Как мы с котом мышь ловили крысу

Александр, Еще полвека назад прошел эксперимент, в котором были задействованы кошки с котятами. Два «семейства» были породистыми, а два — «дворянскими», живущими в деревенских условиях. Кошкам подменили малышей, отдав простым муркам породных и наоборот. Когда котятам было около трех недель, деревенские кошки начали на практике учить детей охоте, принося им пойманных мышей.
Показать полностью.

Маленькие «дворяне» под руководством родовитых «мам» в это время просто играли в охоту, необходимости, да и возможности убивать жертву у них не было. В итоге выяснилось: на то, какие кошки ловят мышей и крыс, влияет не только наследственность, но и воспитание. Живой пример кошки-охотницы, свободный доступ к добыче, необходимость добывать себе пропитание играют не меньшую роль, чем гены, в которых заложен охотничий талант.

Так что, если вы задались вопросом, какие коты ловят мышей, не из праздного любопытства, и вам на самом деле нужен хороший мышелов или мышеловка, обратите внимание на котят, рожденных и воспитанных на природе. Возможно, где-нибудь в подвале кошка уже воспитывает для вас того, кто с легкостью избавит ваш дом от зловредных грызунов. Если же для вас принципиально, чтобы у ваших питомцев, ловящих мышей, была порода, лучше взять котят из загородного питомника, где у кошек есть возможность свободного выхода на участок.

Кот или кошка: кто лучший охотник?

Кошки или коты лучше ловят мышей

Если говорить о половой принадлежности мышеловов, то более разумным все же кажется отдать пальму первенства кошке. У котов на первом месте половой инстинкт, и, если животное не кастрировано, на «любовь» усатый может отвлекаться круглогодично, пренебрегая своими охотничьими обязанностями. Все мы видели, какими тощими и драными возвращаются хвостатые джентльмены со своих сексуальных приключений — очевидно, что им было не до мышей.

У кошек же период течки, как правило, не долог. И, воспитывая котят, как мы уже сказали выше, они с двойным усердием сами охотятся и учат этому потомство. То есть у них двойная мотивация. Да и настойчивости и усердия у существ женского пола обычно больше.

Источник

Как мы с котом мышь ловили(

В общем, это все таки произошло. Кот.Поймал.Мышь. А у меня теперь психологическая травма!

Мы косили траву. Триммером. Надеюсь, никто этого цирка не видел! Потому что это действительно был цирк.

Впереди шел Сашка. В резиновых сапогах и ярком красном дождевике. Это в +30. На лице огромные пластиковые очки. В купе с триммером он выглядел, как сталкер. Это защитная экипировка. Трава разлетается и больно дерется, да и одежду не отмыть потом.

В трех метрах позади, с важным видом, топала я. В летнем платьице, но увешенная проводами. Потому что у нас же сосны, и вот те кусты, их обходить надо. А еще, нельзя косить там, где земляника растет! И вот ту кочку с красивенькими цветочками тоже оставь! 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Последним шел кот. Он высоко задирал лапы, из-за чего смешно кренился то на один, то на другой бок. Нюхал скошенную траву, ворчал, но не отставал.

-Скизи, тебе что, заняться нечем?- В редкие моменты отдыха спрашивал Сашка.

-Урруу.- Огрызался кот.

И мы шли дальше. Я терпеливо разматывала бобину, кот вопил, Сашка косил. А потом что-то пошло не так. Кот вдруг скакнул вперед, подрезал меня, я оступилась, наступила на провода, запуталась ногами и вырвала вилку из розетки. (прямо таки увидела, как Сашка глаза закатил)) ) Повисла тишина, которую через мгновение прорезал отчаянный вопль.

Ах вот как пищит настоящая мышь, да?! Больше никогда не спутаю с игрушкой!! Из травы прямо на меня выскочила мышь. Я завопила так, что присели все, даже сама мышь. От меня она метнулась к Сашке и тот не солидно подпрыгнул. Мышь удрала, за что кот нас ужасно обматерил! Но знаешь что, Скизи?! Сам лови!!

-Не поймал что ли?!- Хмыкнул Сашка. — Ну, с таким то пузиком быстро не побегаешь.

-Мазонкин!!- Зарычала я. — Даже не думай мышей на меня натравливать! Перейдешь на подножный корм.

Описали еще кружок. Несколько раз кот бросался за мышью, но так ни разу и не поймал. С нами или без, а охота не шла.

-Это, интересно, одна и та же мышь? Или у той уже инфаркт? -Спросила я у Сашки.

-Какой инфаркт! Разве что от смеха. Такой толстенький кот быстро бегать не может. Да, Скизи?

-Уррууу!!УУу!!Муруру!!- Возмутился кот.

Закончили косить. Я вылила в ведро остатки воды из бочки. Сашку окатить. Он ушел снимать свои сталкерские одежки. А кот в очередной раз немыслимо подскочил и ринулся в атаку. Мышь вопила, как резанная. Я, собственно говоря, тоже. Скизи же был в ударе. Он, видимо, решил, что мы с ним команда! Он выгнал мышь на меня. Я завопила еще громче, и плеснула в нее водой. Та замолчала, видимо, не выдержала конкуренции, и бросилась к коту. Тот снова отфутболил ее мне под ноги. А я что?! У меня только ведро в руках! Я снова плеснула водой. Скизи, наконец, прицелился получше. Прыгнул прямо на нее. Придушил. С утробным урчанием впился в пузик. Так, словно неделю не ел! Поднял на меня испачканную моську.( Больше никогда не буду с ним целоваться. 😱😱😱😱😱 И вообще, у меня травма и месяц кошмары будут снится!!) Остатки, конечно, щедро метнул в меня. То ли играя, как обычно. То ли законную долю выделил. Я подставила ведро.

Чтобы вы понимали, на все про все пять секунд ушло. Сашка выскочил на мои вопли в одних трусах. Я же с перепуга выплеснула эту воду, вместе с мышью, на кота.

-Урруу!!- Завопил кот, отскакивая.

-Сам дурак!! — Заголосила я.

Молча показала Сашке пустое ведро и обгрызенную мышь. Он смерил кота долгим взглядом, натянул треники и молча пошел в машину. Урааа!! Мы опять едем купаться!! Но какой, блин, кошмар!! Нет, я знала, когда-то это произойдет. Но зачем так-то?! Поймал и съел бы где-нибудь в уголочке!! Это еще что такое. Простите за сумбурные мысли, но у меня перед глазами так и стоит, как он вгрызается в пузико пойманной добычи. И это вот его чавканье в ушах. Ааааааааааааааааааааааааааааааа.

Источник

Как мы с котом крысу ловили

Баяны

180K постов 12K подписчика

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Ещё и дверью кота ебнул

сука, чуть кота не придавил

нужно было назвать: Как мы с котом БАЯН постили!

ктото решил лайков насрубать побоянив на кубе

да ещё и гавёную вотермарку налепил

Когда в твоей ванне ксеноморф.

Эпично. Порадовал ролик.

Жил у меня как то декоративный кот — Перс. Он любил по долгу сидеть у платяного шкафа и слушать как скарлычет мышь. Однажды мышь меня достала и я решил ее поймать сам. Поймал, а что делать с ней не знаю. После совета с женой решили посадить кота и мышь в коробку в надежде, что у кота все таки инстинкт сработает и он съест мышь.

По истечении 5 минут открыли коробку. Кот в одном углу коробки лежит, мышь в другом суетится и оба не проявляют никакого интереса друг к другу. Пришлось мышь посадить в пакет и отнести к гаражам. Там выпустил. Прибить — рука не поднялась.

визжит как сучка )

Одиночный пикет

Раз такая пьянка.

Ответ Илона Маска OOH

Текст новости от CNN: «2% состояния Илона Маска могут решить проблему с голодом в мире, сказал директор Программы ООН по нехватке продовольствия.»

Ответ Илона Маска: «Если WFP(Всемирная продовольственная программа) сможет описать в этой ветке в Твиттере, как именно 6 миллиардов долларов решат проблему голода в мире, то я прямо сейчас продам акции Тесла и сделаю это.»

«Но информация должна быть в открытом доступе, чтобы общественность точно видела, как и на что тратятся эти деньги.»

Суперспособность полторашек 🙂

Захожу сегодня в ТЦ, спрашивают QR код.Я показываю, а девушка забыла телефон.
Охранник говорит- ребенку не нужно кода, он может пройти с взрослым.
155см.
23г.
Profit.

Друг всегда поддержит

Мужская солидарность

Я- подростковый психолог

. И вот у меня родители спрашивают -как с ним(подростком) разговаривать?? Он ничего не рассказывает, не делится.
Ну, во первых он и не обязан делиться..
А во вторых, и потребность поговорить с родителями у него тоже есть. Мог бы написать статью. А потом подумал- я же знаю, как это делать, и все укладывается в 4 пункта:
1) Спокойно, уважительно честно и по взрослому спросить
2) Заткнуться
3) Слушать
4) По необходимости повторить
Спасибо за внимание!

— Они будут ползать, а мы им на головы плевать! — Зачем?! — Удовольствие получать!

Ответ военной прокуратуры на цыганскую свадьбу в Исаакии

Как и обещал всем подписавшимся, публикую ответ военной прокуратуры Санкт-Петербургского гарнизона о воинском позоре, случившимся в Исаакиевском соборе 01.10.2021 года.

Для ЛЛ — какой то цыган, предки которого когда то имели отношение к семье русского царя Николая 2, устроил венчание в духе ставропольского гаишника. И всё бы ничего, у богатых свои причуды, но к венчанию привлекли воинское подразделение Российской Армии, которое с пафосом и многочисленными нарушениями в регламенте, встретило на выходе из собора Гошу и его итальянскую пассию.

Отойдя от такого фиаско, я написал в военную прокуратуру города и попросил проверить, правомерность такого деяния. Как никак, это регулярная армия, а не подразделение ряженных казаков. И вот что мне ответили:

Для ЛЛ2 — перекинули стрелки на другую прокуратуру.

Разумеется, я напишу в другую прокуратуру. Меня, как кадрового офицера из офицерской династии до глубины души возмутил такой блядский цирк с графьями. Хотя подождите! Судя по ответу военной прокуратуры Санкт-Петербургского гарнизона, приказ отправить подразделение из Преображенского полка, отдал командующий Западного Военного округа. Сейчас это генерал-полковник Журавлев А.А.

Вот фото этого офицера, в прошлом комсомольца и коммуниста, окончившего знаменитое Челябинское танковое училище в 1986 году.

Ну ка, погуглим, чем награжден? Оп па! Среди так называемых в офицерской среде «песочных» наград и уважаемых орденов, судя по данным рувикипедии, есть и орден Святителя Николая Чудотворца. https://ru.wikipedia.org/wiki/Журавлёв,_Александр_Александро.

А кто им награждает? Руководитель Некоммерческой организации «Канцелярия главы российского императорского дома её императорского высочества государыни великой Княгини Марии Владимировны». Она же — мама Гоши. Собственно вот она, эта любительница хрустящих соболей вместе с попом, похожим на Гарика Харламова.

Сей чудный орден, предоставляет потомственное дворянство. Следовательно генерал-полковник Журавлев А.А. еще и «дворянин». Один дворянин помог другому пафоснуть, дело то житейское.

З.Ы. Составляю запрос в военную прокуратуру Западного Военного округа. Поскольку мои знания в этой сфере начального уровня, прошу пикабушников, образованных в этой сфере, составить грамотный запрос. Тут и нарушения формы одежды и офицерские сабли у рядового состава и не предусмотренные Уставом команды.

Разрядил

Из сети

После Хэллоуина

Обидная история

Когда мне было лет 9, мой старший брат

переименовал контакт «мама» в моем телефоне на «президент». Как я удивился, осознав, кто мне звонит. Когда мне позвонили, я еле вымолвил «да, дядя президент, алё». Как же я потом разочаровался.

Почему все обязаны гордиться полетом Юлии Пересильд на МКС

На днях я публиковал небольшую заметку, где выразил недоумение дико дорогой поездкой актрисы Юлии Пересильд на МКС для съемок художественного фильма. Следом набежали толпы граждан, которые, сбивая пальцы о клавиатуру, начали мне пояснять, что это — эпохальное событие, которым надо гордиться. А если я им не горжусь, то я либерал, предатель, маскодрочер и даже хохол.

Многие не в курсе, но гордость — это то чувство, которое возникает само по себе. Людям не объясняют, чем им надо гордиться. Они делают это от души. Ни одному вменяемому человеку не надо рассказывать, в чем величие победы в Великой отечественной, полета Гагарина, выхода в открытый космос Леонова, первого атомного ледокола, первой АЭС и многих других достижений нашей страны. Они столь эпохальны, что говорят сами за себя. И люди ими гордятся. А полетом Пересильд, почему-то, нет. Им со всех СМИ хором орут: гордитесь, твари! А они ни в какую. Тогда государство проплачивает пропагандистов, следящих за публикациями в соц.сетях, прибегающих туда и объясняющих всем, как они должны гордиться. А те, вместо гордости, шлют пропагандистов на хep. И тогда людям заявляют, что они какие-то неправильные. Не тот народец попался. Неблагодарный. Предательский.

Вот я — патриот, люблю свою страну и очень, очень хочу гордиться ее успехами в космосе. Меня вообще, как и большинство мальчиков, тема космоса завораживает. Ведь там — будущее человечества. Мне глубоко поxeр на Маска и его Теслу в космосе. Я хочу гордиться Россией! Но повода для гордости мне не дают. Я не надеюсь на прорывы. Мне бы хватило и повторения советских успехов с высадкой аппаратов на Луну, Марс, Венеру. Мы все увидели бы захватывающие фотографии инопланетных пейзажей, переданные нашими, российскими аппаратами. А мировое научное сообщество изучало бы полученные ими данные.

Только вместо этого мне дают повторение полета Белки со Стрелкой. И у собак, и у Юли с ее оператором задачи были одинаковые: не обоcpaться и лаять, если что-то пойдет не так. И тех, и других возили в космос умные дяди. Но вот только Белка со Стрелкой были первыми и рисковали: их предшественники Чайка с Лисичкой погибли в результате падения и взрыва ракеты. А Юля летала по отработанной сотни раз схеме на надежнейшей ракете и была даже не пятисотой.

Ах, да, забыл главный аргумент гордящихся — обогнали Тома Круза и он уже не сможет сняться в первом фильме в космосе. Вот это победа так победа! Вот это уровень государственного мышления! Просрать несколько миллиардов, чтобы огорчить одного иностранного актера. Только вот Круз, как и Пересильд, могут быть лишь вторыми. Первый художественный фильм в космосе сняли аж в 1983 году в СССР — «Возвращение с орбиты». И я уж молчу, что при нынешних технологиях снимать на орбите — бред в терминальной стадии и дико дорогие понты. Все можно сделать на Земле дешевле и лучше.

В итоге мы получаем просто двух людей, отправленных в отпуск на МКС за гигантские деньги. Это было бы круто в 1961 году. Но сейчас чуть-чуть 2021. Когда человек в 5 лет читает по слогам — это здорово. Когда он делает то же самое в 20 — на него смотрят с большим удивлением. А когда он читает по слогам в 30 лет и требует им гордиться — ему вызывают санитаров. Ну или выдают нагайку, медали и записывают в кизяки.

Ну а вишенка на торте показухи — это когда эякулирующий от восторга ведущий новостей, рассказывающий о мегаполете за несколько ярдов рублей, переключается на рассказ об очередном маленьком Алеше, которого мы должны срочно спасти от смерти смсками. Это отдельный повод для гордости, да.

Источник