Как психологически избавиться от обид

Как отпустить обиду

Нельсон Мандела как-то сказал: «Обижаться и негодовать, это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов». Точнее и не скажешь! Обида — удивительное чувство: оно действует вопреки логике. Меня обидели, но я, чувствуя обиду, делаю хуже именно себе, а не обидчику. Следовательно, мне становится в два раза хуже. Казалось бы, это не так уж трудно понять, но почему-то мы обижаемся и обижаемся. Или копим обиды, пронося их через всю жизнь, словно мешок с гнилой картошкой. Плохо, надоело, мешает, а всё равно несу! Почему так трудно простить обидчика, если от этого только польза будет? Попробуем разобраться.

Проблема кроется в том, что обида — чувство сложное, оно состоит из гнева на обидчика и жалости к себе (хотя могут быть и другие компоненты, такие как разочарование, презрение, и т. д.). Гнев, если он не нашёл выхода, толкает человека к неблаговидным поступкам или агрессии по отношению к себе. А жалость к себе будет подкрепляться мыслями о том, что обидчик не получил наказания. Главное, что причина обиды может быть несущественной или выдуманной. Суть не в этом, а в ощущении несправедливости, т. е. «он сделал не так, как я ожидал». Но ведь порой обидчик и не догадывается о наших ожиданиях или последствиях его поступков или слов!

Обида накапливается, когда ей нет выхода наружу. Если гнев и злость выплеснулись (словами, действиями, физическими упражнениями), то становится легче. А если, пожалев себя, находишь в ситуации плюсы («это так, но. »), то эмоциональное напряжение спадает быстрее.

Агата Кристи даёт мудрый совет: «Умные не обижаются, а делают выводы». Если выводы сделаны правильно и объективно, то обидная ситуация превращается в ценный опыт. Обидчивость, по сути, детское качество. Чем взрослее человек, тем более он склонен принимать людей такими, какие они есть, признавать право другого на индивидуальность и собственное мнение. Значит, преодоление обидчивости — признак взросления.

Как же поступать в конкретной ситуации, когда обидно? Алгоритм примерно следующий:

• Приведите в порядок свой эмоциональный фон (уйдите от контакта с обидчиком, умойтесь, посидите в одиночестве, сделайте для себя что-нибудь приятное). Чтобы было легче подобрать способ, представьте, что вам нужно успокоить ребёнка. Что бы вы сделали для этого?
• Опишите ситуацию в виде сценария, т. е. без эмоций, только конкретные действия. С чего все началось, что предшествовало ситуации? Как все происходило? Чем закончилось?
• Постарайтесь выделить причину и повод конфликта. Что больше всего задело? Какие болезненные места затронуло? Какие чувства переживались? Какие были ожидания от человека, который обидел?
• Постарайтесь сделать выводы: действительно ли человек должен был оправдать ожидания? Зачем была нужна эта ситуация? Чему жизнь вас хотела научить? Ведь всем известно, что «повторение — мать учения». Если урок не выучен, то ситуация повторится.

Прощение может возникнуть и в результате оправдания обидчика. Для этого нужно найти то, что смогло бы его оправдать и отпустить обиду. Иногда этого бывает недостаточно, ведь «неприятный осадок все-таки остается». И, казалось бы, человек все понимает, но на душе все равно дискомфорт. Самые сильные обиды возникают в результате осознания человеком собственного бессилия, или же в случае нанесения сильной психологической травмы. В подобных случаях человеку трудно простить и сразу отпустить обиду, ведь незажившая рана еще сильна. Прощения в подобной ситуации можно достичь лишь по истечении времени, когда рану постепенно начнет затягивать.

• Старайтесь давать выход негативным эмоциям и агрессии. Это вовсе не значит, что вам нужно нападать на обидчика. Напротив, постарайтесь направить всю свою энергию в любимое дело (например, в активные дела или спорт). Это даст выход агрессии, а также улучшит ваше настроение.
• Не молчите. Поговорите об обиде со своим обидчиком, ведь он может даже не догадываться о том, что сделал вам больно.
• Займите позицию наблюдателя. Часто в порыве гнева люди могут наговорить друг другу много обидных вещей, но если посмотреть на ситуацию со стороны, окажется, что не произошло ничего страшного.

Как же справиться с обидой? Предлагаю несколько способов

1. «Открытая дверь». Закройте глаза и представьте себя в комнате, наполненной вашими обидами. Найдите дверь, ведущую к выходу. Оставьте обиды в комнате и выйдите через дверь к свету, наполнив себя ощущением легкости.

2. «Новое чувство». Если вам трудно забыть обиду, направьте все свои силы и энергию на дело, которым давно хотели заняться, но не могли найти время. Это подарит вам приятные впечатления.

3. «Месть во благо». Если вы все же не можете отпустить ситуацию и отношение к обидчику, постарайтесь действовать от обратного: сделайте ему хорошо. Сделав что-то хорошее, особенно человеку, который когда-то сделал вам больно, вы возвышаетесь над ситуацией и возвращаете чувство своего достоинства

Если не получается сразу отпустить обиду, повторите всё сначала. Не бойтесь искать помощи (у специалистов) и поддержки (у близких людей, которым вы доверяете, и которые могут выслушать и поддержать, не критикуя).

Итак, для того чтобы научиться не копить обиды, нужно найти способы эффективно и безопасно «выплёскивать» гнев и злость, и повышать свою самооценку, уходя от жалости к объективной оценке ситуации.

А ещё нужно научиться прощать. Прощение — привилегия сильных. Пусть это будет для вас мотивом.

Источник

Как справиться с обидой

Первая причина обиды – манипуляция, причем осознанная. Человек сознательно «надувает губы», чтобы вызвать у другого чувство вины. Чаще всего так поступают девушки, когда хотят добиться желаемого от мужчины.

Вторая причина – неумение прощать. К сожалению, именно это служит поводом для большинства обид. Если посмотреть на эту причину с другой стороны, то ее тоже можно назвать манипуляцией, только неосознанной. В этом случае человек зачастую сам не понимает, зачем он обиделся. Просто обиделся – и все. Но зато он очень хорошо знает, как обидчик может загладить свою вину.

И третья причина обид – обманутые ожидания. Например, женщина надеется, что любимый подарит ей шубу, а вместо этого он преподносит большую мягкую игрушку. Или человек рассчитывает, что в трудной ситуации друзья без всяких просьб с его стороны предложат помощь, а они не предлагают. Отсюда и рождается обида.

В основном люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, депрессии, ссоры с близким человеком. Особенно обидчивы обычно те, кто находится в состоянии серьезной болезни: они зачастую обижаются не только на близких, но и на весь мир. Это чувство присуще в основном старикам и людям с тяжелой инвалидностью. Часто обижаются на все подряд и те люди, которые слишком сильно себя жалеют и любят. Их могут расстроить даже самые безобидные шутки или замечания, сказанные в их адрес.

Что такое обида и какой она бывает

Совсем никогда не обижаться — трудно, а вот контролировать данную эмоцию мы можем. Следует помнить, что в психологии есть и такое понятие, как обидчивость, то есть склонность к постоянным обидам на всех и вся. Вот от обидчивости избавиться можно и нужно. Ведь это уже не столько чувство, сколько отрицательная черта характера, нежелательное умонастроение.

Взрослый человек, даже если слова собеседника его задели, может спокойно и рассудительно продолжить беседу. Взрослый и мудрый человек, если есть нужда, может спокойно рассказать о своих чувствах своему собеседнику. Например: «Извини, но твои слова сейчас звучали очень обидно для меня. Наверное, ты этого не хотел?». Тогда многие неприятные ситуации будут мгновенно прояснены, а у вас в душе не останется обиды и вы сможете сохранить с невольно обидевшим вас человеком добрые дружеские отношения. ​​​​​​​

Последствия частых обид

Если человек не займется саморазвитием и продолжит обижаться на все подряд, это может не только послужить причиной развития всевозможных заболеваний (так называемый психосоматический фактор), но и повлечь за собой потерю друзей и постоянные конфликты в семье, вплоть до развода. Не зря же Библия называет гордыню одним из самых серьезных грехов, ведь именно из-за гордыни человек чаще всего обижается.

Из-за не прощенной обиды, которая разъедает душу, человек, может долгое время заниматься в основном попытками отомстить своему обидчику, придумывать разнообразные планы мести. Это станет занимать все его мысли, а между тем его собственная жизнь будет проходить мимо, а когда он это, наконец, заметит, может быть слишком поздно.

У того, кто ходит с обидой в душе, постепенно формируется неудовлетворенность жизнью, он не замечает всех ее прелестей и красок, а негативные чувства все больше и больше разъедают его личность. Затем могут появиться раздражительность, злость на окружающих, нервозность и состояние постоянного стресса.

Как справиться с обидой и перестать обижаться?

Разберитесь, отчего вы обижаетесь

Начните вести дневник своих эмоций, каждые полчаса отмечая, какое у вас состояние. Это удивительно простое и очень эффективное средство: вроде ничего и не делаете, а обижаться (и в принципе быть в негативе) будете определенно меньше. Следующий шаг — если все-таки расстроились или обиделись, запишите отчего. Конкретно, отчего? Когда наберется статистика, у вас появится список ваших традиционных понижателей настроения. А вы после этого подумайте и напишите список своих повышателей настроения: что вы можете сделать, чтобы ваше настроение повысилось? Как напишите 50 пунктов, так станете смотреть на жизнь гораздо увереннее и веселее.

​​​​​​​Смотрите на жизнь с позитивом

Приучайте себя видеть в жизни хорошее. Американские ученые из Стэнфордского университета исследовали людей, которые легко обижались и долго не прощали своих обидчиков. Оказалось, что те, кто перестроились на более позитивное восприятие жизни и сумели простить, стали быстро поправлять свое здоровье: у них пропали головные боли и боли в спине, нормализовался сон и восстановилось душевное равновесие. А как перестроиться на позитив? Обязательно посмотрите прекрасный фильм «Полианна» — и по-прежнему жить вы уже не захотите!

Цените свое время

Обида отнимает у вас много времени и сил, заставляет вас заниматься ерундой. Оно вам надо? Учитесь ценить свое время, поминутно распишите весь ваш день, в который входит все: работа, отдых, сон — и займитесь делом. Будете заняты делом — обижаться будете меньше.

Занимайтесь спортом

Спортивные люди обижаются реже — проверено! Самые «антиобидчивые» — экстремальные виды спорта, если этих видов спорта вы пока боитесь, начните с простой зарядки по утрам. А может быть, решитесь на обливания холодной водой​​​​​​​? Потрясающе переключает голову на радость и бодрость!

Читайте книги

Умные и образованные люди обижаются меньше — это правда! Читайте хорошие книги по 1-2 часа в день, обсуждайте книги — это станет для вас интереснее, чем обижаться. Что читать? Начните хотя бы с моих книг: «Как относиться к себе и к людям», «Философские сказки», «Простая правильная жизнь» — не пожалеете.

Правильное общество

Напишите список тех, с кем вы чаще всего видитесь и общаетесь. Подчеркните тех, у кого хороший характер и на кого вы хотели бы быть похожими. Вычеркните тех, кто сам часто обижается, завидует, плохо отзывается о других и у кого другие дурные привычки. Ну вот вам и рекомендации, с кем вам стоит чаще общаться, а с кем реже. Подумайте, где еще вы можете найти себе хорошее, правильное окружение.

Мои дети увлеклись ШВК (Школа великих книг), могу порекомендовать это и вам: там собираются интересные и разумные люди.

Короче: если вы общаетесь с проблемными людьми, вы сами становитесь проблемными. Если вы будете общаться с успешными и позитивными людьми, вы сами будете становиться более успешными и позитивными. Так и поступите!

Источник

Обида и психотерапия обиды.

Что живёт и маскируется под слоем обид? Обида может значительно повлиять на жизнь и судьбу человека. Кроме психической травмы обида может привести человека к психосоматическим заболеваниям в том числе и онкологии. Иногда даже завести его в паутину отмщения, которая может закончиться для него тюремным заключением. Поэтому с обидой обязательно нужно работать либо в психотерапии, либо повышая уровень своей компетентности в области тех психических реакций и процессов, которые ежедневно протекают в вашей голове.

Алгоритм входа в обиду.

Давайте проанализируем на каких установках вы зашли в обиду. Обида – это детская эмоциональная реакция. Зависть, обида и ревность – это детские способы реагирования, когда более сложные механизмы не выучены, не привычны. Наш внутренний ребёнок эгоистичен и он любыми способами хочет получить желаемое. В детстве достаточно было надуть губки и напряжение вокруг нас стихало, обычно нас начинали жалеть и любить.

Будучи подростками мы убегали от несовпадения реальности с нашей картиной мира обиженным уходом в субкультуры (готы, панки, эмо) или демонстрируя протестное поведение. Но психика зреет и усложняется. Взрослый человек не может позволить себе расшатывать основы, которыми всё создалось. Он анализирует причинно-следственные связи происходящего. Требует не только от других, но и от себя. Изучает мир. Создает и доращивает ситуации, как ему это нужно. Управляет реальностью, а не плывет по течению обижаясь, что оно несет его не туда. И конечно же уважает чувства других людей не причиняя им обиду и боль.

Детские обиды.

Когда мы функционируем на инстинктах мы мало анализируем происходящее и ввиду этого не обижаемся. Когда детеныши отпихивая друг друга стремятся к сосочку матери они эгоистично следуют к своей цели, а не обижаются потому что их оттолкнули другие конкуренты на питательный мамин сосочек. Детеныши инстинктивно рвутся к желаемому.

Обида – это более поздняя психологическая реакция, когда желания уже осознаются, а также осознаются желания других людей. Когда эти желания накладываются друг на друга и не совпадают, а иногда даже противоречат – мы начинаем отстаивать “своё” физически и психически любыми доступными нам средствами.

Обида – это наиболее безболезненный способ слабого ребенка, которым он может выйти из конфликта не отстояв своих границ, но и не сдавшись. Это возможность добиться желаемого оперируя жалостью к себе. Но если желание всё же не было удовлетворено возникает фрустрация и, как следствие, агрессия. Поэтому обида всегда требует мести или сатисфакции для снятия возникшего психического напряжения.

Взрослые обиды.

Более взрослые люди, если они оказываются в ситуации, где они слабы, недостаточно эффективны или не защищены, тоже регрессируют до более ранних психоэмоциональных реакций. Ведь для того чтобы в этой ситуации сформировать новые реакции требуются время, усилия и навыки.

Алгоритм обиды строится на пяти умственных операциях: завышенных или просто иных ожиданиях + наложении этих ожиданий на реальность + сравнение с неким эталоном + невозможность защитить себя, свои ценности и интересы + принятие решения обидеться, вместо какого-либо другого способа решения ситуации.

Алгоритм выхода из обиды.

Этап 1. Осознание обиды.

На первом этапе психотерапии обиды – обида осознается. Для этого необходимо выписать (именно выписать) на листик всё, что первым придёт в голову об источнике вашей обиды. На что именно вы обиделись? Какие именно люди нанесли вам обиду? Какие поступки? Какие именно слова или ситуации вас обидели?

В терапии обязательно работать с бумагой и ручкой. Обратите внимание, что те процессы, которые текут у нас в голове кажутся нам понятными и логичными, но как только мы начинаем рассказывать это другими людям или оформлять в эпистолярном жанре очень часто у нас выходит корявый материал непонятный окружающим или иногда даже нам самим. То, что происходит в нашей голове это некоторая смесь мыслей, эмоций, убеждений и заблуждений. Некая мыслительная каша, мысле-мешалка. А когда вы выписываете свои мысли они иногда даже самым неожиданным образом могут показаться вам абсурдными. И это нормально. Это то, что скопилось в вашем подсознании. То, что толкает другие мысли и процессы. Именно с этим нам и нужно работать отделив семена от плевел. Терапия это работа с материалом, а материал – это выжимка, которую мы получаем из клиента помогая ему отделить причины от следствия, мысли от эмоций, надуманное от реального, свое собственное от где-то услышанного.

Этап 2. Осознание чувств.

Осознаются чувства и эмоции возникающие при ситуациях, которые вас обидели. Их окрас и интенсивность. Глубина и вкус. Это тоже фиксируется на бумаге даже если вы работаете самостоятельно. Как это выглядит? Например: “Мне наступили на ногу – я испытывал такие-то эмоции”, “Мне нахамили в очереди – эмоции такие-то”, “Меня унизил, предал любимый человек – эмоции такие-то”. Здесь вы обратите внимание какие эмоции запускают процесс обиды. От каких эмоций вы бежите в обиду.

Этап 3. Отследить конфликт.

Отследить конфликт интересов ставший причиной противостояния и как следствие выхода из этого выматывающего процесса через обиду. Обычно обида возникает не со всеми людьми. Мы запускаем обиду, когда начинаем захлебываться в эмоциях. Отследите с какими именно людьми и в каких именно ситуациях это происходит. Отследите похожие ситуации в вашей жизни. Где уже было так раньше? В каких конфликтах интересов? Чего хотели вы? Чего ожидали вы? А чего хотели и ожидали от вас?

Здесь важно не путать обиду с отстраненностью и дистанцированием людей. Если нахамил человек малозначимый – с ним просто прекращают общаться, но эмоций не испытывают. Это не обида, а чистка своего окружения и здоровый выбор с кем и как глубоко контактировать. Обида – это когда есть большой объем эмоций под кожей, которые иногда даже продолжают разрастаться, обычно мешают жить, спать, есть, работать, любить, выстраивать отношения с другими людьми. Обида – это когда есть потребность в обидевшем человеке, но она не может быть удовлетворена из-за конфликта интересов. Этот конфликт интересов нужно отследить.

Этап 4. Анализ психологических защит приведших в обиду.

Чаще всего обида возникает в результате переноса детской травмы. Этот перенос следует отследить. Обида на родителя может переноситься на партнёра, друга, учителя и даже президента страны. Поэтому анализируя эмоции вспомните возникали ли они уже раннее? На что это похоже?

Очень часто клиенты проговаривают “Он (она) как моя мать” или “Он (она) как мой отец” начиная сравнивать избранника с родителем. В этом случае мы можем наблюдать перенос детской обиды и детской претензии на партнера. Все подобные сравнения тоже нужно фиксировать оставляя в сухом остатке сам механизм обиды. На что конкретно у Вас обида? Откуда она взялась? Иногда это банальный недостаток внимания, дефицит которого возник ещё в детстве. Дефицит любви или дефицит состояния защищённости.

Некоторые люди обижаются только на одно слово, но холодны к другим высказываниям потому-что в них в прошлом швыряли именно этим словом и тогда это было очень больно. Защитить себя человек не умел, его не научили или ему недоставало сил. Поэтому всё, что он мог – это опереться на механизм “справедливости-несправедливости” этого мира и обидеться подавляя слезы и боль. Но каждый раз, когда кто-то произносит это слово-ключ активирующее старые обиды ситуация повторяется, встают перед глазами картины прошлого и те эмоциональные ситуации, которые пришлось испытать тогда в том зависимом и незащищенном состоянии.

Иногда даже физически сильный человек избиваемый отцом может бояться вступать в конфликт с более слабым противником. Это происходит потому, что пораженческий механизм уже вмонтирован в голову и сформировал с раннего детства прочные нейронные связи в его мозгу. Эти нейронные сети активируются при получении рецепторами тех же сигналов, что их формировали. Кто-то обижается при сравнении их с другими. Кого-то нервирует конкуренция. Кому-то больно только, если его недостаточно любят или слышат. Причины обиды могут отличаться. Определите свои.

Этап 5. Обида, как защитная реакция.

Обида может быть не только уходом от конфликта, но защитной реакцией психики от необходимости осуществить самоанализ или какую-либо деятельность. Например, начальник кричит на подчинённых. Возможно изначально он давал распоряжения, но либо дал их невнятно, либо подчиненные не поняли или не выполнили эти требования и теперь случилось так, что начальник кричит. Реакция подчиненных может быть разной. Они могут реагировать конструктивно приняв к сведению информацию начать работать и решать задачи, которые упустили. А могут деструктивно обидеться почувствовав себя идиотами или жертвами, а начальника соответственно поместив в роль угнетателя. Такая обида выгодна так как она оправдывает прокрастинацию позволяя и дальше не сильно напрягаться.

Или сотрудник избегает общения с начальством, когда начальник вызывает его к себе и критикует. Он обижается стремясь оправдаться, переложить ответственность, угодить. Здесь могут выясниться очень интересные вещи о подчинённом. Может оказаться, что несмотря на все дипломы, регалии, заслуги, лестные отзывы в сухом остатке он пустое место. Людям не нравится так себя чувствовать. Поэтому сотрудник предпочитает обижаться на начальника чтобы этого не признавать. Самооценка человека может не выдержать тот уровень боли, который прикрывает обида, позволяющая ему перенести фокус внимания на чужие недостатки. По такому же принципу люди обижаются на общество, систему, государство, правительство ничего при этом не наладив в своей жизни и не умея реализовывать цели и идеи самостоятельно.

По этой же схеме обидой мы замещаем многие наши пороки. Муж может требовать от жены вкусных обедов, а она может обиженно реагировать на это начав его в чем-то упрекать просто потому что готовить она не любит и не умеет. Жена может требовать от мужа прекратить употреблять алкоголь с друзьями, а он может обиженно реагировать перекручивая её просьбу или иногда уже даже мольбу о нормальной жизни и здоровых взаимоотношениях в то, что она хочет сделать из него подкаблучника. А всё потому, что на здоровые полноценные отношения с женщиной данный мужчина в принципе не способен. У него не развита эта часть личности.

Подумайте какой механизм лежит в основе вашей обиды, либо обиды на вас значимых для вас людей? Что прикрывается этой обидой? Какой дефицит, кокой блок, какой страх, какая слабость, какая ошибка или какая боль там сидят? Выпишите это, признайте это и работайте с этим. Это и есть материал для работы. Это и есть то, что было спрятано под обидой.

Этап 6. Пересмотреть механизм входа в обиду.

Посмотрите на свою обиду под другим углом. Если вы вините людей за их поведение подумайте почему вообще эта ситуация стала возможна. Возьмите ответственность на себя. Вероятно причина вашей обиды в том, что по каким-то причинам вы выбирали не тех людей и оказались от них в зависимом положении. Возможно вы игнорировали какие-то более ранние сигналы о том, что вас не любят или используют. Возможно вы не хотели замечать очевидного потому что комфортная иллюзия была сладкой и вам хотелось забыться в ней. Возможно если вы обижены на мужа алкоголика, это ваша ошибка потому что именно вы по каким-то причинам выбрали для совместной жизни такой человеческий материал и игнорировали первичные сигналы. Возможно даже что в чем-то вы совершили ошибку и спровоцировали реакцию. Возможно вы недостаточно старались. Возможно недостаточно слушали и слышали. Возможно недостаточно сильны, самостоятельны или умны. Перенаправьте свой взор с внешних объектов обиды во внутрь себя и проведите инвентаризацию. Что вы там видите? Что делает вас тем, что вы есть и помещает в ту среду в которой вы находитесь и которая богата теми персонажами и поведенческими паттернами, которыми она богата?

Если ваша обида возникла на любимого человека потому что он вас не любит проанализируйте (выписав) почему Вам так важно чтобы вас любил именно это человек? Что это вам дает? Какие дефициты вы им хотите восполнить? Какие надежды на него возлагаете? Какие переносы работают в этих отношениях?

Иногда следует понять человека и признать, что данный человеческий материал на данном этапе не готов любить потому что его психика занята чем-то другим или кем-то другим. Либо он не умеет любить вообще такова структура его личности. Возможно им движут другие мотивы и цели сейчас. Либо это вы недостаточно хороши для данного конкретного человека. Не соответствуете его ожиданиям и ценностям. Возможно ваши недостатки не компенсируются вашими достоинствами для этого конкретного человека, а вашей обидой вы просто прикрываете свои личные неровности признание которых ударит вас по самооценке и поставит перед необходимостью работать над собой, развиваться, переходить на новую ступень.

Этап 7. Заменить обиду другим механизмом взаимодействия с миром.

После проделанной работы вернитесь к выписанным вами обидам на первом этапе и посмотрите как они теперь в вас откликаются. Ощущаете ли вы их абсурдность, глядя на них как на часть психофизиологических реакций этого большого и многогранного мира в котором много более лучших эмоций, ситуаций и людей? Проанализируйте снова причинно-следственные связи своих обид, активирующие ключи, откуда эти обиды перенесены и что вы ими прикрываете или замещаете. Проанализируйте какими людьми и сценариями окружаете себя и подумайте почему? Почему закрываете глаза на малое и доводите до большого? Почему не управляете ситуацией, а являетесь её пассивным участником? Не провоцируете ли вы определенной поведенческой реакции сами своей виктимностью и отсутствием самодостаточности? Какой (какая) вы в этой ситуации? Какой (какая) вы в общем и целом? Каким (какой) нужно быть чтобы такого больше не происходило? Каких людей нужно выбирать чтобы не оказаться в похожей ситуации?

Молодая девушка проходила терапию у одного из моих преподавателей. На терапию её привели родители. Девушка пребывала в хронической депрессии, которую оправдывала обидами. А с помощью депрессии она избегала ответственности, необходимости развиваться самой и что-то менять в себе и своём образе жизни. Ночью она любила гулять в темных парках одна. Конечно все знают, что подобные места не безопасны. Как гласит закон Мёрфи: всё что может произойти однажды случается. Девушка становится жертвой изнасилования, что помогает ей ещё больше закрепиться в депрессии и обиде. “Вот видите! Мир плохой! Люди плохие!”. Да, есть плохие люди, но возможно не стоило их искать. В эту ситуацию привел определённый цепной механизм психики запущенный в раннем детстве и выбранный самим человеком из широкого спектра возможных механизмов взаимодействия с миром.

Так же функционируют обиженные на женщин мужчины и женщины обиженные на мужчин. Они бессознательно выбирают себе человеческий материал утверждающий их в их обиде. Это либо недоступные, либо легкомысленные, либо неглубокие, либо зависимые партнеры, которыми человек сам себе наносит травму и со словами “Вот видишь!” бежит жаловаться маме дабы получить жалость, внимание, понимание или одобрение. В последствии этот материнский образ может быть перенесен на друзей или окружающих. И если даже партнёр не так плох, как это необходимо обиженной личности, из него могут начать лепить провокациями, обесцениваниями, сплетнями, искажениями его личностных качеств то, что поможет отыграть желаемый сценарий. Это называется помещение в роль .

То есть человек сам выбирается некое сценарное решение для отношений и это сценарное решение повторяется в каждых последующих отношениях в той или ной форме. Обиженный провоцирует, навязывает негативную роль партнеру, обвиняет, ищет в нём недостатки, создает конфликты, а после обвиняет партнера в агрессивной реакции и рассказывает всем как он несчастен потому что …. виноват кто-то другой.

За обидой всегда что-то сидит. Некий удивительный белый кролик, который может увести нас в глубокую кроличью нору длительной психотерапии и работы над собой.

Источник