Чрезмерная зависимость от внимания девушки
Здравствуйте, Ярослав. Похоже, что в ваших отношениях сильно изменился баланс. Можете припомнить, когда именно вы стали замечать за собой такое поведение, что тогда происходило в ваших отношениях с ней?
Добрый день! Мы недавно начали встречаться, месяц, подобную зависимость я обнаружил две недели назад, до этого, просто общаясь, я подобного не замечал за собой
А вот как! Только месяц встречаетесь? Это многое объясняет. Дело в том, что в начале отношений привязанность между влюбленными регулируется гормоном дофамином. Когда вы рядом, он вырабатывается, когда поврозь, — нет. Поэтому вы действительно можете ощущать что-то вроде зависимости от вашей девушки. И это абсолютно нормально, т.к. эволюционно обоснованный феномен.
Я разделяю вашу обеспокоенность тем, что вы забросили свои увлечения и не хотите осознавать, что у нее могут быть свои, т.к. это может быть довольно разрушительно, может негативно сказаться на отношениях.
Поэтому предлагаю вам исследовать ваши чувства в тот момент, например, когда вы пишите ей сообщение, но не получаете ответа. Какие чувства, мысли, ощущения в теле вы испытываете в такие моменты, какие картины рисует ваша фантазия?
И это абсолютно нормально, т.к. эволюционно обоснованный феномен.
Пройдет со временем? А как скоро? Я чувствую себя немного не в своей тарелке из-за этого
Поэтому предлагаю вам исследовать ваши чувства в тот момент, например, когда вы пишите ей сообщение, но не получаете ответа. Какие чувства, мысли, ощущения в теле вы испытываете в такие моменты, какие картины рисует ваша фантазия?
Возникает чувство, будто она меня бросила, словно я не нужен и мои чувства не слишком и важны, что я «не на первом месте» и все остальные дела намного важнее общения со мной. В подобные моменты меня начинает душить, словно комок в горле застрял, хочется немного поныть и прокашляться. Вообще мое поведение напоминает, сидящую у двери собаку, которая ждет возвращения хозяина, я ни о чем не фантазирую, просто чувствую одиночество и из-за этого настроение падает, остается только ждать
Пройдет со временем? А как скоро? Я чувствую себя немного не в своей тарелке из-за этого
Дело тут, пожалуй, не в этом. Ведь, как понимаете, если пройдет «зависимость», то пройдут и чувства, которые вы испытываете, значение партнерши для вас ослабнет. А это не то, к чему следует стремиться, согласны? Поэтому то, что действительно следует сделать, это научиться доверять в отношениях, научиться говорить открыто о том, что не нравится в экологичной форме, понимать чувства партнера, принимать их свои тоже, а также приходить к определенным договоренностям, которые могли бы помочь развить это доверие. Как вам такой план, Ярослав?
Возникает чувство, будто она меня бросила, словно я не нужен и мои чувства не слишком и важны, что я «не на первом месте» и все остальные дела намного важнее общения со мной. В подобные моменты меня начинает душить, словно комок в горле застрял, хочется немного поныть и прокашляться. Вообще мое поведение напоминает, сидящую у двери собаку, которая ждет возвращения хозяина, я ни о чем не фантазирую, просто чувствую одиночество и из-за этого настроение падает, остается только ждать
Давайте подробнее остановимся на этом моменте. На самом деле, именно потому, что вы общаетесь сообщениями и не имеете возможности видеть ее лицо и реакцию, возникает этот эффект. Словно вы сказали что-то, что может заставить ее отвернуться от вас. Но тут сразу же возникает вопрос — а разве так бывает, чтобы от одной фразы вас бросили? Вы сами когда-нибудь поступали так с кем-то, или ваша девушка с вами, или кто-то из близких? Это первое.
Второе — я прошу вас пояснить, что для вас значит быть для нее «на первом месте»?
Третье — этот комок в горле — знакомое для вас ощущение? Появляется ли оно в других ситуациях или было ли раньше с кем-то еще?
Думаю, вам не случайно пришла на ум собака. У вас есть собака, может быть была в детстве? Расскажите.
Действительно следует сделать, это научиться доверять в отношениях, научиться говорить открыто о том, что не нравится в экологичной форме, понимать чувства партнера, принимать их свои тоже, а также приходить к определенным договоренностям, которые могли бы помочь развить это доверие. Как вам такой план, Ярослав?
Это было бы прекрасно! Наверное, мне было бы намного легче, расскажи я об этом. Правильно ли я понимаю, что сейчас подобное поведение — норма, но в будущем если оно не пропадет, не перерастет в более зрелые чувства, это уже будет патологией?
Словно вы сказали что-то, что может заставить ее отвернуться от вас. Но тут сразу же возникает вопрос — а разве так бывает, чтобы от одной фразы вас бросили? Вы сами когда-нибудь поступали так с кем-то, или ваша девушка с вами, или кто-то из близких? Это первое.
Бывало, моя бывшая девушка, что-то услышала в моей фразе, обозвала меня контролирующим нарциссом и бросила меня без всяких объяснений. Я сам никогда так не поступал, предпочитаю разбираться со всем на месте. Девушка умеет слушать, не думаю что она способна перечеркнуть все, что построено из-за одной фразы.
Второе — я прошу вас пояснить, что для вас значит быть для нее «на первом месте»?
Чтобы когда я в ней нуждался она была рядом. Например, могу кинуть смс на обеденный перерыв и знать, что получу ответ. Чтобы хотя бы иногда мне отвечали даже на работе, тогда создается впечатление словно я в приоритете, а не работа.
Третье — этот комок в горле — знакомое для вас ощущение? Появляется ли оно в других ситуациях или было ли раньше с кем-то еще?
Очень знакомое для меня ощущение, когда я нервничаю, в любой стрессовой ситуации. В людьми проявляется подобное, когда я начинаю волноваться о том, что чем-то разочаровал человека.
Я бы не стала называть это патологией, Ярослав. Слишком слово печальное, да и слишком сильно от него веет мыслями вашей бывшей девушки, которая буквально поставила на вас штамп. Она что психолог? Но я согласна с тем, что именно на нынешних ваших переживаниях строятся зрелые чувства. Это верно.
Думаю, вам становится легче, когда вы понимаете, что нынешняя девушка другой человек, и не поступит с вами как прежняя?
Например, могу кинуть смс на обеденный перерыв и знать, что получу ответ.
Вы сейчас говорите о том, что вам приятно было бы обзавестись таким милым ритуалом — маленькой тайной между вами и ней, которая бы связывала вас и укрепляла доверие, верно? Почему бы вам не предложить это ей, что думаете?
Думаю вы согласитесь, что вы и работа априори разные для того что бы сравнивать? Работа — это возможность обеспечить себя и реализоваться. Вы — это близкий человек, без которого трудно представить счастливую жизнь. Как можно сравнивать то, что воплощает в себе удовлетворение разных, но одинаково важных потребностей?
В людьми проявляется подобное, когда я начинаю волноваться о том, что чем-то разочаровал человека.
Когда в первый раз вы ощутили подобное, можете припомнить?
Запишите себе, что если захотите продолжить нашу работу в формате он-лайн консультаций, нам нужно будет обязательно проработать травматический опыт, связанный с прошлыми отношениями.
Думаю, вам становится легче, когда вы понимаете, что нынешняя девушка другой человек, и не поступит с вами как прежняя?
Вы сейчас говорите о том, что вам приятно было бы обзавестись таким милым ритуалом — маленькой тайной между вами и ней, которая бы связывала вас и укрепляла доверие, верно? Почему бы вам не предложить это ей, что думаете?
Да мне было бы это очень приятно увидеть. Боюсь, что она начнет говорить также, как и бывшая, что это способ контроля и т.д..
Как можно сравнивать то, что воплощает в себе удовлетворение разных, но одинаково важных потребностей?
Только отметил для себя сейчас, что это действительно разные вещи.
Когда в первый раз вы ощутили подобное, можете припомнить?
Когда стыдно было в школе за свой внешний вид (из бедной семьи и мало что мог себе позволить)
Нам нужно будет обязательно проработать травматический опыт, связанный с прошлыми отношениями.
Травмирующий? Для чего нужно прорабатывать?
Травмирующий? Для чего нужно прорабатывать?
Зависит от вашего желания. Чтобы сделать опыт полезным, выносимым и не влияющим на нынешние отношения.
Боюсь, что она начнет говорить также, как и бывшая, что это способ контроля и т.д..
Зависит от того, какими словами вы ей скажете.
Когда стыдно было в школе за свой внешний вид (из бедной семьи и мало что мог себе позволить)
Как вы справлялись тогда? Что говорили себе? Кто из близких знал о ваших чувствах?
Как вы справлялись тогда? Что говорили себе? Кто из близких знал о ваших чувствах?
Близкие знали, пытались поддержать, но социум школьный убивал уверенность. Справлялся тем что «забивал» и считал всех пижонами
А как вы сейчас относитесь к этой ситуации в детстве?
Что утешающего вы могли бы сказать себе маленькому в качестве поддержки? Что вам тогда больше всего хотелось услышать, понять, почувствовать?
Прислушайтесь к себе.
Кто именно в школе больше всего давил на вас? Обратитесь к нему из своего нынешнего положения. Присмотритесь к нему, что вас объединяет с «задирой», что рознит?
Источник
Мужчины начали отказываться от отношений с девушками. Жизнь мужчин без женского внимания
Бывает иногда грустно без отношений. А потом вспоминаю всё что было, взвешиваю и радуюсь) Бросил курить, бросил пить. Нервы пришли в норму. Я больше чувствую умиротворение чем разочарование. И отказ от отношений совсем не означает, что многие мужчины чувствуют себя ничтожеством и плохо без женского внимания. Наоборот для них открываются новые горизонты.
- Отличить травмата от самодостаточного мужчины, который осознанно выбрал одиночество очень просто даже по комментариям. Самодостаточный мужчина хорошо относится к женщинам, уважает их, но он осознает, что жить одному ему лучше, удобнее, комфортнее. Этот мужчина нравится женщинам, не брезгует их обществом не только в сексуальном плане, но жить предпочитает один. Не потому что женщины плохие, а потому что ему так удобно.
- Травмат же ненавидит женщин. Он один не потому что он этого хочет, а потому что по его мнению женщины говно. Он может и рад бы завязать отношения, но женщины вмиг считывают, что он непригоден к отношениям и оставляют его, вызывая ещё большую обозленность к женскому полу. Такое вот вынужденное одиночество. И тогда несчастный решает, что виноград то зелен. Такие чаще всего строчат комментарии на дзене как они счастливы без этих сучек)))) Но выглядит это почему то неубедительно. Неприкрытая обида на женщин сквозит в каждом посте. Обнять и плакать)
- Свободного времени полно. Делаю, что хочу. Друзья, гулянки, пивко-в любое время и сколько захочется. Денег хватает. Захотел проваляться на диване весь день-валяйся. Никто и слова не скажет.
Уже знаю, что никогда не женюсь и уж тем более не заведу детей. Просто не понимаю зачем свободу менять на проблемы.
Один сам занимаешься своим развитием и очень успешно — а не распыляешься на женские мелкие дела, которые из мужика превращают тебя медленно в подкаблучника и неудачника! Я за 2 года вне брака добился больших успехов в своем бизнесе, чем за 6 лет брака, хотя жена должна быть опорой и вдохновителем мужа — а было наоборот — неверие в меня и мои силы, в итоге история показала, что без такой жены я гораздо большего добился, чем с не верящей в меня супругой! найти бы ту, что верила бы в меня — так я горы бы свернул, ради нашего счастья — но пока что увы!
Источник
Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы
Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.
Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.
Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология. Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.
Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал. Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.
Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе. Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.
Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.
Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.
А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.
Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны. Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых. Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.
Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно. Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.
Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.
Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.
До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.
Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.
Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.
Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.
Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.
Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.
Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.
Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке». Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.
В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность. Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой. И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.
Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.
Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны. Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр. Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.
Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся
Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя». Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.
Есть и другие стратегии. Но это не главное.
В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.
Задумались и обратили внимание на себя. Вам нужно начинать с себя, каждому просто необходимо разобраться с собой и с собственными паразитическими моделями поведения. Если вы испытываете подобную нужду даже не постоянно, а время от времени – не ждите манны с небес, не рассчитывайте на авось и не откладывайте в долгий ящик – ищите специалиста, который подойдёт именно вам и начинайте над собой работать. Это непростой шаг, но в определённый момент в нём нуждается буквально каждый.
Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.
Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».
Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.
Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу. И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.
Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.
Источник