Как избавиться от жестокости

Как справиться с подростковой жестокостью

Фото Марии Козловой

В последнее время в средствах массовой информации всё чаще появляются сообщения о жестокости подростков. Действительно ли это тенденция современности? Почему дети проявляют агрессию по отношению к слабым? Что делать родителям? Об этом – в программе «Классный час» на радио «Городская волна».

1 Почему злятся дети

Как утверждают психологи, жестокие дети и подростки были всегда. Сегодняшнее «обострение» детской жестокости скорее обусловлено СМИ и интернетом, чем реальным увеличением агрессивности. Причины традиционны – борьба за власть и лидерство, привлечение к себе повышенного внимания.

«У таких детей сострадание и сочувствие ослаблено или отсутствует полностью. Они его могут только имитировать. Обостряется всегда, когда повышается агрессия в обществе», – прокомментировал врач-психотерапевт Европейского реестра, психоаналитик Игорь Лях.

2 Как бороться

Специалисты уточняют, что взрослеющие дети начинают проверять границы дозволенного – узнают, можно ли им обидеть того, кто слабее. Родителям очень важно это вовремя заметить.

«Необходимо безоговорочно ребенку дать понять, что такое поведение в семье недопустимо и невозможно. Если ребенок однозначно понимает, что эта проба у него не прошла, то в следующий раз экспериментировать с этим у него, возможно, не будет желания», – советует педагог-психолог муниципального психологического центра «Родник» Ирина Антончик.

Специалист напоминает, что есть хорошая формула: «твоя свобода заканчивается там, где начинается несвобода другого человека» или «делаю, что хочу» заканчивается там, где ты нарушаешь психологические или физические границы другого человека, животного или любого беззащитного существа.

Своей агрессией подростки отстаивают и показывают своё «я», свою сущность, силу и превосходство над соперником. В этом случае полезно отдать ребенка в спортивную секцию.

«Нужно отдать в такое место, где ребенок сможет проявлять свое «я», достигать и отстаивать его. И это будет превозноситься: да, ты первый, да, ты смог», – рекомендует Ирина Антончик.

3 Как избежать агрессии в группе

Но самое опасное, по мнению психологов, когда подростки проявляют свою агрессивность и жестокость в группе. В этом случае снижается личная ответственность каждого за совершённый поступок.

Психологи советуют знать друзей своего ребенка. Фото Михаила Перикова

Специалисты напоминают, что родители должны стараться быть в курсе приятельских взаимоотношений и внешних контактов своего взрослеющего ребенка. А идеальный вариант, когда мамы и папы знают его друзей, приглашают их в гости, могут общаться с ними и даже положительно влиять.

4 Почему возникает жестокость

Причины детской жестокости могут скрываться и в воспитании, если родители не учитывали чувств и жизненно важных потребностей ребенка. Например, в младенчестве не брали его на руки.

«Такой малыш, подрастая, в 3-4 года пробует расширить границы дозволенного. А родители говорят ребенку: «да мало ли чего ты хочешь, мало ли что твое «я», кто ты такой, чтобы говорить «я». Тем самым подавляется потребность ребенка в самопознании, самоиндетификации, в отделении себя от внешнего мира и формировании собственного «я», — поясняет Ирина Антончик.

Психолог напоминает, что если такие ситуации повторялись на разных возрастных этапах ребенка, то к подростковому возрасту у него может сработать механизм: «если мои чувства и потребности всегда игнорировались, то почему я должен учитывать чьи-то другие».

В этом случае родителям стоит обратиться к специалисту и быть готовыми поменяться самим.

5 Где взять достойный пример

Как считает президент Ассоциации молодых педагогов Центрального округа, учитель истории и обществознания гимназии № 10 Максим Давыдов, модель поведения подростки копируют у взрослых. Именно поэтому в первую очередь надо обращать внимание на себя. Кроме того, очень часто учитель играет решающую роль в формировании подростка как личности.

«Агрессия не возникнет, если правильно выстраиваются границы поведения – что можно, а чего нельзя делать в присутствии учителя. Внешний вид учителя, его поведение, взгляд и открытость, улыбка, манера общения, речь – все это устанавливает определенные нормы и границы поведения», — поясняет Максим Давыдов.

Специалисты напоминают, что учитель может стать достойным примером для ребенка. Фото Михаила Перикова

По мнению педагога, там, где границы обозначены четко, проблем с подростковой агрессией не возникает. Попадая в такую среду, человек сразу понимает, что здесь приемлемо, как он может себя проявить, а что здесь не является средством самовыражения и самоутверждения.

И напоследок еще один совет от психолога: всегда помните, что ребенку нужно ваше внимание. Спрашивайте его, что он любит слушать, в какие игры играть и чем заниматься. Ребенку необходимо внимание к своей личности, к своим интересам, а не просто контроль.

Источник

Как помочь человеку избавиться от жестокости?

Как говорится, счастливый человек не может быть злым. Если близкий человек проявляет жестокость, то может быть он не счастлив, и поэтому срывает свою злость. Вместо того, чтобы ругать его, может нужно пожалеть, поговорить с ним, разобраться в его бедах.

Невыносимо смотреть, когда человек жестоко относится к животным или детям. Зачастую он осознает это, но не может с собой справиться. Тогда нужно уговорить его обратиться к психологу или психотерапевту. Только специалист сможет выявить причины такого поведения и скорректировать его.

С моей точки зрения, вопрос из той категории — как помочь сумасшедшему человеку избавиться от сумасшествия. Ибо жестокость человека к животным и людям — это признак серьёзного психического здоровья.

Психиатры говорят, что психические болезни людей не излечиваются, их можно только приглушить, или изолировать такого человека от общества.

В принципе, определённая степень жестокости присуща всем людям в числе многих других свойств характера. Полное отсутствие жестокости — это совершенно безвольный и беспринципный человек, что тоже нельзя назвать психическим здоровьем.

Но психически здоровые люди, во первых, осознают все свои недостатки, а во вторых способны их постоянно сдерживать.

Совсем без жестокости тоже нельзя. Например, жестокость применяют к врагу, который напал на Вас и не сдаётся. Или, при спасении человеческой жизни, когда гибнущий человек препятствует своему спасению.

При проявлении беспричинной жестокости, мы с Вами, обычные люди, такому человеку помочь не сможем. Проявлять сопротивление такому человеку равносильно борьбе с больным человеком. Поэтому, думаю, лучше отойти подальше и не иметь с таким человеком никаких дел.

Источник

Как справиться со злостью и раздражением

Жизнь ежедневно подкидывает сто и один повод для злости. В большинстве случаев нам удается держать себя в руках или вовсе не замечать потенциальных раздражающих факторов. Но бывают дни, когда бесит примерно все, когда мы истощены эмоционально или физически — и тогда в нас закипает злость. Последней каплей может стать водитель такси, который остановился за десять домов от вашего, вредный клиент или начальник, который не пускает в заслуженный отпуск. Мы злимся на друзей, если они отменяют встречи, на супруга, который в очередной раз оставил грязную сковородку, на кричащих в самолете детей, опаздывающих курьеров и просто случайных людей, которым не повезло столкнуться с нами на улице в особо трудный день.

Злости не нужно бояться, не стоит ее избегать и записывать в свои смертные грехи. Это выработанный эволюцией физиологический механизм, который тысячелетиями служит эффективной защитой от агрессивного мира. Злость помогает поменять ситуацию и защитить собственные границы — прогнать чужака со своей территории, отвоевать место вожака в стае, заставить водителя вернуться к вашему дому, начальника — признать ваше право на отдых, а супруга — помыть, наконец, посуду. Другое дело, что в современном городе большинство проблем можно решить, не прибегая к агрессии. Да и проблемы эти не угрожают вашей жизни, хотя могут лишить определенной доли комфорта. Поэтому со злостью стоит научиться справляться: чтобы адекватно реагировать на неприятные ситуации, без кровопролитий решать рабочие и личные конфликты, зря не растрачивать драгоценную энергию и не ложиться спать с ощущением, что весь день провел на войне.

Как работает злость

Когда в вас закипает злость, мышцы во всем теле напрягаются, мозг активно вырабатывает химические вещества катехоламины (предвестники адреналина) и вы чувствуете прилив энергии. Сердцебиение учащается, растет кровяное давление, дыхание становится коротким и прерывистым. Кровь приливает к конечностям и в мозг — чтобы вы могли быстро бегать, драться и думать. Внимание полностью фокусируется на объекте злости, вы уже не замечаете ничего другого. Через пару мгновений начинается выработка адреналина, который может держать вас в состоянии длительного возбуждения. Теперь вы готовы к битве.

Понимание физиологии злости дает простой и эффективный способ с ней справиться: нужно успокоиться. Звучит издевательски, но только в том случае, если к этому совету не приложить конкретный план действий. Наш организм довольно легко обмануть: если наглядно показать ему, что нет нужды в битве, он успокоится сам.

• Сядьте. Это лучшее, что можно сделать, если вам хочется накричать на человека. Вы наверняка замечали, что по мере нарастания накала конфликта все встают (принимают боевую позу). Поэтому сядьте, а для пущего эффекта еще и вальяжно облокотитесь на спинку. Если находитесь дома, можно даже лечь — это прямой приказ телу расслабиться.
• Глубоко дышите. В боевой готовности наше дыхание учащается — с наполненными кислородом легкими неудобно драться. Поэтому используйте старую добрую технику «десяти глубоких вдохов».
• Потянитесь. Это поможет расслабить мышцы. В этом плане йога является отличной профилактикой злости — там можно и полежать, и потянуться, и продышаться. Если не отпускают эмоции даже к концу дня, попробуйте позаниматься йогой с видеоуроком (например, вот этот длится всего семь минут) — это поможет переключиться и спокойно заснуть.

Иногда мы так сильно злимся, что расслабиться не получается. Тогда негативным эмоциям стоит поискать альтернативный выход. Главный элемент злости — это адреналин, курсирующий по нашему телу. Если прекратить его выработку не получается, нужно направить бурлящую энергию в позитивное русло. Пойти на вечеринку (но исключить алкоголь — он может лишь усилить негативные эмоции) или танцевать дома, отправиться на пробежку, устроить себе интенсивную тренировку или сходить на концерт и хорошенько там прокричаться. Проще говоря, сделайте все, чтобы ваш организм выдохся, тогда ни на какую злость буквально не останется сил.

Постоянное раздражение и вспышки гнева могут серьезно отравлять жизнь, спровоцировать повышение тревожности, бессонницу и депрессию — если вы замечаете у себя какие-то из симптомов этих состояний, возможно, стоит обратиться к терапевту. Если же злость пока не успела захватить ваши дни, но вы чувствуете, что стали раздражаться чаще, попробуйте зафиксировать свое состояние.

Лучше всего записать свои мысли и чувства по поводу конкретного эпизода: что спровоцировало злость, как именно вы реагировали и что чувствовали после. Если вы не поклонник эпистолярного жанра, можно просто поделиться ситуацией с близким человеком: найдите того, кто готов выслушать, и расскажите свою версию событий. Часто пары таких разборов хватает, чтобы лучше понять свое состояние и контролировать эмоции в будущем. Если вы понимаете, что источником негатива для вас является конкретный человек, стоит аккуратно поделиться своими чувствами и поставить границы. Или же самостоятельно оценить важность этого персонажа в вашей жизни — возможно, нужно просто отстраниться.

Еще один отличный метод профилактики злости — практика сострадания. Как учила Боба Дилана его бабушка, «будь добр ко всем, потому что никогда не знаешь, какую битву ведет другой человек» (на самом деле это цитата из книги шотландского писателя и священника Яна Макларена). Поэтому, когда вы в очередной раз начнете гневаться на водителя, официанта, начальника или собственного ребенка, попробуйте посмотреть на ситуацию с его стороны. Можно буквально нафантазировать обстоятельства, которые заставили другого человека доставить вам дискомфорт. Или фокусируйтесь не на оппоненте, а на самой ситуации — способны вы ее изменить или нет. Если да, попробуйте сделать это мягко (вдруг человек даже не подозревает, что доставляет вам дискомфорт или просто ничего не может поделать с этим). Если ситуацию не изменить — концентрируйтесь на своих чувствах. Глубоко дышите, думайте о чем-то приятном, попробуйте пошутить над происходящим или позвоните близкому человеку.

Источник

Я стала жестокой, утратила чувство сострадания

Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Мне кажется, у меня серьезные проблемы. Все окружающие и родные говорят, что я добрый человек и представить не могут сердитой, жестокой и злой. 2,5 года назад после свадьбы меня бросил муж. 5 лет мы прожили в гражданском браке со студенчества, а перед свадьбой он влюбился в коллегу и сразу ушел. Я очень переживала. И это наложило огромный отпечаток на мое поведение. Из маленького города переехала в Москву. С работой проблем нет, жилье снимаю. Но друзей практически нет. Со временем я лишилась чувства вкуса к жизни. Моей мечтой было посетить Париж. Сейчас я объехала много стран, в том числе и Францию. И ни одна поездка не впечатлила меня так, как это могло быть раньше. Исчезло чувство сострадания. Я не жестока, но не замечаю за собой, как требовательно отношусь к людям, их поведению и внешности, как разговариваю со всеми. Я стала железной и непоколебимой. Любое мнение, разнящееся с моим, меня обижает. Я любила читать, а теперь вовсе не могу сконцентрироваться и ничего не вызывает сильного интереса. У меня нет мечты. Если бы меня спросили, чего я хочу больше всего на свете, я бы не знала, что ответить. Я получаю удовольствие от процесса приготовления пищи и ожидания приближающихся поездок. Но как только нахожусь в самой поездке, я нервничаю и не радуюсь. Я давно не смеялась. Я перестала быть искренней. Окружающие так не думают, но я 2,5 года не могу найти себе друзей, к выбору молодого человека — крайне требовательна к внешности, я перестала ценить людей за их внутренние качества. Да, и к своей внешности я стала относиться жестоко. Я себе не нравлюсь, хотя раньше и не комплексовала — муж идеальным высоким красавцем влюбился в меня — пышку, позже я похудела сильно, после развода набрала до нормы, а теперь не нравлюсь себе, в нормальном теле, не люблю общаться с толстыми. Как вернуть доброту и сердечность? Как перестать быть черствой? Я перекопала столько литературы по психологии, но не могу начать радоваться жизни.

Лучший ответ по мнению автора

Борис Никифоров

Алёна, два пункта я выделил, возможно вас это натолкнёт на что-то.

Первое — «не могу и не хочу». Возможно, что где-то вы это читали, но обозначу всё-таки. Сейчас вы не принимаете в себе одну очень важную вещь. Дело в том, что вы не «не можете», а не хотите радоваться жизни и быть более мягкой и сердечной. Почему? Потому что вы человек. А любой человек может радоваться, это предусмотрено создателем, так сказать. Но есть причины почему он не делает этого. Так что пока вы находитесь на уровне «не могу», то считайте, что вы не берёте ответственность за своё поведение и не сталкиваетесь с истинными его причинами. Я могу предполагать только, что это связано с тем, что вас неожиданно бросил человек, которому вы очень доверяли. После этого, конечно, сложно открываться людям. А какая тут радость жить закрытой, не доверяя. Даже ваше хобби — путешествия можно расценить, как бегство. Постоянный режим ухода от глубоких отношений. А именно они — глубокие отношения — это сердечность, доброта, сопереживанние и т.д. Вот такая связь. Это первый момент. Если и правда окажется, что вас сдерживает прошлое, значит надо менять к нему отношение. Вы даже не описали, что вы чувствовали тогда, когда вас бросил жених. А как тут менять отношения, когда оно подавлено где-то? Его надо находить. Сами сможете? Здорово! Нет, значит к консультанту.

Второй момент — это «Я своими глазами и глазами окружающих». В идеале это должен быть один человек. Я не беру случай, когда человек специально выдаёт себя за другого. Давайте теперь посмотрим, что у вас. У вас искреннее удивление, что вас считают доброй и более того, даже представить не могут другой. А вы считаете себе жестокой. Вывод — вы жестоки только к себе и вы опять этого не признаёте, что вы хотите так с собой поступать. Есть такой механизм защиты в гештальт-психологии — ретрофлексия. Делаю другим то, что хочу себе. Вот вы хотите с другими быть мягче вместо того, чтобы быть мягче к себе.
И снова. Зачем этот механизм? Чтобы не сталкиваться с внутренним конфликтом — почему вам так надо жить, без любви к себе.

Алёна, решать конечно вам, но раз вы проштудировали литературу по психологии и пока не пришли не к чему конкретному, и обсудить это всё с друзьями, я так понимаю, тоже проблема, то всё-таки советую работать со специалистом.

Источник