Контроль родителями как избавится

«Если боитесь их обидеть, лучше этот разговор не начинать». Вам уже за 30, а родители контролируют – что делать?

Подростки смиряются с контролем мамы и папы, молодежь терпит. Но вот вам стукнуло 30 – а родители хотят в подробностях знать обо всех делах, присутствовать при важных покупках и активно комментируют вашу личную жизнь.

наталья демьянова

– Бывают люди, которых контроль устраивает. Если вам все нравится, продолжайте жить в том же духе! Если нет, нужно разбираться в ситуации: в причинах, по которым родители так поступают, в их страхах и ваших желаниях. Главное – помните: вы не враги, а партнеры, – рассказывает психологиня Наталья Демьянова. – Каждый случай индивидуален, но есть несколько стандартных сценариев, через которые проходят люди, столкнувшиеся с родительской гиперопекой.

Я живу с родителями, они контролируют каждый шаг

Что делать: если человек живет с родителями или они его содержат, то «качать права» в такой ситуации достаточно сложно. Родители как бы автоматически получают право что-то запрещать и не хотеть видеть чего-то в поведении своего взрослого ребенка. Но даже в такой ситуации нужно устанавливать границы: обсудить, в каких вопросах нужно обязательно учитывать мнение и пожелания родителей, а в каких можно принимать решения самостоятельно.

Часто зависимые от родителей люди уходят от реальности с помощью психоактивных веществ, компьютерных игр. Они пытаются оторваться от родителей, но ничего не получается. Тогда они уходят от них другим способом, чтобы найти для себя хоть какое-то личное пространство.

Но тут вопрос не к родителям. Если человек хочет пользоваться благами, но при этом ничего не делает, он теряет свободу. Если же он имеет собственный доход, то можно рассматривать вопрос о переезде. Переехать в общежитие, снять квартиру или комнату. Физическое отделение очень поможет моральному и психологическому, и дальше будет проще.

Но основной вариант решения проблемы – садиться за стол переговоров и обсуждать вопрос на позиции равных. Вы партнеры. Все взрослые, все несут юридическую ответственность в равной степени. «Я могу оказать вам такую помощь, но при этом я прошу от вас вот этого».

Я живу отдельно, есть семья и дети, родители навязывают помощь и свое общество

Что делать: здесь можно и нужно установить границы личности, границы новой семьи, обсудив, когда бабушка и дедушка могут приходить общаться с внуками (если они есть), какую помощь молодая семья готова от них принимать, а что они будут брать на себя. Например, мыть полы у них дома неприемлемо, а вот погулять с внуком – хорошо.

И, естественно, ограничить родителям доступ в квартиру без разрешения, потому что представители старшего поколения иногда любят приходить в отсутствие детей и наводить порядок. Это неприемлемо и недопустимо, если их об этом не просили. Молодой семье нужно сказать об этом своим родителям.

Каждый из супругов решает вопрос со своими родителями, а не с противоположной стороной, чтобы не оказаться потом меж двух огней.

Если боитесь обидеть родителей, лучше вообще этот разговор не начинать

Часто молодым людям сложно начать разговор, так как они не хотят обидеть своих близких. Обида, скорее всего, будет. С точки зрения психологии обида может быть средством манипуляции: когда кто-то на нас обижается, мы можем чувствовать себя виноватыми и, чтобы избавиться от этого чувства, начинаем делать то, чего изначально не хотели, но то, что выгодно обиженному.

Четко поймите: обида – это одно из чувств, которое человек может испытывать по собственному желанию. Если кому-то хочется на что-то обидеться, он имеет на это право.

И это не значит, что нужно бороться и решать вопрос с обидой или пытаться его обойти. Чтобы разговор получился конструктивным, можно использовать прием «Я-сообщение о чувствах». То есть если начинать любую фразу со слов «меня волнует, беспокоит», «мне хотелось бы», «мне нравится», «я волнуюсь, боюсь» и дальше продолжать фразу, это звучит мягче – и обижаться уже сложнее.

Например: «Меня очень злит, что ты приходишь без моего ведома и наводишь порядок» или «Я буду очень рад (признателен), если ты будешь предупреждать о своем приходе заранее».

Но, с другой стороны, можно сказать: «Да, я понимаю, тебя это может обидеть, но нам (мне) важно так». Обязательно нужно объяснить, почему вам это важно. Например, вы хотите побыть одни, научиться готовить еду или распределять бюджет, следить за порядком или воспитывать детей своими силами.

Есть еще один вариант действий, его часто используют. Но я бы не рекомендовала так делать, потому что это грубый способ и он обычно ухудшает отношения. Начните принимать решения в сфере, которая касается родителей. То есть что им покупать в магазине, как оплачивать коммуналку… Это из категории «клин клином вышибают» на случай, если совсем уже не понимают.

Почему родители контролируют своих взрослых детей?

Чтобы разобраться в ситуации, почему старшее поколение вторгается в вашу жизнь, важно разобраться с причинами. Это может быть страх остаться ненужными, скука от освободившегося времени, недоверие или тревога, элементарная привычка принимать решение за маленького ребенка, хотя сын или дочь уже взрослый самостоятельный человек.

Как им помочь?

Попробуйте распределить обязанности. Если есть дети, родители – это прекрасное подспорье. Они могут пойти погулять с ребенком. Почему нет? Молодые родители за это время отдохнут, займутся бытом или хобби, приведут себя в порядок. В то же время взрослое поколение будет понимать, что они нужны, востребованы, и не будут так откровенно лезть в жизнь своих детей.

Когда дети вырастают и начинают жить своей жизнью, у многих родителей развивается «синдром опустевшего гнезда». Потом они выходят на пенсию и начинают чувствовать себя ненужными. Им хочется восстановиться, оказаться снова полезными и активными. И самое простое решение – вторгнуться в жизнь детей, чтобы заполнить пустоту. В такой ситуации нужно вспомнить старые увлечения, то, на что раньше не хватало времени: ходить в бассейн, на танцы, учить новый язык или записаться в литературный клуб.

Но если родителям этого недостаточно, то тут возможна семейная психотерапия для них, потому что проблема больше в старшем поколении.

Источник

Как избавиться от родительского контроля?

Родительский контроль – проблема очень многогранная, и ее возникновение может быть обусловлено массой самых разнообразных причин. Главное при этом – что в ее существовании нельзя обвинять только родителей или детей: и те, и другие делают свой вклад, и от тех, и от других зависит решение. Именно поэтому важно уметь налаживать диалог между поколениями, и в этом вопросе дети могут (или даже должны) выступать инициаторами. Есть несколько последовательных способов сделать это максимально эффективно, без бунтарства и постоянных склок.

1. Будь конструктивен. Избегай обобщений из разряда «ты меня не понимаешь», «ты всегда все запрещаешь», «ты постоянно меня критикуешь». Всегда говори о конкретной ситуации, сообщай о своих чувствах и делай это от первого лица. Например: «Мне обидно, что ты ругаешь меня за жалобу учителя, не узнав мою версию произошедшего».
2. Будь спокоен. Разговоры на повышенных тонах, хлопанье дверью и прочие демонстрации твоего несогласия с чем-либо или просто плохого настроения вовсе не помогают тебе выглядеть старше и самостоятельнее. Все как раз наоборот. Умение спокойно и уверенно доносить свою точку зрения – вот качество взрослого человека.
3. Приноси пользу. Права – это обратная сторона обязанностей. Если ты не берешь на себя никаких обязательств, то и на права претендовать не можешь. Поэтому старайся быть полезен. Помогай своей семье там, где можешь это сделать. Будь отзывчив.
4. Будь успешен. Очевидно, что у тебя может быть совсем не такое представление об успехе, как у твоих родителей. Вряд ли их впечатлят твои достижения в компьютерных играх или умение играть мощные басовые партии. Старайся быть успешен в том, что ценят родители: в учебе, спорте… Ну, или хотя бы научись готовить, и радуй семью десертами.
5. Если не можешь выбрать цель, выбирай средство. Родители не всегда и не сразу могут доверить тебе самостоятельный выбор жизненных целей. На это у них может быть множество своих причин. Для тебя должны быть важны не эти причины, а способы проявить себя. Если ты уже научился строить конструктивный диалог, показал свою пользу и успешность, очень вероятно, что тебе удастся доказать, что ты способен сам выбирать средство. Например, родители поставили тебе цель получить «5» по физике. Согласись, но постарайся договориться, чтобы ты сам решал, когда, как и сколько тебе заниматься. Если родители пойдут на уступку, и ты достигнешь цели своим способом, твой авторитет возрастет. А с ним и уровень твоей свободы.
6. Заключай контракт. Речь не о том, чтобы требовать с родителей роспись кровью. Если тебе что-то нужно, но родители не очень хотят тебе это давать, предложи то, что может быть нужно им. Например, можно попробовать обменять покупку нужной тебе вещи на регулярную уборку всего дома в течение некоторого времени.
7. Обеспечивай себя. Не нужно спешить с реализацией этого пункта, просто помни о нем. Чем в большей степени ты можешь сам обеспечить собственные нужды, тем более ты самостоятелен. Зачастую это понимают и твои родители. Подрабатывай, если есть возможность. Главное, чтобы это не шло вразрез с главными целями и не мешало успеху в них (см. пункты 4 и 5).
8. Уважай чужое личное пространство и отстаивай свое. За этот пункт стоит браться, только если ты преуспел в нескольких предыдущих. У твоих родителей должны быть свои вещи, своя комната, рабочее место, и т.п. Своя личная жизнь. Уважай это: не входи без стука, не бери без спроса. И старайся добиваться взаимного уважения: договорись, что на твоем столе будет твой порядок, в твоих шкафчиках – твои личные вещи и т.д.

Каждый из этих пунктов очень непросто реализовать, но самостоятельность – вообще дело не легкое. И если уж ты поставил себе задачу – снизить контроль над собой, то будь готов приложить большие усилия для этого.

При этом каждый живет в своей ситуации, поэтому и способы могут серьезно отличаться. Если тебе не помогает то, что написано здесь, ищи свои варианты или обратись за дополнительной помощью к друзьям, другим взрослым или к психологу.

Источник

Как избавиться от родительского контроля, если тебе 21, а ты боишься им слово поперек сказать?

Предположу что вы с ними живете, в таком случае, для начала вам нужно съехать подальше, идеально — в другой город, не вижу вариантов жить вместе с родителями за их счет и еще при этом «делать все что захочу», не думаю, что в таком случае будет порядочно не информировать их где ты собираешься провести вечер, например. Если они продолжат помогать — не нужно отказываться, но сам факт отдельного проживания в любом случае гарантирует вашу свободу и самостоятельность. Тут важно понимать, нельзя просто так жить жить, а потом взять и перестроить родителей под себя, начать говорить слова поперек — ничего хорошего не выйдет, они слишком долго вас растили, чтобы в одночасье забить на чадо и удалить из головы кучу подпрограмм воспитания/обеспечения/контроля. У меня например очень мягкие родители, они никогда не давили на меня, но пока я до 19 лет жил с ними, я не мог позволить себе держать их в малейшем неведении, хотя они особо и не допрашивали, но видно же их беспокойство, а рассказывать что, где, когда и зачем тоже уже не торт, когда ты уже свою жизнь худо-бедно налаживаешь.

Тем более этот вопрос актуален если у вас уже есть молодой человек, самой большой ошибкой может быть жизнь вместе с ним и с родителями, тем более, если у вас планы на семью. Молодые + родители в одном доме — вообще капец вашим отношениям! Так что дерзайте. К тому же только переехав от родителей вы начнете их по настоящему ценить.

Источник

Как избавиться от контроля мамы взрослой дочери

Хорошие родители опекают детей, контролируют их действия, чтобы защитить от ошибок. Но в подобном вмешательстве нуждаются малыши и подростки. Некоторые матери упорно не замечают, что их дочери давно выросли и не желают отпускать их «с крючка». Они продолжают тотальный контроль, вмешиваются в молодые семьи. Возможно ли избавиться от такой опеки и сохранить теплые отношения с родительницей? Найти вопрос на этот ответ можно только, выяснив причины нездорового поведения самой дорогой женщины.

Почему мама постоянно контролирует взрослую дочь

Существует множество причин ненормального поведения родительниц. Наиболее распространенные среди них:

· нежелание отпускать дочь во взрослую жизнь;

· трудное детство и непоправимые ошибки в собственной молодости;

· смерть детей в семье.

Контролировать взрослого ребенка склонны женщины с авторитарным характером, уверенные, что они все знают лучше. Отсутствие собственных интересов также может стать причиной нездорового отношения к давно покинувших семейное гнездышко дочерей. Если не предпринимать никаких действий касательно подобного положения вещей, с годами ситуация будет усугубляться.

Как ослабить вмешательство матери в жизнь взрослой дочери

Действовать необходимо деликатно, но решительно. Открытое противостояние спровоцирует мать на шантаж. Она начнет жаловаться на больное сердце, слабость, плохое самочувствие, одиночество, попрекать детей потерянными годами на их воспитание и т.д. Такой метод призван вызывать чувство вины.

Иногда поведение родительниц – отражение действий дочерей, ведущих себя, как маленькие девочки. Поэтому, прежде всего нужно прислушаться к себе, проанализировать слова и дела. Не стоит бежать к маме, столкнувшись с малейшими неприятностями, без повода жаловаться на мужа, постоянно просить посидеть с внуками. Важно научиться решать собственные проблемы своими силами. Родительница обязательно заметит изменения и снизит контроль.

Откровенный разговор поможет расставить все точки над «i». Необходимо установить четкие границы в общении, не позволять пересекать их, независимо от обстоятельств.

Невозможно заставить маму сразу перестроиться. Придется запастись терпением, повторять пройденный путь раз за разом, отодвигая те самые границы на небольшое расстояние. Важно научиться говорить четкое «нет», аргументированно отстаивать собственную точку зрения. Нельзя устраивать скандалы, сокращать время общения, опускаться к уровню шантажистов, прибегая к угрозам и манипуляциям.

Источник