Как перестать думать о замужестве? Не хочу на давить на парня
Светлана, доброго вечера!
О замужестве думало, думает и будет думать большая часть незамужних девушек. Эти мысли- нормальны. Для чего Вам избавляться от них?
Может быть, Вам поменять эмоциональную окраску этих мыслей? Насколько я понимаю, сейчас они Вас тревожат, правильно?
Потому что эти мысли невольно становились причинами наших ссор, доходило практически до прямого моего вопроса когда, конечно это непозволительно было. Часто очень тревожат, потому что возраст такой что пора жениться, отношения постоянные и долгие, но предложение все не поступает. Многие знакомые уже вышли замуж, а я утешаю себя гражданским браком, я так не хочу. Хочу настоящую семью. (
Светлана, подождите. Ваши мысли не могут становиться причиной ссор. Причина ссор- это Ваши эмоции и реакции на Ваши мысли, которые Вы демонстрируете своему молодому человеку.
Работать нужно именно с мыслями. Я хотела бы обратить Ваше внимание именно на них, и порассуждать вместе со мной.
возраст такой что пора жениться
Вы хотите просто замуж в силу возраста или замуж за конкретного человека?
отношения постоянные и долгие
Светлана, очень хорошо! О чем это для Вас говорит, кроме того, что пора замуж?
как думаете, в чем может быть причина?
Многие знакомые уже вышли замуж
и что? Вышли. Они стали как-то лучше жить после этого?
а я утешаю себя гражданским браком
от чего Вы занимаетесь самоутешение? Вам плохо в этих отношениях?
Верю, только поясните «настоящая семья»- это какая?
Согласна, что причина в эмоциях, но я не могу с ними справиться, я отвлекалась, а потом как увижу у кого-то фото с кольцом, мол предложение сделали, начинаю уходить в себя. Сейчас мне помогают занятия спортом и время на работе.
По поводу мыслей.
1. Я хочу замуж за человека, которого люблю, это не первые мои отношения, но только в них почувствовала желание стать женой. Для меня это важно. Причём я вот понимаю для себя, будь я мужчиной, я бы уже давно решилась!
2. Для меня это стабильность, дом (живем уже полгода вместе), общие знакомые. Я знаю что могу что-то спланировать с ним на полгода раньше, ничего не изменится за это время.
3. Причину не знаю, если бы знала, не обращалась бы (возможно копит деньги, но я так не думаю, потому что пышной свадьбы не ожидается. Возможно ждет важной для нас конкретной даты. Самое плохое в том, что я так устала ждать, что извожу себя мыслями и иногда на этой почве взрываюсь на него.
4. Думаю лучше жить не стали, но я по хорошему завидую этим парам (все же что-то наверняка поменялось, официальная семья это счастье, это будущее, дети. Вот у них так, а у меня якобы карьера, работа, чтобы в будущем не зависеть от мужчины, а я устала гнаться за какими-то вершинами, хочу быть любимой девкшкой, женой и мамой. Банально? Неужели я много требую?
5. В отношениях прекрасно все, наверное все к чему бы я придиралась, это мои капризы из серии мало романтики и тд. Но не все ведь мужчинв принцы из сказок. А так мы живем живем в моей квартире, я стараюсь для него, периодически ощущение что я все — он ничего для меня. Может еще это подталкивает на плохие мысли, что мной пользуются.
6. По-моему уже упоминала выше. Брак, планы на будущее, детей. Я сама росла в неполной семье и страдаю от плохих отношений с некоторыми членами семьи, для меня семья это больно и грустно, я не хочу погрязть в гражданском браке, но хочу чтобы у меня была настоящая (моя) семья.
Написала, стало легче, спасибо! Даже всплакнула, пока писала.
Светлана, понимаю Вас прекрасно, сама когда-то очень хотела замуж😊.
Но всё же. Замужество.
Про «настоящую» семью Вы так и не написали. А для меня «настоящей» семьей были отношения, в которых между мужчиной и женщиной были бы любовь, уважение, взаимопонимание, совместный досуг, быт, увлечения. Вы как-то иначе представляете свою «настоящую» семью? Детей мы пока во внимание не берем, речь ведь про брак.
Причём я вот понимаю для себя, будь я мужчиной, я бы уже давно решилась!
а я рассуждаю наоборот. Будь я мужчиной, я бы понимала всю ответственность, которая ложится на плечи мужчины перед женщиной, которую он выбрал, и старалась бы основательно убедиться в том, что готова эту ответственность на себя взять, чтобы не делать поспешных предложений. Скоропалительные браки обещают гораздо больше проблем, нежели хорошо обдуманные. Эмоции- это не достаточное основание для того, чтобы принимать решения. Мужчина еще должен оценивать ситуацию, свои силы и возможности. Это пригодится в дальнейшем. Как думаете?
Думаю лучше жить не стали, но я по хорошему завидую этим парам
а чему тогда завидуете? Тому, что у них на полке лежит документ, который называется «Свидетельство о браке», а у Вас пока не лежит?
Вы сейчас не любимы?
Может еще это подталкивает на плохие мысли, что мной пользуются.
Вы совсем недавно говорили, что именно за ЭТОГО мужчину хотите замуж. Так как же тогда?
Источник
«Уж замуж невтерпеж. » Советы психолога, как перестать зацикливаться на замужестве
Почему многие женщины хотят замуж? Ответ на этот вопрос не совсем однозначный. Начну с того, что сейчас достаточное количество молодых женщин не просто не хотят замуж, а откровенно страшатся этого мероприятия. Причины могут быть разные.
Это и негативный материнский опыт (не хочу, как мама страдать и стареть), желание свободы и независимости (а есть концепция, что семья это оковы). Или нежелание подстраиваться под кого-то другого. Это происходит, когда детство и юность ушли на попытку соответствовать родительским ожиданиям и т.д.
Но если мы все-таки о тех женщинах, которые ищут и жаждут замужества, то и тут причины весьма разнообразные, но в массе своей над большинством продолжают довлеть социальные установки такие как:
1. «Не замужем, значит неполноценная». И женщина активно ищет замужества, чтобы доказать миру, что она нормальная, что она – востребована.
2. «Выйдешь замуж – все у тебя будет»! И женщина ищет в браке гарантий счастья и бытовой обустроенности.
3. «Пора рожать!» И тогда замужество – это некая «платформа для выведения потомства». Ну и так далее.
Но если мы опустим все догмы и концепции, то станет очевидно, что с этологической (этология – наука об инстинктах) точки зрения для женщины абсолютно природно стремиться создать пару с мужчиной, а потом эту пару развить в семью. И для любой женщины крайне важно создавать это как пространство близости и взаимного созидания в условиях любви и безопасности, а именно официальное (прилюдное) признание мужчиной своего выбора и принятие на себя мужской части ответственности в связи с этим выбором и даёт женщине внутреннее ощущение безопасности и спокойствия!
Чем чревато это навязчивое желание?
Развитием такого чувства как зависть: ум то и дело будет выхватывать из жизни примеры «удачно выскочивших замуж» подруг и знакомых. И страдать…
Одиночеством. Ведь с такой женщиной, чьи интересы сужены на одной теме, становится скучно. И друзьям-подругам, и коллегам.
Неврозами и даже депрессиями: каждый «незамужний день» отдаляет такую женщину от мечты и происходит конфликт между реальностью и желаемым. Еще – понижением самооценки (меня не берут, я не интересна). Здесь, кстати, возможны два варианта развития событий:
Чтобы сохранить ценность себя, такая женщина склонна бросаться в крайности: либо она выходит замуж за первого встречного – и ее самооценка восстановлена: я замужем, проблема исчезла.
Либо в какой-то момент она отказывается от этой цели и погружается в неприязнь к мужчинам как особи. Становится «Амазонкой». Это тоже защитная реакции психики: все мужчины – зло: раз моя душа так страдает от их отсутствия. Нет мужчин – нет проблем.
Как перестать зацикливаться на замужестве и нужно ли это вообще делать?
Зацикливаться на чем бы то ни было вообще вредно, и на замужестве уж точно незачем, потому что когда это становится «навязчивой идеей» восприятие мира сужается до точки, до единственной мысли: «а ведёт меня это в замужество или нет?» И такая женщина может просто перестать замечать всю остальную жизнь вокруг себя: друзей, творчество, самореализацию, свои интересы и т.д. Замужество и семья отличное и вполне закономерное продолжение развивающихся парных отношений, но вовсе не панацея и не спасение «от прочих невзгод и одиночества». И уж тем более не повод соответствовать чьим-то представлениям, о том, как правильно быть счастливой каждой отдельно взятой женщине!
Важно, чтобы сама женщина знала и понимала, зачем ей замуж, что она и правда сама этого хочет, с каким мужчиной ей по Пути в этом весьма непростом предприятии. Ну и, пожалуй, самое важное понимать, что свадьба – это только начало нового этапа пути пары, а вовсе не счастливый финал, как это бывает в сказках!
Мария Дудорова, психолог, сексолог,
философская школа «Врата Изиды»
Источник
Как перестать хотеть замуж?
Неслучайно народная мудрость гласит, что необходимо сильно расхотеть, тогда это самое сбудется. Во многом это так, и профессионалы в области человеческих душ дают этому самое обычное объяснение. Может, и с мыслями о счастливом браке так? Давайте разберемся, как перестать хотеть замуж.
Женщина ждущая
Возьмите свой телефон в руки и обратите внимание, что батарейка, когда он находится в режиме ожидания, разряжается. Стоит выключить, как аккумулятор останется в исходном состоянии, не растрачивая энергию. Вот так и с людьми – перестаньте тратить силы на ожидание, лучше используйте их во благо.
- Согласитесь, легко можно вычислить женщину, которая, просто сил нет, как хочет выйти замуж. И для этого ей необязательно кричать во всеуслышание, что ей что-то хочется изменить в личной жизни. Внутренним, даже звериным чутьем, окружающие считывают о ней информацию. (Читайте также Можно ли управлять влюбленностью? ).
- Мужчины – не исключение. Девушку, которая стремится затащить в ЗАГС, они стараются обходить стороной. В данном случае они воспринимают ее как жертву, которая готова сделать все, чтобы получить желаемое. В результате замуж женщина с таким настроем выйдет вряд ли, а вот заполучить очередного негодяя у нее непременно получится. Как не крути, но волк чует бедную овечку.
И внимание – главный момент: как перестать хотеть замуж, чтобы мужчина встретился самый хороший? Это сделать просто необходимо, если вы желаете устроить личную жизнь. Поэтому перестаем выискивать мужчин, начинаем следить за собой.
Как выйти из роли «ждущей бабы»?
Вспоминается очередной прикол из Сети – «БОМЖ»- баба одинокая, мужика ждущая». Так и здесь, только важно перестать искать и ждать. Запросто можно всю жизнь прожить, пытаясь найти в толпе прохожих своего единственного и при этом не дойти до заветной цели. Давайте определимся, как перестать хотеть замуж?
- Расфокусируйте внимание. Если постоянно заострять взгляд на проблеме, вы вряд ли найдете верное решение. Наверняка замечали, что «чужую беду руками разведу», это и в самом деле так. А все потому, что со стороны видно лучше и полнее. Так и здесь – на время выключайте «хотелку», глядишь, гора сама пойдет к Магомету. (Читайте также Живем наоборот ).
- Научитесь быть счастливой с самой собой. Это как раз та самая самодостаточность, о которой слагают легенды. Попробуйте развлекать и занимать себя сами, тогда и мужчины потянутся. Попробуйте, работает.
Советы несложные, их легко можно дополнять списком увлечений, который помогут весело провести время. Главное, не потеряйте себя в погоне за счастьем.
Источник
«Я не хочу замуж». Три настоящие причины отказа от замужества
Б ытует миф, что женщина обязательно должна выйти замуж. В обществе, которое на 95% состоит из людей с эмоциональными травмами, многие считают, что замужество — главная женская потребность. Полагаясь на свои ограничивающие убеждения, эти самые люди с травмами делают 2 умозаключения: первое — все женщины хотят замуж, второе — если женщина не хочет замуж, значит, с ней что-то не так, или она лжёт.
Эта мифология, давящая на сознание, имеет пагубные последствия. Самая распространённая женская боль возникает, когда женщина в зрелом возрасте оказывается не замужем и попадает под прессинг окружения.
“Тебе уже 30, часики тикают, а ты ещё без штампа в паспорте. Мать уже все глаза выплакала. Отец места себе не находит. Бабушка боится умереть, не дождавшись правнуков”. Что делать бедной-несчастной женщине, которая хочет всем угодить и быть для всех хорошей? Принести себя в жертву и выйти замуж, чтобы родственники были счастливы! И конечно, жених находится такой, чтобы маме с папой нравился. Только жизни с этом “счастьем” — никакой, одно разочарование, слёзы, обиды и отчаяние.
Что важно знать о себе, чтобы отстоять своё право не быть замужем?
Замужество — это личное дело женщины
Самое первое, что важно донести до родственников, которые пытаются вами манипулировать, это существование ваших личных психологических границ. Взрослая женщина, здоровая на голову, не может жить для папы с мамой, тем более — для бабушки. Она не может использовать свою жизнь и жизнь мужчины, чтобы исполнять чьи-то желания, и превращаться в обслуживающий персонал, удовлетворяющий не свои собственные потребности.
Одна моя клиентка, пришедшая на консультацию с такой проблемой, через некоторое время научилась смело отбивать атаки родителей. По её рассказам, она отвечала на их выпады так: “Папа и мама, если вы хотите погулять на свадьбе, разведитесь, а потом опять поженитесь. А если вам нужны маленькие дети, родите их сами. У вас свои мечты и желания, а у меня свои. Наши мечты не совпадают”. Возможно, кому-то такой монолог покажется дерзким, но сепарация с родителями и защита своей личности от посягательств на личные границы — важный шаг психологически взрослой личности. И если родители не прекращают манипуляции, нужна особая смелость, чтобы это изменить.
Отказ от замужества — психологическая защита
Допускаю, что далеко не все родственники готовы разбираться в причинах вашего отказа от замужества. Им нужен результат — и точка. Но если это по-настоящему любящие родители, заинтересованные в том, чтобы их дети были счастливы, нужно постараться донести до них простыми словами очень важную мысль. Нежелание выходить замуж может быть последствием какой-то незавершённой эмоциональной боли, связанной с отношениями мужчины и женщины и с браком.
Полагаясь на свой опыт писателя-популяризатора психологии и консультанта, могу сказать, что большинство женщин с такой проблемой выросли в семьях, где у матери и отца не было уважения друг к другу. Всю свою жизнь такие женщины видели, как родители оскорбляют друг друга, ссорятся, скандалят. В некоторых семьях доходит до рукоприкладства и причинения увечий жене или мужу, нередко это происходит в пьяной драке. Именно родители и молча, и словесно транслируют идею, что брак — это наказание. Мать рассказывает, какой отец ужасный. Отец рассказывает о том, какая отвратительная и мерзкая мать. Откуда в такой ситуации возникнет желание выйти замуж?
первый вариант защиты
. Наблюдая за всем этим ужасом, маленькие девочки получают глубокую эмоциональную травму. Их бессознательная часть на всю жизнь запечатлевает информацию о том, что брак — это кромешный ад, насилие, побои и унижения. И тогда сознание искренне уверено в том, что нужно выходить замуж, потому что таковы установки семьи, а бессознательная часть делает всё, чтобы не оказаться в этом кошмаре.
Второй вариант психологической защиты характерен для женщин, которые уже побывали в браке, но пережили там какие-то страдания. Чаще всего боль расставания связана с мужскими изменами, эмоциональным или физическим насилием. После такой травмы второй раз решиться на брак непросто.
третий распространённый вариант защиты
, с которым я часто сталкиваюсь как консультант. Если родители обесценивали девочку и навязывали ей убеждение, что она не ценная, некрасивая, бездарная и ещё какая-то не такая, то у девочки формируется заниженная самооценка и неуверенность в своей женской силе. А если, став взрослой, такая женщина обесценивает себя так же, как это делали её родители, она начинает думать, что приличный мужчина на неё никогда не посмотрит. А раз так, то нечего и мечтать о замужестве. И тогда формируется ошибочное ощущение, что она не хочет замуж.
На самом же деле такая женщина обычно просто боится быть отвергнутой мужчиной из-за каких-то вымышленных недостатков. И лучше всем говорить, что она не хочет замуж, чем влюбиться и получить отказ. И в основе этой модели отвержения — отвердение в детско-родительских отношениях, то есть, эмоциональное отвержение со стороны матери. Как правило, дочери отвергающих матерей бессознательно находят себе отвергающих мужчин, потому что именно такая модель стала для них привычной.
Что делать, если родители оказывают эмоциональное давление и подталкивают к замужеству?
Если в описанных ситуациях вы увидели себя, постарайтесь объяснить, что вы сейчас эмоционально, то есть, психологически не готовы к браку. А если под принуждением этот брак всё-таки случится, он может причинить невыносимую боль. Это проблема, с которой нужно справиться, а на это требуется время. Когда время придёт, вы будете готовы и сделаете всё, к чему призывает ваше сердце, а не папа с мамой.
Отказ от замужества — осознанный выбор в пользу другой, более важной в данный момент потребности
Эта причина отказа от брака свойственна, по моим наблюдениям, более зрелым женщинам. Зрелым не только по возрасту, но и в психологическом смысле. Осознанный выбор — это важный шаг зрелой личности.
Иногда я встречаю такую позицию молодых женщин: “Сначала я должна сделать карьеру, заработать денег, создать материальную базу, а потом уже искать жениха”. Когда я говорю об осознанном выборе, имею в виду не этот вариант, потому что эта точка зрения с большой степенью вероятности — психологическая защита.
Осознанный выбор — результат серьёзной глубокой работы со специалистом, консультантом, практикующим психологом или психотерапевтом. Такой зрелый и продуманный выбор может произойти только тогда, когда выявлены все бессознательные сопротивления, проанализированы все психологические защиты и пройден путь, исцеляющий травмы хотя бы частично. После этого женщина может признать свои настоящие потребности и выбрать из нескольких потребностей одну, которая имеет большее значение здесь и сейчас.
Бывает и так, что у женщины на самом деле нет потребности в замужестве. Например, эта потребность была полностью удовлетворена в гармоничном браке, но брак завершился по причине смерти супруга. Н о чтобы убедиться в том, что эта потребность на самом деле полностью закрылась, нужно обратиться к специалисту. Даже в том случае, когда кажется, что после прекрасного брака потребности в новых отношениях нет, может оказаться, что это результат не прожитого до конца процесса горевания.
Специалисты помогающих профессий, психологи и психотерапевты — это зеркала, в которых человек может увидеть своё настоящее изображение. Без зеркала самого себя увидеть сложно, а в подавляющем большинстве случаев — невозможно. Чаще всего женские заявления “не хочу замуж” оказываются психологическими защитами, а не осознанным выбором.
Резюме
Дорогие мои читательницы! Замужество — это важная часть женской жизни. Конечно, это далеко не единственная ценность, но в иерархии здоровых психологических потребностей потребность в любви и принадлежности занимает третье место после физиологических потребностей и потребности в безопасности.
Может быть, официальная регистрация брака постепенно утрачивает ценность в современном обществе, но замужество как договор о долгосрочных отношениях на определённых условиях всё равно остаётся актуальным и значимым для множества женщин. И если вы не хотите замуж, задайте себе вопрос, точно ли у вас нет потребности в любви и принадлежности на долгосрочной основе, или это что-то другое.
Источник