Как можно избавится от брата

Привет, меня зовут Лиана, и я хочу умереть.
Я ненавижу своего брата, с самого детства он был эгоистичным, я была маленькая и не знала часы и минуты, 1.он играл в компьютер пол дня, а мне говорил чтоб я играла 2 часа, через 5 минут он приходит и говорит что 2 часа прошло,он избивал меня, после чего Я очень долго сидела в ванной и истерила, об этом мать никогда не знала, после ванны мне казалось что злость и обида прошла, так повторялось практически каждый день, он прищемлял мне пальцы — я лежала в больнице,и все еще не держала на него злость, с тех моментов я стала очень робкой и закомлексованной, он неадекватный, вы не поймете! Когда он встает начинает кричать, после этого у меня весь день болела голова, звучит глупо,но правдиво, он нюхает рот у КОТА,у него компьютерная зависимость,чуть что начинает бить стол и ноут,мы живем в одной комнате, личного пространства у меня вообще нет, каждый божий день я плачу и спрашиваю почему все это со мной происходит? Мне 14,ему 17,я хочу жить у бабушки,потому что думаю сорвусь и убью этого ублюдка, сегодня я с 7 до 9 сидела в ванной и плакала, просто плакала без остановки, а моим родителям просто наплевать,раз они позволяют обращаться ему так со мной, я Очень боюсь потерять адекватность и нервы, посоветуйте что можно пить чтобы успокоиться и восстановить мои нервные клетки, спасибо.

Лиана , возраст: 14 / 10.08.2014

Ну,нервные клетки не восстанавливаются,но все же постарайся что-нибудь с ним сделать:пожалуйся родителям хотя бы.Возможно,они просто не замечают этого,но поверь-пассивность тебя только сгубит.Дай отпор брату, заручись поддержкой родителей.

Саша , возраст: 17 / 11.08.2014

Здравствуй, Лиана. Тебе, наверное, и правда лучше пожить у бабушки, если есть такая возможность. Поговори серьезно со своими родителями, объясни, что нуждаешься в личном пространстве и спокойной обстановке. Даже если бы брат был адекватен, таким взрослым детям очень нежелательно жить в одной комнате — у каждого своя жизнь, свои интересы, свои секреты. Ну а от расшатанных нервов очень хорошо помогает настойка пустырника, тем более, что она совершенно безвредна.

Вера , возраст: 38 / 11.08.2014

Привет Лиана, ну у меня тоже была младшая сестра я тоже в свое время занимал компьютер один, но пальцы не прищемлял. Мне кажется тебе стоит поговорить с родителями что это не нормально, и что из брата вырастит эгоист и компьютерный наркоман который ничего не добьется в жизни.

Дмитрий , возраст: 26 / 11.08.2014

Привет. Я согласна с предыдущими комментариями. Думаю нужно поговорить с родителями.если возможно даже записать на диктофон что он тебе говорит. Включить его и положить в карман. (на многих сотках есть) если родители не поверят расскажи бабушке. может она сможет как то повлиять или действительно согласиться чтоб ты у нее жила. Не плачь солнышко. Пиши если план с родителями не получится. придумаем ещё что нибудь.

Елизавета , возраст: 20 / 13.08.2014

Брату 17 лет- это уже не маленький ребенок, а практически сформированная личность. Его поведение очень странное и неадекватное, постарайся поговорить с ним, почему он так себя ведет, скажи ему, что младших бить нельзя. Твоя истеряи ни к чему хорошему не приведет( слезами — горю не поможешь).Постарайся как можно меньше находится с ним в одной комнате, не обращай на него внимания, занимайся своимии делами: ходи на спорт, гуляй с друзьями, читай. К сожелению, видно , что родители с вами совсем не общаются и не интересуются вашими проблемами. Обсуди поведение брата с бабушкой, может она повлияет как- то на него. Старайся саморазвиваться, ведь не будешь же ты всю жизнь жить с братом, ни в коем слачае не замыкайся, находи друзей, больше общайся, не плачь! Возможно в скором будущем ты и брату поможешь исправиться) удачи^^

Источник

Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками

Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами. Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?

Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».

Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.

По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать. » Или: «Весь в отца. «

«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.

Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком. Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.

Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.

По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.

«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет. По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.

Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.

«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность. Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.

Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.

«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.

Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».

«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».

Источник

Need Help: Что делать, если старший брат меня бьет?

Иногда даже самые близкие люди могут причинить нам сильную боль 😓

Ссоры, перепалки и ябедничество — частое явление в любой семье, где есть братья и сестры. К сожалению, иногда ссоры перерастают в драки, где уже нет места шуткам. Часто обидчик может угрожать жертве, чтобы она не ничего не рассказала родителям.

Да, это может быть страшно, но пускать ситуацию на самотек нельзя. Как же сделать так, чтобы брат больше никогда не поднимал на тебя руку? Давай спросим у психологов.

Почему твой брат так себя ведет

Когда в семье рождается младший ребёнок, то старший испытывает ощущение, будто его сбили с пьедестала. Он чувствует потерю внимания от родителей, так как они часто переключают своё внимание на младшего. Даже если это происходит в небольшой степени, то старшему это не нравится.

В младшем ребёнке старший видит угрозу — «из-за него мне внимания меньше». Поэтому старшие дети зачастую испытывают негативные эмоции к младшим. Кроме того, для младшего старший — это лидер, с которым нужно соревноваться. И часто младшие дети делают это некорректно (например, ябедничают).

Младший хочет быть как старший, соревнуется и, соответственно, ставит под сомнение успехи старшего, «вставляет палки» в его достижения, провоцирует. Старшему, естественно, это не нравится.

Что мне делать?

Если тебя бьёт старший брат, можно постараться объясниться с ним и понять причину такого поведения. Если доводов у него нет, а есть лишь откровенные придирки без провокаций с твоей стороны, то тогда иди к родителям с просьбой разобраться в ситуации.

Постарайся описать ситуацию всё максимально объективно. Твоя основная цель — разобраться почему так происходит, и чтобы это никогда не повторялось.

Вы много лет живете вместе, и кажется, что ты знаешь своего брата, как облупленного. Как же вести себя, чтобы подобные инциденты никогда не повторялись?

Вот несколько ориентиров, которые помогут тебе понять, что нужно делать:

Вспомни, когда он начал поднимать на тебя руку. Это важно. Подумай, когда все началось и при каких обстоятельствах, кто был свидетелем и как отреагировал.

Выпиши, в каких ситуациях он бил тебя последние 1-3 месяца. В какие моменты тебе удалось его остановить? Ты справилась одна или тебе кто-то помог? Кто это был?

Воспроизведи в голове момент, когда тебе удалось остановить брата. Как у тебя это получилось?

Прояснив способ остановить его, попробуй сделать так еще раз. Наблюдай за ним и за собой и оставайся уверенной в себе. Ты имеешь полное право обороняться от угрозы твоему психическому и физическому здоровью. Далее тебе надо решить, кто из родственников на твоей стороне. После этого открыто попроси их о помощи.

Пойми одну важную вещь — тебя нельзя обижать. Никому. Никогда. Прочувствуй и сохрани это чувство и ощущение от него в теле. Создавай мысленно внутри себя это состояние, прежде чем идти на контакт с другим человеком, в том числе с братом.

Если необходимо, то обратись за помощью к психологу, лучше к семейному. Знай, что научившись останавливать брата и защищаться от него, ты не позволишь обижать себя в будущем.

Если тебе не к кому обратиться за помощью, то держи контактные данные центров для помощи пострадавшим от насилия:

Центр «Насилию.нет» — 8 (495) 916 30 00

Кризисный центр помощи женщинам и детям — 8 (499) 977 17 05

Московская служба психологической помощи — 8 (495) 051

Источник

Как избавиться от сводного брата?

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Дети

Я живу и учусь в Санкт-Петербурге, переехав из своего родного города, потому что недавно закончил колледж. С 2012 года жил с отцом. Родители развелись. В 2013 году отец сьехался со своей старой знакомой. Оставив меня в квартире с его родителями, привезенными с донецкой области. У этой женщины есть сын. Он старше меня на год. В этом году мы (я и сын этой женщины) поступили в университет в Питере. За обучение нас обоих платит мой отец. Так же мой отец снял Квартиру для нас. Но так называемый сводный брат, отучившись один семестр сказал что ему скучно, уехал обратно в наш родной город. И перевелся на заочку в универе. За то время, что его не было, я сьехался со своей девушкой. При этом мой отец отказался платить полную сумму за квартиру. И моя работающая девушка вынуждена еще и за аренду жилья платить. Хотя мой отец может оплачивать всю сумму не напрягаясь. Сводный брат, когда уезжал на родину оставил огромное колличество вещей своих в квартире. Не отдал ключи. И не соизволил предупредить что едет. Сейчас сводный брат вернулся в Питер сдавать сессию. Утром, открыв входную дверь своим ключем. Как бы мне сделать так, чтобы и женщина отца, и сводный брат забыли дорогу в мой дом навсегда?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как избавиться от сводного брата?

Психолог Днепр Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 4644 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28

Дмитрий, здравствуйте. Чудеса на свете бывают, но редко. Пока Вы финансово зависит от отца, то Вам будут диктовать условия. Вы можете обосновать, что бы отец полностью платил за жилье, так как приезжает брат. Если отец не захочет, то тогда скажите ему, что Вы брата пускать не будете в квартиру, будьте готовы к возможной критике в свой адрес. Оптимальный вариант, начать стремиться к тому, что бы быть независимым финансово от отца и жить так, как Вам хочется. От всей души, желаю Вам — УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Ответов на сайте: 2472 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5

Ваш сводный брат чувствует по отношению к себе и к своей матери Ваше высокомерное отношение, поэтому Вы и получаете его демонстративно-независимое поведение.

И если бы Вам было нужно его другое поведение, то стоило бы разобраться с тем, что он, по сути, не имеет никакого отношения к Вашим личным проблемам во взаимоотношениях с отцом. То есть, нужно было бы чётко провести границы.

Границы очень важны в жизни человека, потому что именно они позволяют чётко понимать кто за что отвечает и чего Вы можете ждать.

Тогда для Вас было бы естественным, что девушка сама оплачивает своё проживание, а отец платит только за проживание своего сына.

И здесь не важно, на что способен отец, а важно, что он чётко знает что и зачем он делает.

Вы чувствуете, что отец «задолжал» Вам, и позволяете (то же самое высокомерие) ему платить долг материальным способом. На то, что Вы по-настоящему хорошо будете относиться к нему, он рассчитывать не может. Причина этому — Ваша верность своей матери. Поэтому отец не спешит, зная, что сколько бы он не сделал для Вас, всего для Вас будет недостаточно. Возможно, он рассчитывает, что жизнь Вам всё покажет и рассудит.

Моя же рекомендация Вам, не ждать этого, а уже сейчас обратиться за помощью к психологу, чтобы научиться понимать про себя больше и научиться чувствовать и уважать границы свои и других людей. Тогда и люди будут уважать Ваши границы.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Источник