Синдром Спасителя – когда желание помочь начинает вредить.

Синдром спасителя часто встречается у гиперответственных людей, а также у людей, привыкших все контролировать. Они могут крайне уставать, жаловаться на всех и вся, но живут с девизом – если не я, то кто. Они испытывают острую потребность в помощи другим.

Конечно в наше время такая помощь бывает неоценима. Это действительно важно и нужно, это помогает вспомнить нашу человечность. Но помогать тоже нужно уметь. Если человек не просит, если ему не нужна помощь, если он хочет все решить сам, независимо от вашего мнения, не надо навязывать свою помощь и тем более действовать против его воли. Такой альтруизм опасен и может повлиять как на вас, так и на оппонента.

Синдром Спасителя — это состояние, при котором человек чувствует себя обязанным помогать другим. Сначала это может показаться необходимым и действительно ценным занятием, но со временем ситуация ухудшается и становится настоящей проблемой. Помощь выходит из-под контроля, иногда принимая крайнюю, даже токсичную форму.

Бывает, что люди, играющие роль спасителей, имеют тенденцию создавать взаимозависимые отношения с другими. В таких нарушенных отношениях — дружеских, партнерских или семейных — синдром спасителя в конечном итоге делает людей несчастными и становится одной из причин, почему распадаются браки, дружба и родственники не хотят общаться.

Что такое синдром Спасителя

Роль спасителя на первый взгляд может показаться очень позитивной. К сожалению, это только видимость. Со временем «спаситель» начинает жить чужой жизнью, выискивая даже малейшие сигналы о проблемах, чтобы сразу включиться в игру. Человек начинает вмешиваться всякий раз, когда считает это оправданным. При этом, чужого мнения не спрашивает, да оно его и не волнует.

Он постоянно готов явиться и пожертвовать всем, когда (по его словам) в этом возникнет необходимость. Он начинает предлагать свои собственные решения проблем и даже действует от имени другого человека. Он видит себя благородным человеком, который помогает другим и не ожидает благодарности взамен. Это его возвышает, он считает себя уникальным.

«Спасатель» может быть настоящим тираном, убежденным в своей правоте, охотно снимая с других ответственность. Таким образом, шаг за шагом он начинает привязывать к себе жертв, забирая их независимость. Люди начинают чувствовать себя запертыми в золотой клетке. Их лишают право выбора, душат своей заботой и любовью.

Синдром Спасителя может возникать из-за множества недостатков. Очень часто причиной является заниженная самооценка. Попытка контролировать другого человека приносит вам удовлетворение и заставляет чувствовать себя нужным, незаменимым. К сожалению, это путь в никуда, потому что он позволяет маскировать, а не заполнять пробелы.

Синдром Спасителя — как избавиться от этой опасной роли

Сложнее всего осознать проблему. Прежде, чем кому-то помочь, ответьте себе на вопросы:

1. Кому от этого станет лучше — мне или другому человеку?

2. Меня просят о помощи или я сам проявляют инициативу?

3. Меня волнует мнение других людей или я лучше знаю, что им нужно?

Только после этого можно будет предпринять шаги, чтобы «освободиться» от такого замещения собственных комплексов.

Необходимо признать и принять право другого человека на независимость и личную свободу выбора. Стоит направить энергию в другом направлении, например, развивая свои таланты, увлечения. Помогать другим нужно, но важно научиться просто поддерживать кого-то по жизни, идя рядом с ними, но при этом проживая собственную жизнь.

Это, к сожалению, совсем непросто. Но в любом деле главное — это готовность меняться и строить отношения на новых принципах и убеждениях.

Источник

Как не пытаться всем понравиться и избавиться от синдрома «угодника»

Люди-угодники известны тем, что делают все возможное, чтобы понравиться другим людям. Они стараются всем угодить. И приводит к эмоциональному истощению, стрессу и тревоге.

Как понять, что вы стали человеком-угодником?

• Вам трудно сказать «нет».
• Вы озабочены тем, что могут подумать о вас другие люди.
• Вы чувствуете себя виноватым, когда говорите людям «нет».
• Вы боитесь отказать в просьбе, т. к. люди могут подумать, что вы недружелюбный или эгоистичный человек.
• Вы соглашаетесь на то, что вам не нравится или делаете то, что не хотите делать.
• Вы постоянно сравниваете себя с другими и часто не в свою пользую.
• Вы хотите, чтобы люди любили вас, поэтому делаете все возможное, чтобы заслужить их одобрение.
• Вы берете вину на себя, даже если ни в чем не виноваты.
• У вас никогда нет свободного времени, потому что вы всегда делаете что-то для других людей.
• Вы пренебрегаете своими собственными потребностями, чтобы делать что-то для других.
• Вы притворяетесь, что согласны с людьми, даже если это не так.

Люди, старающиеся всем угодить, очень тонко чувствуют настроение других людей и умеют вовремя подстраиваться под изменяющийся «эмоциональный климат». Они также обычно чутки, вдумчивы и заботливы. Но находясь всегда настороже, они испытывают напряжение и часто чувствуют себя опустошенными.

Почему появляется потребность всем угодить?

Чтобы перестать угождать людям, важно понять некоторые причины, по которым вы можете вести себя подобным образом. Существует ряд факторов, которые могли сыграть определенную роль, в том числе:

Низкая самооценка: Иногда люди ведут себя так, потому что они не ценят свои собственные желания и потребности. Из-за недостатка уверенности в себе такие люди испытывают потребность во внешнем одобрении. Им нужно подтверждение, что они делают что-то правильное и хорошее. И так как они сами не особо ценят свои нужны, что-то хорошее они делают для других.

Страх быть отвергнутым: В других случаях эти люди стараются всем понравиться, потому что беспокоятся, что иначе с ними не захотят общаться. Они пытаются так завоевать чужую любовь. Страх, что от них отвернутся люди, заставляет их угождать другим, только бы не стать изгоем.

Перфекционизм: Иногда люди хотят, чтобы их любили все без разбора. И чтобы их любили все, им приходится сливать много своих ресурсов. Дело тут в том, что такие люди бояться увидеть свою несовершенность. Они делают все возможное, чтобы не признаться себе, что они в чем-то не соответствуют идеалу. То есть если они кому-то не будут нравятся, то это значит, что в них есть изъяны. И отсюда вытекает задача — нравиться всем и сразу.

Прошлые переживания: Болезненные, трудные или травматические переживания также могут этому поспособствовать. Например, люди, пережившие жестокое обращение, могут стараться угождать другим и быть как можно более приятными, чтобы избежать жестокого поведения в свой адрес.

Какие могут быть последствия?

Речь не о том, что не нужно вообще ничего хорошего делать для людей. Забота — это важная часть поддержания здоровых отношений с близкими и в обществе целом.

Это становится проблемой, если вы пытаетесь получить одобрение, чтобы поддержать низкую самооценку. И вдвойне это становится проблемой, когда вы забываете про себя, стараясь осчастливить каждого встречного.

Если вы посвящаете все свое время для помощи другим, чтобы сделать им приятное и заслужить их одобрение, у этого могут быть следующие последствия:

Гнев и истощение

Хотя иногда вам действительно нравится помогать, вы можете начать испытывать злость, когда в очередной раз вы заставили себя делать что-то для других. Вы не нашли в себе силы или побоялись отказать и по итогу начинаете злиться на человека, которому оказываете помощь. Вы даже можете при этом сорваться и выплеснуть негативные эмоции на него. А потом приходит стыд за свой эмоциональный всплеск. Вы можете начать ругать себя за то, что молча не выполнили просьбу.

И в следующий раз вам еще труднее будет кому-то отказать, т. к. в нейронных связках головного мозга появилось убеждение, что отказывать — это плохо, раз вам уже однажды было стыдно за свой эмоциональный всплеск и нежелание помогать. Но гнев никуда не ушел, прибавилась только жалость к себе.

Тревога и истощение

Усилия, направленные на то, чтобы осчастливить каждого встречного, могут истощить ваши собственные физические и эмоциональные ресурсы. Попытка справиться с непосильным количеством возложенных на себя обязанностей может привести к тому, что вы будете страдать от стресса и беспокойства.

Помощь другим людям на самом деле может приносить пользу психическому здоровью. Однако, не оставляя времени для себя, вы можете в конечном итоге испытать негативные последствия. Вы можете начать себя чувствовать выжитым лимоном, причем еще и морально износилованным.

Дефицит ресурсов

Направляя всю свою энергию, все свои ресурсы на то, чтобы разгребать дела за других, скорее всего, вы начнете забивать на свои нужны. И не потому что не хотите сделать что-то для себя, у вас просто не будет на это сил. Все ресурсы «ушли» к другим людям.

Подавление истинного «Я»

Люди-угодники часто скрывают свои собственные потребности и предпочтения, чтобы приспособиться к другим людям. Это может заставить вас почувствовать, что вы не живете своей настоящей жизнью.

Скрывая свои истинные чувства, вы также не даете никому шанса узнать вас настоящего. Вам приходится постоянно носить маску и быть тем, кем вас считают другие люди. Отсутствие возможности самовыразиться в конечном итоге может вылиться в апатию.

Обесценивание ваших усилий

Если вы прилагаете все усилия для того, чтобы оправдать ожидания других людей, в какой-то момент вы можете почувствовать, что вашу доброту и внимательность начинают воспринимать как должное. Они знают, что вы всегда готовы протянуть руку помощи и перестают интересоваться, чего вам это стоит. Но они не видят, насколько вы перегружены заботой о них. Они не сомневаются, что вы в очередной раз взвалите все на себя.

Важно отметить: есть разница, когда вы что-то делаете для других по зову души и когда из-за желания понравиться. В первом случае по большему счету вы делаете это, потому что вам так хочется. Во втором — вы делаете это, потому что боитесь, что вас не полюбят или отвергнут.

Что вы можете сделать, чтобы не пытаться всем нравиться?

К счастью, есть несколько шагов, которые помогут научиться уравновешивать свое желание сделать всех счастливыми, «не наступая себе на горло».

Четкие границы

Установите для себя границы того, что вы готовы взять на себя. Если вам кажется, что кто-то просит слишком много, дайте ему понять, что это выходит за рамки того, что вы готовы сделать и что вы не сможете помочь.

Например, вы можете принимать телефонные звонки только в определенное время, чтобы установить ограничения на то, когда вы можете говорить. Или вы можете объяснить, что вы доступны только в течение определенного периода времени. Это может быть полезно, потому что это гарантирует, что вы контролируете не только то, что вы готовы сделать, но и когда вы готовы это сделать.

Начните с малого

Менять себя, свои привычки — это сложно, поэтому начните с маленьких шагов. Начните с того, что периодически будете говорить «нет», когда точно знаете, что без вас обойдутся.

Практикуйтесь говорить слово «нет» в различных ситуациях, например, разговария с продавцом, делая заказ в ресторане или даже в общении с коллегами.

Установите цели и приоритеты

Подумайте, как вы хотите проводить свое время. Кому вы хотите помочь? Какие цели вы пытаетесь достичь? Знание своих приоритетов поможет вам определить, есть ли у вас время и энергия на то, чтобы вкладываться в других.

Если что-то энергетически вас истощает или отнимает слишком много времени, примите меры для решения этой проблемы. По мере того, как вы практикуетесь устанавливать эти границы и говорить «нет», если вы не хотите что-то делать, вы обнаружите, что у вас вдруг появилось свободное время на себя. Вы можете посвятить его тому, что действительно важно для вас.

Если вы почувствуете в себе искушение сдаться, напомните себе, что вы заслуживаете иметь время на себя. Ваши цели важны, и вы не обязаны тратить свое время и энергию на то, что не приносит вам радости.

Дайте себе время обдумать

Когда кто-то просит об одолжении, скажите ему, что вам нужно некоторое время, чтобы подумать об этом. Сразу же сказав «да», вы будете чувствовать себя обязанным. Потянув время, у вас будет возможность подумать и решить — браться за это или нет.

Прежде чем принять решение, спросите себя:

• Сколько времени это займет?
• Это то, что я действительно хочу сделать?
• Есть ли у меня на это время?
• Какие ресурсы мне придется потратить?
• В моей ли это компетенции?

Исследования показали, что даже короткая пауза перед принятием решения помогает трезво и объективно взглянуть на происходящее. Поэтому, уделив на это немного времени, вы сможете более точно решить, есть ли у вас желание и время взяться за это.

Оцените просьбу

Еще один шаг, чтобы избавиться от привычки всем угождать — это посмотреть как конкретные люди реагируют на ваши просьбы. Есть люди, которые внезапно пропадают или придумывают различные отговорки, чтобы не помогать вам в ответ.

Если вам кажется, что вами манипулируют, потратьте некоторое время, чтобы оценить ситуацию и решить — действительно вы хотите помогать им. По-другому это называется игра в одни ворота. Скажите твердое «нет», когда им в очередной раз вздумается сесть вам на шею. Вы ничем им не обязаны. Вы не обязаны разгребать в поте лица все их «хочушки». Шлите их «лесом», если их очередная просьба «сидит у вас в печенке».

Избегайте оправданий

Важно твердо сказать «нет», не оправдываясь, почему вы не можете сделать это для них. Как только вы начинаете объяснять, почему вы не можете что-то сделать, вы даете другому человеку способ пробить дыры в вашем оправдании, развеять возражения. И в результате вам придется, скрепя зубами снова исполнять их прихоти, т. к. начали оправдываться. Оправдывается тот, кто не уверен в том, что он говорит. Такого человека легче «продавить», в итоге настоять на своем.

Придерживайтесь принципа: даете — берите

Крепкие, здоровые отношения предполагают определенную степень взаимности. Если один человек всегда дает, а другой всегда берет, это часто означает, что один человек отказывается от того, что ему нужно, чтобы у другого человека было то, что он хочет. Как говорилось выше, это игра в одни ворота. Совершенно нормально помогать кому-то и получать помощь в ответ.

Помогите, когда вам хочется помочь

Вам не нужно принимать позу «буки» и начинать отказывать в помощи всем без разбора. Доброта и забота — это отличные качества, которые способствуют прочным, здоровым отношениям с другими. Главное — изучить свои мотивы и намерения. Не делайте ничего только потому, что вы боитесь быть отверженным или хотите получить одобрение других.

Продолжайте совершать хорошие поступки, осознанно понимая, что стоит за желанием помочь. Если вы получаете от этого удовольствие — это прекрасно. Если вы это делаете для себя, а не из-за страха и желания всем угодить или понравиться — делайте на здоровье. Просто включите осознанность, чтобы понимать «откуда растут ноги», тогда вы не попадете в психологическую ловушку и точно не станете человеком-угодником.

Источник