Как самостоятельно избавиться от созависимости алкоголик

Как избежать созависимости: 10 правил

Как избежать созависимости: 10 правил

Жизнь с алкоголиком – нелегкое испытание для его близких. Она полна тяжелых потрясений, разочарований и нередко приводит к настоящим трагедиям.

Чтобы жизнь семьи перестала вертеться исключительно вокруг проблем ее пьющего члена, нужно изменить подход и собственное отношение к происходящему.

Вот десять вещей, которых надо избежать, чтобы не превратиться в созависимого:

1. Обвинять в проблемах себя
Для алкоголиков характерно обвинять в своей зависимости жизненные обстоятельства и окружающих. В основном – самых близких.

«Единственная причина, по которой я пью, – это ты!» — такие заявления нередко можно услышать от пристрастившихся к выпивке.

Не покупайтесь на них. Если ваш близкий человек страдает алкоголизмом, он будет пить вне зависимости от того, какие чувства к вам испытывает.

Запомните: состояние алкоголика – не ваша вина. Человек становится зависимым от спиртного не из-за давления со стороны. Это его собственный выбор.

2. Верить на слово
Алкоголики часто обещают бросить пить буквально завтра. Спустя некоторое время они напрочь забывают о своих обещаниях и возвращаются к пагубной привычке.

Основная ошибка близкого человека – думать: «Если он меня любит, то не будет расстраивать и бросит пить».

Если человек пристрастился к спиртному, химические процессы в его мозге изменились до такой степени, что он уже плохо управляет принятием решений и их выполнением. Особенно, если за неверное решение не приходит расплата.

3. Пытаться контролировать ситуацию
Как правило, близкие алкоголиков стараются перепробовать все, чтобы взять ситуацию со спиртным под контроль: прячут бутылки и деньги, ищут выпивающего в «злачных местах», пытаются установить допустимую дозу.

К сожалению, такое поведение бесполезно и небезопасно для помощников: зависимый человек сделает все, чтобы получить очередную бутылку. Патологическая форма контроля – это принцип «пусть пьет, но дома – под присмотром».

Так, близкие создают все условия, чтобы человек продолжал пить. Да, еще и в максимально комфортных для него условиях: диван и холодильник рядом, и за добавкой есть, кого послать.

4. Пытаться «лечить» пьющего самостоятельно
Алкоголизм, или алкогольная зависимость, – это хроническая прогрессирующая болезнь, которая нередко приводит к фатальным последствиям. Если диплома врача-нарколога у вас нет, не стоит и пытаться лечить алкоголизм.

Чтобы перестать пить, вашему близкому необходимо профессиональное лечение, за которое он сам несет ответственность. Насильно вылечить его вы не можете.

5. Скрывать проблему
Пьющий человек редко признается в том, что алкоголь стал его проблемой. В то же время он не хочет, чтобы о его пристрастии знали окружающие.

Скрывая похождения алкоголика и оправдывая его перед окружающими, близкие люди только усугубляют проблему, позволяя пьющему оставаться безнаказанным.

Быть открытым и честным – лучший выход из ситуации. Социальное давление действует гораздо сильнее, чем упреки близких. Если неудобства алкоголику будет создавать друзья, работодатель, служители правопорядка, а не надоевшая жена – желание расстаться с привычкой, приносящей столько неприятностей, может появиться быстрее.

6. Принимать его поведение как должное
Насилие в семьях пьющих людей обычно начинается с небольших инцидентов. Как правило, они оправдываются тем, что человек много выпил и не думал, что делает.

Со временем поведение пьющего становится все хуже и хуже, а последствия его поступков – тяжелее и тяжелее. Прежде, чем это осознают его близкие, может произойти трагедия.

Запомните: злоупотребление алкоголем не может быть приемлемым. Вы не должны считать «буйство во хмелю» нормой. У вас есть выбор – терпеть или вызвать полицию.

7. Ждать чуда
Нередко близкие ждут, что человек перестанет пить по мановению волшебной палочки. К сожалению, такие ожидания абсолютно беспочвенны.

Алкоголики могут бесконечно клясться себе и окружающим в том, что они «завяжут», и их клятвы кажутся искренними. Но разумно ли ожидать, что с вами будет честен человек, который не может быть честен даже с самим собой?

В первую очередь, пьющий человек должен признать, что алкоголь стал его проблемой, и сделать первый шаг к излечению. Только тогда его обещания могут подкрепиться делами.

8. Жить прошлым
Повторюсь, алкоголизм – это прогрессирующее заболевание. Сейчас рядом с вами уже совсем не тот человек, который несколько лет назад выпивал бутылку пива по пятницам.

Ключ к решению проблем с алкоголизмом в семье – это понимание ситуации здесь и сейчас.

Вам придется не принимать в расчет все то хорошее, что происходило между вами и алкоголиком много лет назад. Обстоятельства изменились – перед вами человек, которым управляет его зависимость.

9. Продолжать помогать алкоголику
Часто то, что вы делаете из лучших побуждений и желания помочь, позволяет алкоголику и дальше продолжать свой разрушительный путь.

Вы всегда пускаете его домой пьяным, оправдываете перед соседями, позволяете опохмелиться, штопаете рваную одежду и даете денег. Значит, открыто показываете, что никаких последствий за свои действия он не понесет, а значит, можно пить и дальше.

Многие алкоголики тут же обращаются за помощью в избавлении от пристрастия, когда понимают, что им больше не потакают.

10. Откладывать обращение за помощью
После долгих лет бесплодных попыток достучаться до разума пьющего обращение за помощью может оказаться очень трудным делом.

Сходите на консультацию в наркологический диспансер или анонимную группу для родственников алкоголиков. Они есть практически во всех регионах России.

Поверьте, есть немало людей, у которых были те же проблемы, что и у вас. И они смогли их решить.

Источник

Как избавиться от алкогольной созависимости в семье?

Для человека, страдающего алкоголизмом, наличие рядом созависимого позволяет иметь постоянное прикрытие и оправдание своей пагубной привычки. Чаще всего под созависимость попадают мать или супруга алкоголика. В такой ситуации у человека полностью стираются собственные интересы и потребности — ведь все время необходимо ухаживать за своим мужем или сыном. Они начинают смотреть на него как на маленького ребенка.

Что такое алкогольная созависимость?

Созависимый твердо убежден, что к алкоголизму ведут только внешние причины: дурное влияние друзей, неудовлетворительные оценки сына или дочери, конфликтная ситуация на работе. В это время сам алкоголик успешно использует внимание созависимого для обеспечения комфортной жизни.

Вместо того, чтобы разработать план спасения от алкоголизма и обратиться к специалистам, созависимый человек начинает искать «заначки» алкоголика и пытается изолировать его от любого источника общения с окружающими.

Последствиями созависимости могут являться: депрессия, суицидальные мысли и высокая вероятность самому стать зависимым от спиртного.

Психология созависимых отношений

Если в зависимых отношениях страдает только одно лицо, то в созависимых — их несколько. Вся сложность ситуации заключается в том, что созависимые субъекты практически никогда не обращаются за помощью. Они не понимают, что с ними что-то не так.

Семья становится дисфункциональной. В ней формируется несколько негласных правил:

• Не говори — проблемы обсуждать не принято, и близкие люди постепенно начинают утопать во лжи.
• Не доверяй — зависимый способен давать обещания, но при этом никогда их не сдерживать. С исчезновением доверия в семье в скором времени уходит доверие и ко всему миру.
• Не чувствуй — все негативные эмоции скрываются и подавляются.

Почему происходит подстройка под пьющего члена семьи

Причин у созависимости может быть достаточно много:

• психологическая травма детства;
• постоянное давление со стороны алкоголика;
• отсутствие самореализации;
• сильные стрессы или нервные потрясения.

Пьянки и дебоши вызывают мощный эмоциональный отклик в виде страха, чувства ненависти, низкой самооценки, плаксивости и апатии. На фоне этого рождается новая модель поведения семейной жизни. Алкоголики и созависимые родственники уже не в состоянии выстраивать здоровые отношения, основанные на уважении, доверии и любви. При этом подобные семьи распадаются крайне редко: ни у кого нет желания что-либо менять.

Как определить созависимость от алкоголика?

Если признаки алкоголизма видны невооруженным взглядом, то с созависимостью от него все гораздо сложнее. Человек живет в роли «невольника» пьяницы; так он прячет от окружающих стыд, позор и глубокие раны.

Признаки созависимого поведения

Если с созависимостью никак не бороться, со временем она закрепится целым комплексом проблем:

• заниженная самооценка;
• отказ от помощи;
• попытки нести ответственность за жизнь другого человека;
• стремление уберечь алкоголика от любых проблем и стрессовых ситуаций;
• постоянное уничтожение «заначек»;
• игнорирование любых последствий пьянок (даже если речь идет о насилии);
• эмоциональная изоляция от внешнего мира.

Как избавиться от созависимости?

Бороться с таким недугом крайне сложно, но шанс вернуть себя у человека есть. Во-первых, необходимо понимать различия между собой и алкоголиком. Это 2 разных человека — никто не должен ни за кого отвечать. Если полностью осознать эту мысль, могут уйти многие проблемы. Здесь важно что-то делать самостоятельно, и эти действия не должны быть связаны с алкоголиком.

Начать можно с малого: сходите в магазин и выберите новый наряд. Лучше всего это осуществлять не в одиночестве, а в компании подруги. Она поможет сделать акценты на важных моментах: стройная фигура, тонкая талия, красивые ноги. Важно разбудить в созависимой женщине ее природное начало.

Лечение созависимых

Для лечения опытные психологи разработали специальные программы занятий с семьями. Положительно себя зарекомендовали метод психодрамы, социограммы с включением таких упражнений как «зеркало», «пустой стул»,»ненаписанное письмо».

«Пустой стул» — достаточно популярная методика в гештальт психологии. Ее смысл заключается в том, что все то, что представляет себе клиент на противоположном стуле, неизбежно имеет для него огромное значение. Это и есть неразрешенный конфликт или точка боли — то, с чем предстоит работать специалисту.

Цель любой психотерапии — избавление ее участников от психологических защит и создание условий для индивидуального и семейного развития. В начале терапии семья бессознательно будет сопротивляться, поэтому успех лечения во многом зависит от уровня профессиональных навыков психотерапевта.

Источник

Треугольник Карпмана. Созависимые отношения в семье алкоголика

Треугольник Карпмана в психологии

Треугольник Карпмана – межличностная модель, наилучшим образом описывающая созависимые отношения. Подобный термин был введен ещё в 1960-х годах последователем трансактного анализа, психоаналитиком Стивеном Карпманом. Согласно его мысли, все взаимодействия участников можно анализировать через те роли, которые они используют во взаимоотношениях. Смена ролей при этом вполне закономерна.

В случае треугольника описывается патологическая модель взаимодействия, при которой невозможно продуктивное развитие пары. Единственный вариант – выход из треугольника Карпмана, ведь в отношениях роли постоянно меняются и созависимая пара может в течение нескольких лет двигаться по одному кругу, без прогресса и перехода на другой уровень.

В психологическом треугольнике может крутиться как двое, так трое людей или целые группы. Так как все участники так или иначе являются манипуляторами, роли постоянно меняются – цикл может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых много неудобств.

Ролей треугольника три:

• Жертва. Основная цель жертвы – это страдание. Это инертный человек, который постоянно ощущает несправедливость, неуверенность, страх. Однако жертве не хватает сил или ресурсов, чтобы как-то изменить свою жизнь.
• Контроллер, диктатор, агрессор или преследователь. Смотрит на жизнь как на источник проблем. Постоянно критикует, контролирует близких, испытывает злость и раздражение.
• Спасатель. Испытывает жалость к жертве и злость к агрессору. Берет на себя миссию исправить ситуацию, помочь другим участникам, а потому считает себя выше других. На деле, его нужность – иллюзорна, потому что он не оказывает реальную помощь, а только самоутверждается за счёт ситуации. Поэтому важно знать, в том числе, как выйти из роли спасателя, если вы являетесь сторонним наблюдателем.

Как работает данная созависимость и в чем ее суть? Агрессор контролирует жертву, критикует и третирует. Жертва мучается, страдает, жалуется. Спасатель советует, утешает, ругает агрессора. Каждый из участников видит проблему в ком-то другом и бесконечно пытается изменить человека, чтобы он служил его целям. Чтобы понять, как с этим можно справиться, и почему психодраматический треугольник серьёзно отравляет жизнь, разберём его с использованием реальных историй.

Треугольник Карпмана в семье алкоголика

Примеры из жизни – лучший способ понять ситуацию и разобраться в ней. Суть треугольника Карпмана в том, что он всегда строится на основе какой-либо проблемы. Ярким примером являются отношения, в которых один из участников страдает от какой-то зависимости. Разберём подробно отношения алкоголика, его супруги и врача, чтобы увидеть, что каждый из участников преследует определенный манипулятивный интерес. Так:

• Агрессор – муж с алкогольной зависимостью.
• Жертва – жена.
• Спасатель – врач, который пытается улучшить ситуацию, вывести мужа из запоя.

Чем дольше существует эта ситуация, тем больше становится понятно, что никто не прикладывает усилий, чтобы ее разрешить. Жена не пытается спасти супруга, потому что ей не хочется выходить из статуса женщины, которая страдает от тяжкого бремени, героини. Простыми словами, ей нравится роль жертвы, нравится жалеть себя, поэтому никакие реальные усилия не прикладываются. Жертва при этом может ругать мужа за потерянное время и убитую молодость, но при этом давать ему деньги на выпивку.

Агрессор в треугольнике Карпмана – муж – видя и осознавая подобную ситуацию, не пытается как-то ее исправить, ведь несмотря на словах всех все устраивает. Часто, он винит в своем пьянстве жену, для него это возможность продолжать пить, не пытаясь найти реальную проблему. Врач, появившийся в этой ситуации, изначально воспринимается как спасатель. Но так как его советы не исполняются, а результат – временный, происходит смена ролей. Так, например, врач может стать агрессором – потому что его лечение не помогает. Алкоголик – жертвой, потому что не смог излечиться из-за плохого врача. А сама жена – спасателем, жалея мужа и ругая врача.
Проблема в том, что изначально в действиях жены не было желания помочь мужу. Занимая роль агрессора она может втягивать в созависимые отношения других людей – например, родителей или друзей мужа, призывая их помочь, обвиняя в равнодушии. Такие люди часто ведут себя с окружающими отвратительно, оправдываясь тем, что и так пострадали от жизни. Психология треугольника Карпмана в отношениях в созависимости при условии лживой игры от одного или нескольких человек.

Выход из треугольника Карпмана

Отношения, построенные по предложенной модели – очень тяжёлые, токсичные и безрезультатные. Они не способны принести пользу ни одному из участников, поэтому оптимальный вариант – узнать, как выбраться из треугольника. Первое, что человек должен сделать – осознать себя в созависимых отношениях и понять, какую роль он занимает в них.
Рекомендации:

1. Как выйти из роли жертвы. Возьмите ответственность за свою жизнь в свои руки. Нужно перестать перекладывать решение сложностей на других людей. Помните – посторонние люди ничего вам не должны, в том числе, выслушивать ваши жалобы и решать ваши проблемы. Если вы понимаете, что не можете разобраться с ситуацией самостоятельно, обратитесь к другим людям, но не втягивайте их в ситуацию и не перекладывайте ответственность. И не давайте эмоциям возможность взять над вами верх.
2. Как выйти из роли преследователя. Откажитесь от постоянного контроля, критики других людей. Помните – вы не являетесь центром вселенной и окружающие не обязаны вам подчиняться и во всем соответствовать. Уделяйте своей жизни больше внимания, чем жизням других. Научитесь уважать мнение окружающих, не спорить с ними, не пытаться доказывать свою правоту, даже если вы видите, что человек заблуждается. Работайте с агрессией – если чувствуете ярость или злость, переключитесь на что-то, смените род деятельности.
3. Как выйти из роли спасателя. Помогайте или включайтесь в ситуацию, только при условии, что вы действительно можете помочь, и ваша помощь будет реальной и полезной. Не вмешивайтесь в ситуацию, если вас об этом не просят – вы не являетесь вершителем справедливости. Старайтесь смотреть на ситуацию объективно, а не только с одной стороны. Научитесь говорить людям нет, а также убеждайте просящих разобраться в ситуации самостоятельно.

Что делать участникам из примера выше, если они хотят воспользоваться данными рекомендациями? Мужу-алкоголику необходимо самому предпринимать шаги, чтобы разобраться с зависимостью. Не винить жену в пагубной привычке, а понять, в чем действительно проблема. Жене нужно понять, что она действительно может сделать в ситуации, чтобы помочь мужу справиться с зависимостью и нужны ли ей эти отношения вообще. Врачу – проводить работу в рамках своих служебных обязанностей, не давать дополнительных советов, не пытаться быть участником ситуации.

Как не попасть в треугольник Карпмана?

Чтобы не думать, как выйти из токсичных отношений, лучше всего вообще в них не попадать. Однако подобные связи иногда формируются подсознательно, вне зависимости от желания человека. Наиболее распространенные пути – человек сбрасывает с себя ответственность за ситуацию, становясь жертвой или берет лишнюю ответственность, становясь спасателем или агрессором.

Рассмотрим основные рекомендации, которые помогут избежать созависимости:

1. Помните о собственных границах и границах других людей. Если вы чувствуете, что они нарушаются, предпримите действия, чтобы пресечь это.
2. Отстаивайте свой комфорт и свободу выбора. Например, вам не нравится какая-либо тема. Скажите о том, что не хотите ее обсуждать, чтобы переключиться на что-то другое.
3. Держите эмоции и свое эмоциональное состояние под контролем. Другие люди не обязаны страдать от ваших эмоциональных всплесков, также, как и вы – от их.
4. Дайте другим людям право выбора. Не будьте человеком, который постоянно все контролирует, критикует, советует. Помните, что на вас лежит ответственность только за вашу жизнь.
5. Распределяйте зоны ответственности. Не берите на себя решение лишних задач, не перегружайте себя, даже если вас об этом просят.
6. Всегда думайте о том, как ваше поведение влияет на конкретную ситуацию и других людей.

Результатом будут осознанные, здоровые отношения между людьми, а также отсутствие токсичных личностей в вашем окружении.

Автор статьи

Михаил Иванович Сквира

Окончил УО «ГомГМУ» по специальности «Лечебное дело». Клинический психолог, магистр психологических наук, с 2016 по 2018 год ведущий специалист в УЗ «ГОКПБ» по работе с алкогольной зависимостью методом «Эдельвейс», автор статей и публикаций. Отмечен благодарностью за многолетний плодотворный труд в системе здравоохранения.
Стаж работы: 16 лет

Источник