Как избавится от знакомых людей

Навязчивые люди: как тактично избавиться?

В жизни каждого встречались разные типы людей по поведению, общению и мировоззрению. Как говорится, люди все разные. Есть веселые, «легкие» в общении, а есть и навязчивые люди. Это категория, от общения и присутствия которой крайне сложно избавиться, но возможно. Итак, рассмотрим варианты, как избавиться от навязчивого человека. Как ведут себя такие люди?

Как проявляют себя навязчивые люди?

Этих «прилипал» по-настоящему очень легко выявить. Навязчивые люди крайне любят привлекать все внимание аудитории, общества на себя. И чаще всего делают они это с помощью встревания в беседу, повышения интонации при разговоре, перевод темы разговора на их персону. Если говорить не про беседу с навязчивым человеком, а про присутствие его в вашей жизни, то тут вообще все запущено! Навязчивые люди любят приходить, когда их не звали, и самое интересное, их очень сложно выпроводить за дверь, так как они абсолютно не понимают намеков, и даже если сказать им прямо, что вы устали от их компании, они преспокойно могут остаться дальше в гостях.

Что касается навязчивости молодого человека или подруги, то к их поведению относятся чрезмерно частые звонки, долгие бессмысленные разговоры, нежданные визиты, затягивающиеся до позднего времени, навязчивость в советах и вкусах, чрезмерное присутствие в личном пространстве.

К этому типу человека нужно найти особый подход, чтобы доходчиво до него донести о его чрезмерном присутствии и навязчивом поведении, так как навязчивые люди очень плохо понимают намеки.

Как тактично намекнуть человеку о его навязчивости?

Для начала нужно в беседе тонко намекнуть на то, что собеседник пересекает некие границы и становится навязчивым в своих интересах и взглядах на мир. Это можно сделать таким образом:

• Можно плавно сменить тему разговора и делать это каждый раз, как только навязчивый собеседник начинает себя проявлять.
• Перевести внимание на что-то интересное, что находится в поле зрения, и попробовать вести беседу об этом или переключить разговор на какую-либо общую тему, где нет возможности высказывать личное мнение или советовать.

Если во время разговора словесно не получается намекнуть на навязчивость собеседника, то можно принять меры, чтобы тактично дать понять, что человек назойлив.

Сразу не стоит вести себя как хам и говорить, что человек надоел или утомил своим долгим присутствием.

Можно сначала перебрать такие методы:

• Сразу обозначить время своего или его ухода (например, «в 9 у меня по режиму сон, так как я очень рано встаю», или «у меня на 9 намечена встреча, так что мы расстанемся за час до нее, чтобы я успел подготовиться»). За некоторое время до ухода нужно напоминать, что скоро придется расстаться. Можно прибегнуть и к хитрости со звонком мобильного телефона и сказать, что срочно нужно уйти.
• В наличии всегда должен быть запас вежливых отговорок на случай, если понадобится «якобы» внезапно удалиться по делам.
• Можно прибегнуть к хитрости, когда другой человек подходит и с легким весельем под предлогом того, что срочно нужна помощь или встреча назначена, уводит из компании навязчивого человека. Правда, так делать не всегда получается.
• В случае если никак не доходит до человека намек о его навязчивости, сказать ему вежливо и с извинением («извини, но мне нужно уходить, мы заболтались, но уже пора…»).

Как тактично намекнуть молодому человеку, что он навязчив?

Некоторые молодые люди в отношениях перегибают палку своим частым присутствием в личном пространстве партнера. И такой момент тоже не стоит упускать или терпеть, ведь это потом может сказаться на отношениях и привести к их разрушению.

Стороне, которой мешает навязчивость второй половины в некоторых моментах (нарушение личного пространства, частые звонки, СМС и контроль, навязывание своих вкусов и поведения), нужно в спокойной обстановке и спокойным тоном завести разговор издалека о вкусах и желаниях и свести его к тому, что у каждого должно быть свое личное пространство, доверие и немного свободного времени, что чрезмерное присутствие и контроль мешают и настораживают.

Если вторая половина не извлекла из данного разговора нужных выводов, то можно завести похожую повторную беседу и обыграть все так, чтобы навязчивый молодой человек или девушка стали на место того, кому мешает эта навязчивость (поменяться ролями). В любом случае спокойные разговоры с указанием о том, что навязчивость мешает с показом того, каким точно образом, помогут что-то исправить в поведении надоедливого человека.

Как тактично избавиться от навязчивой подруги?

Если в кругу общения есть навязчивая подруга, то ситуация непростая. Обычно такие девушки с трудом понимают намеки на их навязчивость и до них сложно донести это. Но эффективные методы все-таки есть!

• Переключить внимание на другого человека, который может заинтересовать навязчивую подругу.
• Начать себя ввести так же навязчиво, как и она, при этом подбирая именно такие моменты, когда ей абсолютно неудобно и нет времени вас принять в гости или стоять и болтать. После нескольких раз такого поведения она станет избегать вашего общества, тем самым избавит от своей навязчивости, того сама и не подозревая.
• В разговорах, где навязчивая подруга чрезмерно активно пытается влезть в личную жизнь своими расспросами и советами, нужно пару раз проигнорировать или уклониться от ответа или вопроса. Принимая вид «глуховатой дурочки», можно дать понять, что не желаете отвечать на вопросы или рассказывать такие личные вещи.
• Если намеки не поняты, начните расспрашивать и советовать так же активно, как и она. Звонить и писать и все время расспрашивать о таких моментах, о которых она бы не хотела рассказывать (но для этого нужно немного понаблюдать и изучить ее, чтобы выявить темы не очень приятные для нее).
• Спокойно и прямо сказать, что подруга чересчур уж лезет в личную жизнь (но это крайний случай, когда навязчивое поведение человека переходит все рамки терпения, так как может привести к обиде и ссоре).

Как избавиться от очень навязчивых людей

Бывают и такие «экземпляры». В случае когда в обществе есть очень навязчивые люди и их поведение влияет на здоровье и нервную систему, избавляться от них нужно резко и окончательно. Просто прекратить с ними всякое общение, избегать их компании. Ведь слишком навязчивые люди не понимают ни намеков, ни прямых слов, дойдет до них только резкое действие, а именно прекращение отношений.

Как более мягко разорвать отношения с навязчивым человеком?

Перед тем как перестать общаться с навязчивым другом, конечно, можно постараться донести до него, почему, что именно и как повлияло на разрыв в общении. Пусть навязчивый друг почувствует хоть немного себя на вашем месте. Но, скорее всего, это будет пустая трата времени.

Обязательно посоветовать ему нового друга, который хоть немного подойдет по терпению для общения с навязчивым человеком.

Что делать, если мягко не получается разорвать отношения с очень навязчивым человеком?

Если вышеперечисленные способы были не поняты человеком, то нужно начать игнорировать его, не отвечая на телефонные звонки и СМС, не открывать дверь в дом или прямо говорить, что вы устали, вам надоело или вы торопитесь.

От слишком навязчивого человека более быстро можно избавиться, только резко уже прямо сказав, что его общение утомляет и он навязывается. Другого подхода им не понять, ведь они уж слишком навязчивы, поэтому их нужно убрать из своего общества.

Как отвязаться от навязчивых людей?

1. Если человек не очень навязчив, это возможно сделать с помощью намека в разговоре о его поведении.
2. Если человек не понял намека, начните вести себя, как и он (звонить и приходить без приглашения и подолгу находиться в гостях, утомляя своим разговором, даже если собеседник не может и не хочет ввести разговор). Как говорится, клин клином!
3. С очень навязчивым человеком все вышеперечисленные методы бессильны, поэтому от таких людей нужно избавляться резко и окончательно (не брать трубку, не открывать двери или напрямую сказать о том, что его общество утомляет).

Полезные советы

Более эффективными будут варианты, где вы с назойливым навязчивым другом меняетесь местами и донимаете его так же, как и он вас. Тогда навязчивый человек становится на место того, кого он достает, и постепенно начинает понимать, что его поведение навязчиво.

Перед тем как начать резко избавляться от общества такого человека, сначала нужно его немного изучить, чтобы не очень сильно его обидеть, но при этом дать конкретно понять, что он надоел и довел вас уже до крайних мер!

Но, к сожалению, бывают навязчивые люди, которые и этого не понимают. Таким людям нужно говорить «правду-матку» прямо в глаза. Но сначала удостовериться, что это не навредит вашему или его здоровью! Ведь может быть и так, что навязчивому человеку, которому сказали напрямую о его чрезмерной назойливости, становится обидно, и, так как он морально слаб, он начинает вредить себе или, наоборот, злиться и донимает обидчика еще больше!

Ну а еще лучше, как только становится понятно, что человек назойлив, сразу отдалять его от своей персоны, еще на ранних стадиях общения!

Источник

Как эффективно избавиться от нежелательных контактов и знакомых

Если задать себе прямой вопрос: “дорогая, ты хочешь быть счастливой или вежливой?”, то, например, я выберу счастье и ненужных людей отсеку. Присоединяйтесь, вот они:

1. Друзья детства

Нести тяжело, а бросить жалко. Пути давно разошлись, ничего кроме общих воспоминаний, как лазали по подвалам и играли в “войнушку”, не осталось.

Эти самые “друзья детства”, спекулируя на совместном исследовании подвалов, зачастую хотят от вас каких-нибудь благ. “Познакомь меня с парнем, устрой меня на работу или просто дай денег”.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Проанализировать! Может быть, кроме воспоминаний, все-таки осталось что-то еще. Может, это действительно ваш друг, а пусть и детства, но в данный момент он вас просто чем-то разозлил и вы раздражены? Может вас действительно что-то связывает? Тогда остыть и улыбаться.

В противном же случае прекрасно работает психологический принцип “четрех нет”. Достаточно четыре раза подряд сказать человеку “нет” в ответ на любые просьбы, как человек уходит из вашей жизни сам по себе.

Тетя отчима мужа. Племянник шурина золовки. Троюродный плетень к вашему забору.

Они пытаются за ваш счет “по-родственному” решить свои проблемы. Они беспрестанно апеллируют к “ну мы же семья”. Они жалуются другим вашим родственникам, что вы, мол, редиска нехорошая, родства не помните.

А вы, к сожалению, помните.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Четко сказать: “Я не считаю родство уровня двоюродного брата кума моей свекрови, достаточной основой для построения отношений”. Вот так прямо и сказать. Ртом. Да, возможно, они пойдут жаловаться вашей свекрови, но конфликт — вполне соразмерная плата за то, что в вашей жизни не будет ненужных контактов.

Как это ни парадоксально. Вполне возможна ситуация, когда никакой духовной общности, скажем, с родным братом у нас нет.

Я сейчас буду говорить довольно жестокие вещи, но менее справедливыми от этого они не станут. Дело в том, что мы никого не обязаны любить. Даже самых близких родственников. Дочерняя (сыновья, родительская) любовь не возникают по факту рождения. Любовь возникает, как результат отношений. Или как следствие этих самых отношений не возникает. “Я тебя родила, и теперь ты мне по гроб жизни обязан” — это не менее жестокое утверждение, чем то, о чем я говорила выше. Но оно еще и совсем несправедливое.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Бороться с близкими родственниками методом разрыва отношений — мера крайняя. Причем крайняя совсем. Поэтому рекомендовать использовать ее в случае конфликта (пусть даже очень серьезного конфликта) мы, конечно, не станем. Надо понимать, что общие интересы возникают у близких родственников только потому, что они много времени проводят вместе. Поэтому нужно их искать, таким образом превращая, казалось бы, ненужный контакт в контакт нужный. А для этого неоходимо делать шаги навстречу. И не один, и не два. Все-таки это ваши близкие.

Они постоянно зовут вас на какие-то вечеринки, пытаются выведать какие-то производственные секреты и просят о протекции. Вы для них — полезный контакт. А они для вас?

Нужно четко ответить себе на вопрос, зачем вы ходите на эти встречи и часами разговариваете по телефону со случайными людьми из вашего полузабытого прошлого? Оно вам надо?

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Если на предыдущие вопросы вы ответили “понятия не имею” и “оно мне сто лет не надо”, то поступаем ровно так же как и с “друзьями детства”, только пожестче. Жестокость вообще не редко бывает оправданной.

Мы с ними общаемся, потому что не общаться не удобно — друг ведь его (ее) любит и обидится. Вова и Коля — лучшие друзья, а мы очень дружим с Вовой. Планируя, например, выезд на природу и барбекю, мы обязаны исходить из того, что Вова, разумеется, не поедет без Коли, ведь они неразлучны. Приглашаем Вову на Новый год и кладем дополнительный столовый прибор и т.д.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Безусловно, друзья ваших друзей в большинстве случаев превращаются в ваших хороших приятелей, но если проблема есть, то надо поговорить с другом. Постараться объяснить ситуацию. Очень аккуратно.

Я не знаю, кто сочинил сакраментальную фразу “давай останемся друзьями”, но считаю, что автора непременно нужно казнить посредством чугунка и крысы. Ну какими друзьями-то?

Происходит следующее — люди общаются друг с другом через силу, продолжают посещать сборы общей компании, которые помнят их как пару, скрипят зубами в душе, но ослепительно улыбаются при виде очередной пассии своего бывшего счастливого избранника. А все для чего? А все для того, чтобы показать широту своих взглядов — мол, видите, какие мы все из себя современные и цивилизованные люди.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

Если вы действительно не хотите видеть своего бывшего возлюбленного по причине, например, полного равнодушия к нему и его жизни,а он при этом вам свою дружбу настойчиво навязывает, то стоит предположить, что, может, это с его стороны и не дружба вовсе? Возможно, он хочет остаться в вашей жизни на данном этапе хотя бы другом, ну а потом, мол, посмторим? Если вы абсолютно не заинтересованы в таком развитии событий, то не стоит давать человеку ложных надежд и дразнить его редкими проявлениями внимания. Это жестоко. Лучше отрубить хвост сразу, как в случае с навязчивым поклонником. Вышеупомянутое правило “четырех нет” работает и в этом случае тоже.

Если же ситуация развивается с точностью до наоборот, то стоило бы выбросить из своей жизни и несостоявшуюся любовь, и общую компанию в полном составе — хотя бы на время. Не посещать, не звонить, не распрашивать. Чтобы правило “четырех нет” никогда не применяли к вам. Зачем вм ненужные мысли и ненужные воспоминания вследствие ненужных контактов?

7.”Гипотетически нужные” люди

“Я буду поддерживать сним контакт, а вдруг он мне когда-нибудь в будущем пригодится”.

Вы зовете этого человека на все личные праздники, регулярно ему звоните и так далее. Он, правда, все никак не пригождается вам, и вас это постепенно начинает раздражать.

У Бога прекрасное чувство юмора, и если вы пытаетесь использовать знакомство с этим, скажем, деиутатом областного совета с целью личной выгоды, то этот самый депутат либо категорически откажется вам помогать (а то его в коррупции заподозрят), либо просто не сможет (потому что его снимут за коррупцию).

Не говоря уже о том, что подобные планы как минимум нечестны по отношению к объекту вашей так называемой дружбы.

КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ?

А никак. В этом случае бороться нужно с собой. И с вредной привычкой использовать окружающих людей для получения разнообразных материальных и нематериальных благ.

Если нас ничего не беспокоит, то не надо искать проблему. Скорее всего, ее просто нет.Если вы проблему осознаете, то вы на полпути к ее решению.Не пороть горячку. Ибо мысли, воспоминания, отношения с людьми слишком плотно завязаны на нашу эмоциональную сферу. Приняте решения сгоряча будет серьезной ошибкой: порвать отношения с другом детства — это не батое в магазине купить.

В психологии есть понятия: “волевое” и “полевое” поведение. Волевое поведение — это когда мы ставим себе задачи и планово решаем их. Полевое — это когда мы действуем по ситуации. Захотелось — сделали. Не захотелось — на диване лежим, и гори оно огнем.

Все неконструктивное в нашей жизни (мысли, чувства, люди) появляется как раз в силу именно полевого поведения. И приводит к тому, что не мы управляем своей жизнью, а она нами.

Источник