Какие мыши да там вот такие тараканы

Какие мыши да там вот такие тараканы

Отправка файла на сервер

Поздравляю всех с выходом во второй этап Премии Рунета!! Так держать!

Для создания котоматрицы не нужно иметь каких-то особых навыков, все очень и очень просто!
Итак, для создания котоматрицы потребуется:
— фотография с любым смешным животным;
— немного фантазии и юмора.

Как создать котоматрицу:
— берем смешную фотографию;
— накладываем на нее смешной текст и. готово!

Сегодня:

• новые пользователи: 0
• создано котоматриц: 0

Chempi 2328
Tip-Top 2016
urzal90 1639
EleEshly 1615
Freede 1538
swetyk 1502
ММГ 1248
stanva67 1219
papasha 1154
ogora 1122
LILIYA27 1121
chonkin 1119
raso 1117
eBOSCH 1112
vedynia 1010
Элефант 966
TIK 958
Лучик_солнца 871
Кошкарус 868
GoiDenLilia 845

Фемина 47769
Лучик_солнца 21995
starУХa 19275
Olli_Oss 18167
Нина 17168
vl 14589
Angel 14544
LILIYA27 14034
Котолюбитель 13905
Элефант 13081
Дусенька 12457
nicolos45 12447
kotofej-timofej 12037
Светланка 11919
Квитка 11877
кузяябрик 10017
sherry-diana 9300
Стеша 8482
RuDasha 8450
гингива 8156

Источник

Страна анекдотов

Анекдоты, юмор, приколы

Какие мыши? Да там вот такие тараканы!

Весёлые картинки Добавить отзыв 03 Июл 2019
Метки: кошка, кошки Просмотров: 804

[1] [2]

Анекдоты вдогонку»»

• 30.10.2021Утро выходного… (0)
• 20.08.2021Амурский тигр. Рассада (0)
• 31.07.2021Где наш иглобрюх? (0)
• 17.07.2021Продам дизайнерское кресло вместе с дизайнером (0)
• 23.03.2021Весна, приди! (0)
• 15.03.2021Когда потеряла голову, но у тебя есть запасная (0)
• 05.03.2021Актер, y которого вce eще нет ocкаpа (0)
  
• 06.02.2021Если ваш кот притворился мертвым — значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку. (0)
• 17.01.2021Как будет «остров» на твоём языке? (0)
• 16.01.2021— Как зовут вашего кота? — Днём или в 5 утра? (0)
• 12.01.2021— Кот, рыбку будешь? (0)
• 10.01.2021Навалившаяся куча дел (0)
• 03.01.2021Прогулка была недолгой… (0)
• 01.01.2021Учёные установили, что происходит в голове у котов, смотрящих на ёлку (0)
• 18.12.2020Когда прицепилась какая-то котючка (0)

Ваш отзыв

Анекдоты вдогонку

***
Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
— Почему набитый? Чем набитый? — недоумевал он.
«И действительно, чем?» — думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея.

***
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
— Hали. А, ччеpт. Разде. Та блин. От винта.

***
— Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

***
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища, — говорит она.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту
дверь.
— Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть
дверь и навести там порядок.

***
— Какая разница между кукушкой и женщиной?
— Кукушка кладет свои яйца в чужое гнездо, а женщина подкладывает
свое гнездо под чужие яйца.

***
Умирает старый гуцул.
— Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
— Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх!
— Не бiда, сынку. Умру — на одного комуняку менше станэ.

***
Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
— Бедный пастор! — подумал Штирлиц.

***
— Как называется брюнетка между двух блондинок?
— Интерпретатор.

Когда человек сильно пьян, его трудно поставить даже перед этим фактом.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Сообщение:
Привет, я вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас… извините, я ухожу, не могу найти мозгов.

– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– .
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…й накрылась.

– Скушай конфетку.
– Так она в декабре выпущена?
– А сейчас у нас что?
– Октябрь.
– Прикинь, из будущего!

В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают
волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?
— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную
коробочку.

Один пенсионер говорит другому: _ Записывайся в наш хор. Мы
там в домино играем, анекдоты рассказываем, выпиваем. — А
когда же вы поете? — Когда домой возвращаемся.

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов.
Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего.
Из пустого ореха вылезает чер — вяк в большой кепке и говорит: —
Абыдно, да?

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего
не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел.
Приходит с дичью.
— Петька, ты где это уток достал? — Да сбил
на озере. -Чем?
— Бумерангом. — А где ты его взял? — Вон там, возле дерева.
— Вот что, Петька, если ты еще раз тронешь мои носки.

На уроке в пятом классе учитель спрашивает: — Дети, что лучше всего
возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: —
Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой
женщины! — Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не
приходи. На следующий день учитель приходит в класс и видит,
что Петров сидит на последней парте и без отца. — Петров, ты почему не
на своем месте, и где твой
отец?! — Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой
женщины, то вы педераст, и от вас нужно держаться по —
дальше.

СМС от жены: « Я помыяла машину! ». Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет « Ы»!

— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!

— Ну что тебе сказать, Дима. Газпром — мечты сбываются!

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе. и ниче, не жалуется

— Почему ты меня из друзей удалила?

— Потому что ты меня бесишь!

— А ничего что мы женаты?!

К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:

— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!

Директор, сдерживая улыбку:

— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.

Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:

— А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ.

Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:

— Вы и на прошлой работе так. ?

— Да, но ещё кое-что добавляла.

***
— Официант, я уронил под стол десять стотинок. Если ты их
найдешь, верни мне, а если не найдешь — возьми их себе на чай!

***
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего
цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Же-
на рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

***
— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, вы-
ражения — ужас!
— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился.
Уже больше года я ему объясняю, какие слова нельзя говорить.
Тупая птица!

***
Во время бракоразводного процесса судья говорит:
— Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы
вышли за него замуж?
— Было, было, но оно уже израсходовано до последнего
шиллинга.

***
Жена умершего политического деятеля участвует в спи-
ритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с
ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
— Но он же не сказал, куда их посылать — в ад или рай!
— По-моему, все ясно,— сказал медиум,— Он же не попро-
сил спичек.

***
— Я прошу руки вашей дочери.
— Молодой человек, вы выпиваете?
— Да, но это потом. Сначала надо дельце состряпать.

***
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.
— И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит
отец.

***
Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, — говорит лектор. Старушка его спрашивает:
— И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

***
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем
передачи из Магадана!

***
— Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?

***
— Леонид Ильич, какое у вас хобби?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.

***
— Вы знаете, что у нас запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство? — говорит один своему случайному знакомому.
— А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? —
отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

Источник