Как ругается водитель школьного автобуса жеваный крот

Муж — водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал. Вообщем жену больше недели не трахал. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий. Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: «Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!»

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

Из школьного сочинения девочки:
«. и когда рыцари выходили на нерестилище начиналось самое ужасное»

Водитель автобуса, долго стоявший на остановке, старушка-божий одуванчик, истерично выкрикнувшая «извозчик, трогай!» и ответ водителя «щас потрогаю!» уложили весь автобус и сделали мой день 🙂

В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации.

Навеяно историей с кирпичом.
Есть в Подмосковье остановка по требованию, мимо которой водители автобусов предпочитают проезжать не останавливаясь, если видят голосующих молодых людей не офисного вида. Задолбавшись подавать знаки водителям пустыми руками, я взял здоровенный булыжник, и жестами показал, что будет со стеклом рейсового автобуса если водитель не остановится. Водитель остановился метрах в 10 от нас. Подойдя к двери автобуса, я сделал жест доброй воли — выкинул булыжник. Водитель не растерялся — тут тут же захлопнул двери и автобус скрылся за горизонтом 🙂

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»

Во время турне группы «Ранетки» водитель их автобуса останавливался каждые 20 км, уходил в лес и кричал «Твою мать, за что?»

Наблюдая как водитель автобуса начал креститься, стало не по себе.
Оказалось, церковь проезжаем.

Водитель не заметил выходящую из автобуса пассажирку и зажал ей голову дверями. Она проехала в таком положении несколько метров, пока другие пассажиры не докричались до него.

FELINOE.KURE:
Сегодня видел картину года. Еду к своей девушке в гости, стою на остановке. Т.к. живу в центре города, то и транспорта ходит много. Подъезжает 3 автобуса и 6 троллейбусов одновременно. Вроде бы что такого, бывает.
Но тут я вижу как водитель последнего троллейбуса что-то нервничает и поглядывает, что там спереди происходит. Когда же уезжает последний автобус, водитель троллейбуса перестраивается на средний ряд и на вторую линию по которым электричество идёт. Далее он обгоняет все 5 троллейбусов, становится перед ними, выбегает и меняет палки обратно на свою линию и уезжает. БЛЯТЬ ТРОЛЛЕЙБУС ОБОГНАЛ ТРОЛЛЕЙБУС!

Рассказал водитель автобуса.
Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз
в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус
набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу.
Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те
времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю — что-то не то, а
разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что
именно — не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда,
вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу,
который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на
свои места. Это значит когда тормознул — поручень и сломался.
А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали
поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально.

vvv: Вчера еду на автобусе в час пик.
vvv: Автобус старый дверь ток одна.
vvv: протиснулась в конец автобуса. на очередной остановке заходит довольно большое кол-во людей , водитель по громкой связи: «проходие к задней двери!» *пол автобуса с удивлением оборачивается и обнаружив её отсутствие впадает в ступор* , водитель: «ну, веселей! проходим к ЗАДНЕЙ ДВЕРИ!» * пол автобуса с ещё большим недоумением оборачивается* , так продолжается еще раза 3, потом кто-то из пассажиров не выдержал и заявил на весь автобус, что он думает по поводу умственного развития водителя, образования и его ориентации в пространстве))) ответ водителя по громкой связи: «а это какой автобус?» поверг пассажиров в ржач)))

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— «Жёваный крот. «wood

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что — чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что. Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»

Младший брат подходит с вопросим из школьного задачника по обществознанию со словами «Ты юрист, помоги мне решить».
Задача:
Ветки яблони вылезли над забором на территорию соседа, после чего яблоки стали падать и испортили клумбу с тюльпанами. Будет ли возмещаться ущерб от яблок?

Я стал вспоминать нормативы связанные с обустройством земельных участков, и ГК, размышляя в слух. и тут ловлю удивленный взгляд матушки и фразу
«Когда падают яблоки, тюльпаны уже отцвели»

Я в себе разочарован = (

rsdriver: После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что — чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: «Эээ, это что. Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились»

— Для меня он от автобуса ничем принципиально не отличается
— Нет! Автобус — гораздо круче. Он едет где хочет.
— Особенно если водитель первый день на маршруте.

Мужик заплатил за проезд и встал у двери автобуса. до остановки еще минуты три:
Мужик: Можно я тут выпрыгну?
Водитель: Выпрыгивай — форточка открыта.

Водитель автобуса сегодня повеселил: едем, вернее стоим в пробке, он говорит по громкой связи: «Пассажиры, посмотрите направо — там две машины поцеловались». Смотрим, и правда — справа авария. Проехали немножко. Он снова в матюгальник: «Посмотрите налево, там тоже» — действительно, слева тоже авария. Выехали из пробки, едем. Он опять: «Пассажиры, да вы не бойтесь, я сам боюсь. Но я знаю, где можно ехать»)))

Из школьного сочинения.
«В каменном веке люди летали на каменных самолетах и у них был каменный
интернет»

Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя).
Моя остановка, я прошу водителя:
— Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания.
И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
— Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
— Братан — говори.

в новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших
Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного
склона высотой около 300 м.
Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением.
Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись
благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю.
В Непале безопаснее ездить на крыше.

«Да я в автобусе еду!» — кричал по сотику водитель автобуса.

Да я в автобусе еду! кричал по сотику водитель автобуса.

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из
автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же
перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

Вообщем у нас в Риге есть такие маршрутные таксобусы по цене обычного
автобуса, где водитель-кондуктор + у нас действует «услуга» — по
предьявлении пенсионного билета билет 10 сантим а так 20. Я значит
загружаюсь, показываю проездной, сажусь на самом выходе и наблюдаю
следующую сцену: водитель предусмотрительный — заранее наотрывал
билетиков и смотря на вощедщего дает ему сразу же, несмотря на
протянутые деньги и не спрашивая за сколько ему. Последней грузится
бабка лет за 50, водила смотрит на нее и протягивает билет за 10, бабка
так обиженно на него смотрит и выдает: «Чтож я такая старая разве,
сынок? За 20 мне!». Водитель аж поперхнулся, я заржал а за мой и весь
автобус начал смеятся, но не тут то было — бабка посмотрела на меня и
выдает: «А ты, молодой человек, тоже думаешь что старая я?». Тут уж
автобус заржал надо мной, а бабка чуствуя себя победителем проходит
дальше в салон. Трогаемся и водитель, коренной латыш(такие с рождения не
навидят русских и все что связано с СССР), цедит сквозь зубы(привожу уже
в переводе):»Ах эти [ вырезанно цензурой ] русские, пошли вы на х*й со
своими порядками. и СССР». Тут уж я начал ржать так что чуть не упал.
ЗАНАВЕС.

Про американцев и суровую российскую действительность.

Приятель рассказал сегодня.

«Сижу я значит в автобусе, еду в универ. И сижу я ближе к водительскому
месту.
На одной из остановок в переднюю дверь влезает приличного вида молодой
человек и спрашивает у водителя:
— — Is this bus number fourty five or number seven?
(это автобус номер сорок пять или семь)
Явно американец.
На что водитель ему жестами попытался объяснить, что он понимает ровным
счетом нихрена.
Отчаявшись добраться до места, парень говорит медленно и четко
(естественно по английски) в надежде, что тут-то его точно поймут:
— — This number, — сказал он, тыкнув пальцем на перед автобуса, где по
всей видимости висел номер 45, — or this number, — тут он ткнул на
бок
автобуса, где висел номер 7.
Тут сообразительный водитель догадался че к чему и ответил ему,
преисполненный гордости:
— — Фоти сэвэн.
Американец сказал «thank you» и вылез из автобуса.
Двери закрылись и автобус двинулся дальше.
А кондукторша подошла к водителю и восхищенным голосом спросила:
— — А ты че, по английски говорить умеешь?»

утром еду на работу, народу немного. Встает буховатый парень и
обращается к водителю «Открой дверь, я здесь выду»
— Водитель «На остановке и открою». Нашего пьяного друга этот вариант
неустроил и он со всей мочи начинает пинать дверь. Офигевший водитель
останавливает автобус, хватает монтажку открывает свою дверь(через салон
ему не пройти, мешает тумба)подбегает к пасажирскому выходу и видит, что
он его не открыл(наверно думал-открою-враг убежит) и назад .
Парняга нежелая умереть от монтажки в момент когда водитель бегает
вокруг своего автобуса, перелезает через тумбу и весело закрывает дверь
водителя. Итог-шофер-неудачник на дороге у своего автобуса,
герой-алкоголик на его месте. Пассажиры офигевают от такой раккировки,
молча
Зато как разговаривал водитель. А наш герой завел автобус,
проехал метров 300, и спокойно вышел. Дальше мы конечно ехали конечно со
старым лохом -водителем.

Номинант Дарвиновской премии 2003 года
Их звали Ким Фонтана и Пол Коули.
Ким было 32 года, Полу — 40. Жили они в английском городе Шеффилде. Судя
по всему, они были знакомы и со словами миссис Патрик Кэмпбелл, и со
знаменитой битловской строчкой «Почему бы нам не заняться этим на
дороге?». 3 марта прошлого года Ким и Пол так и поступили: чтобы не
пугать лошадей и водителей, они расположились прямо под перегоревшим
фонарем. Нельзя сказать, что их не предупреждали. Водитель проезжавшей
мимо кареты скорой помощи несколько раз посигналил им, на что, как он
позже сообщал, Пол просто помахал ему рукой и крикнул: «Привет! »
Водитель автобуса с трудом объехал их и в весьма энергичных выражениях
сообщил все, что думает о них самих, и о том, чем они занимаются. Потом
прохожий порекомендовал им быть осторожнее и сообщил, что в их сторону
едет еще один автобус. Пол и Ким продолжали заниматься любовью, не
обращая внимания на предупреждения.
Водитель следующего автобуса заметил их слишком поздно: на плохо
освещенной улице он принял их за большой мусорный мешок. Ким и Пол
погибли ровно в полночь. Врачи скорой обнаружили рядом с ними обертку
от презерватива с надписью «Безопасный секс сохраняет жизнь».
В деле о наезде на парочку влюбленных оказался и еще один пострадавший —
водитель автобуса. За него вступились даже полицейские, показавшие в
суде, что водитель «может и должен предусматривать возможность появления
на проезжей части идущих или бегущих», но никак не лежащих и тем более
предающихся любви людей. Однако судья счел действия водителя автобуса
опасными и лишил его водительских прав на полгода.

История с сайта премии Дарвина (www.darwinawards.com).

Думай, прежде чем прыгать.

Где-то в гористой местности штата Айдахо у небольшого автобуса отказали
тормоза на крутом спуске. Водитель тут же выпрыгнул из автобуса, не
предупредив 8 своих пассажиров.
Результат был таков: Водитель стукнулся головой о тротуар, от чего и
умер, а автобус сам остановился через несколько метров. Никто из
пассажиров не пострадал.

Еду я как-то на работу, и на площади наблюдаю следующую сценку.
В крайнем левом ряду со скоростью где-то 20-30 км/час едет небольшой
автобус. За ним вплотную, включив световую и звуковую сигнализацию
рвется скорая помощь-реанимация. Автобус на это дело никак не реагирует,
а скорая тоже не может его обогнать, потому, что соседние ряды забиты
намертво. Наконец скорая обходит автобус и они вместе подкатываются к
светофору в соседних рядах (перед скорой несколько машин).
Водитель скорой открывает дверь и орет водителю автобуса:
— Ты че? Козел?! Я же могу не успеть!
Водитель автобуса орет в ответ:
— Ты сам — козел! Если ты успеешь, я ж без денег останусь!
На борту автобуса гордо красуется надпись:»РИТУАЛ»
Верхом

Если водитель автобуса верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в
опасности!

Сегодня в китайской провинции Жуйхуй произошло ДТП с участием рейсового
автобуса. Как сообщило китайское информагенство водитель не справился с
управлением. Автобус вылетел в кювет. Пострадало 350 китайцев.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: — Что такое, тебе не понравилось? — Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус. — Это как? — Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три.

Автобус. Кондукторша собирает за проезд. Два бугая отказываются оплачивать. Она кричит водителю:
— Вася, стой! Зайцев высаживаем!
Водитель останавливает автобус и открывает двери. «Зайцы» подхватывают кондукторшу под руки и высаживают из автобуса. Один з них кричит:
— Вася, поехали!
Водитель закрывает двери, автобус трогается.

Еду позно вечером в почти пустом автобусе. Останавливаемся на светофоре. Вдруг водитель высовывается в боковое окошко, и пытается докричаться до мужика стоящего на остановке метрах в 20-30 от него на противоположной стороне, что типа та дорога на ремонте и автобуса он не дождется. Тем временем зажегся зеленый и водитель так и не докричавшись тронулся. Пока он пытался докричаться, я подумал: видимо остались еще добрые люди, кому не все равно, ведь не поленился водитель и.т.д И тут в ответ на мои мысли водитель злобно себе под нос выдает: «Да ебись ты в жопу, осел глухой. «

Источник

+14