Комплекс отличницы у взрослых как избавиться

Что такое синдром отличника и как с ним бороться

Школьник приносит сплошные пятёрки с плюсом, кубки, грамоты и медали, вызывается на любые проекты и инициативы, первый ученик в классе, гордость учительницы и звезда коллектива. Узнали своего ребёнка? Рассказываем, почему идиллическая картина может обернуться тревожным звоночком.

Что такое синдром отличника

Пожалуй, синдром отличника у ребёнка — не самый популярный психологический комплекс. Родителей чаще волнует другое — как вытянуть школьника на четвёрки, заполнить пробелы, научить учиться. Отличников ставят в пример, а мамам и папам отличников завидуют — вон какой у вас ребёнок, просто загляденье. И кажется, что бороться здесь попросту не с чем.

Но синдром отличника — частый спутник амбиций и успеха. По сути, это нездоровая зависимость от одобрения окружающих. Это стремление достигать успеха и похвалы во всём, не позволять себе проигрывать. Это навязчивая зацикленность на оценках без наслаждения процессом учёбы.

Почему возникает синдром отличника

Как правило, причины синдрома отличника — следующие:

• нехватка внимания, любви и заботы со стороны близких людей,
• завышенные требования родителей,
• отсутствие похвалы и поощрений,
• психологическое давление родителей,
• наказания (физические и нефизические) за плохие оценки.

Как определить синдром отличника у ребёнка

Вот три частых симптома синдрома отличника, помимо «чрезмерно хорошей учёбы».

1. Зависимость от чужого мнения

Если самооценка ребёнка чрезмерно зависит от того, что говорят окружающие, — стоит обратить внимание. Ребята с синдромом легко теряют уверенность в себе, услышав критику, и, напротив, преисполняются самоуверенностью от похвалы. Мы все в той или иной степени зависим от того, что думают окружающие. Но это не должно переходить границы допустимого.

Синдром отличника у подростка вовсе не гарантирует, что высокие отметки достигаются честными способами. Бывает, что ребёнок превосходно учится в начальной школе, завоёвывает титул первого ученика, переходит в средние классы и успеваемость падает. А престиж нужно поддерживать — вокруг создаётся давление. Чтобы оправдать ожидания, приходится идти на любые способы.

Жуткие кошмары любого отличника — двойка за работу, незнание ответа на вопрос, неготовность к ответу на уроке. Вместо того чтобы учиться на ошибках, ребята с синдромом отличника воспринимают каждую как конец света. Достаточно четвёрки вместо ожидаемой пятёрки — и ребёнок уже рисует себе картины последующих пожизненных неудач и провалов.

Как бороться с синдромом отличника

Итак, вы поняли, что у вашего ребёнка синдром отличника. Что же делать? Вот несколько тактик. Примените их в общении с ребёнком — и ситуация улучшится.

Проявляйте любовь

То, что вы любите ребёнка, может быть ему неочевидно. Демонстрируйте чувства поступками, не стесняйтесь ласки и проявления эмоций. Ребёнок должен знать, что его любят не потому, что он отличник, а просто потому, что он есть. И неважно, какие оценки, — любить будут всегда.

Поддерживайте

Другой способ, как бороться с синдромом отличника, — показать, на чьей вы стороне. Ребёнок должен чувствовать поддержку, а не обвинения родителей, которые вторят учителям: «Контрольная написана плохо! Тему не доучил! Сочинение слабое!».

Не объединяйтесь с чужими, а вставайте на защиту ребёнка. И даже если сочинение действительно слабое — не нужно накидываться на ребёнка с претензиями. Обнимите и скажите, что ошибки — это нормально.

Чаще хвалите

Поощряйте ребёнка и говорите, что он умница и молодец. Не в связи с оценками, а просто так. К синдрому отличника нередко приводит именно недостаток одобрения и признания от родителей. Поэтому важно демонстрировать, что цените ребёнка и признаёте его заслуги.

Проработайте нереализованные амбиции

Часто мы перекладываем на ребёнка то, что не воплотили в жизнь сами. Например, вы всегда хотели стать врачом, но пошли в юристы. А ребёнка подталкиваете к медицинской карьере, возлагаете на него завышенные ожидания и требуете великолепных академических достижений по биологии и химии.

Уберите важность

Уроки — не главное! Оценки — не главное! Главное — это быть счастливым и любимым. И конечно же, за ошибки в учёбе нельзя наказывать. Сместите фокус внимания важности с учёбы на простые радости и удовольствия жизни.

Учиться — нужно и полезно, но необязательно всегда быть первым. Бывает так, что лучше сбавить темп — и прийти вторым или третьим. Зато остаться счастливым.

Резюме

Чтобы избавиться от синдрома отличника, пожалуй, главный совет — транслировать ребёнку здоровое и позитивное отношение к учёбе. Вовсе не нужно убиваться и получать ежедневные пятёрки с плюсом. Объясните ребёнку, что ошибки — не смертный приговор, а часть обучения. А если чувствуете, что требуется тщательная и комплексная проработка страхов и комплексов ребёнка, — обратитесь к квалифицированному психологу.

У нас вы сможете учиться в удобном темпе, делать упор на любимые предметы и общаться со сверстниками по всему миру.

Попробовать бесплатно

Источник

Комплекс отличницы у взрослых как избавиться

Летом мы переехали в новый район, а осенью мне надо было идти в первый класс. Меня не взяли в одной школе, и тогда мама сказала мне, что я «недостаточно хороша» — с этого все и началось. Мама сказала, что надо хорошо учиться и слушаться взрослых и что они с папой учились на «отлично». (Уже взрослой я нашла аттестаты родителей — оба были троечниками.)

После этого я делала все, что мне говорили учителя, родители и другие взрослые. Делала то, что надо, а не что хочу. Материнскую любовь тоже нужно было заслужить оценками, поведением, успехами — просто так ничего не бывает. Любая ошибка — моя вина: я либо ленилась, либо что-то упустила из-за незнания и т. п. Я была отличницей и в школе, и в университете. Постоянно училась, читала, не вылезала из библиотеки. Когда все уроки были сделаны, я дополнительно решала задания из учебника и записывала их в отдельную тетрадь. Я заранее собирала портфель, мыла полы, готовила еду, утюжила одежду. Никто и никогда не спрашивал меня: «А чего хочешь ты?» Я хотела быть достойной, хорошей, была любимой студенткой всех преподавателей. Кстати, по многим предметам я получала зачет «автоматом», но меня это не особенно радовало, так как я готовилась к ним весь год, а в итоге не могла на них попасть.

Я не понимаю, что такое право на ошибку. В моей жизни не было опозданий и прогулов, спонтанности и свободы. Будто за мной постоянно наблюдает надзиратель, который требует делать все только в лучшем виде. Одно время я употребляла наркотики и много пила, чтобы хоть как-то избавиться от своего внутреннего надзирателя, но быстро отказалась от этого, потому что все это мало помогало.

Сейчас у меня все по полочкам, косметичкам, сумкам. Все, что может быть записано, записано в блокнотах. Мой ум постоянно в работе. Я сама как какая-то машина. С 2014 года я руковожу коллективом, хотя и младше всех сотрудников. В моей работе все слажено и структурировано до мелочей. Я даже детально продумываю дорогу на работу и домой.

Недавно я стала ощущать, что жизнь проходит мимо, что я живу по расписанию, а настоящая жизнь — за всем этим. Жизнь — там, где есть спонтанность, где нет четких границ, и ее невозможно прожить лучше всех, поэтому я туда и не стремлюсь.

С родными у меня связь так себе. Я считаю себя недостойной их любви. Мне бывает стыдно, я не знаю, как это описать. Ни с кем из них я не делилась своими чувствами. Считаю, что они не поймут, так как я всю свою жизнь такая. Возможно, в будущем я обращусь к психотерапевту. Но боюсь, что узнаю о себе больше, чем мне хотелось бы, пока я к этому не готова.

Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.

Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.

Еве необходимо пойти на прием к психотерапевту, иначе она так и будет застревать в своих неудовлетворенностях и все сильнее уходить в работу. Нужно отдать ей должное: она поняла, что что-то не так и жизнь проходит мимо. Что происходит в ее личной жизни, мы не знаем, но Ева говорит о сложностях в общении с родителями. В свои 33 года она еще ребенок и до сих пор боится не оправдать их ожиданий. Хотя родители, возможно, уже ничего и не ожидают: хорошие оценки им были важны тогда, когда она училась в школе. Поэтому я бы строила с Евой работу в ключе налаживания детско-родительских отношений.

Перфекционист стремится к совершенству в работе ради самого совершенства, а «отличник» — ради похвалы и одобрения окружающих. Синдром отличника всегда проявляется в желании оправдать ожидания других. Но суть в том, что человек начинает додумывать, чего ожидают от него другие люди, и сам завышает эти предполагаемые ожидания. Самое сложное для таких людей — осознать, что их поступки связаны не с ситуацией, а со страхом не понравиться окружающим. Специалист поможет разобраться с этими заблуждениями, с детско-родительскими отношениями, детскими обидами и травмами. До таких людей необходимо донести, что они могут совершать ошибки и не всегда оправдывать ожидания других. Важно, чтобы они разрешили это сами себе.

В 10–11-м классе мне хотелось все успеть и ничего не пропустить: подготовиться к экзаменам и не забрасывать учебу по другим предметам, поучаствовать в олимпиадах, конкурсах и соревнованиях, погулять с друзьями, подработать и помочь матери, которая растила меня одна. Я не справлялась и либо не делала ничего, откладывая до последнего, либо выполняла все задачи на 100%, а потом лежала без сил и пропускала занятия. Мама часто говорила, что я недостаточно стараюсь: «Ну, молодец, а почему не сделать лучше?», «Умница-то умница, только вот еще бы. » Упрекала, что я слишком мало делаю, но слишком много ною, и вообще меня лучше ни о чем не просить, потому что потом переделывать. На это накладывались проблемы в школе: у нас был непростой класс, и классная руководительница вместо того, чтобы разрешать конфликты, провоцировала их. Много негативных выпадов шло именно с ее стороны. Тем не менее училась я хорошо.

Я поступила в университет, о котором мечтала, получала стипендию. У меня были нормальные отношения с преподавателями и группой. Но через полтора года меня накрыла депрессия. Мне не хватало ресурсов, чтобы быть самой умной, самой активной, самой популярной. А так хотелось начать все с нуля и показать всем, какая я крутая. Желание учиться сошло на нет. Я завалила один предмет и взяла академический отпуск. Потом восстановилась, но заставить себя ходить на учебу так и не смогла. В итоге я ушла из университета и с тех пор время от времени начинаю жизнь с нуля. Новые работы, новые заказчики, новые квартиры. Все всегда заканчивается одинаково: сначала я кручусь на пределе возможностей и демонстрирую успех, а потом сдуваюсь и ухожу на дно.

Я долго скрывала от матери, что у меня проблемы с учебой. Неладное она почувствовала только через год и часто обвиняла меня, что я совсем о ней не думаю, никогда ее не слушаю и истрепала ей все нервы своим поведением.

«Синдром отличника» очень портит и взрослую жизнь. Мне сложно начать что-то новое, потому что хочется стать лучшей, а если это не получается, не хочется браться за дело вообще. Кажется, будто каждый промах характеризует и меня, и всю мою жизнь, а возможности все исправить и переписать заново уже не будет. В такие моменты я не помню о своих успехах, о том, какие горы сдвигала, сколько сделала хорошего. Существует только вечное здесь и сейчас. И в этом «сейчас» все сферы жизни нужно поддерживать на высоте, иначе мир рухнет, и я обязательно чего-то лишусь. Один раз не отвечу другу на звонок — с ним что-нибудь случится и возможности общаться больше не будет, или он меня покинет. Один раз пропущу дедлайн или что-то перепутаю, и меня обязательно уволят. Раньше у меня даже пунктик такой был — мысленным взором охватывать всю свою жизнь и искать, где надо подлатать и довести до идеала. Если я находила прореху, настроение было испорчено. Мне сложно выстраивать отношения с коллегами и людьми в целом. Сложно воспринимать критику, даже конструктивную, и не раздувать ее до масштаба катастрофы. Мне все время всего мало: достижений, комплиментов и похвалы, потому что я все равно недостаточно хороша. Это как зверь, которого невозможно накормить.

Я понимала, что со мной что-то не так, и очень долго вынашивала идею обратиться к психотерапевту. Сначала думала, что справлюсь сама, но после попытки суицида все-таки дошла до специалиста. Это было почти два года назад. У меня диагностировали депрессию, биполярное расстройство в легкой степени, комплекс вины — преимущественно перед матерью за неоправданные надежды, за то, что недостаточно делаю для нее. (Во взрослом возрасте это переросло в гиперответственность и ощущение, что я всем должна.)

Я не раз разговаривала с матерью о своих чувствах. Сначала это были просто мои обиды и истерики на тему того, сколько можно обесценивать все, что я делаю. Когда я стала более подкованной в вопросе, старалась вести уже аргументированный диалог без эмоций. Со временем поток недовольства с ее стороны уменьшился в десятки раз, особенно когда она поняла, что это не просто лень и капризы, а серьезные проблемы. Она говорит, что всегда желала мне только лучшего, чтобы мне было проще жить (благодаря множеству навыков, умений и знаний): «Ну, раз ты такая ранимая, черт с тобой, слова тебе не скажи. Все вокруг выросли без всех этих психотравм, кроме тебя».

Я регулярно читаю блоги психотерапевтов, специализированную литературу. Мой психотерапевт помог найти причину моих проблем и стать терпимее к себе. Сейчас стараюсь побольше заботиться о себе и поменьше культивировать «достигаторство». Перестала общаться с несколькими «токсичными» людьми, которые подливали масла в огонь. Я работаю над проблемой и надеюсь, что однажды она сойдет на нет.

Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.

Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего.

У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы.

От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.

Мама воспитывала Арину одна и обвиняла дочь в том, что она совсем о ней не думает, не заботится, т. е. перекладывала ответственность на плечи подростка. В результате Арина хочет быть хорошей для всех, пытается угодить всем (а это по умолчанию невозможно) — но не себе.

Мир для любого ребенка — это его родители. Мать обесценивала действия Арины, и она начала сомневаться в своих силах и считать себя ни на что не способной. У Арины есть потребность быть любимой и нужной, но она считает, что должна это заслужить. В детстве у нее хватало энергии, чтобы браться за множество дел одновременно. С детства у нее сформировалась установка: все или ничего.

У одних людей жизнь на пределе возможностей заканчивается депрессией и попыткой суицида, у других — инсультом. Поэтому важно вовремя остановиться, дать себе передышку и возможность понять свои ресурсы.

От синдрома отличника и перфекционизма полностью не избавиться. Установки и убеждения, заложенные в детстве, можно только скорректировать с помощью психотерапии. Арина обратилась к психотерапевту, поняла, как строить отношения с мамой, как с ней разговаривать, как разделить ответственность. Мама продолжает обесценивать ее достижения, но здесь вопрос в том, как сама Арина будет это воспринимать. «Внутренний ребенок» Арины уязвимый и травмированный. Одновременно Арина относилась сама к себе как карающий родитель, была требовательна и в итоге заболела депрессией. Задача психотерапевта — превратить этого «карающего родителя» в «мудрого взрослого», который может позаботиться о себе.

Источник