Ненавижу зятя
Ненавижу зятя
“Ненавижу зятя” – так обозначила клиентка свою проблему на консультации.
Да, у нее есть и другие проблемы, но эта приобрела какое-то особое значение за последние несколько лет. Даже при том, что такие чувства считаются в обществе нормальными для тещи;), женщина почувствовала, что происходит что-то не то.
Тем более, что ее отношения с зятем были очень хорошие и даже дружеские несколько лет, а потом все резко переменилось, и появилась ненависть. При этом эта ненависть начала питаться любым телодвижением зятя. И тут он не хорош, и там.
После разговоров с дочерью у женщины возникали странные чувства. Дело в том, что дочь все устраивало, а вот ее мать – нет. Несмотря на то, что по ее словам, она понимала, что все у зятя нормально, тем не менее, продолжала ощущать, что она бесконечно злится на него.
К тому же, если она начинала вспоминать зятя, она постоянно вела с ним мысленный диалог, в котором доказывала ему, что он неправ.
Были мысли о том, что высказав свое мнение о нем ему в лицо, ей станет легче. Так и произошло несколько раз, и, по ее словам, они не принесли ей никакого облегчения.
Осознавая все это, она хотела буквально отбросить эти чувства, перестать прокручивать их в голове, но у нее не получалось.
И тогда она обратилась к психологу.
После обсуждения и уточнения всех вышеописанных моментов я попросила ее визуализировать ее злость на зятя, положить на руку и рассмотреть ее со всех сторон (это было некое темное шарообразное образование). Визуализация была необходима, чтобы клиентка могла растождествиться с проблемой, в противном случае она уходила бы в логические рассуждения о том, почему ей не нравится зять.
Первый вопрос был: “Когда шар появился?” Клиентка сразу вспомнила крупную ссору, в которой они с зятем поругались и после которой она и изменила отношение к нему.
Вернее, они не поругались. Высказал неприятное он. А она – она промолчала в ответ.
И выяснилось, что шар этот больше напоминает не злость, а смертельную обиду, которую ей нанесли. И этот шар злости выполняет замечательную функцию: не забыть об этой обиде То есть, ненавидя, клиентка самой себе напоминает, что ее обидели.
Итак, мы определились, что внутри живет обида, которая и порождает злость (надо сказать, что клиентка в момент осознания этого факта значительно расслабилась, словно перестала собираться для прыжка, чтобы атаковать).
Обида
Значит, теперь нужно работать с обидой.
Дело в том, что обида не возникает у взрослых людей из ниоткуда. Если человек во взрослом возрасте обиделся, значит, почва для обиды у него появилась явно не в момент самой обиды.
Мой вопрос был: “Скажите, а бывало так, что кто-то ранее, до ссоры с зятем, на вас “нападал” так сильно и грубо, что вы не могли справиться с обидой и при этом не в состоянии были достойно ответить, защитить себя?
Ответ был однозначным. Да.
На этом подробности я опускаю. Скажу в общем и целом, что произошло.
В детстве у женщины произошло несколько случаев, в которых в силу возраста она не смогла себя защитить. Оскорбления в ее адрес были, а она ничего поделать не могла. Это очень распространенная штука. Например, нам говорят грубости родители, или воспитательницы в детском саду, или учителя. Обиды застревают в нас и, не проговоренные и не разрешенные, записываются на подкорку, оставаясь там.
В самый не подходящий (или подходящий?) момент, они выскакивают, как черт из табакерки, и человек автоматически начинает воспроизводить свою собственную реакцию, которая была у него раньше, в частности в детстве.
То же самое произошло и с моей клиенткой.
Слова зятя всколыхнули чувства и ощущения из прошлого, и она снова стала маленькой девочкой, которая тихо плачет от обиды. Но во взрослом возрасте присоединилась еще и злость, которая заставляла женщину помнить о том, какая она маленькая и несчастная, по сути, толкая ее к разрешению всех тех ситуаций обид, что были в ней.
Мы вернулись в эти ситуации, отресурсировали их, поменяли реакции, подумали над тем, какой нужно стать, чтобы можно было не давать себя в обиду.
Злость на зятя растворилась, поскольку уже была не нужна. Женщина решила проблему обиженной девочки.
Источник
Семейная психология
Как правило, они либо утверждают, что не могут найти работу, либо работают пару месяцев с большими перерывами, либо пытаются жить какими-то прожектами. Но суть одна — они живут за счет других, обычно супруга или кого-то из близких родственников. Как отличить тунеядца от обычного безработного, и как быть, если такой человек появился и в вашей жизни?
Реальные трудности с поиском работы могут испытывать следующие категории граждан: женщины с маленькими детьми, люди предпенсионного и пенсионного возраста, выпускники школ, вузов и колледжей, не имеющие опыта работы. Это могут быть также люди, имеющие проблемы со здоровьем, нередко состоящие на инвалидности, так как набор вакансий для таких работников ограничен.
Тунеядец же — это не человек, который не может найти себе работу, а тот, кто просто не хочет работать. При этом он может делать вид, что ищет работу — регулярно просматривает объявления о вакансиях, ходит на собеседования. Но поиск этот может длиться годами. Как правило, тунеядец отказывается от предложений поработать, поскольку они якобы не соответствуют его запросам: либо мало платят, либо график неудобный, либо офис находится слишком далеко от дома…
Некоторые тунеядцы периодически устраиваются на работу, но, поработав несколько месяцев (а то и недель), увольняются под предлогом того, что слишком сложные обязанности, начальство не ценит, не сложились отношения с коллегами… Случается, что тунеядец ссылается на проблемы со здоровьем, хотя у него нет никаких серьезных диагнозов.
Дело в том, что за спиной каждого тунеядца стоит кто-то, кто его материально содержит. Чаще всего это родители или жена (почему-то среди тунеядцев больше мужчин, чем женщин). Нередко близкие убеждены в том, что у тунеядца есть какая-то уважительная причина, чтобы не работать, поэтому подобные ситуации могут тянуться годами.
Психологи делят тунеядцев на четыре группы.
«Джентльмены удачи» одержимы стремлением легко и быстро разбогатеть. Они могут начать свое дело или ввязаться в сомнительный проект, но, не имея деловой хватки, чаще всего оказываются по уши в долгах, которые вынуждены выплачивать члены семьи. К этой же категории относятся люди, мечтающие прославиться. Такой человек может рассказывать знакомым, что якобы пишет гениальную книгу, хотя на самом деле он не написал еще ни одной страницы.
Для «философов» отсутствие работы — один из принципов их мировоззрения. Они предпочитают путешествовать, заниматься духовным саморазвитием или предаваться различным удовольствиям, но только не трудиться. Некоторые из них даже считают, что деньги — это зло. Время от времени они подрабатывают, но в основном сидят на шее близких. Поэтому «философам» легко говорить, что деньги им вовсе не нужны.
«Инфантилы» — это так и не выросшие дети. Достигнув зрелого возраста, они остаются неприспособленными к самостоятельной жизни и продолжают жить под крылышком родителей. Иногда «инфантил» вступает в брак, и тогда роль «родителя» начинает исполнять зарабатывающий деньги супруг. Если партнера это категорически не устраивает, то инфантил может вернуться к родителям или отыскать другого человека, на котором можно паразитировать.
«Хикикомори», или «хикки» — этот термин не так давно возник в Японии. Так называют молодых людей, которые по окончании учебы отказываются искать работу или покидать родительский дом и все дни напролет просиживают в своей комнате за компьютером. Виртуальный мир становится для них смыслом жизни, все прочее их не интересует… В 2002 году в Японии насчитывалось, по разным оценкам, от 650 до 850 тысяч хикикомори.
Как же быть, если вы поняли, что ваш близкий человек — типичный тунеядец?
Психологи советуют, с одной стороны, прекратить или резко ограничить размер материального содержания нахлебника, а с другой, постоянно стимулировать поиск им работы. Например, вы можете оговорить сроки трудоустройства и оказывать материальную поддержку лишь в течение оговоренного периода, активно подыскивать подходящие вакансии в интернете или через знакомых, самостоятельно рассылать резюме…
В том случае, если предполагаемый тунеядец последовательно отказывается от нескольких более или менее подходящих предложений, можно применить репрессивные меры вплоть до полного лишения денежного довольствия, отказа от кормежки и запирания на замок холодильника, а также разделения лицевого счета на квартплату (чтобы вам не пришлось платить за бездельника). Тогда иждивенец будет вынужден искать пути изменения ситуации и, скорее всего, все-таки устроится хоть куда-нибудь.
Источник
Выгнала зятя-тунеядца и стала врагом для дочери
Опубликовано в категориях: Мама хочет как лучше, Взрослые дети, Теща Просмотров: 6047
– …Я честно терпела, четыре года почти! – расстроенно рассказывает пятидесятишестилетняя Анна Федоровна. – Если что-то и говорила, то только дочери, потихоньку. Зятю – никогда. Но тут у меня просто уже упало забрало. Смена на работе тяжелая была, еще и задержаться пришлось… В общем, домой добралась часам к двенадцати дня только. Иришка моя с ребенком во дворе гуляет, а Пашка дома, по всей видимости, только глаза продрал. Сидит на кухне, перед ним сковородка на столе, на подставке, и он последнюю котлету прямо из нее доедает… Каково?
…Дочери Анны Федоровны, Ирине, и ее зятю Павлу по тридцать, в браке они около четырех лет, все эти годы живут с тещей. Родители Павла тоже в Москве, и квартира у них примерно такая же – небольшая панельная трешка. Но их двое, а Анна Федоровна одна. Поэтому молодые после свадьбы и поселились у нее. Одно время собирались уехать на съем, но тут в ближайшей перспективе замаячил ребенок, и разъезд с тещей как-то сам собой отложился – «не мыкаться же с малышом по чужим углам».
Теперь ребенку два года, дочь сидит с ним в декрете, Анна Федоровна работает медсестрой в больнице посменно, а зять в конце прошлого года потерял работу и до сих пор, по раздраженному определению тещи, все так и находится в поиске себя.
– То все карантином прикрывался! – злится Анна Федоровна. – Мол, во время самоизоляции работу не найти. Сейчас уже карантин отменили везде даже официально! И только наш Паша все на диване лежит! В игрушки играет чуть ли не до утра, потом спит до обеда. Почему бы так не жить? На всем готовом!
Нет, на ниве поисков работы он вроде бы что-то делал: знакомым написал, резюме составил, раз в день просматривал все сайты и направлял письма на подходящие вакансии. Но новых подходящих вакансий ежедневно появляется немного, и весь процесс мониторинга занимал от силы час, да и то не каждый день.
В оставшееся время зять сидел в интернете, играл в игрушки, чем раздражал Анну Федоровну неимоверно.
– Дочери говорила несколько раз уже, но она за него горой! – делится Анна Федоровна. – Он, мол, ищет работу, ты просто не видишь. Каждый день письма пишет. Ага, отвечаю, то-то я вижу, что он в четыре утра у компа сидит. Письма, наверно, пишет по работе, да? А она – мама, ты к нему предвзято относишься. А как к нему относиться, если он, взрослый мужик, живет на шее у тещи, и даже на тарелку макарон себе заработать не может? Я уж не говорю о том, чтобы содержать ребенка…
Павлу в глаза Анна Федоровна претензий пока не предъявляла, хотя зубами скрипела, и мужчина, конечно, не мог не чувствовать исходящий от тещи в последние месяцы негатив. Неделю назад-таки она не сдержалась: все накопленное прорвалось некрасивым скандалом у сковородки с «последней котлетой».
– Высказала ему все! – вспоминает Анна Федоровна. – Выражений не выбирала! И что расплодился он не кстати, и что живет в моей квартире, и что не работает, времени двенадцать дня, а он только глаза продрал. Ребенком не занимается, только жрет и гадит. Последнюю котлету сожрал, мог бы и подумать, что я с работы приду…
– Понятно. А он что?
– Поставил сковороду на плиту, пошел в прихожую, слышу, оделся и вышел из квартиры. Только дверь хлопнула…
…Павла искали везде, где могли, почти пять дней. У своих родителей он не появился, у друзей и знакомых, которых смогла вспомнить Ирина, вроде бы тоже. Телефон его остался в комнате на подзарядке – Павел ушел из дома без него.
Ирина не спала несколько ночей, обзванивала больницы. Прибежала мать Павла, обвиняла всех и вся, обратились в полицию, которая, как водится, отнеслась к делу абсолютно без энтузиазма. Еще бы, взрослый мужик после семейного скандала с тещей хлопнул дверью и пошел гулять. Ну, не пришел ночевать, подумаешь. Нагуляется и вернется… Ну и что, что раньше так не делал никогда – теперь вот сделал. Имел полное право психануть…
Несколько дней вся семья стояла на ушах. В итоге Павел нашелся, вышел на связь со своей матерью, сообщил, что живет у какого-то знакомого в Балашихе, приедет или позвонит, когда сможет. Тещу видеть не хочет теперь принципиально, вроде как вышел на работу на стройке, снимет комнату, там будет видно…
– И все эти дни, представляешь, меня обвинили во всем – из-за меня мальчик ушел из дома! – рассказывает Анна Федоровна. – Это я его обидела, довела! Сватья вообще не в адеквате была, чуть ли не в драку кидалась. Молодец какая, что-то к себе она не взяла их жить с ребенком. Но ладно сватья – дочь со мной не разговаривает до сих пор. Ты чудовище, говорит! Видеть тебя не могу! А если бы с Пашей что-то случилось.
Анна Федоровна для всей своей семьи внезапно стала врагом.
– Видимо, надо было улыбаться и терпеть дальше! – вздыхает она. – Котлетки жарить и не выступать…
Как вам ситуация? Считаете, что теща действительно виновата, или наоборот, надо было еще жестче? И доченьку с ребенком выставить из квартиры, а то ишь, не разговаривает она с матерью, но живет в ее доме…
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Большое спасибо всем моим френдам — здесь, в ЖЖ, Яндекс Дзене, нашедшим время и силы поделиться своим мнением. Думаю, что благодарна вам не я одна — многие читатели, ознакомившись с вашей точкой зрения, сумели вовремя скорректировать свою позицию и найти правильный выход из множества непростых жизненных ситуаций.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
Процесс регистрации на сайте достаточно прост — вводите имя, пароль и адрес почты, на которую вам приходит ссылка-активатор учетной записи
Если после регистрации ссылка-активатор не пришла, загляните в папку «Спам», почтовые сервера иногда могут ее туда отправить. Если зарегистрироваться на моем сайте не удается и в этом случае — пишите мне на почту Адрес электронной почты защищен от спам-ботов. Для просмотра адреса в вашем браузере должен быть включен Javascript.
С уважением, Елена Дунаева.
Посмотреть на комментарии к этой статье можно:
Источник